Бесплатный фрагмент - Безусловная любовь

От автора.

Особая благодарность удивительному человеку,

Мужчине с большой буквы Добросаву Васильевичу!

За вдохновение, понимание, душевный полёт.

За поддержку во всех начинаниях и терпение!

Размышления. первые шаги

Учить­ся лю­бить мож­но и нуж­но. Нет… не так. Учиться любить необходимо! Почему? Потому, что мы да­леко уш­ли от су­ти люб­ви, мы так много нарушили в себе. Уйти от любви — это уйти от себя. Мы столь­ко уже допустили оши­бок, что те­перь при­ходит­ся за­ново поз­на­вать лю­бовь и учить­ся ис­кусс­тву люб­ви.

Если мы все мы с Вами являемся студентами Академии Жизни, то важ­ней­шей наукой для нас является — наука Безусловной любви. И постигаем эту науку мы через практику жизненных событий и обстоятельств.

Я понимаю, что у многих может возникнуть вопрос:

Мож­но ли жить без люб­ви?

Я уверенна, что без люб­ви нет ничего! Я се­бя пом­ню с ран­не­го детс­тва, и помню, что всегда лю­била сво­их ро­дите­лей, своих тётушек, бра­тьев и сестёр, бабушку и дедушку, под­ру­жек, соседей… Я не мо­гу ска­зать, что я их лю­била за что-то, прос­то лю­била, и всё.

Чаще всего в семье нас не учат лю­бить та­кой лю­бовью, ка­кой по­нимаю её я. Кино, книги, искусство и т. д. учат любить родителей, семью, свою страну, дело, которым ты занимаешься. А вот… о люб­ви к се­бе? Как быть с этим уроком?

Лю­бить «пло­хих» лю­дей (ал­ко­голи­ков, прес­тупни­ков, ма­терей, бро­сив­ших сво­их де­тей, и дру­гих лю­дей, жи­вущих не по ус­то­яв­шимся в об­щес­тве мо­раль­ным прин­ци­пам) всегда счи­талось и считается не­дос­той­ным. Об­щес­твен­ная мо­раль при­зыва­ет лю­бить че­лове­ка не за то, что он Че­ловек, а за его зас­лу­ги пе­ред семь­ёй, компанией, страной и т. д.

Ана­лизи­руя свою жизнь, своё прошлое, я могу ска­зать, что все мои дни всегда на­пол­не­ны лю­бовью. ВСЕГДА! Для меня чуждо состояния обиды, просто в мо­ём сер­дце нет места для обид, ненависти, зависти и злости, в моём сердце всегда живёт ЛЮБОВЬ. Многие ок­ру­жа­ющие ме­ня люди, друзья и род­ные час­то спрашивают: «Ты что всех лю­бишь? Но так же нель­зя, так невозможно! Есть пло­хие лю­ди, с ни­ми нуж­но бо­роть­ся или об­хо­дить сто­роной, а ты с ни­ми об­ща­ешь­ся, лю­бишь их!».

А я не знаю, как им ответить. Я про­дол­жаю всех лю­бить, ста­раюсь, чем-то быть чем-то полезной, поддержать, ска­зать что-то подбадривающее, за­мол­вить сло­во о ком-то, ока­зать ма­тери­аль­ную и профессиональную по­мощь и т. д.

Я абсолютно убеждена, нет лю­дей пло­хих и хо­роших, все мы раз­ные. И лю­дей нужно при­нимать та­кими, ка­кие они есть, с лю­бовью и пониманием. Вы скажете, что это избитая фраза или что это просто слова? НО… если задуматься… Мы, действительно разные!

Приведу самый простой пример: Есть семья. Что происходит в самом начале? В самом начале все мы принимаем друг друга, влюбляемся, восхищаемся. И вдруг… что-то нас уже не ус­тра­ива­ет в че­лове­ке, нап­ри­мер в му­же или же­не, и на­чина­ется «пе­редел­ка», вос­пи­тание, подс­трой­ка под се­бя. Это всё ог­ра­ничи­вает сво­боду друг друга и в боль­шинс­тве слу­ча­ев любовь исчезает… что-то «умирает» (так обычно говорят на моих консультациях).

Мы не умеем жить с любовью в свободе. Мы не знаем, как это — жить в отношениях с полной свободой. Же­на при­над­ле­жит му­жу, муж — же­не. Дети «должны» подчиняться родителям, а некоторые дети демонстративно манипулируют родителями. И всё это (как многим кажется) называется любовью.

Я внимательно наблюдаю за отношениями мо­их род­ных, дру­зей, кол­лег и партнёров, клиентов и вот что я замечаю — про­яв­ле­ние люб­ви мож­но очень чет­ко уви­деть в от­но­шении, например, к де­тям и ро­дите­лям, к ра­боте или лю­бимым за­няти­ям. О люб­ви к му­жу (жене) го­ворить до сих пор как-то не при­нято, как-то, неловко, что ли… Искренние сло­ва, что я лю­била и люб­лю своего мужа, лю­ди вос­при­нима­ют с ка­ким-то удив­ле­ни­ем, а иногда сомнением и подозрением. А на мои воп­ро­сы: «лю­бите ли вы сво­их му­жей?», от­ве­ча­ют, что лю­бовь мо­жет быть толь­ко в пер­вый год пос­ле свадь­бы, а по­том по­яв­ля­ют­ся при­вязан­ность, при­выка­ние и что дос­та­точ­но ува­жать друг дру­га и сох­ра­нять в семье хо­рошие от­но­шения. Но я точно знаю и понимаю осознанно, что в любви можно жить постоянно… её невозможно потерять, забыть, она не может испариться или куда-то пропасть. Любовь можно усиливать, можно расширять пространство и силу любви.

Рас­сужде­ния о люб­ви ко всем лю­дям у мно­гих сво­дят­ся к то­му, что есть ува­жение и хо­рошие от­но­шения, а лю­бить мож­но толь­ко близ­ких родс­твен­ни­ков.

Ко­неч­но, сейчас уже в моём окружении есть те, кто понимает и принимает в себе лю­бовь в «но­вом» её по­нима­нии (это я про безусловную любовь), но таких, по­ка ещё очень ма­ло. Я, как мо­гу, ста­ра­юсь пе­редать своё понимание безусловной люб­ви всем ме­ня ок­ру­жа­ющим. И я вижу и чувствую, как люди хотят постичь эту удивительную науку — Безусловной Любви! Потому, что все хотят жить в состоянии свободы и любви. Каждый человек хотел бы, чтобы его любили безусловно, проявляли к нему любовь. Я стараюсь напоминать людям, что именно любовь и свобода — ос­но­ва всей жиз­ни. Хо­тите, что­бы ва­ши де­ти, вну­ки бы­ли счас­тли­вы, — на­пол­няй­тесь лю­бовью к се­бе, му­жу (жене), ко всем, кто вас ок­ру­жа­ет, ко все­му Ми­ру.

Влю­бляясь в первый раз, нам даётся возможность получить первый урок в обучении любви. Эта лю­бовь может быть ещё сов­сем дет­ской, но те по­нятия о люб­ви, ко­торые будут вло­жены в этот период семь­ёй, об­щес­твом, сде­лают своё де­ло. И, как правило — эта пер­вая лю­бовь может при­нес­ти мно­го стра­даний и разочарований. Почему так происходит? Всё просто — потому, что в этой любви (чаще всего) нет сво­боды, её нап­рочь от­вергают оба (в своей духовной незрелости), каждый будет проявлять свои желания. Каждый будет любить себя, своё эго в этой любви. И кто-то начнёт уступать… заблуждаясь, что именно так он может показать и доказать свою любовь. Подавляя и разрушая себя. И появится недопонимание, обида и эмоциональная боль от задавленных эмоций. И следующий шаг — это попытка пе­реде­лать его (её). И что в ито­ге?… Уверенна, что каждый из вас сейчас точно скажет, что будет дальше. Расставание… я это называю «бегством из эмоциональной тюрьмы». Потому, что мы убегаем не от человека, а от отношений, от своих эмоций… но как это связано с любовью? Что дальше? Проходит время, эмоции меняются, некоторые делают выводы и… новый урок, новый опыт, новая практика.

Новая встреча. Они влюб­ля­ются друг в дру­га. По­доб­ное при­тяги­ва­ет­ся к по­доб­но­му. Им ник­то не ну­жен, всё сво­бод­ное вре­мя они про­водят вмес­те. Этим влюблённым ин­те­рес­но толь­ко друг с дру­гом. Уже меч­та­ют, ка­кая бу­дет у них счас­тли­вая семья, де­ти и как друж­но все бу­дут жить. И кажется, что не нуж­на никакая свобода, потому, что есть ТАКАЯ любовь! Он и она счи­тают, что они при­над­ле­жат толь­ко друг дру­гу. И вот, предложение руки и сердца, свадьба, по­яв­ля­ют­ся де­ти. Все лю­бят друг дру­га. Это са­мая друж­ная, са­мая лю­бящая семья. Но нет сво­боды …и рас­тёт рев­ность, неудовлетворённость, раздражение, ощущение замкнутого круга. У кого-то из пары это состояние может быть более ярко выражено, что до­бав­ля­ет в семейную жизнь стра­даний. Но ког­да ми­нуты эмоционального раздражения про­ходят, они опять ста­новятся счас­тли­вой семь­ёй. И никто из этих двух «любящих» людей не задумывается и не понимает, нас­коль­ко бы счас­тли­вее бы­ла их жизнь, если бы была свобода — Безусловная любовь.

С го­дами лю­бовь, ко­неч­но же, несколько изменяется. Она ста­новится (у кого-то) бо­лее спо­кой­ной, понижается температура страсти, у кого-то любовь приобретает оттенок бережного и более внимательного отношения, у кого-то повышается уровень претензий и условий (мы же сейчас говорим о любви без свободы, а не про безусловную любовь). Под­созна­тель­но многие по­нимают, что от­сутс­твие сво­боды мо­жет «убить» лю­бовь, и некоторые пос­те­пен­но начинают наполнять свои отношения этой свободой, пытаются научиться любить безусловно. И все же что-то идёт не так.

Многие приходят к выводу, что в отношениях нуж­но что-то ме­нять. Но не все понимают, что на­чинать необходимо только с се­бя. Но (как показывает моя практика) нас ник­то не учил и не учит тому, как соз­давать счас­тли­вую семью, как пос­тро­ить от­но­шения друг с дру­гом, как справляться с теми эмоциональными проблемами и «неразрешимыми» жизненными вопросами, НАС НЕ УЧАТ ЛЮБИТЬ, точнее… нас не учат чувствовать в себе любовь и проявлять её. Мы не знаем ничего о любви и не умеем говорить о ней, проявлять её. Нам только кажется, что мы всё знаем, что такое любовь. Мы не знаем, как рассказать о своей любви и спросить о любви другого человека, нам неловко говорить о своих истинных искренних чувствах, нам проще домыслить, додумать или всё оставить в состоянии недоговорённости. А уж про то, как мы не умеем проявлять свою любовь в жизни каждый день… так это не просто пробел — это огромная дыра в грамотности семейных отношений.

Что­бы быть в гар­мо­нии с людь­ми, с ми­ром, нуж­но стать гар­мо­нич­но раз­ви­тым че­лове­ком, лю­бящим са­мого се­бя, наполненным любовью… безусловной любовью к миру и людям.

Можно в любой день, в любую минуту спросить себя — а что значит для меня безусловная любовь? А какими чувствами и эмоциями наполнен (наполнена) я? Что я чувствую по отношению к себе и по отношению к людям?

Не знаю как вы, но для меня очень важно, то состояние, в котором я нахожусь большую часть своей жизни. Именно это состояние безусловной любви даёт мне ощущение её полноты. Именно это состояние устраняет из моей жизни разочарования, потому, что я не живу в ожиданиях… я же, просто, безусловно люблю и себя и людей. Именно безусловная любовь даёт новые вкусы обостряет мою интуицию, что помогает получить уже другой опыт… без ошибок… а точнее.. безусловная любовь даёт возможность уже не делать «работу над ошибками», а это значит, что каждый новый день — это новый и чудесный опыт любви.

Про­читав всё это, кто-то мо­жет усмехнуться и спросить: а мо­жет ли та­кое быть в жиз­ни? Дей­стви­тель­но ли возможно всю свою жизнь прожить в люб­ви? Од­но это уже боль­шая ред­кость для на­ших дней, а здесь ещё и такое глубокое осоз­на­ние люб­ви и сво­боды. Ну прос­то какая-то сказ­ка!)

Так вот, отвечу в своём стиле — однозначно ДА, это не только возможно, но и просто!

И я делюсь этими навыками, открытиями, пониманием и опытом. И буду продолжать это делать для тех, кто готов постичь эту увлекательную науку — Безусловная любовь. Для тех, кто осознанно и с ответственностью задумывается над своей жизнью, отношениями, семьёй и готов наполнять себя любовью и помогать наполняться другим.

Поговорим о любви.

Те­ма Безусловной Люб­ви — это то, о чём мне хочется говорить, думать, размышлять, учиться, постигать и… жить в любви. Я прекрасно понимаю, лю­бовь мо­жет прий­ти вне­зап­но, ког­да че­ловек ещё не го­тов к ней. Он может ничего о ней не знать, не думать, но ждать и думать о любви. Каждого человека любовь наполнит по-раз­но­му, поэтому мы все и по­луча­ем такой раз­но­об­разный кок­тей­ль эмо­ций связанный с опытом любви.

Для кого–то это выливается в обожествление своего избранника, с гипертрофированным пожертвованием себя, преданности, низкой самооценкой, духовной незрелостью и т. д. Всё это накладывает свой отпечаток на проявление своей любви.

Небольшое уточнение — в этом своём рассуждении я, конечно, делюсь не только своими впечатлениями, выводами, мыслями и эмоциями, но и историями из жизни моих знакомых, моих клиентов, которые с удовольствием делятся опытом в учении безусловной любви.

И так, вернёмся к разговору о любви. Как уже было сказано выше, многих из нас не учили науке безусловной любви и поэтому, каждый пос­ти­гает все эти премудрости са­ми, как уме­ет. Не­уди­витель­но, что в воз­расте шестнадцать-во­сем­надцать лет, на этом уров­не ду­хов­ной зре­лос­ти (а я бы сказала, ско­рее нез­ре­лос­ти) в люб­ви про­исходит некое искажение.

Например, женщине нра­вится в своём избраннике абсолютно ВСЁ! Голос, глаза, улыбка, его за­пах, жес­ты, ког­да он что-то де­лает или прос­то си­дит. Ей прос­то приятно на­ходить­ся ря­дом с ним везде. В лю­бом мес­те, там где есть ОН, женщине ком­фор­тно, словно она находится в определённой зо­не по­коя и люб­ви.

Но в какой –то момент сов­мес­тной жиз­ни ОН может больше вы­нести та­кого обо­жест­вле­ния, и сле­ду­ющие го­да превращаются в му­читель­ные по­пыт­ки что-то изменить или рас­стать­ся. Вместо того, чтобы остановиться в привычных своих действиях и поступках женщина продолжает сопротивляться сложившейся ситуации и реакции её мужчины. И что же происходит после окон­ча­тель­но­го раз­ры­ва?

Женщина пог­ру­жается в стра­дания, разочарования, начинает жить прошлым. Пытается найти причину или виновного (что бывает гораздо чаще) в том, что с ней произошло, оправдывая себя и свои действия только «любовью». Затем она устаёт от своего состояния, эту боль хочется задавить или заменить другими эмоциями. И женщина начинает выстраивать совершенно другие (как ей кажется) отношения. И ей это даже удаётся какое-то время, она начинает верить, что этот — другой мужчина обязательно сделает её счастливой. Именно этот, потому, что он другой!

Но и здесь всё может пойти по уже известному сценарию, только со своими эмоциональными красками. Почему так происходит?

Ответ прост! Вся причина только в нас самих. В том, чем мы наполнены.

Дело не в мужчине, а в том, чем он наполнен. Нас может притягивать многое в других людях, но связывает надолго только одно — это совпадения. Совпадения в нашей духовной зрелости, в наших желаниях и целях, наших жизненных принципах, в нашем стремлении быть наполненными любовью, совпадения в том, как мы проявляем свою любовь и принимаем её от других, что значит для нас свобода и т. д.