Бесплатный фрагмент - Без FильтроFF

Моей прекрасной М. посвящается…

Как влияют наши мышление и привычки на будущее

Главной функциональной опцией нашего мозга являются мышление и коммуникация (и не только с помощью речи), используя которые, в виде мыслительных процессов, вербальных и невербальных инструментов, мы не только можем реконструировать в голове субъективную реальность, но и выстраивать разные социальные связи.

Дело в том, что некие образы, которые у нас формируются и, как следствие этих образов и картинок, позволяет нам реагировать определённым образом на какие-то события, других людей, различные ситуации. Это, некая встроенная модель нашего реагирования на ту или иную ситуацию.

То есть, по сути дела, — есть модель поведения, которая интегрировалась в нас в прошлом (в виде разных паттернов) и, в этом прошлом, она зафиксировалась во внутреннем психическом пространстве.

Наше будущее всегда состоит из прошлых моментов (наши представления о потребном будущем и стиль нашего поведения, как правило, базируется на прошлых конструктах поведения) — то есть, очень важно понимать, как мы определяем своё будущее.

И всё (или многое) зависит от того, насколько и каким образом мы, в тех или иных ситуациях, привыкли действовать и как мы привыкли реагировать. В данном положении не надо быть Вангой или экстрасенсом, чтобы предположить, что, скорее всего, наше (субъективное) будущее, будет приблизительно таким же, как и сейчас, в ситуации продолжающегося стиля поведения, реагирования на внешние события, и с учётом имеющихся наших навыков.

Например, предположив стабильность внешнего мира (иллюзорная модель, конечно) — через 5—10 лет, исходя из нашего опыта, мы будем реагировать тем же стилем поведения и самой реакцией реагирования на ситуацию и социальный вектор.

Некая модель поведения, которая встроилась в наше мышление — то есть, по сути дела, то, как мы реагируем на происходящее внешне события в нашей жизни, и, исходя, из этого — можно предположить, что если я, например, на что-то реагирую на основании своего опыта на какую-то ситуацию определённым образом и мне это всё-таки начинает не нравится — соответственно, наш мозг «захочет» изменить отношение, стиль поведения, которые у нас присутствуют.

То есть, по прошествии какого-то времени я понимаю, что как-то это напрягает, вызывает во мне какие-то эмоции в виде раздражения, напряжения, внутреннего дискомфорта или тревоги.

Это очень важно понять и «заглянуть» в свое подсознание, свои мыслительные процессы, задавая вопрос: что и как мне необходимо поменять в своём поведении и отношении?! Подсознание у нас отвечает за внутренние процессы, ассоциированных с образами, ощущениями, с неким представлении о будущем.

На сегодняшний день, достаточно важный инструментарий (хоть и не единственный), когда мы можем изменить свои старые привычки и поменять их на новые паттерны поведения (мыслительные конструкции и установки, я отношу сюда же), исходя из нашего принципа динамического стереотипа изменить наши привычки!

Наш стиль поведения можно рассматривать как набор разных привычек, которые формируются в процессе нашей жизни и, меняя ту или иную привычку, мы меняем сам стиль поведения — соответственно, изменяется некий конечный результат, который мы хотели бы видеть в итоге.

Реалии таковы, что невозможно поменять привычку без осознания, без изменения мышления по отношению к себе (в первую очередь), а затем — к окружающему миру, другим людям, событиям.

Необходимо чётко понять, а где этот триггер, тот стимул, который вызывает в нас эти внутренние изменения, разные моменты, связанных с нашим поведением и определённым вариантом реагирования — то есть, необходимо отдавать себе, что называется, отчёт: что в нас запускает весь этот каскад конкретных реакций. Важно отвечать на вопрос: почему мы, именно так действиям и реагируем на какие-то события, на каких-то людей.

Например, условно говоря, нас кто-то раздражает, а с кем-то мы, в принципе, себя чувствуем достаточно комфортно? Понятное дело, что основную роль, мы можем отнести к нашему мышлению, которая реконструирует субъективную реальность, на основании своего опыта (не исключено, что психотравмирующего, драматичного) и оно (наше мышление) подразумевает, что мы думаем, каким образом мы размышляем, как мы мыслим по поводу той или иной ситуации: по поводу какой-то прочитанной книги, просмотренного фильма и так далее.

Я уже не говорю о каких-то более сложных интеллектуальных объектах и конструкциях, где мы начинаем анализировать, складывать воедино многообразные факты в некую картинку и наш мозг и наша «зашитая» в нём программа, выдаёт некий вывод — включать определённый механизм поведения, воссоздавать в голове имеющиеся сценарии и определённые внутренние когнитивные и бессознательные установки.

Наш стиль реагирования на те или иные ситуации, на людей на различные эпизоды в нашей жизни определяется нашим прошлым воспитательным процессом, отношением к нам со стороны родителей и близким социальным кругом.

Многое зависело от того, каким образом и в каких обстоятельствах, и в каких условиях наш стиль поведения был «вшит» в свою карту реальности: например, от наших родителей, являющихся авторитетными фигурами для нас в детстве, когда мы могли чего-то бояться, исходя из внушаемых и директивных схем поведения самих родителей, угроз наказания за какой-либо «проступок», «повинность» — являющихся явной или скрытой угрозой здоровью с нарушением некой безопасности психики маленькой девочки и мальчика.

То есть, наш инстинкт самосохранения, что называется, начинает работать по полной, активизируя все необходимые паттерны поведения — «нападай или убегай» (только, конечно же, не как в животном мире): в подобные моменты, в наше подсознание «вшилась» адаптированная под повторяющиеся подобные в детстве ситуации, невротическая схема реагирования и паттернов поведения, как правило, далеко неосознаваемых во взрослом состоянии.

Формируется алгоритм реакций поведения на тот или иной травматичный стрессогенный стимул, который может быть по своему содержанию, чем-то подобным и похожим на психоэмоциональный, вытесненный в подсознание, случай.

Например, опасный для вашего здоровья или жизни, случай, в прошлом — у нас формирует определённое отношение к подобным нейтральным в настоящем (но, травматичным, в прошлом) ситуациям и событиям. И, зачастую, наш мозг, начинаем бояться чего-то, основываясь на предполагаемом возможном варианте развития наихудших и болезненных последствий.

То есть, основываясь на нашем прошлом, мы выстраиваем своё будущее, через игнорируемое нами настоящее, находясь в нём, словно в экзистенциальном вакууме: не понимая и теряя самого ценного человека — себя!

И вот здесь, как мне кажется, у нас кроется такая «беда»: у каждого из нас есть своё субъективное прошлое, сотканное из разных событий, сюжетов, отношений, стилей реагирования, поведения на те или иные события, вещи, ситуации, людей разными привычками, что является определённым «мостиком», соединяющий нас самих же с нашим будущим.

В своём прошлом, происходящие в нашей жизни, определённые события и реакции на них — включаются в привычный паттерн нашего поведения, который формируют разные привычки, как говорится, на все случаи жизни.

Опять же, если мы их не переделываем и не перестраиваем через осознание, через мышление, то, в принципе, это с нами навсегда — поэтому и говорят, что привычки можно менять, но с возрастом, становится всё сложнее — их удельный вес за счёт укоренившихся глубоких нейронных связей, только больше.

На протяжении своей жизни мы всё больше их закрепляем, за счёт повторяющихся привычек, и, если, эти привычки, носят негативный окрас (например, мы чего-то боимся, тревожимся в определённой ситуации), то, соответственно, от них сложно избавляться, так как это потребует созданию новых нейронных связей.

Конечно, никто не говорит, что процесс упущен и невозможен, ведь мы все с вами способны к переобучению, так сказать к «перепрошивке» нашего мышления и, соответственно, можем изменить своё будущее.

Прошлое диктует свои сценарии и определяет наше будущее, в соответствии с тем, как мы реагировали в прошлом на подобную ситуацию и на события. И очень правильным, как мне кажется, будет не жить иллюзорным будущим, основываясь на наших тревожных прогнозах, а также, не позволять прошлому полностью доминировать в нашем сознании, отсылая нас постоянно к этим самым прошлым воспоминаниям!

А как говорится — жить «здесь и сейчас», проникая в его суть и находя для себя всё ценное, осязаемое и, действительно, резонирующее с нами, состояние.

Каким образом, мы будем реагировать на различные ситуации и явления в нашей жизни в будущем, зависит от того, захотим ли мы что-то поменять здесь и сейчас, анализируя своё прошлое.

Если мы меняем своё поведение, отношение и реагирование на какие-то травмирующие, неприятные для нас в прошлом, события — то, соответственно, естественно, меняем настоящее, реализуя себя в своём, как сказал бы, отечественный нейрофизиолог Пётр Кузьмич Анохин — потребном (желаемом) будущем.

Так происходит, что наше желаемое будущее, становится ничем иным, как некий результат нашей с вами проекции нашего субъективного настоящего! Каким вы видите себя в этом самом настоящем?

Если мы не хотим ничего менять (в принципе, теоретически, это ведь тоже возможно!) — окей, тогда, как говорится, не обижайтесь от моей правды — будущее, скорее всего, будет таким же, как и в прошлом: каким образом, мы реагировали на какие-то в прошлом события, по каким сценариям мы встроили их в нашу взаимосвязь с теми или иными ситуациями и жизненными процессами, в определённый стиль поведения, привычки и т. п.

Необходимо чётко понимать, как наш мозг реагирует, в соответствие с какими процессами он функционирует, что для вас значит то или иное отношение к происходящим событиям в вашей жизни — то есть, по сути дела, данные вопросы означают наше осмысление того травмирующего процесса и события, которые эмоционально выбивают из сил нашу психику.

Поэтому, имеет смысл, задать себе вопрос: «Что для меня это значит»? Вот, именно, эта эмоциональная или поведенческая реакция!?

Человек, постоянно, определённым образом, реагирует на множество событий в своей жизни или какие-то ситуации, поэтому, в моменте, спрашивайте себя — что они для меня могут значить, или что значит для меня сам страх, тревога на что-то конкретное?

Когда мы задаёмся этим, достаточно простым вопросом, что для меня значит моя эмоция, моё отношение к происходящим событиям, к конкретному человеку, к ситуации, — мы, таким образом, начинаем больше охватывать в своём бессознательном, именно суть вопроса, — то есть, сам смысл.

Наши смыслы возникают через призму нашей субъективной реальности, с набором встроенных шаблонов, рамок, норм поведения, привычек и прочих конструктов, определяющих наше реагирование, отношение и актуальность для нас самих, этих самых ситуаций.

Например, на определённую ситуацию, у нас возникает конкретная эмоциональная реакция — страх (или что-то другое) — значит, внутренне возникают когнитивные процессы, разные мыслительные установки в виде когнитивного искажения и прогнозов по типу: «а что, если, а вдруг». И, как следствие, возникает данная эмоция (страх/тревога), активирующая вегетативные проявления, подготавливающие нас к инстинктивному поведению: убегать или нападать.

Мы ярко и очень образно представляем в своей голове искажённую перспективу событий, которая угрожает нашему здоровью или жизни (включился инстинкт самосохранения!). Как итог: «Всё плохо, ужасно, опасно, мега рискованно»! Кстати, это уже катастрофизация и обобщение — такие когнитивные искажения. Всё плохо — не может быть, по определению.

Так, и чего вы боитесь? — например, беспокоитесь по поводу чего-то, а что это для вас значит? А ответная реакция, на подобного рода «провокацию», значимых для вас стрессогенных факторов, не заставит себя долго ждать — мы начинаем включать свой дезадаптивный процесс мышления и начинаем раскручивать эту схему у себя внутри головы, что называется, придавая ей объём и сверхважную значимость!

В процессе озадаченности подобным вопросом — зачем, что для меня означает та или иная ситуация, — мы формируем для себя новый стиль поведения, исходя из нашего представления о происходящих вокруг нас событий и ситуаций.

Можно привести множество разных примеров, в которых мы используем бессознательные сценарии и стили реагирования, даже не понимая, почему мы снова и снова наступаем на одни и те же «грабли» своей собственной беспечности, почему мы не меняем то, что нас напрягает, раздражает, выводит из себя, почему мы так держимся за работу, которая не только радости не приносит, но и желаемого дохода и много чего другого.

Например, переходя в плоскость отношений: девушка внутренне напряжена и излишне тревожна, общаясь со своим партнёром на определённые темы, медленно (хотя, не обязательно) переходя в конфликт и разногласия.

В такие моменты, вы можете спросить себя, а что для меня это значит, то есть, по сути дела, что это означает для вас, погружая свой головной мозг в режим озадаченности и рефлексии.

Понятное дело, что подобные умозаключения и мыслительную ревизию, желательно проводить вне конфликта и эмоционального наплыва, а лучше прибегнуть к помощи специалистов по семейным, партнёрским делам — психологам и психотерапевтам. Но и самостоятельно, провести подобный самоанализ бывает крайне полезно и необходимо!

В подобных ситуациях, погружаясь в рефлексичные обдумывания, мы начинаем анализировать, представлять о том, а какие отношения, я бы хотела, а что для этого я сделала или не сделала или, наоборот, что мне необходимо сделать в соответствии с моими ожиданиями, предположениями и самими ощущениями себя в этих самых отношениях?! Данная позиция применима и по отношению к мужчинам.

Для того, чтобы мои отношения начали соответствовать некому представлению себя (в этих самых отношениях) в будущем, необходимо задать себе следующий вопрос: что мне надо сделать, конкретно для того, чтобы — или улучшить их, или как-то изменить ситуацию, сделав её более благополучной для нас обоих или для меня лично?

То есть, исходя из этого, у нас в голове, постепенно возникает уже чёткая (или приблизительная) модель алгоритма того, как к этому определённому результату мы можем прийти!

На самом деле, погружаясь в подобные размышления, всегда звучит вопрос, ориентированный на определённый результат того, чего именно вы хотите получить. Иначе, без такого понимания, это всего лишь фантазия, зачастую иллюзорная, не подкреплённая конкретными действиями.

Находясь в состоянии озадаченности, мы создаём для мозга предпосылки действовать в соответствии с желаемым результатом — и здесь, нет готовых инструментов, потому что и наши ожидания могут быть ошибочными и ложными! Поэтому, повторюсь — важна объективная поддержка и ведение нас со стороны профессионала.

Если вы самостоятельно не знаете, какие именно техники, инструменты психотерапии вам необходимы (наверное, в 90 процентах случаев), то, скорее всего, вам нужен объективный экспертный взгляд со стороны.

В качестве примера можно привести следующее: например, на вашем ноутбуке, ни с того, ни с чего — что-то произошло с операционной системой Windows/Mac (точно не для рекламы — знал бы другую, привёл бы пример), — как говорят, полетела винда!

Или, возможно, в вашем ноутбуке сбилась какая-то очень важная для вашей работы программа, и вы говорите, что в целом, понятно, что это может означать и на что это может повлиять, но здесь, вы можете задавать вопрос такого характера: «что мне сделать или что я могу сделать самостоятельно?».

Как вариант, вы можете самостоятельно где-то поискать в интернете, на форумах и чатах, где-то покопаться, возможно, спросить окружение. Может быть, кто-то сталкивался с подобной проблемой?

Развивая этот пример дальше, можно продолжить — ведь есть вероятность того, что может быть, сгорела какая-то важная плата или микросхема (я, конечно, не могу знать технические составляющие, но мне кажется, что все «внутренности» нашего «железа» важны!).

В общем, понимаете, что в данном вопросе, необходимо экспертное мнение и эксперт — уже профессионал в этом деле, нам уже скажет, что именно у нас в неисправности, можно ли это восстановить, реабилитировать, а если нет — то, возможна ли замена на другую деталь, программу.

Почему мы прислушиваемся к экспертному мнению? Потому что, опять же, он начнёт находить причины, потому что он объяснит, в чём суть нашей неисправности и «проблемы», а главное, подберёт (мы же сейчас про профессиональный, а не дилетантский подход говорим) адекватные инструменты по устранению нашей поломки.

И таких примеров — сотни и тысячи, то есть, исходя из нашей субъективной ситуации — есть и разные пути и способы решения! По сходным алгоритмам, мы выбираем доктора, психолога, укладчика ванной плитки, автомастера и так далее.

Мне вот интересно, а вы сможете самостоятельно, ориентируясь на форумы, вылечить глубокий кариес верхней «шестёрки»? Ни в коем случае не призываю, даже спорить не собираюсь — всё равно проиграете.

На самом деле, многие моменты, которые мы с вами держим в себе в голове, — они, на самом деле, очень эфемерные, я бы даже сказал, некая иллюзорная модель реальности, вот только не наша — мы её выдумали и держим в своей голове, на основании определенной ситуации, индивидуального типа реагирования на какие-то сложные ситуации, определённых людей и так далее. Исходя из наших прошлых событий, мы так привыкли реагировать и эмоционально включаться на разные условности и внешние влияния (стимулы).

Мы так привыкли к определённым рассуждениям и умозаключениям, давая оценку и становясь категоричными в тех или иных вопросах, являясь в них полными дилетантами; даже в процессе своего развития — мы сформировали определённое мышление (как нам кажется, вполне адекватное и зрелое).

Да, и само отношение к своей реальности, что порой нам сложно понимать иную точку зрения, другие размышления, как и в целом, самого человека, не говоря уже о более сложных системах — религиозных, культурных, политических, экономических, общегосударственных.

Необходимо чётко понимать, что есть прошлое, которое определяет наше будущее, но, если мы хотим поменять своё будущее как-то в лучшую сторону, как-то субъективно значимо для нас, и получить эмоционально значимый лучший результат в будущем, то необходимо меняться в настоящем!

Говоря кратко, я могу донести интересную, на мой субъективный взгляд, мысль — то, как мы реагируем на наши события в процессе своей жизни, это всегда определённым образом детерминированная привычка (-и).

Вся наша жизнь складывается из каких-то привычных стереотипов, где всегда есть место встроенному в нашу психическую систему, типу реагирования — по сути дела, нашего мозга, — функционирующего на «субъективно» синтезированном типе мышления.

В конце данной темы, хочу сказать, что наши привычки закрепляются и основаны на нашем типе реагирования в виде определённой реакции, на субъективно значимый раздражитель. Конечно же, надо понимать, что «раздражитель» — вовсе не означает и совсем не обязательно, что нас кто-то или что-то раздражает, это может быть и вполне приятный раздражитель (внешний стимул, за которым следует классическая реакция, согласно отечественному физиологу Ивану Петровичу Павлову).

Если следовать логике в контексте именно вот такого влияющего фактора, то что-то нас раздражает (мы на этот стимул можем злиться, проявлять агрессию), и надо задуматься, просто ответив на вопрос: «зачем я раздражаюсь?», «зачем я злюсь?», «зачем я психую?», «зачем я испытываю панику?» и так далее…

Далее, целесообразно, ответить себе на вопрос: «что сделать?»

Возможно, на первую серию вопросов, вы сможете узнать самостоятельно, просто «распаковав» из головы подсказки, которые заложены в процессе жизни; ответ, который у вас появится в следующий момент — обусловлен мониторингом полученной информации, которую вы самостоятельно находите, отыскиваете через разные книги, смотря в YouTube какие-то ролики с экспертами — что позволяет вам понять и углубиться в более масштабной информации по своему запросу, освещённой тематики с разных сторон.

И следующая ступень, в такой вот помощи самому себе — как правило, ответ на вопрос «что сделать?» — как правило, уже в компетенции специалистов. Не обязательно мы сейчас говорим только про моих коллег — психологи и психотерапевты.

Это могут быть специалисты именно в той сфере, о которой я упоминал выше, в качестве примера: сломался компьютер, мы несём к специалисту по компьютерам; машина полетела — мы её эвакуируем в специальный бокс автомастерской.

В моём понимании, эксперт, это человек, у которого, хотя бы пять лет практики (понятное дело, что с учётом постоянно меняющегося спроса, молодые люди — так называемые зумеры (молодые ребята, относящиеся к поколению Z — об этом отдельно в книге), вынуждены постоянно менять специализацию и своё профессиональное кредо)!

Поэтому, ищите себе эксперта (специалиста, профессионала), желательно, с пятилетним и более стажем, когда практические навыки, позволяют компетентно ориентироваться в конкретной теме, исходя из вашего запроса.

А то ведь получается, что толком не разобравшись со своими травмирующими причинами и состоянием, вновь и вновь наступаем на одни и те же «грабли», думая, что в этот-то раз точно обойдёт нас стороной. Да что уж говорить — то же самое относится и к самим отношениям, и к интимной сфере, как таковой. Не понимая первопричин своего «фиаско» или вновь повторяющихся ссор и конфликтов в отношениях — убегаем из них в попытках отыскать что-то «стоящее» и наверняка подходящее. Вот, так и бегаем из одних отношений в другие, не понимая то, что причину надо искать внутри себя.

Секс и просто, рок-н-ролл!
Отношения, как они есть

Вначале, должен сказать, что тема, связанная с сексуальными отношениями и вообще, сексом, как таковым — как бы не прозвучало странным, но, она, достаточно сложная — и не только в плане написания, но и, тем более, давать какие-то «советы и рекомендации». И речь вовсе не идёт о том, что я как-то избегаю данной тематики и испытываю смущение (как можно было бы предположить): ну, а как иначе — ого, сейчас доктор нам про секс будет рассказывать!

На самом деле, на данную тему можно написать точно не одну книгу, снять кино (не совсем то, о чём, вероятно, вы могли подумать), придумать какой-то роман, спектакль, ну и тем более, записать не один музыкальный альбом про любовь, страсть и сам секс — как говорится: «Секс, *** и рок-н-ролл»! (любые психоактивные вещества зло, разрушающие нашу психику и организм, отодвинем их далеко-подальше в сторону, это не наша тема!).

Так вот, сейчас автор книги, которую вы держите в руках (или читаете через гаджет, монитор) мол, обещает поговорить про секс и не только, а иначе, мне будет сложно объяснить про секс, как таковой, вне отношений — и, поскольку, эта тема действительно большая, должен сделать вначале некое вступление, касательно этой темы.

Надо сказать, что тема про мужскую и женскую психологию, и почему мы такие разные, и про сами отношения полов — написано множество книг, сняты бесчисленное количество сериалов и фильмов, выпущено масса спектаклей и так далее, где в основе сюжетной линии, всегда показываются и презентуются, либо какие-то слишком сахарные идеальные отношения.

Через обожание, отсутствие конфликтов и ссор, любовь — «чистая и светлая» — в общем, как-то для «обычного» читателя или зрителя, вызывает лёгкое подташнивание и вскрикивание знаменитого «не верю!».

Сам секс в отношениях, является таким связующим звеном между партнёрами, очень и, зачастую, запутанным гордиевым узлом.

Наши многие конфликтные ситуации в отношениях между мужчиной и женщиной — между партнёрами, супругами, — возникают в связи с сексуальным дисбалансом, который не всегда и не в каждых отношениях принято обсуждать, а тем более, предпринимать какие-либо действия, направленных на «исправление» сексуальной проблематики.

Тема сексуальных отношений — очень глубокая, большая и достаточно серьёзная (я бы сказал, ответственная) и я, как человек из сферы психотерапии, сексологии, — могу сказать, что большая часть семейных разногласий, в принципе, лежит в плоскости сексуальных нарушений.

И у меня, на моем сайте, есть масса разных видео на эту тему: на тему сексуальных нарушений, отношений между мужчиной и женщиной, взаимоотношения родителей с детьми (другая большая тема, которой я касаюсь на страницах данной книги отдельно).

Но, как говорится, вначале коснёмся кризисных аспектов в паре.

Кризис в партнёрских отношениях

Если вы действительно хотите знать, почему возникают те или иные кризисные периоды в семейных отношениях, если вы действительно хотите понять, как же их преодолевать и как не зацикливаться на этих событиях, то, важно прочитать данную подлавку, которая включает очень важную тему про кризисные отношения и различные причины, их вызывающие.

Прежде, чем приступить к рассмотрению данной ситуации, касательно кризисных отношений, я хотел бы вас спросить, а сколько лет совместной супружеской (партнёрской) жизни у вас сейчас есть за вашими плечами? Сколько вы находитесь со своим партнёром вместе в совместных отношениях.

Я не люблю слово брак (если говорить официально), потому что оно напоминает какое-то бракованное, что-то дефектное. Поэтому, лучше говорим про союз. Так вот, если у вас супружеский союз, то важно также учесть и время, которое вы провели в отношениях.

А то получается, что до официально-зарегистрированных полномочий, мы, как будто бы, вместе и не строили никаких отношений. А ведь это очень важно. Поэтому ответьте, пожалуйста. Сколько лет вы вместе — не только в официальном союзе? Но, и в тех отношениях, которые были до него?

Вообще, если рассматривать позицию семейных психологов и психотерапевтов, которые занимаются различными видами нарушений, конфликтов, разногласий, трудностей, а также, сексуальной дисгармонией в паре, то, таких периодов гораздо больше (куда можно причислить и моё мнение).

Если двигаться по основным периодам, то можно рассмотреть два кризисных периода в развитии взаимоотношений между партнёрами.

Первый период, это 3—7 лет. И второй период кризиса, это 14- 16 лет совместной жизни. Понятное дело, есть период и полгода, и год, и 25 лет. Но, моя задача сейчас не погружаться в данную тему.

Хочу вас немного приободрить. И сказать о том, что, если вы ещё в отношениях до этой (этих) стадии, то, есть вероятность, что у вас должно быть всё относительно благополучно. Вообще, надо сказать, что, независимо, от того, в какой стадии и каком периоде совместного союза вы находитесь — важно их не бояться.

Потому что, они достаточно закономерны, естественны, поэтому их надо просто разрешать и решать. Я считаю это самым главным.

Понятное дело, что конфетно-букетный период никто не отменял. И он, как правило, такой прекрасный, романтичный, эмоционально насыщенный. Ох уж эта влюблённость — пора очей очарованья!

Можно наши кризисные периоды представить в виде определенного графика, где есть начальная точка наших отношений -назовём её условно нулевая, это как раз, этот период влюблённости, откровений, проявление своих чувств, истинных желаний. Прекрасная стадия, как ни крути. Очень насыщенная, страстная, эмоциональная, здесь и прекрасный секс, и долгие разговоры до глубокой ночи, и признание в любви и так далее.

Но этот «всплеск» затем начинает снижаться вниз, в связи с тем, что мы сталкиваемся с тем или иным кризисным периодом.

Сам кризисный период связан с тем, что возникает эмоциональное охлаждение супругов друг другу. Это утрата каких-то приятных чувственных моментов, а также, охлаждение и снижение качества и частоты в сексуальной сфере.

Плюсом — различные разногласия, которые часто возникают не только в первый период, но и ранее. Возникает понимание того, что у нас разные ценности, разные отношения к тем или иным ситуациям, состояниям. Выясняется, что у нас разные увлечения, своё собственное пространство, индивидуальное и очень значимое для нас.

Также возникают разногласия и в бытовых моментах, которые обладают кумулятивным эффектом. Такое сдерживание и не проявленное эмоциональное напряжение, обиды, невысказанность, неозвученность — рано или поздно, приводят к эмоциональному лавинообразному извержению и конфликтной ситуации, а также, сильным ссорам.

Подобные конфликты, которые мы все знаем — конфликты на бытовой почве.

В этом периоде возникают разные эмоциональные взрывы, разногласия, взаимные претензии друг к другу, обвинения в тех или иных ситуациях. В общем, эмоциональный взрыв, что называется, на лицо. И, если, говорить честно, то те, кто проходят совместно и выдерживают подобный период 3—7 лет, то, можно сказать, что к последующему кризисному периоду, такие партнёры (если они еще не развелись и не разбежались) — сохраняют более толерантные отношения к кризису и к подобным эмоциональным вспышкам.

В принципе, можно сказать, по прошествию предыдущего периода, что у такой пары есть определённый более стабильный иммунитет. Поэтому, то касается второго периода, он (с учётом, прояснения различных конфликтов и их урегулирования в первый период) — менее болезненный и менее выражен по своей интенсивности.

Поэтому, если вы уже подошли ко второму периоду, то вы более сильные, выносливые и адаптивные друг к другу и происходящим событиям в вашей совместной жизни. Какая психотерапия может быть здесь уместна?

Это психологическая консультирование (семейная, партнёрская психотерапия), которое позволяет партнёрам разрешить и вскрыть камни преткновения, понять природу и сами причины возникновения конфликтов. Также, и не надо забывать, про наше эмоциональное состояние, которое важно заново генерировать, воссоздавать путём совместных путешествий, походов в театр, в кино — когда вы совместно чем-то заняты, во что-то вовлечены.

Важно разделять мнение каждого партнёра и совместные такие действия позволяет нам консолидироваться, укрепиться и быть более эмоционально близкими. Как правило, когда возникает кризис, то данный период обнажает скрытые, завуалированные стремления и желания, ориентированные на собственный взгляд, субъективное своё мнение, которое мы считаем верным и единственно возможным, самым главным и так далее. Насчет этого, понятное дело, у нас возникают разногласия.

Что касается сексуальной сферы, то, конечно, она важна. И, к сожалению, многие начинают думать о третьих лицах. Достаточно часто возникает обвинительный момент другого супруга «по вине» чего произошел факт измены.

Только вот данное обвинение в одни ворота тоже сомнительны и совершенно не обоснованы. На самом деле, это лишь эмоциональный поиск чего-то лучшего, но, это не значит, что он приведёт к чему-то более устойчивому и к каким-либо более положительным результатам.

И важно понимать, что эмоциональный порыв, вызванный сексуальным влечением к другому человеку — является ли он, действительно, априори, верным выбранным решением? Здесь важно понимать, что речь не только о том, что нам предстоит преодолевать какие-то сложности, возникающие между партнёрами. На неважно — разрешить, к примеру, накопленные конфликты, но, очень важно понимать причины, в связи с чем они у нас возникли.

Любовная зависимость

Вообще, надо сказать, что любая форма зависимости изучается специальным разделом психологии и психотерапии, которая называется аддиктология (addictio (лат.) — зависимость — прим.).

Какая-либо форма зависимости, будь то наркозависимость, алкогольная зависимость, включает, в то же время, и любовную зависимость. И, соответственно, должна рассматриваться в контексте подобного направления в рамках психологического консультирования.

Любовная зависимость является частью общей психотерапии, но в контексте данного направления, как аддиктология. Психоаналитики, которые, зачастую, исследуют в своих сессиях данный процесс — выделяют такое понятие, как «Значимый другой». То есть, это тот человек, от которого и возникает эта самая любовная и сексуальная зависимость. То есть, по факту, мы сейчас говорим о такой немного маниакальной фазе зависимости от значимого другого объекта любви.

И, как правило, как и любая другая форма зависимости, она эмоциональна, тяжела душевно, вызывает определенные сильные чувства и не самые приятные, включая и подозрительность, и ревность, и преследование, и манипуляции. И иные какие-либо способы воздействия на значимого другого человека объекта любви.

Поэтому, такие люди, находясь в данных взаимосвязях, в любом случае, — страдают, испытывают колоссальные «эмоциональные качели», перегрузки и, безусловно, также хотят, чтобы им оказали помощь (правда, далеко не во всех случаях).

И многие из этих людей начинают ходить по различным экстрасенсам, «бабкам», шаманам и прочим эзотерическим личностям, с целью как-то снять «заколдованные чары». Они думают, что их «привязали, сглазили» и, в общем, сделали с ними разные магические ритуалы.

Если всё-таки мы рассмотрим данное поведение, исходя из психоаналитического подхода, то значимый другой, это человек более взрослый, психически зрелый. Почему? Потому что, любая форма зависимости возникает, как правило, у эмоционально привязанных, вовлечённых в другом, зачастую инфантильных, незрелых личностей.

Я ни в коем случае не пытаюсь как-то обесценить вас и ваши действия, если вы хотите дарить подарки и комплименты другому своему партнёру. И проявлять свои чувства по отношению к другому человеку, это абсолютно не запрещено, естественно и, пожалуйста, делайте это, если вы действительно испытываете радость и наслаждение от этих взаимоотношений.

Здесь мы рассматриваем, всё-таки, в рамках зависимого от другого, поведение. Когда другой человек, испытывает сильную привязанность от своего партнёра, боится потерять свою личную свободу, и он (как личность), максимально «растворён» в другом человеке.

Такой стиль поведения, когда мы эмоционально прикованы к другому человеку, эмоционально (и не только) от него зависимы, это очень тяжело — приносит дискомфорт и для такой личности, да и для того, значимого другого.

Когда происходит разрыв со значимым другим, это воспринимается очень трагично.

Как правило, такая ситуация, часто приводит к тому, что «адепт» страдает от депрессивного состояния, апатии, у него могут возникать различные суицидальные мысли, а может, и вплоть до деструктивного, саморазрушающего поведения — зачастую, вплоть до суицидальной настроенности и проявления.

У зависимого человека — его поведение, зачастую, носит шантажный, демонстративный характер для привлечения внимания к себе. И с помощью подобного поведения, они могут вызывать, таким образом, у этого значимого другого, чувство вины.

Те мысли, которые прослеживаются в этом состоянии у этого человека достаточно нежные, щепетильные и этот человек (который зависим от другого) — он, конечно же, будет максимально сохранять эти отношения и, в то же время, он боится раскрыться полностью — перед другим значимым.

Но, внутри таких взаимоотношений, всегда лежит страх открыться, страх довериться, страх быть свободным и независимым и, как вы уже поняли, страх потери.

При этом, такой человек, не может самостоятельно выбраться из этого зависимого поведения, хотя, по идее, ему необходима эта помощь как никому другому. Мир таких людей очень закрыт, изолирован, ограничен — и в терапии, как правило, они не очень охотно раскрываются, в меру ригидные, фиксированы на своих переживаниях и очень медленно поддаются самому процессу лечения.

Если говорить про другого человека, который мы назвали значимый другой — он может обладать достаточно своеобразным стилем поведения. Он может быть, где-то агрессивен, деструктивен, авторитарен, может проявлять какие-то психопатические действия по отношению к зависимому от него человеку, к своему партнёру.

И он, в свою очередь, боится быть поглощённым своим партнёром, всячески избегая данного «поглощения», что и провоцирует возникновение внутреннего страха.

На самом деле, как правило, он обладает тревожно-избегающим типом личности. И получается такая интересная картина: один постоянно убегает, потому что не приемлет форму эмоционального поглощения и слияния с тем, кто в нём растворяется, а другой, кто находится в данной эмоциональной зависимости, в свою очередь — боится потерять контроль, полностью довериться, раскрыться, быть независимым, но, в то же время, ему очень не хватает объекта любви для самораскрытия.

Сложность заключается ещё и в том, что «привязанному» к другому, трудно себя как-то идентифицировать, осознать свою значимость, цельность и независимость. Как правило, это происходит в связи с тем, что такая личность незрелая и требующая постоянного одобрения со стороны, эмоциональной поддержки, постоянно подкрепляющей его поведение, потворствующим ему.

В зависимых партнёрских отношениях постоянно происходит такая схема — один убегает, а другой его постоянно догоняет. И важной задачей в психотерапии заключается в том, что необходимо разорвать эту связь, взращивать в себе внутреннюю личность, самодостаточную и независимую, через принятие себя, понимание своих ценностей и значимости — понять свою идентичность, свои потребности, желания и реализовать их. Не для кого-то, а для собственных нужд и целей!

Нарушение эрекции

Данная подлавка, безусловно, по своему содержанию, подходит мужчинам, но, как говорится — женщины, если вы хотите ознакомиться с данным расстройством, то, как говорится, welcome!

Что вы сами думаете по поводу такого нарушения? Данное нарушение достаточно распространено в сексуальной жизни мужчин. В медицине этот термин носит понятие эректильной дисфункции. Раньше, данное название было очень примитивным обескураживающим и, на мой взгляд, грубым и, отчасти, нарицательным- импотенцией.

Само нарушение, связанное с эрекцией, очень сильно сказывается на самооценке мужчин. Как правило, мужчины, испытывают неподдельные трудности в плане сексуального здоровья и проявленных нарушений, связанных с эрекцией. Вначале важно сказать, что данный недуг достаточно распространён среди моих клиентов, которые обращаются за консультацией — прежде всего в связи с конфликтами в семье, со своим партнёром.

И, безусловно, данная проблематика и данные нарушения не является главенствующим в ходе первичного обращения. Как правило, они выявляются уже после нескольких сессий в ходе психотерапии.

Примерно 10—15% от общего числа всех сексуальных расстройств приходится на долю эректильной дисфункции.

Если говорить про причину нарушения эрекции, то, как правило 98% случаев является психогенно обусловленной.

То есть, причина находится в нашей голове: в виде мыслей, в виде определённых установок и вызванных, в связи с этим, различных трудностей, которые сопровождают данное состояние — тревоги, страхи и так далее.

И, как бы ни казалось странным, но очень часто, проблемы с эрекцией проявляются у молодых мужчин в возрасте 20- 25 лет. И, вовсе не обязательно, что данный термин и данное расстройство, характерно только лишь для зрелых мужчин (условно говоря, кому за 60).

Надо понимать, что эффективное лечение при подобном расстройстве — только психотерапия, которая включает секс-терапию. Часто так происходит, что такие пациенты в ужасе и страхе прибегают к различным моим коллегам — врачам-урологам, в редких случаях, к неврологам, андрологам (вообще, мне кажется, такой специалист и не в каждом городе имеется).

Так вот, с подобными жалобами, что «мол, доктор, помогите, у меня что-то „не стоит“ на свою жену /супругу /партнера»!! Данное, психологически обусловленное состояние, порождает массу различных мыслей, убеждений о том, что со мной что-то не так и не то.

Может быть, у меня какие-то проблемы с мочеполовой системой? А, может быть, у меня что-то не так с простатой или резко ухудшились гормоны? Конечно же, у такого паникующего мужчины отмечается страх, повышенная тревожность, сомнения в собственной мужской полноценности и даже могут возникнуть различного рода комплексы. Ну ещё бы, дело то бьёт по самой, что ни на есть, мужской самооценке.

Такие пациенты, как правило, мнительные, тревожные, их мысли фиксированы в основном только на данном состоянии, при этом, они тревожные и усиливают этим своё внимание и внутренний взор на болезненные проявления данной дисфункции.

Чем больше мужчина начинает акцентировать своё внимание на данной проблеме, а в особенности, больше основываясь на своём прошлом неудачном опыте — тем больше может происходить фиксация на таком расстройстве.

В основе, как правило, лежит синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, который усугубляется тем, что, чем больше мы фиксируемся на данной проблематике, тем сильнее у нас тревожные состояния и, тем больше, подтверждающих данные прогнозы, «промахов» в сексуальной, интимной жизни.

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи лежит в основе эректильной дисфункции, и его главный эмоциональный компонент — тревога. Поэтому, и лечение должно включать выявление данного тревожного состояния, которое направляется на купирование данного синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи.

В основе причин могут лежать разные состояния: например, один из вариантов, это когда-то возникшие трудности в сексуальной жизни, где прослеживался эпизод подобной сексуальной неудачи, который приводит, в последующем, к выраженной фиксации на болезненном проявлении и закрепление в подсознании — в виде различных тревожных установок и связанных с ними различных мыслей и опасений.

Также среди причин, это может быть неправильная интерпретация сексуального поведения мужчины во время его первого интимного опыта. То есть, с последующим закреплением данных знаний об этом моменте. Например, когда произошли те или иные сложности, связанных с реакцией, которые рационально и как-то логически оцениваются, в последующем, таким мужчиной.

У мужчины возникают мысли: «А что, если вдруг, со мной опять может такое произойти?!» — что усиливает, в последующем, синдром тревожного ожидания, закрепляя его ещё больше в подсознании. Понятное дело, что такие «реакции», могут проявляться и у мужчин более старшего возраста 40—45 лет, и могут быть свидетельством каких-то органических заболеваний — например, воспаление простаты, онкологии различных органов мочеполовой системы.

Но, как правило, на них приходится очень низкий процент от данного расстройства. Обычно, в таких ситуациях, когда есть подозрения на те или иные органические заболевания мочеполовой системы, необходимо проконсультироваться с андрологом или урологом.

Отличительной особенностью того, что можно исключить подобные органические и воспалительные заболевания мужской репродуктивной системы, является тот факт, что после пробуждения или во время фазы быстрого сна, у мужчины возникает эрекция.

Если это так, то, безусловно, необходимо сделать выводы, что данная эректильная дисфункция обусловлена как раз синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи, и, по своей природе, является психогенной. А потому, такое лечение должно проводиться с помощью психотерапии.

Если говорить про терапию подобного состояния, то здесь есть 2 варианта.

С одной стороны, можно назначать определённые специальные мази, которые выписываются урологами, андрологами — втирание их в тело полового члена, а также, введение сосудорасширяющих средств, таких как папаверин.

Данные процедуры достаточно неприятны и, отчасти, болезненны. Также, можно сказать, достаточно скоротечны по своему эффекту. Данные средства расширяют кавернозные тела полового члена, увеличивая приток крови из органов малого таза, приводя его (член) к увеличению эрекции.

И второй момент: здесь он основной. Это психотерапия, которая состоит из разных стадий.

Первый момент (стадия): это изменить отношение к себе, то есть, перестать концентрироваться на своём состоянии. И здесь, очень важно, переключить фокус внимания на эмоциональное чувствование своей партнёрши

Кстати, интересный факт. Если у мужчины проявляется данная дисфункция, то, женщина, очень часто начинает подозревать своего мужчину партнёра, в каких-то фактах измены, неверности. Также, могут быть мысли о том, что я потеряла былую привлекательность, ко мне мужчина охладел, я его не возбуждаю, как женщина и прочие размышления.

Таким образом, здесь, основной фокус терапии заключён в том, чтобы переключить всё внимание на своей женщине, интересоваться её желаниями, общими настроениями, эротическими фантазиями.

Смысл подобной стадии терапии заключается в том, что мы постепенно проявляем больше ласки по отношению к своей женщине. При этом, на этой стадии, мы больше вовлечены в проявление ласки и нежности по отношению к своей партнёрше. В этот момент мы, как бы игнорируем свои желания, не привлекая участие в наше собственное телесное возбуждение женщину.

Вторая стадия секс-терапии:

Во время эрегированного полового члена наша задача состоит в том, чтобы не достигать нами оргазма. Мы по-прежнему больше внимания уделяем своей женщине, при этом, конечно, получаем удовольствие сами во время проникновения или иных форм ласк. Как говорится: «Нас уже трогать разрешенно, но мы терпим и не кончаем»!

Третья стадия терапии:

Заключается в том, что после введения полового члена, мы позволяем себе эякулировать, но не сразу! Мы можем сделать несколько фрикций, но при этом, в момент позыва на оргазм — мы прекращаем дальнейшую половую активность. И, при этом, снова, больше внимания уделяем своей партнёрше, проявляя различные ласки в области её эрогенных зон, объятия, поцелуи и прочие знаки внимания.

Таким образом, мы несколько раз «заходим на круг» (надо вначале сжечь всё топливо, сами понимаете) и повторяем все свои действия по данной схеме.

То есть, у нас возникает постепенное возбуждение -> мы испытываем эрекцию -> затем, мы позволяем себе введение полового члена внутрь своей партнёрши, до момента приближения своего оргазма -> при этом, мы несколько раз, осознанно, подавляем данную «разрядку» — > но, «разрешаем» себе эякулировать лишь на 4 раз!

Аноргазмия. Причины и терапия

А здесь, я хотел бы осветить другую, достаточно актуальную и важную тему, но она будет касаться наших прекрасных женщин. Поэтому, мужчины, можете пропустить эту подглавку. Но, опять же, в своих традициях — если вы хотите ознакомиться и прочесть про тему аноргазмии, то, я совершенно не против.

Аноргазмия- то есть, отсутствие оргазма. Мне кажется, эта тема, как никак, актуальна для женщин.

В своей практике я часто сталкиваюсь с данной проблемой, когда женщина, живя в союзе со своим мужчиной много лет, и при этом озвучивает, что она никогда не испытывала с ним оргазма. При этом, зачастую, самостоятельно, во время мастурбации, у таких женщин оргазм возможен.

Что касается самой статистики, то здесь, цифры разнятся. Некоторые авторы, например, говорят о том, что 10—15% женщин никогда не испытывали коитального оргазма, то есть, во время проникновения. Но, есть всё-таки, часть женщин — их меньшее количество — которые не испытывали оргазма, вообще никогда, даже при самоудовлетворении. Это называется полная аноргазмия.

Ссылаясь на свою практику, могу сказать, что примерно 70- 80% женщин, так или иначе сталкиваются с подобным расстройством. Оргазм возможен, но непостоянен, или оргазм возможен при дополнительной стимуляции клитора, или оргазм возможен во время усиленных дополнительных ласк со стороны партнёра.

То есть, так или иначе, проблема, связанная с достижением кульминации в виде оргазмической разрядки у женщин, является очень актуальной и, можно сказать, выраженной. Если говорить про сами причины такого расстройства, то очень часто, я отмечаю, что присутствуют различные психологические факторы.

Например, страх перед проникновением во время полового акта, страх забеременеть, возможно даже, враждебность по отношению к своему партнёру или чувство вины и стыда за сексуальное влечение, за сексуальные импульсы.

Также, некоторые клиентки высказывают мнение, что они во время оргазма боятся потерять самоконтроль и начать проявлять какое-то неестественное агрессивное или же деструктивное, морально неприемлемое, поведение по отношению к партнёру, что усиливает у них вероятный страх отвержения.

Понятное дело, что в причинах данного расстройства, могут скрываться разные конфликты, связанные с родителем противоположного пола — в данном случае, с отцом. Враждебное и какое-то отвращающее поведение по отношению к нему, которое тянется из детства.

В любом случае, сама психотерапия направлена на то, чтобы обнаружить вероятные причины данного состояния, осознать их и, естественно, с помощью определённых подходов, устранить, а не просто подавить внутри себя, и при этом, делать вид, что всё хорошо.

Некоторым женщинам легче обойтись без оргазма и имитировать его, чем, например, признаваться в том, что мне нравится, когда мой партнёр ласкает мой клитор орально.

И здесь, мы сталкиваемся с определенными моральными и эстетическими противоречиями со своим партнёром, с его убеждениями. Очень часто, сами мужчины считают подобные ласки какими-то грязным, аморальным, да, и вообще, не понимают и не знают, какие эрогенные зоны есть у его партнёрши.

Поэтому и данный пробел в подобных эротических знаниях, нежелание реализовать фантазии — свои и женщины — могут также усугублять данное расстройство.

Негативное влияние партнёра-мужчины обычно заключается в ускоренном проведении полового акта из-за механического характера — по принципу «вставил, вынул и пошёл». Сами женщины на консультациях высказывают точку зрения, что мой супруг или партнёр недостаточно проявляет интерес к моим ощущениям, не особо интересуется тем, что мне нравится, какие стимулы для меня приемлемы и максимально возбудимы.

Но и здесь, сама женщина не особо делится такими подробностями своих интимных фантазий. Потому что, в основе, может лежать страх упрёков, насмешек или наказания, которые проявляются в форме сексуального избегания или чрезмерных притязаний.

В данной подглавке, я должен отметить, что среди причин — ряд соматических заболеваний, которые, непосредственно, или опосредовано, могут повлиять на оргазмическую разрядку. Достаточно часто, оргазм подавляется во время депрессии. Также, когда есть сахарный диабет, гипотериоз, ну и, соответственно, приём различных препаратов, в том числе, разных антидепрессантов, гипотензивных средств и так далее.

Здесь я не буду останавливаться на различной фармакотерапии, так как я не сторонник различных каких-либо препаратов и тем более, различных мазей, стимуляторов и прочих кремов, которые часто могут использоваться женщинами, по советам своих подруг. Поэтому, данную тему я решил опустить.

А вот, что касается психотерапии, то, безусловно, это единственное верное решение для восстановления оргазмической функции у женщины.

Пожалуй, имеет смысл упомянуть о том, что можно использовать тренинг мышц тазового дна, когда женщина во время фрикций, вызывает их дополнительное сокращение, тем самым, вызывает дополнительную стимуляцию для наступления вагинального оргазма. И их ритмичные сокращения являются составной частью данного состояния.

Здесь важно научиться тренировать данные мышцы, например, во время мочеиспускания, а затем, без него, одновременно представляя о расширении и увлажнении влагалища. И, в дальнейшем, и различные сексуальные какие-либо фантазии.

Что касается непосредственно психотерапии, то она включает следующие этапы:

Первый этап, это самостимуляция без партнёра.

Затем — клиторальный оргазм в присутствии партнёра, который достигается аналогично мастурбации. И, здесь, стимуляция может проводить как сам партнёр-мужчина, или же, просто, сама женщина в его присутствии.

И здесь, не должно быть каких-либо запретов на сам процесс мастурбации. И самому мужчине важно чувствовать нарастающее возбуждение женщины, постепенно усиливать темп, частоту стимуляции — без осуждения, насмешек и прочих каких-либо реплик, обесценивающих интимное пространство, проявления женщины.

И третье, на чём я хотел бы акцентировать ваше внимание: используется так называемая техника «мост», которая предлагает стимуляцию клитора женщины мужчиной или вибратором, когда эрегированный член находится во влагалище.

Перед появлением клиторального оргазма, мужчина начинает фрикции и завершает половой акт. Таким образом, формируется такая рефлекторная связь между ощущениями клитора и его нарастающим возбуждением перед оргазмом, и фрикциями, которые в последующем сами запускают оргазм.

И в завершение данной темы, я хотел бы сказать, что важно помочь женщине преодолеть чувство вины и стыда, а также различных опасений по поводу мастурбации, страха наказания за сексуальное удовольствие.

Во время мастурбации рекомендуется использовать сексуальные фантазии, усиливающие возбуждение и отвлекающие от привычных защитных представлений.

«Кризис в семейных отношениях. 5 Правил как их преодолеть»

В ДАННОМ КУРСЕ ВЫ ПОДРОБНО УЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ТАКИЕ ТЕМЫ, КАК:

• Аноргазмия. Причины и психотерапия.

• Главная техника коммуникации или почему в отношениях возникают конфликты и ссоры!

• Кризис в семейных отношениях. Как преодолеть?!

• Любовная зависимость. Почему она возникает?

• Нарушение эрекции!

Очень часто так происходит, что семейные пары, у которых в анамнезе сексуальная дисфункция, — приходя на консультацию к психологам и психотерапевтам, — могут не получить нужный результат от обращения. По причине того, что сам психолог не особо компетентен в вопросах сексуальной гармонии и сексуального «урегулирования», и, может быть, не совсем сильно разбираться в этой теме.

Конечно, можно очень долго и нерезультативно проходить психотерапию «себе в убыток», пропустить одну из главных причин подобной дисгармонии и, не разобравшись, с этим, пытаться склеивать «разбитую чашу» (ну, или треснутую до основания). На самом деле, не задавая вопросы, связанных, непосредственно, с сексуальным отношением — мы упускаем очень важную составляющую любых отношений!

Я могу сказать, что есть, во-первых, — разные симптомы неврозов, составляющих половое поведение и сексуальную дисфункцию. На сегодняшний день, можно выделить следующие нарушения, касающиеся как мужчин, так и женщин: болезненная симптоматика у женщин во время введения члена партнёром называется диспарейния (диспараурия), отсутствия оргазма — аноргазмия, функциональное отсутствие эрекции у мужчин — эректильная дисфункция (более старый термин: психогенная импотенция), психогенная фригидность у женщин — отсутствие влечения и либидо (как правило, к определённому партнёру, но иногда тотально в разным мужчинам).

Будет верным указать, что в партнёрских взаимоотношениях, необходимо понимать, что если есть та или иная сексуальная дисфункция, то, по статистике — «виноваты» оба партнёра! И запомните, что если у него (говорим про мужчину) «заклинило», «не стоит», «кончает через 2 минуты» и прочие эвфемизмы, то я думаю, что оставшиеся 50 процентов, должна на себя, так сказать, взять партнёрша, женщина. Безусловно, без проработки этих состояний, невозможно взять и восстановить «былую страсть», улучшить сексуальные отношения на должном уровне!

Пожалуй, в контексте сексуальных нарушений, важно и необходимо обсуждать темы желаний и влечений партнёров, — точнее, что по-настоящему заводит мужчину, как партнёра и, соответственно, — со стороны женщины, в том числе.

Обычно, в половом поведении, у партнёров, существует определённый триггер (мы сейчас не будем погружаться в тему разных эрогенных зон и откуда они сформировались) и я могу сказать, что существует определенная сексуальная фиксация на каких-либо внешних раздражителях: предметы одежды, внешность, длина и цвет волос; на определённых зонах и участках тела, включая и генитальные зоны; разные внешние условия — интерьер, природа, задёрнуты ли шторы и жалюзи или нет.. В общем, количество и разнообразие может зашкаливать, как говорится, на вкус и цвет, все фломастеры разные.

И все подобные стимулы и триггеры, на сексуальных объектах, как правило, подкреплены разными фантазиями, представлениями и сексуальными образами — и снова, необходимо сказать, что это нормальное сексуальное поведение. Патологические девиации здесь, я не планирую рассматривать.

Единственное, могу сказать о том, что на сегодняшний день, мои коллеги — психиатры, дифференцируют и классифицируют данную патологию, по Крафт — Эбингу, как максимально объёмную и имеющую свою позицию в подобных половых девиациях (как их бы назвали в обычной жизни, — извращениях).

Существует такая ошибка в сексуальном поведении, когда мы рассматриваем разную степень охлаждения по отношению к партнеру, не доходя до приятных эмоций, ассоциированных с сексуальной близостью и эротическими фантазиями, — вследствие негативного отношения к нему/ней.

Например, по причине того, что партнёры поссорились накануне и у кого-то появилась злость, обида на неё или на него! И вы такие: «Нет! Сегодня, всё! Я не дам и не хочу тебя», — то есть, вы осознанно берёте и «выключаете» этот сексуальный индикатор, который, возможно, начал активировать сексуальное желание вашего «провинившегося» партнёра.

Внутренне, возможно, такая девушка (пусть в примере — будет девушка) хотела бы заняться сексом со своим мужчиной, ну вот она же обиделась — а пересилить свою уже сформированную в голове доминанту, связанную с обидой и другими неприятными чувствами по отношению к партнёру, не так-то просто. Поэтому, начинаем, что называется, до конца исполнять свою роль по сценарию, а возможно даже на бис!!!

Поэтому, если мы таким образом пытаемся манипулировать, через секс, — понятное дело, что рано или поздно это приведёт к краху отношений, через ряд стадий: вначале это ведёт к охлаждению отношений, а потом, уже дальше, — используя данный инструмент и рычаг, как средство манипуляции, может быть, даже как шантаж, — может привести к разрыву отношений!

Важно отметить, что мы должны понимать: сексуальная психология мужчин и женщин совершенно разная и, соответственно, фазы возбуждения и фазы, связанные с оргазмической составляющей — протекают по разным сценариям!

Конечно, если говорить детально, то и сама посторгазмическая фаза иная, отличающаяся между собой у партнёров, — когда сама «разрядка» во время оргазма и последующий за этим период, происходит по-разному.

Для наглядности, представьте, что есть такой острый угол (вспоминайте школьную геометрию), это иллюстрирует нам мужскую составляющую сексуального возбуждения с его резким подъёмом, пиком (оргазм) — в виде этого самого острого угла на вершине и такой же резкий спад (другая сторона этого угла), наступающий после оргазмической разрядки.

После — следует, так называемый, рефрактерный период — когда мужчина, в принципе, не возбудим к каким-то приятным (как ранее, — на фазе самого возбуждения) эротическим стимулам.

У женщин, в этом вопросе, несколько всё иначе: медленное пологое «восхождение» (скажем, как на гору Эверест), — достигается не быстро и не сразу, с какими-то перерывами, где её возбуждение зависит от «мастерства» партнёра — мужчины. Для этого, желательно, на этой фазе, мужчине лишний раз, вообще, пока не возбуждаться, а давать возможность проявить эту заботу — в виде нежных чувств по отношению к своей избраннице — партнёрше.

И достигается путём каких-то ласк, стимуляции определённых эрогенных зон, приятных слов. Как говорится, женщины любят ушами, — поэтому, приятные слова крайне важны на стадии самого процесса возбуждения. Женщина от этого получает не только приятные эмоции и общерасслабляющий эффект. Это, ласкающее слух состояние, предшествует возбужденности, сексуальной насыщенности!

Пологое восхождение, сменяется фазой «плато», которую можно схематично изобразить в виде ровной прямой, где женщина возбуждена в психоэмоциональном аспекте сама по себе, а также, — присутствуют различные физиологические процессы: усиление вагинальной секреции, отвердение и возбуждение сосков, набухание и увеличение в размерах половых губ, клитора, учащение дыхания, ускорение работы сердечно-сосудистой системы и другие гормональные «всплески» и усиление выработки окситоцина и серотонина.

Как раз, в эту фазу — плато — мужчина «должен» совпадать со своей партнёршей по времени, в соответствии со своей фазой возбуждения, — если мужчина, максимально желает усилить возбуждение своей женщины, с вероятным достижением оргазмического всплеска!

По статистике, высока вероятность, что женщина, может не испытывать вообще оргазма, который является по своей природе, психогенным, то есть, причина психологическая и находится в голове этой самой женщины.

Подобное расстройство носит название аноргазмии и встречается у 70—80% женщин половозрелого фертильного возраста. Я считаю, что те партнёры (мужчины), кто смог доставить удовольствие женщине в виде оргазма, то такие партнёры — отличные любовники, они молодцы (это искренне)!

Так что, уважаемые мужчины, знающие не только эрогенную «карту» своей женщины, но и умело умеющие ею пользоваться, вы действительно отличные искусители (в самом добродушном понимании данного слова)!

Почему я решил на данном пункте «порадовать» таких мужчин некими сантиментами? — дело в том, что в животном мире, — не существует понятия оргазма (тем более, если мы говорим о женщинах… простите, самках), ровным счётом, как его отсутствие и у высших млекопитающих, включая, и приматов.

Например, у приматов — присутствует фаза самого возбуждения, но нет, как правило, оргазмических подобных состояний, как у человека. То есть, у всех животных — секс необходим лишь для продолжения рода, регламентированный сексуальным (половым) инстинктом.

Данный инстинкт необходим у животных для продолжения рода, то есть, сугубо для такой практической архиважной функции, в отличие от нас — людей, когда сам секс придаёт нам какое-то ещё дополнительное чувство — удовольствие, кайф, наслаждение.

У мужчин, естественно, для удовлетворения своих «высших» ощущений — во главу угла, «поставлена» оргазмическая составляющая данного процесса. И без него, это совершенно не тот желаемый результат, точнее отсутствие этого самого результата, который будет свидетельствовать и об отсутствии секса, как таковом, — и Fenita la comedia!

Что важно упомянуть, так это то, что для женщины, оргазм тоже не является естественным процессом, но за счет грамотной и правильной «подачи», за счёт такого хорошего сочетания стимуляции разных эрогенных зон (и да, не только с помощи мужчины!), вот такая женщина может испытывать оргазм!

Но, как я отметил выше, далеко не все — не более 20—30 процентов женщин, испытали (единичный случай) или с периодичностью, испытывают оргазм со своим партнёром. Поэтому, если вы попадаете в данную категорию «везунчиков», значит, у вас всё (по крайней мере, в этой фазе и в этом состоянии) благополучно и благодарите за это своего мужчину!

Вот у мужчин, в отношении эрогенных зон, всё проще и понятнее — опять же, всё начинается с определённых внешних (соответствующая картинка — триггер) и внутренних (определённые образы в голове) стимулов — правда, не все они так быстро доступны для быстрого возбуждения!

Некоторые женщины наивно полагают, что основная эрогенная зона у мужчины, это их пенис, яички и на этом всё! — ну вроде бы, простимулировали и наступило быстрое возбуждение, а там и до оргазма «рукой падать»! И как мужчина сделал «своё» дело — и, собственно, можно идти куда-нибудь уже покурить.

А вот, мол, только женщина нуждается в ласках, в дополнительной стимуляции, приятных возбуждающих словах томным голосом! И возможно, в чём-то наши дорогие девушки и правы, что всегда её состояние самой фазы возбуждения намного дольше, но и мужчинам это крайне важно и необходимо!

И мне кажется, в этом состоит одно из заблуждений — мы не знаем точно, что именно нравится нашему партнёру, какие именно зоны актуальны для стимуляции, с какой интенсивностью, амплитудой, силой прикосновения, не говоря о самих словах, жестах внимания, поцелуев и иных «около сексуальных» знаков внимания — важно нашему партнёру.

Нам кажется, что фраза «я мужчина — ты женщина, пошли трахаться!» — максимально приближает нас к реальному положению сексуальных дел?

Я вас разочарую — как психотерапевт — к которому обращаются с трудностями и проблемами в отношениях, связанных не только с бытовыми вопросами (хотя, это лишь следствие), но и непосредственно: сексуальная холодность, снижение влечения (либидо), аноргазмия, болезненность во время проникновения (или в процессе самих фрикций), преждевременная эякуляция (раннее семяизвержение у мужчин) и многое-многое другое.

Если продолжить тему женского оргазма (а это актуальная тема, как никак), то, сама фаза процесса возбуждения, естественно, дольше, в котором женщина уже получает удовольствие от самого этого процесса, — и бывают мульти-/полиоргазмы (множественные — прим.).

То есть, ряд сокращений разного характера, интенсивности, разными волнами — бывают большие и глубокие или мелкие, в виде вспышек, резкого возбуждения, максимального пикового.

Поэтому, у женщин всё несколько в самом процессе сексуального поведения и возбуждения, непосредственно. Тем не менее, мужчина играет важную роль и, соответственно, если у вас есть определённые нарушения сексуального характера, значит, необходимо задуматься, в чём, собственно, может быть причина?!

Понятное дело, что на общую эротическую настройку партнёров, помимо всего прочего, влияют множество факторов, которые зачастую, могут не совпадать с ожидаемыми перспективами — сковывающая какая-то внешняя обстановка; или может быть, не те условия, которых нам хотелось бы; может быть, где-то дети и вы боитесь, условно говоря, быть «пойманных на месте преступления».

Поэтому, если внешние условия, в момент близости важны и актуальны, то их надо учесть и сделать максимально комфортными для обоих партнёров! Понятное дело, что помимо внешних условий (может кому-то важен дизайнерский интерьер, такое ведь тоже возможно), позволяющих максимальному расслаблению и прочувствованию друг друга.

Так сказать, предельно сконцентрировавшихся на взаимных эротических и сексуальных ощущениях, — важно и то, что у нас в голове, тот настрой, который определяет в последующем всю гамму приятных эмоций.

Определённые трудности, связанных с сексом, которые у нас возникают, и в итоге, влияют на ваш настрой, — находятся в голове, — что обуславливает наше сексуальное поведение и, соответственно, воздействует на сексуальное возбуждение.

Самыми распространёнными факторами, выявляемых в связи с сексуальными проблемами, являются внутренние комплексы, разные, страхи, тревоги. Одним из таких — синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, — больше характерен для мужчин, приводит к преждевременной эякуляции, но чаще, к психогенной эректильной дисфункции.

Когда мужчина не может должным образом возбудиться, и его половой член (кавернозные тела) недостаточно заполняются кровью. В итоге — нет эрекции, нет твёрдости пениса, достаточного для введения его внутривагинально.

А если девушка-партнёр, дополнительно начинает деморализовать такого мужчину критикующими словами, обесценивающих его как личность, как мужчину, — то повышенная тревожность и обеспокоенность своим состоянием, ещё больше фиксируется на таких «промахах» и «провалах» в сексуальной жизни.

Мысли, связанных с подобным состоянием, как правило, формируют у мужчины в голове, свои дезадаптивные (в плане сексуальной состоятельности) установки — цикл замкнулся!

Поэтому, имеет смысл выбирать женщину не только понимающую и поддерживающего своего мужчину, но, несмотря, на такие «оказии» — помогающая ему — через дополнительные ласки, стимуляции. И создающая благоприятную и комфортную атмосферу, во время уединения.

Как показывает мой профессиональный опыт, подобное состояние у мужчин, обусловленное тревожным ожиданием, могут быть вызваны какими-то определёнными эпизодами прошлого: или имело место быть подобное обесценивание в сексуальном плане.

Со стороны женщины, либо — неудачный первый сексуальный опыт, с последующим формированием навязчивых тревожных мыслей и установок «у меня не получится», «плохой партнёр, любовник, супруг», «а вдруг я снова облажаюсь» и тому подобное — то есть, фиксация негативного опыта прошлого и перенос его в конкретных ригидных «рамках» сюда, в настоящий момент!

В связи с чем мы принимает такие сбои, как что-то закономерное и «естественное» и начинаем, с большей долей вероятности, анализировать свой сексуальный бэкграунд.

Для того, чтобы разобраться со своими сексуальными трудностями и взаимоотношениями с партнёром, важно не только понимать вероятные причины данных состояний, но и применять различные инструменты, так называемой секс-терапии (и поверьте, они совсем не означают просмотр порнографических картинок или видео), — поэтому, обязательно нужен психотерапевт или сексолог.

Прекрасная возможность, если психолог, психотерапевт компетентен в вопросах сексуального развития и способах влияния (используя разные алгоритмы и техники) на те или иные сексуальные нарушения и расстройства.

Важно этот «гордиев узел», о котором я говорил вначале, разбить, чтобы улучшить ваши отношения и поменять фокус внимания, изменить, вообще, само отношение к происходящим событиям в вашей сексуальной жизни. В том числе, в эмоциональных проявлениях по отношению к партнёрам: недосказанные слова, фразы; обида, агрессия, претенциозное отношение к партнёру.

Поэтому, дорогие читатели, есть необходимость, — с помощью семейной, партнёрской психотерапии — все эти вопросы решить, урегулировать и понять механизмы ваших сексуальных нарушений. Даже, если дать вам готовую инструкцию, как говорится, — карту, по которой вы можете сделать первое, второе, третье и прийти в дамки или выиграть эту «игру», — то, здесь опять же, совместный выигрыш ещё не говорит нам о том, что всё очень хорошо!

Как правило, потому что внешние атрибуты и факторы, которые проходят красной линией через наши (ваши) отношения — ещё могут звучать, как некий фоновый режим каких-то ваших обид и прочих подавленных эмоций, и когнитивных искажений, по отношению к своему партнёру, которые могут «выдать» негативно окрашенную реакцию со стороны ваших сексуальных отношений.

Часто, здесь используется разные инструменты манипуляций: может быть и бойкот, и средства отгороженности, и жертвенности — чаще принадлежащие женщине, — «мне нехорошо», «не хочу», «ничего не буду», «голова раскалывается», «болит живот», «завтра рано с утра на работу». Дорогие женщины, не используйте секс в качестве манипуляции, а просто, разговаривайте со своим партнёром — открыто, свободно и умея слушать друг друга!

Вы можете скачать мою книгу «7 ступеней, как научиться обладать Магией женственности!» в течение 15 минут бесплатно!

Она о том, как стать более сексуальной, раскрыть свою женственность и обрести внутреннюю гармонию в Себе и в отношениях!

Краткое содержание книги:

В этой книге, дорогие девушки и женщины, Вы найдёте ответы на такие вопросы:

• Как быть женственной?

• Как быть той, к которой притягивается весь мир?

• Если вы в отношениях, если это ваш супруг, партнёр, друг.

• Если вы в браке или в отношениях — сделать их более гармоничными и крепкими?

• Если вы в таковых не находитесь, чтобы ваши знания, полученные из моей книги — оказались тем, что поможет в будущем все сделать осмысленно.

• Что повлияет на притяжение внешних каких-то взглядов со стороны мужчин, со стороны противоположного пола?

ЧАСТЬ 1:

Основные критерии женственности или что Вас тормозит стать леди!!?

ЧАСТЬ 2:

Мужская психология глазами женщин или почему возникает «паранойя»!?

ЧАСТЬ 3:

Как стать более сексуальной или для чего нужна энергия?

ЧАСТЬ 4:

Что важно знать девушке, если она хочет быть в позитивном окружении.

ЧАСТЬ 5:

Главная техника коммуникации или почему в отношениях возникают конфликты и ссоры!

ЧАСТЬ 6:

Как раскачать свою сексуальность, чтобы привлечь внимание окружающих мужчин!!

ЧАСТЬ 7:

Упражнение — как стать желаемой и сексуальной! Или почему счастье проходит мимо Вас?!

Буду надеяться, что книга рано или поздно должна появиться и выйти в свет (главное, что я о ней вообще заикнулся, тоже некий вызов для самого себя, её написать и выпустить!).

Книга с очень запоминающимся названием «69» (кто понял, что могут символизировать данные цифры, молодцы, — поэтому, сидим и молчим, никому ни слова!).

Немного спойлер: Книга «69» под моим творческим псевдонимом — Тим Мартино (Tim Martino): «Раскрой свои сексуальные фантазии!».

Книга, которую вы будете носить в своей сумочке!

Любые «50 оттенков» — судорожно курят под плинтусом.

ВЫ СПРАШИВАЛИ — Я ПИШУ!

Так происходит, что во время консультаций (и просто, дружеских встреч), многих девушек/женщин интересуют вопросы, связанных не только с сексуальностью, гармонией, энергетикой, но и с тем, где же эти эротические фантазии, где их взять (или отыскать в себе)?!

Понятное дело, что наш уровень либидо (сексуального возбуждения), отчасти, определён нашими желаниями и фантазиями. Но что делать, когда огонь в паре погас (не важно, в каких отношениях — брак или дружеские отношения) и как-то уже не звучит в сердце или гораздо ниже и глубже, тем ярким пламенем вожделенный огонь страсти и дикого влечения друг к другу!

Одиночество, как состояние внутренней свободы!

Касаясь такой, для кого-то странной темы, как одиночество, — несмотря на минорные нотки в её содержании, — посчитал, что она достаточно актуальна и вы ниже поймете почему. Забегая вперёд, скажу лишь следующее, что уровень одиночества, сейчас, в современном и очень быстро меняющемся внешнем мире, просто зашкаливаает.

На самом деле, даже те «мероприятия», направленных по каким-то вторичным соображениям — на, якобы, сплочение общества (понятное дело, вовсе не из гуманистических соображений, а просто так пришлось, запереть всех в одночасье, без какого-либо права покидать своё жилище) и сами эти отношения, подвергшись карантинными мерами, — ещё больше обнажили и актуализировали спектр разных проблем.

У многих людей, на поверхность проявились скрытая внутривидовая агрессия по отношению к представителю своего вида Homo Sapiens (после подобных выпадов к «своим», хочется задаться вопросом: «А так ли действительно разумны мы?»)

В тех случаях, когда особь инстинктивно атаковало другую, чтобы выстроить свои границы, а также, с целью показать свою значимость и защитить свой ареал, под воздействием внешнего давления представителями своего вида.

Скажем так, если я веду какие-то разногласия и конфликты с представителями своего вида. Значит ли это то, что мы сами, по своей биологической природе, стремимся к этому — к некой независимости и сепарации?

Мне, порой, нравится одиночество (в этом даже есть какая-то своя, понятная, лично мне, романтика -любовь к самому себе: не путать с патологическим эгоизмом!), опять же, всё индивидуально. И каждому- своё.

Я считаю, что у самого состояния одиночества, есть и плюсы, и минусы, — включая и само одиночество у тех людей, у которых в самой структуре личности — доминирует такой стиль поведения и социальная изоляция, и им при этом достаточно комфортно.

У многих из нас, в структуре личности, могут появляться различные — по степени выраженности — депрессивные нотки: начиная с известной всем — чувство апатии, приводящее в голове, к какому-то философскому размышлению, разным мыслям, по поводу лености этого мира, смысла жизни и прочим другим многообразным, я бы сказал, «эзотерическим умозаключениям».

Состояние одиночества будет усугублять и обнажать эти все симптомы, все эти чувства, усиливая эффект зачастую беспочвенного размышления. Поэтому, находясь в данном состоянии — важно использовать его, как определённый ресурс, направленного на созидание, а не на самокопание и погружение в ещё более психотравмирующий проживаемый опыт.

Я могу сказать следующее, что мы все рождаемся в одном экземпляре (ого, прямо капитан очевидность), даже будучи одни, если вы однояйцевые или разнояйцевые близнецы, — всё равно, приходим в этот мир одни, проживая свою собственную жизнь. А само состояние, подчёркивающее и усиливающее это самое одиночество — это всего лишь изменяющаяся модель нашего пребывания здесь (звучит может быть витиевато сложно, сейчас постараюсь донести).

Биологически, мы так созданы, что приходим в этот мир, как я сказал, одни. И несмотря на то, что нас окружают разные социальные слои — начиная от родителей (или одного из родителя, или их отсутствие, как вариант), бабушек, нянек в детсаду, учителей, преподавателей, друзей, коллег по работе — мы находимся перманентно в этом статусе «одиночество», которое является нашим подлинным (естественным по своему генезу)!

Понятие осознанности, как сейчас это стало модным, это не про то, чтобы понимать себя и свои чувства (хотя, это важно, не спорю) — это больше про то, чтобы жить в моменте, находится в единице времени и пространства, понимать свою роль по отношению к себе, к социальному контуру, понимать и принимать свои границы (про них — отдельно, более подробнее в книге).

Но, быть осознанным, это ещё и принимать какие-то серьёзные решения в своей жизни, это значит брать ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и, соответственно, это, как раз, я считаю — тот самый признак зрелости и ответственности человека!

И такой ответственный (в самом прямом смысле этого слова) человек, никогда не будет думать по правилам «пустить всё на самотёк», с безразличным отношением к самому себе, прежде всего.

В нашем обществе, у нас, превалирует такое состояние мышления, когда мы зависимы от окружающих, от мнения других: «кто что скажет», «кто что подумает», «как на нас повлияют другие люди» «как на нас воздействует общество, социальная среда»?

В любом случае, на кого-то прямо «здесь и сейчас» это может ощутится, как негативное влияние, на кого-то позитивно, для третьих — нейтрально: все внешние факторы, события, люди, явления — это, как их бы назвал отечественный замечательный физиолог Иван Петрович Павлов, — некие рефлексы, где есть определённая внешняя стимуляция, за которой последует разного характера и глубины, реакция.

Например, человек может быть подвластным, так скажем, каким-то убеждениям, определённым мировоззрениям, правилам, общественному мнению и так далее. То есть, некая социальная догма, которая влияет и может повлиять на наше с вами мировоззрение, наше с вами мышление и, в принципе, на нашу жизнь в целом.

Можно выделить два диаметрально противоположных понятия: с одной стороны — как личностная инфантильность, абстрагирование от собственных поступков, — когда мы, перекладываем ответственность на других за наши действия, когда мы видим «изъяны» государства, где живем или своих близких родственников, или кого-то ещё.

Это чувство может быть устранено в том случае, когда мы остаемся, в какой-то период и этап своей жизни наедине с самим собой. Могу сказать следующее, что это на самом деле и есть внутренний рост. Сейчас я немного постараюсь сюда углубиться, детализировать свои знания: дело в том, что, когда мы находимся одни (ситуационно) — мы, по сути, дела, не одиноки! Как правило, это своего рода когнитивное искажение, иллюзорное восприятие самого себя в субъективной реальности!

Само понятие «одиночество» и «быть одному», это немного похожие по звучанию, но всё-таки, разные термины, которые и несут разную, так сказать, смысловую нагрузку, сам контекст в разворачивающейся форме.

Если брать во внимание слово «одиночество», то это некое состояние, когда вокруг нет вообще никого: не с кем поделиться, поговорить, получить поддержку, т.е. полная тотальная пустота, экзистенциальный вакуум, наполняемый лишь продуктивностью работы нашего мозга — мысли, образы, размышления, фиксация на травмирующих (и не обязательно) интеллектуальных объектах, — то есть, мы максимально сконцентрированы в такие моменты, мы находимся, одним словом, — наедине с самим собой!

Для нашего мозга, мышления, как главной составляющей функции нашей высшей нервной и психической деятельности — я считаю, это очень крутой критерий! И вот почему? Сейчас уточню: потому что, когда мы находимся наедине с самим собой, на нас не влияет какие-то внешние атрибуты — например, проявления внешней среды, в виде новостных постов, ленты соц. сетей, какого-то блога очередного селебрити или блогера-миллионника, с его феноменом постправды (про это отдельно в книге!) — в виде извергающего дерьма, вперемежку с испражнениями, грязью, фекалиями и помоями!

Я специально попытался сформировать подобную аллегорию с такими яркими образами, для усиления эффекта (надеюсь получилось?!). И в принципе, если мы не подвержены этому общественному влиянию, тогда получается, — мы можем не только счастливо и радостно находиться, и пребывать в одном экземпляре, — мы теряем эту самую зависимость.

Зависимость от мнения других людей, зависимость от источников постправды, критики непонятных и сомнительных для нас личностей: то есть, когда мы находимся наедине с самим собой, когда мы в состоянии этого одиночества, то, получается, — мы не зависим от мнения других людей. Любые решения, любые какие-либо результаты, которые происходят от тех действий, которые мы делаем в своей жизни, это только сугубо наш, собственный, результат!

Результат, основанный на нашем подходе к самой жизни, на нашем восприятии, на мировоззрении, мышлении! Это очень важно понимать, потому что, если у нас этого нет, то получается, мы становимся некими ведомыми.

А что это значит? Это, когда социальная среда, через свои стимулы, опции и способности диктовать свои правила, поглощает наше внимание и дезориентирует нас в понимании себя, как личности, — со своим определённым набором желаний, потребностей и собственным мышлением!

Если немного глубже поразмышлять над принципом динамического стереотипа, предложенного И. П. Павловым, — когда внешняя стимуляция социальной среды, пробудится у нас какой-то ответной реакцией, — то, здесь, давайте задумаемся над очень важным моментом. Я хочу вас спросить: «А вот когда, в каком состоянии у вас больше всего появляется идей, ваших креативных мыслей?»

Мыслей, связанных с определённой идеей, чего-нибудь облагородить и улучшить (например, нашу планету — замахнёмся на глобальное), сделать своих близких лучше; или, может быть, что-нибудь подарить, купить, приобрести себе или любимому человеку?!

---

Задумайтесь и вспомните — в какой состоянии к вам «приходят» подобные мысли, в какие моменты или может быть, в какой именно момент они появляются? Я могу сказать, по себе, что скорее всего это происходит в состоянии одиночества, когда мы одни на едине с собой.

И поверьте, многие творения и произведения искусства, известные деятели культурного пласта — не важно, Да Винчи, Микеланджело. Или написание романа или книги, которая признана классикой или бестселлером, — происходит в основном, как раз в состоянии одиночества.

Не стану отрицать, что во время подобного творения, у самого автора (книги, картины, кино), вероятно, присутствовал депрессивный фон, в котором творец обесценивал свои произведения (и даже, возможно, в подобном состоянии отчаяния — сжигал один из томов своего уже написанного произведения).

И поэтому сложно обойти рождение таких, действительно знаковых культурных элементов, как картины, музыка, произведение искусства, разные скульптуры — которые создавались такими творческими людьми в одиночестве.

Если говорить про себя (ух, моя «корона», снова начала давить на голову), то помимо психотерапии и коучинга (и да, написание книг, в том числе) — я довольно творческий человек, по своему складу и характеристикам.

Мне нравится что-то импровизировать на музыкальных инструментах (гитара, барабаны); иногда, даже пробовал рисовать (ой, прошу меня простить — писать, конечно же) картины маслом — интересный опыт, не отрицаю; иногда могу потанцевать; или подключить DJ-оборудование — что-нибудь поиграть (диджеинг).

К чему это я? Ах, да — ни одна из перечисленной деятельности, не была изначально «создана» в группе людей! Понятное дело, что потом что-то переносится в социальное — танец. Хотя, поверьте на слово, могу «зажигать» соло, под свою же музыку, одновременно занимаясь диджеингом, так, что вам лучше этого не видеть! Мой внутренний «ребёнок» ликует и идёт в разнос! Или игра на гитаре с хоровым песнопением.

Например, у меня в Центре психотерапии и дома, находятся картины маслом, написанных мною в одиночестве, когда я находился наедине с самим собой. Это мои мысли, мои рассуждения, моё видение разных смыслов через определённые образы, мазки кистью, цвета красок и их сочетание. Книги, которые я пишу (и в данный момент, этот текст, именно данный абзац) — я при этом нахожусь в одиночестве, но я их пишу для своего уважаемого читателя — то есть для вас!

И сам текст «рождается» далеко не сразу. Для этого он должен «созреть» в моём мозге — причём, опять же, не за пару минут, — вначале, в виде разных стилистических и тематических вариантов, в виде какой-то непонятной и едва уловимой мозаики. Потом, в виде каких-то разных-разных фрагментов из множества тематик, контентной части, записей на ноутбуке, моих мыслей в разных постах в соцсетях, на сайте.

При этом сам текст вокруг проясняющейся тематики самой книги тоже разный — по структуре, орфографии, стилистике и так далее.

Тоже касается музыки: если, я в этот момент музицирую, что-то сочиняю и придумываю, не важно, сама мелодия, или наброски песни — я нахожусь наедине с самим собой. Сливаясь с центром своего мироздания воедино вместе с ядром своей личности, своего подлинного Я. Думаю, если читатель творческий, — меня должен понять более полно!

Такие проявления (будь то исследовательский пыл, творческое проявление, написание книги — не важно), это всегда возникает, находясь наедине с самим собой.

Почему? — Потому что, в этом состоянии, наш мозг начинает генерировать наше психическое пространство, в виде наших разных мыслей, образов, которые возникают, по определению, инстинктивно, базируясь на трёх основных инстинктах (жизнь, секс, власть).

Первый — инстинкт самосохранения — отвечающий за выживание, безопасность нашей жизни, здоровье, а также, за счёт нейрофизиологической связи денег с зонами левой теменной области головного мозга, так называемым островком Рейля, ответственный за физическую боль нашего организма.

Поэтому, правильнее также сказать, раз в нашем мозге есть центр управления болью, который «активируется» в ответ за нарушение безопасности здоровья и жизни (у нас есть источник боли) — то, и дефицит (и ряд других финансовых задач) денег, будет этот участок также активизировать, что вызывает у нас «симптомы», схожих с нарушением нашей собственной безопасности на уровне здоровья и, даже, жизни.

Как один из примеров, — различные психосоматические и невротические расстройства у клиентов, обусловленные денежными вопросами, — закредитованностью, долгами, потерей и крахом бизнеса и многое другое! Поверьте, я консультировал таких людей.

Поэтому, благополучие, связанное с денежными вопросами — оказывает благоприятное влияние на нас (хотя, всё относительно — и зависит от размера суммы, которой мы обладаем). Сейчас не погружаюсь в тему денег (это точно не здесь, и не сейчас!).

Второй — иерархический (социальный) инстинкт — определяющий нашу интенцию к определённому положению в обществе, социальному статусу, нашему отношению к чему-то или кому-то. Наше положение среди других людей, социальных групп, инициирует в нас обдумывание подобных вопросов.

Это также, всегда возникает наедине с самим собой — зачастую перед засыпанием, потому что мозг, так скажем, максимально «расслабляется» (хотя, в реальности это не так — порой он ещё более активен во время нашего сна). Он находится в поиске тех самых фрагментов, которыми мы были озадачены в период бодрствования — за счёт активного участия, во время сна, так называемой — дефолт-система мозга.

В таком режиме работы нашего мозга какие-то внутренние бессознательные, так скажем, затыки и установки начинают «просачиваться» через подобный фильтр в сознательную голову, и мы, — начинаем что-то думать, креативить, у нас рождаются разные идеи (ошибочно предполагая, что они «родились» сознательно).

Я, например, являясь по биологическому ритму «совой» и моя активность усиливается и разгоняется после обеда, включая и какие-либо мои хобби, консультации.

Я помню то время, когда я вёл приём пациентов при государственном учреждении здравоохранения, где по всем правилам, я должен быть «жаворонком».

И вот такая вынужденная перестройка моих внутренних биологических часов — меня жутко раздражало и выводило из себя! Рано утром просыпаться, затем стараться вовремя находиться на рабочем месте, затем необходимо быть предельно сконцентрированным на предмете диалога и самих консультаций с пациентами, правильно и грамотно назначить рекомендации и прочее.

Это, знаете ли, для «сов», то ещё испытание. Хотя, знаю, многие высказывают такое мнение, что мол ложись раньше, и будет тебе счастье! Ммм… как-то не уверен! Нарушение моего привычного ритма, вызывает лишь усиление дискомфортных и чуждых, для меня, эмоций, и ухудшение самого состояния на физическом и психологическом уровне, с этим вот «умение собраться, сконцентрироваться». Как бы заставляя и преодолевая себя.

Если немного дальше продолжить про «сов» и «жаворонков», то, здесь, важно самим чувствовать своё внутреннее состояние, — понимать, как вам комфортно или нет. Здесь не бывает чётких и конкретных правил того, как именно надо, или так нельзя, или можно. Опять же это некие внешние правила и какие-то догмы, навешенные обществом, создающих разные рамки различными социальными группами.

Нам важно во что-то верить: в обещания других людей, в новостные посты, в пропагандные лозунги, в определённую идеологию, в религиозную парадигму — наш мозг так устроен, ввиду своей стайности, нам хочется быть частью своей группы, социальной общности.

И даже, мы с лёгкостью поверим в постправду, — совершенно «грязную» и никем не подтверждённую, так умело преподносящуюся нам из разных СМИ, соцсетей и других коммуникационных каналов, — что, в итоге, погружаясь в информационное пространство, нам кажется, что это мои мысли, мои идеи, я также думаю, совершенно соглашаясь с изложенными «фактами»!

А если углубиться, вот как раз, одиночество, позволяет нам разобраться с этим, потому что, с одной стороны — важно (а порой, даже необходимо) и достаточно сложно, — отделить чужое от своего. И, находясь в этом состоянии одиночества, это можно сделать. Правда, очень много надо пропустить через себя, свои внутренние фильтры.

Выпустить из своей головы, из своей подкорки — свои установки, предубеждения, страхи и тревоги, когнитивные искажения, — в общем, разрешить себе освободить голову от внутренних «тараканов», которые имеют свойство, дополнительно засорять своё психическое пространство прилипчивыми экскрементами, которые за долгие годы нашей жизни, ещё хрен ототрёшь и подберёшь нужный «дезинфицирующий раствор», чтобы прям наверняка!

С другой — все наши подсознательно скопившиеся установки, разные убеждения и прочие «штуки», которые я перечислил выше, — если, не знаем, чем травить и каким обеззараживающим средством заливать, то, их надо вот «выпускать» через различные психотерапевтические инструменты, находясь в консультировании у специалиста!

Если вспоминать, то большинство внешних социальных норм и правил (которые, зачастую, выступают в роли внешних стимулов) возникают у нас с детского сада (хотя, и в год и даже внутриутробно, ребёнок реагирует и неосознанно интроецирует поведенческие и эмоциональные рамки своих/-его родителя) уже в приказном тоне.

Там, делая из нас каких-то зависимых от чужого мнения, граждан, говорят нам — детям: когда нам спать (или нельзя), какие действия мы должны сделать в соответствие с расписанием, когда нам «какать или писать», — то есть, нас «готовят» к вовлечению нас в общество, управляемое и контролируемое.

Находясь наедине с собой, мы не только можем лучше отслеживать и дифференцировать свои эмоции и своё истинное желание, не поддаваясь внешним детерминантам, но и понимать (возможно, с помощью специалистов), суть структуры своего аутентичного, так называемого ядра личности, своего Я.

Не проверенная и сомнительная информация, может попасть на благодатную почву — наш мозг — и очень быстро прорасти в виде убеждений и верований в эту самую постправду. С развалом Советского союза прозападные идеологии про успешный успех, лёгких денег и мотивационных тренингов, быстро проникли к нам и нашли своих «адептов», с неокрепшей и далеко не сформировавшейся психикой, родом из недавнего СССР.

Так называемы коучи (я сейчас именно про тех «специалистов», которые совершенно оторваны от каких-то научных или практических позиций) — ворвались в наше «светлое будущее», со своей концепцией и идеологией успешного успеха, и отвечая на вопрос: «Чего же хочет советский человек»?

К сожалению, по-настоящему сильных, практикующих, со своим экспертным мнением, коучей — их и сейчас в России меньшинство, а новорощенные коучи, по сути, лишь последователи и амбассадоры сомнительных организаций, ненаучных и шизотерических школ и направлений.

Могу предполагать, что 99% той информации, которые «вещают» такие вновь рождённые коучи, — является помойно-фекальной выжимкой прозападных моделей, неадаптированных к русскоязычному населению. И, по сути, являясь вирусной информацией, которая заражает нас и наше сознание, в результате чего, мы кричим «вау» и начинаем в это верить. И так и рождаются, собственно говоря, коучи — которые только вчера ещё учились в школах и институтах (в лучшем случае).

Такие «эксперты» называют себя коучами, не имея достаточно практических знаний, не имея какого-то образования в сфере психологии (хотя бы, как базового), не имеют представлений о том, по каким закономерностям функционирует и работает наш мозг и психика в целом. А потом начинается вот это всё: «давайте зажжем», «давайте начнем прыгать», и вся подобная мотивационная херня.

Мой опыт наблюдения за подобными спичами и выступлениями таких «специалистов» показывает, что большая ставка и упор делается на мотивации участников подобных мероприятий. Откуда я знаю? — просто, неоднократно приходилось выступать на сцене перед аудиторией, со смешанным набором самых разных спикеров, психологов и коучей.

Только вот, понимаете, в чём дело, — сама мотивация есть внутренняя, — и она настоящая, — и есть также внешняя, которую можно обозначить, как стимуляция. То есть некие действия, интенция «к» чему-то — актуальному, значимому, важному. Только, часто так бывает, что мы не знаем (это правда, поверьте) своих настоящих целей, желаний, того, чего нам хочется. Все эти картинки про успешный успех, здесь вообще не работают (про это есть в книге).

И, если, вернуться к подобным выступлениям своих мотивационных «коллег» по цеху с их мотивацией, то она сама имеет определённую синусоиду: то есть — есть начальная медленнорастущая фаза роста, когда постепенно вовлекаются участники. Обычно здесь присутствуют разные «истории успеха», «я такой же, как и вы и у меня получилось то-то и то-то», раскрытие «боли, желаний» (опять же, зачастую не подлинных).

Затем, групповая динамика и вовлечённость в процесс: здесь, как правило, все «прутся», все кричат «ура, ура!». То есть тотальная вовлечённость аудитории в процесс, в котором уже порой сложно вспомнить, а с чего всё началось — таким образом, важный компонент, это наши скрытые, подавленные эмоции. Но, как мы знаем, эмоции (даже самые негативные и болезненные для нас) не могут продолжаться всю жизнь, в конце концов они спадают, уменьшаются до минимума.

Наступает следующая фаза — спад всех психоэмоциональных компонентов, возникающий через какое-то время: у кого через два дня, у кого-то на следующий день или через неделю, через месяц. Хотя, знал тех, кто «продержался» на подобной мотивации гораздо дольше, чем основной среднестатистический социальный срез. Я их называю некой «зажигалкой», но, даже у таких людей, происходит угасание их психического огня, особенно если без дополнительного топлива!

Для чего это я, с вашего позволения, так сказать, решил отойти от темы?! На самом деле, многое зависит не от внешних «руководителей» и различных манипуляторов (и не только) всех мастей, а от нашего понимания и осознанности того, во что я могу поверить, кто я сам на самом деле, каковы мои истинные ценности и желания?!

Пожалуй, единственное состояние нашей жизни, означающее наше биологическое пребывание в этом мире — находиться наедине с собой в некоем перманентном пребывании одиночества!

Данное состояние позволяет нам запустить определённые мыслительные процессы — не философские (хотя, и это тоже возможно), а именно, мыслительные, — в виде самого процесса мышления, — генерируя наши мысли, в виде идеи, в виде того, что именно я могу, чем я могу быть полезен миру, что я могу сделать для своих близких, какой след я могу оставить в истории (это уже не для всех).

Ведь смысл нашей прожитой жизни заключается не в том, чтобы после занавеса, нам, просто, поставили камень с гравировкой «даты жизни-смерти» и красивую могильную плиту над нами. А именно в том, чем мы можем запомниться этому миру, что мы можем сделать и, поверьте, что, например, в моем случае — у меня, мои разные программы по психотерапии, разные книги, разные какие-то идеи, — «рождаются» в одиночестве.

Имеет смысл сказать, что наши идеи, инсайты, способность к рефлексии — «выходят» на поверхность из своего подсознательного процесса! Это важный момент и именно в этом состоянии, мы можем генерировать данные запрятанные, порой фундаментальные вещи (возможно даже такие, которые меняют мир к лучшему).

Часто данный процесс актуализируется утром при пробуждении или перед засыпанием, на ночь глядя. У кого-то в 9 вечера перед сном, у кого-то в три часа ночи (как часто бывает у меня: в два, в три ночи, иногда и в 4 часа утра).

Многие творческие личности особенно, когда ничего не создают за последние годы — в плане музыки, песен, кино, картин — ссылаются на отсутствие своей музы, мол пропала она куда-то, исчезла! Я считаю, что «муза» придумана теми, кто нифига не может «родить» внутри креативной идеи, у кого нет творческого потенциала и начинает его искать где-то во вне!

Это же, тоже получается, как некое оправдание самого себя, что якобы, «вот, мне не пишется!», «У меня что-то не идёт», «что-то ничего не происходит, никаких творческих идей не возникает».

Поэтому, я считаю, что «муза», это такой само-оправдательный компонент, который люди придумали сами себе, чтобы создать некую иллюзии творческого перерыва в их собственном созидательном процессе.

Для более жёсткой, в словесном выражении, аллегории — могу привести такой пример: мы поели (лучше даже так: у нас прошла грандиозная вечеринка, в связи с событием Х), — на следующий день, — везде бардак, разбросаны вещи, стекло от фужеров и стаканов для скотча (виски), во всей квартире. Срач, грязные тарелки и кружки на столе и в раковине, где-то в углу чьи-то испражнения и рвотные массы… Представили?

И если, мы ничего не делаем — мы, например, ушли в другую комнату; приходим через полчаса — скорее всего это безобразие также будет стоять, лежать, истончать зловонный запах. По факту мы ушли — пришли и, мы ничего не делаем, всё «это» продолжает также стоять и лежать на тех же местах, что и полчаса назад!

И здесь, опять же, я же не могу делегировать ответственность своей музе или условно вымышленному супергерою, который на раз-два всё это превратит в чистоту и блеск (я не говорю здесь, про реальную клининговую службу, которую можно вызвать — хотя, тоже вариант отличный!).

Примерно то же самое касается любви и высокодуховных чувств к партнёру: странно, почему нас не хотят любить, ведь я же так стараюсь, всё делаю для него/неё, а сам не получаю ответной любви (или получаю незаслуженно мало), как же быть, почему он/она такая (-ой) неблагодарный??

И здесь есть простой ответ: если хотите получать любовь (признание, уважение) — всегда начинайте с себя, берите ответственность за свои действия, жесты, чувства — вы сами есть у себя, потом всё остальное.

И отличный коллектив, сотрудники, женщина/мужчина в вашей жизни, хорошая работа, уважение со стороны, достаток и… конечно же любовь, именно та, которую вы сами транслируете. А для этого, вначале, необходимо относиться со всем уважением и любовью к себе! И не о каком делегировании в данном контексте речь не идёт. Помните про это!

Взрослые и психологически зрелые люди, вначале нравятся сами себе. Проявляют любовь к себе, получают интерес от своих увлечений, хобби, находясь наедине с самим собой, находясь в данный конкретный период времени в одиночестве!

И нет никакой службы поддержки и тех, кому это можно было бы делегировать, продолжая искать секреты собственного счастья или посещая очередной мотивационный тренинг про успешный успех! Всё это миф, иллюзия — только лишь за ваши деньги, время, слепую веру в «собственное» счастье, без вашего непосредственного участия!

Раннее я сказал, что мы должны сначала себе понравиться! Но вот что любопытно — я могу сказать, что это внутреннее ощущение и потребность нравится себе, актуализируется на том пике в моменте мотивации, о чём я говорил. То есть, на пике, у нас возрастает мотивация — где мы там все такие довольные, у нас всё получается.

В этот период мозг думает, что это навсегда и поэтому у нас происходит фиксация на своих эмоциях, которые подкрепляются нашими иллюзорными установками того, что мы всё можем, мы начинаем нравиться себе (точнее, нашему мозгу нравится данное состояние).

Получая «на выходе» такого довольного, но при этом, находящегося в иллюзии собственной крутости и успешности, — несколько надменного, отчасти нарциссического идиота. Почему идиота? Реальность утрачена, как и само понимание того, что всё вокруг пшик, ничем не подкреплённый оксюморон. Падать с такого искусственно созданного пьедестала — больно и травмоопасно…

Если говорить про поиск себя, через разные, резонирующие нам, движения и действия, — то важно, опираться и ощущать своё внутреннее состояние, тогда появится внутренняя мотивация, которая является, по определению, — нашей истиной!

Та же любовь, позволяет нам что-то делать, быть замотивированным на созидательные, творческие дела, но, мы же можем, находясь в состоянии одиночества — также испытывать определённые чувства.

Много успешных людей, в плане творчества, создавали какие-то произведения искусства, совершенно не связанных с чувством влюблённости и уж точно, в отсутствии вторых половинок. Они сами пребывали, а точнее, создавали сами в себе такие ресурсные состояния, раскачивая свою психическую энергию — позволяя внутренней мотивации «бить через край».

Пребывая и находясь в этом состоянии, — назовём это как, некий психологический статус, — мы (в одиночестве) сами себе нравимся. Когда мы в одиночестве — можем креативить, кайфуем от своей собственной жизни, наслаждаясь окружающим миром! Когда мы в одиночестве — можем заниматься хобби, можем просто гулять по парку и мы, при этом, можем чувствовать удовлетворённость от самого себя!

Вот он главный козырь! Главный ответ: когда мы так, почему-то, боимся побыть в одиночестве, погрузиться в размышления, стать самим собой — и, наконец-то, позволить полюбить себя! Совершенно не важно мнение других со стороны, не важно — были ли у нас ошибки, сложности, провалы в жизни (они бывают у всех, это естественно и закономерно!).

Находясь в одиночестве — отыскивайте себя, это главный генератор идей и, соответственно, будьте сами себе интересны, сами себе нравьтесь, — вы становитесь более полноценным человеком, более интересным самому себе. И, когда, вы становитесь таким — вы выходите, так сказать, из этого одиночества и погружаетесь, интегрируетесь в социальную реальность.

Если вы использовали все свои знания, чувства, проживая какие-то моменты наедине, при этом реализуя себя через созидательные процессы — то получается, к вам начинают тянуться окружающие люди, проявляя больше внимания со стороны. И кто знает, может быть противоположного пола — больше знаков внимания, комплиментов.

Мне кажется, что, именно находясь в состоянии одиночества, мы находим самого себя, — настоящего, с истинными желаниями и потребностями, с ощущением любви к себе, с пониманием того, что именно мы можем отдавать в этот мир, это самый главный критерий нашей аутентичности.

Увы, многие из нас настолько запутались в поисках самих себя, с непониманием того, а что же делать, куда следовать и начинают «искать» совершенно в другой реальности — виртуальной, онлайн. Где-то там, где нас точно нет (как и других) — там лишь наши аватары, виртуальные образы, лишённые глубинного смысла, — в разных соц. сетях, например, в том же инстаграме.

Условно говоря, некто, показывая свои фотографии, позиционирует себя, примерно так: «я очень счастливая», «я сейчас там или там радостный, у меня всё отлично!».

Только вот реальность такова, что это лишь некая обложка, прекрасный фантик с красивым мэйком, искусно созданными губами (иногда, конечно, явный перебор) или другими видимыми результатами пластической хирургии (я даже как мужчина, могу понимать, кто действительная «целевая аудитория» таких женских аккаунтов).

Только вот, увы, это тоже некий иллюзорный образ «прекрасного далёка», без определённого смысла — хотя, смысл, привлечь наше внимание (поэтому, какой-то смысл наверняка имеется), — только, как правило, внутри «говёжка» (в содержательной форме). Поэтому, очень часто, мы с этим дерьмом живём дальше и, каким бы дорогим парфюмом мы на себя ни брызгали, — запах (если мы его не искоренили в себе и не вытравили хлоркой) — он так с нами и прибывает и истончает свой «аромат»!

Только здесь, возникает два правомерных и логичных вопроса: первый — надо ли это нам/вам? И второй — если всё-таки, ответ положительный и мы сами себе говорим, что «да, надо!», то, вперёд — навстречу своему истинному счастью и пониманию того, кто вы есть (только, по-настоящему и без дураков!) — используя и применяя техники психотерапии и психологических консультаций, которые помогают разобраться в таких, порой очень запутанных вопросах.

Ведь, нам порою не хватает этого самого понимания: «Куда же мне следовать?», «Куда идти?», «Где именно моя настоящая цель?». Мы, в погоне «за счастьем», копируя опыт других, смотря за «лучшей» жизнью других — не можем понять не только своих истинных желаний, но и довести намеченные цели до результата — тоже не можем. Поэтому, предлагаю об этом поговорить дальше.

Точное доведение своих целей до результата

Думаю, что важно поговорить про такую актуальную тему, как построение (и, достижение же, конечно) целей, но с позиции нейрофизиологии. Немного погрузимся в психологию, во внутренние нейрофизиологические процессы нашего мозга и, безусловно, постараюсь, насколько это возможно, — как это всё происходит.

Очень важно понимать, что если у нас есть определённая цель, то для каждого она своя и для каждого человека, естественно, есть понятие целей — навязанных кем-то (так скажем, чем-то или кем-то обусловленные) — то есть, по содержанию, не являющихся нашими и конгруэнтными. И есть цели, которые соответствуют нашей истинной подлинной потребности и интенции движения.

Честно говоря, здесь, я не собираюсь сейчас говорить вам об общем представлении самой цели (целей), которое множества разнообразных тренеров всевозможных бизнес-тематик, вещают со сцены. И, кстати, на этом зарабатывают неплохие деньги.

Всё-таки, хотелось бы поговорить, что называется, про реальные вещи, про реальное положение дел. Какие-то теоретические знания, которые конвертируются в практику и в практические рекомендации, и советы — и, соответственно, как вы можете реализовать свои цели?

На самом деле, всё зависит от того, в какой сейчас «точке» вы находитесь? То есть, — есть начальная точка и средняя переменная цели. Условно, какая-то дальняя, но приблизительная для вашего субъективного понимания и осознания — к которой вы уже двигайтесь.

Само движение, начинается с размышлений, представлений тех образов, которые рождаются в нашем мозге, в соответствие с нашими потребностями и желаниями о какой-то определённой цели — поэтому, даже такие параметры, как внутренняя визуализация, представления о цели, — уже являются неким действием.

Но, соответственно, не всё же так просто — никто вам не предлагает готовую карту местности, некий чёткий GPS- навигатор, где есть пошаговая инструкция того, куда и как двигаться. Таким образом, помимо самого представления о цели, задачи (пусть даже, примерным и приблизительным) — у нас есть большая область незнания, — того, куда двигаться и правильно ли мы изначально выбрали это самое движение!

Можно привести такую аналогию: ну знаете, это как у подростков, учащихся в школе. Когда они заканчивают школу и у многих из них возникает чувство неясности, — куда двигаться, что делать, какую специальность выбрать и так далее. Нет конкретных знаний и понимания будущей специальности, куда поступать и тому подобное, — пробел в сегменте профориентации!

Большинство наших целей (как и самих обусловленных, этими целями, потребностей), зачастую, связаны с некими иерархическими трудности, или правильнее, с дефицитарным «провалом». Постараюсь объяснять более подробно: все наши цели (задачи), которые мы ставим перед собой — это, по сути дела, наше ориентировочное понимание того, куда двигаться.

И все цель-ориентированные моменты — связаны с внутренней базовой той или иной потребностью.

Важно уяснить и запомнить для самого понимания, эти базовые потребности: это три основных инстинкта, на этом строится вся конструкция, все потребности человечества, все наши многообразные идеи, которые мы имеем вокруг себя в виде готовой реализации кем-то: новые здания, новые гаджеты, новые машины, какие-то новинки в сфере экономики, технологий, медицины.

В общем, в любом случае, какая-либо идея в голове — может и остаться идеей, если она не соответствует действительности (хотя, мы становимся свидетелями реализации многих безумных идей), опять же, смотря из какого положения смотреть на данный вопрос. Или может, она не подкреплена действиями.

Вот, если, по поводу наших идей — у нас есть какие-то мысли и соображения, подкрепляемые определёнными действиями, то мы, в таком положении, имеем все шансы на успех (точнее, на саму реализацию нашей идеи). Всё-таки, успех, как говорится, дело субъективное.

К сожалению (или к счастью), но наши действия совершаются и апробируются методом проб и ошибок. Тем не менее, «путь к успеху» (к реализации задуманного) проходит общую цепочку своего развития: мысли (как производное нашего мышления) — действия — результат!

Все три компонента — отображают наш внутренний настрой, нашу мотивацию (через психическую энергию) — в виде нашего внутреннего потенциала, который движет, собственно, нами! Но, могу сказать, что ни одна идея, или сами действия, не возможны без одного очень важного ингредиента в данной линейной схеме! Какого?

---

Это наше состояние, пребывание в этом состоянии, которое предшествует всем нашим указанным компонентам не только в мышлении, но и самим действиям. То есть, получается, такая интересная особенность, — если у меня есть данное состояние, наполненность по энергии, предвкушение (если можно так назвать), то оно потенцирует и усиливает не только мои недостающие знания в вопросах реализации своей цели (переход области незнаний в область знаний), но и мои мысли, моё мышление, как таковое. Оно перерастает в некие действия.

Пусть это вначале будут ошибочные действия. Но, тем не менее, постепенно, мы эти действия подкрепляем — через обратную связь (что сработало или нет), где мы начинаем «видеть» свои действия, которые начинают давать определённый результат. Если появился небольшой начальный результат от этих действий, значит сработал наш алгоритм, пошаговая инструкция по реализации нашей идеи — до ожидаемого результата!

Конечно же, это может сработать в том случае, если мы совершаем, делаем какие-то действия, исходя из нашего опыта, наших знаний. Но, если эти действия, не приводят к нужному результату, соответственно, скорее всего: или мы где-то, условно говоря, «провалились» и ошиблись в начале — в виде идеи, в виде мыслей, в виде размышлений. Потому-что, исходя из нашего замотивированного состояния — в любом случае, мы подходим «к делу» энергетически заряженные!

Или, подходим к своему делу, не полностью проанализировав наличие всех (большинства) возможных фактов, возможностей. Это, как правило, означает определённый блок — или в состоянии мышления, размышления, мыслей на счёт ожидаемого результата; или есть блоки в самом состоянии и в действиях.

---

Например, если мы получили не такой результат, который мы ожидали, — и здесь, может возникать, выражаясь психологическим языком, — фрустрация (опустошение, разочарование от нереализованных и возложенных ожиданий). Значит, можно предположить, что они были не совсем целевыми, эти самые действия.

Вернёмся к следующему: значит, как я уже упоминал, все наши цели строятся вокруг трёх основных инстинктов. Пробегусь ещё раз крупными мазками (это важно).

Есть индивидуальный инстинкт самосохранения, который связан с безопасностью нашей с вами жизнью и здоровья.

Далее — иерархический (социальный) инстинкт: так, как мы все животные существа, то у нас есть своя «стая», — наши близкие, друзья, коллеги по работе, единомышленники, какие-то знакомые — то есть те, о ком мы часто или редко думаем, вспоминаем (в зависимости в каком круге они с нами находятся — близкий или дальний).

И как в животном мире, есть своя стая, так и у нас — которая называется числом Данбара (в честь исследователя, приматолога, который изучал приматов и их взаимодействия между собой — Робин Данбар). Так вот, в целом, это число равняется 150—220 обезьян, прошу прощения — людей (хотя, не далеко мы ушли в своём поведенческом арсенале).

И вот, у нас есть своя стая — где осуществляется некая коммуникация, с другими людьми — то есть, происходит наша социальность, вовлечённость в процесс. В результате чего, у нас как-раз происходят некие конструкции взаимодействия.

---

И данное число Данбара — определяет примерное количество людей, которые у нас так или иначе где-то фигурирует в нашей голове, в «специальном пространстве» мозга, которое называется дефолт-система.

То, как мы выстраиваем свои социальные связи, как грамотно используем свои коммуникативные возможности, — зависит и вовлечённость нас самих в эту самую стаю. И, следовательно, наш профессиональный рост, наша статусность, взаимоотношение с каждым представителем конкретной группы.

И, если мы говорим про карьерный рост, используя грамотно социальные инструменты, то, соответственно, уровень наших доходов. Как правило, такая модель статуса, больше характерна для мужчин.

Опять же, у женщин, часто превалирует другой критерий в самом иерархическом инстинкте, это больше связано с замужеством, с детьми, их воспитанием и так далее. Если для мужчин чаще, это «добывание» денег, это какая-то статусность в виде призвания со стороны окружения, коллег (что называется, в профессиональном контексте) и не важно, кем вы работаете, чем вы занимаетесь.

Главное, некая принадлежность к профессиональной касте людей, или единомышленников, или людей по кругу интересов (кстати, профессиональный командный спорт — прерогатива мужчин).

Что касается третьего инстинкта, который я хочу озвучить. Это половой инстинкт, отвечающий по своему эволюционному предназначению, за продление рода и, одновременно, продление вида. Понятное дело, что мы таким образом передаём свои гены. Но, у данного инстинкта, непосредственно у нас с вами, имеется и сугубо сексуальная детерминанта.

Начиная, в виде всяких проявлений ухаживания, флирта и каких-то моментов, связанных с сексуальным поведением, непосредственно, включая интимную сферу.

Для чего я решил уйти немного в сторону от тематики данной подглавки? Дело в том, что только эти три основных инстинкта, создают, так сказать, главный плацдарм, на котором базируются все наши страхи, тревоги, а также, внутренняя обеспокоенность, связанная с нашей нереализованностью и трудностями в достижении той или иной цели.

Соответственно, исходя из всего этого, надо подумать вот над чем: если у вас уже есть определённая цель, или вы свою цель только начинаете «строить» — важно понимать (возможно нужен специалист со стороны) — ваша эта цель или всё же нет; также, имеет смысл подумать над тем, — может данная конкретная цель из другого инстинкта?

Например, вы хотите много денег и при этом работаете 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и 365 дней в году — то есть, вы «впахивайте» и потом удивляетесь, почему у меня с супругом (-ой) какие-то плохие и натянутые взаимоотношения, мягко говоря — пошли разногласия, что называется, «на ровном месте»! И здесь, я могу предположить, что, скорее всего, у вас этот иерархический инстинкт, который, в такой (или подобной) ситуации — неправильно строится.

Если, предположить, мы находимся в статусе мужчины, то, логично, — строим профессиональную модель, денежную модель, непосредственно, по мужскому типу (работа через силы, сверхурочно, до седьмого пота), меньше уделяя внимание своей супруге, женщине. Хотя, если поразмыслить, то мужчина так «вкалывает», чтобы обрадовать своей «добычей» свою «хранительницу очага».

---

И здесь важная деталь, если женщина не оказывает поддержку, не восхваляет своего мужчину, не ценит его, не говорит: «Какой ты у меня замечательный, мой тиггррр!», а лишь обесценивает его поступки и деморализует (или игнорирует, держит нейтралитет, так сказать) его, то рано или поздно, это не только приведёт к партнёрским разногласиям, но и профессиональному выгоранию, истощению, апатии и депрессии.

И, очень часто бывает, к разной аддиктивной (зависимой) форме поведения (алкоголь, наркотики), и вишенка на торте (тоже частый вариант, поверьте мне как психотерапевту, в том числе — по отношениям) — он пойдёт к той, кто это всё хвалит, гордиться, наслаждается, поддерживает и ценит! Да, всё верно, у такого мужчины появляется любовница (но, это не всегда, и, как говорится, не точно). Хотя, кого я обманываю. Часто, с этим не поспоришь.

У женщин сексуальный инстинкт проявляется в следующем: быть женственной, быть сексуальной, нравится мужчинам (в целом), проявлять внимание к своему мужчине, супругу.

Но, как я сказал выше, без поддержки, уважения, чувства ценности и, в какие-то моменты, веры в своего партнёра — уровень разногласий будет расти! Мне хотелось указать на то, что сексуальный и иерархический инстинкт, в подобных моментах пересекается. Поэтому, важно понимать, какие именно здесь моменты происходят (детали общего пазла) и, самое главное, — что делать, какой инструментарий — коучинг, бизнес-консультации или/и психотерапия, — здесь необходима!?

Мне кажется, что обязательно и необходимо понимать: если у нас есть определённая цель, то важно осмыслить и проанализировать глубину всевозможных составляющих и фактов, по возможности, согласовать их вместе — и здесь, понять, на тех ли рельсах мы находимся, на той ли магистрали мы едем, в ту ли машину сели, а ещё — в качестве кого — пилота (водителя), штурмана или просто пассажира?

Мне кажется, есть необходимость понимать и осознавать, и, вероятно, по-другому переоценивать свои векторы, свои возможности — необходимо чётко переосмыслить то, что мы делаем в такие моменты, которые связаны с постановкой, планированием своих целей и задач!

А иначе, окажемся в непонятном, для нас самих, хаотичном будущем, которое и так слишком сложно, трудно определяемо и турбулентно.

Итак, я сейчас хотел бы ещё раз подытожить вышесказанное, чтобы у вас в голове это сохранилось, и полученная информация осела в вашей подкорке, в долгосрочную память.

Чтобы произошла реализация намеченных задач и целей, мы должны следовать некой линейной схеме, состоящая из четырех основных блоков. Вначале — некая мотивацией, наш настрой, наше желание что-то реализовать, то есть, понимать, в каком состоянии вы пребываете в настоящий момент. Это первый блок.

Второе, — следующее за состоянием, возникает мышление, — наши определённые мысли, размышления, идеи, касательно не только наших действий на перспективу, но и нашего конечного результата — какие действия необходимо совершить, для дополнения общей картины нашей реальности — подкрепляем всё это фактами, необходимой информацией, — которую, затем, мы сможем проанализировать, отделить, что называется, «зёрна от плевел», важное от ненужного и т. д.

Третий компонент (блок), это действия, базирующихся на имеющихся знаниях и, более-менее, чёткому представлению, пониманию того, куда мы хотим прийти. Если у нас не хватает конкретных и необходимых знаний о тех или иных действиях — нам необходимо просто снова вернуться на шаг назад, — покопаться в источниках, разобраться в ситуации. С помощью чего это можно сделать?

Например, условно говоря, построить дом: все ваши идеи у вас в голове уже скомпонованы — какой он должен быть, какого цвета, из каких материалов он должен быть сделан и так далее — но, у вас нет ещё пока чёткого понимания, самих инструментов, которые помогут реализовать данный строительный проект.

По каким принципам и правилам (нормам) это должно происходить, по каким принципам происходит сборка дома, фасада, мансарды, лестницы на второй этаж и так далее. Разворачивая наше мышление в некую объёмную модель, то есть множество неясных областей незнания, моментов: например, как на крыше изнутри делать обшивку, какие инструменты потребуются, какие материалы для этого необходимы?

Поэтому, для этого здесь, необходимо вернуться назад, в предыдущий блок нашей схемы — если у нас не хватает знаний — проверить, взвесить, поспрашивать более опытных, отучиться где-то, возможно пройти курсы по начальному строительству (хотя, кто знает, может быть, такие курсы реально существуют). Или, как вариант, поступить в строительный техникум.

И когда, мы лучше понимаем такие моменты, «прокачиваем» себя не только в конкретных знаниях, но и специальных навыках, ориентированных в конкретной специфической теме, сфере — у нас нарастает некая компетенция, в связи с ростом наших знаний.

Таким образом, мы постепенно переходим в следующий блок — действия — которые позволяют нам закреплять знания в действия, у нас формируется навыки, которые, если их постоянно подкреплять и совершенствовать, переходят в опыт! Наша инвестиция в собственное развитие, в свой мозг — это то, что остаётся у нас на всю жизнь и что мы может использовать и реализовать для профессиональной или иной другой цели и задачи.

Таким образом, наши действия переходят в тот результат, который мы хотим видеть, то, что на первом и втором этапе, мы представляли, ощущали, предвкушали и желали!

Если мы хотим получить некий результат, то нам важно постоянно апробировать свои не только мыслительные процессы, выстраивая «карту местности» и маршрут, но и постоянно тестировать свои действия, что называется, на предмет пригодности или непригодности.

Наша цель строится по вертикальному пути — основа, как фундамент у здания. И мы строим это здание, понятное дело, на фундаменте. Наша задача строить своё здание сверху фундамента, в виде наших целей, которые, условно говоря, базируются на трёх инстинктах, о которых я уже сказал.

Первый инстинкт — инстинкт самосохранения, — всё то, что касается нашей жизни, здоровья, защищенности, базовой безопасности.

Второй — иерархический инстинкт — власть, статус, денежные вопросы (как иллюстрация данной власти и статуса) — обеспечить себя и свою семью, своих детей и так далее, и быть, вожаком в своей семье (мужской тип) или создавать уют, благополучие и быть неким «волнорезом» (дорогие женщины, прошу простить за такую метафору), в своей внутренней стаи — включая и другие разные роли в партнёрских (семейных) отношениях.

Третий — половой (сексуальный) инстинкт — «запрограммированный» на продолжении рода, а также, проявляющийся в сексуальном поведении (глубокая тема, которую я описываю отдельно в книге). Наши желания, восхищение со стороны других людей, мода и стиль: одежда, определённый дресс-код в разных заведениях, нижнее женское бельё, разные аксессуары в одежде — галстуки, чулки, туфли на каблуке, часы и прочее. А также, желание понравиться, флирт, знаки внимания.

В общем, половой инстинкт, имеет самые многообразные формы и проявления.

Предлагаю сделать такое задание: какие цели у вас есть? — подумайте, возьмите и пропишите цели списком — разные задачи, цели, ваши желания (потребности). Вначале, пишите без конкретного анализа и взвешивания того, что пишете. Пусть это будет просто список, пронумерованный и вертикально на листках бумаги.

После чего, я хотел бы, чтобы вы посмотрели на свой список целей, желаний и задач, — и проанализировали на досуге о том, к каким категориям они относятся, по каким признакам их можно сгруппировать и отнести в тот или иной ваш классификатор. Иногда, на данном этапе, возникают сложности в аналитическом мышлении и подобном анализе.

Ничего страшного! Не получается сразу — отложите листок, и через какое-то время, приступайте заново.

Старайтесь конкретизировать свои цели во время написания: не просто хочу то-то и то-то, а именно какого цвета, формы, размера. Возможно, вы уже понимаете, где хотите разместить данную «цель» (предмет, который будет где-то локализован).

Вы, вероятно, удивитесь, но, и данное задание подходит самим отношениям. Если они в данный период в вашей жизни отсутствуют, то, самое время подумать над тем — какие именно отношения вы хотите, какими «характеристиками» должен обладать ваш потенциальный партнёр, каковы его ценности, интересы, что он сможет вам дать. И, значимый момент, что вы хотите дать (отдавать) ему (её)!?

Всё это тоже очень важно. Вы создаёте в своей голове (в мозге) — намерения, некие внутренние мотивы, которые позволяют вашему мышлению более чётко реконструировать данную субъективную реальность, понимая свой «акцептор результата действия» (по П. К. Анохину) — конечный результат, который вы хотите, желаете, к которому стремитесь.

Предлагаю, по данному заданию, подумать и расписать 20–30 своих целей, исходя из своих желаний, потребностей, относящихся к разным инстинктам, о которых я говорил выше.

Часто так бывает, что мы ставим слишком амбициозные цели, которые не могут соответствовать имеющимся у нас возможностям и ресурсам на данном периоде жизни. Поэтому, будет правильным и логичным, вначале закрыть какую-то определённую потребность, лежащую, так скажем, на пути к реализации другой, более амбициозной цели.

В реализации наших задач есть ещё один важный «компонент», без чего, наши цели, как правило, — невозможны (за исключением, пожалуй, таких, где мы сможем их реализовать самостоятельно) — это наше социальное окружение, включая знакомства, нужные связи (взаимные).

На своих консультациях, клиенты, зачастую, задают вопросы, касающиеся целей и их реализацию: «Доктор, а скажите, как понять, что цель не истинная и навязанная извне, а какая моя и она истинная»? — ответ прост: Та, которая вас зажигает, та которая вызывает у вас определённые эмоции от её достижения (не смотря на возможную усталость, истощение и т.д.). Когда, в самом процессе её реализации — вы кайфуете, получаете наслаждение — она твоя, истинная!

В крайне непростой задаче (немного тавтологический уровень изложения) построения цели (-ей) необходимо чётко понимать, что ты хочешь в результате, какие эмоции и какое ощущение возникнет от достижения этого результата, попытайтесь представить не только сам результат, но и то, как тебя драйвит, какая у тебя энергетика при этом, какое офигенное состояние во время достижения намеченной цели!

Мне хотелось бы, чтобы в заключении данной подглавки вы просто немного помечтали, пофантазировали и представили свои цели (не важно, какого характера — материального или нет): для кого-то это какая-то машина или квартира; или вы женщина, — какой образ мужчины приходит вам на ум, его «характеристики», манеры, качества — и, сразу хочется напевать: «О, боже, какой мужчина!». И такие моменты внутренней визуализации определённых образов и объектов — в теле (в разных участках) возникает какое-то чувство.

Вероятно, чувство радостного состояния, или спокойствие и умиротворение, или эйфория и экстаз, или наслаждение и удовлетворение, или счастье и душевное благополучие?! Значит, по определению, цель твоя — здесь, очень важно ещё доверять своей интуиции.

Безусловно, сама интуиция, играет не последнюю роль не только в понимании и формировании тех планов, которые помогают нам воедино соткать свои желания в будущем. И я, не пытаюсь уйти в эзотерические практики (всё-таки, я ориентируюсь на научные знания и закономерности работы нашего мозга).

Тем не менее, сама интуиция, это некий бессознательный отклик на те «картинки», которые наш мозг, на уровне нашего сознания, «рисует» нам. Поэтому, научится понимать и слышать свою интуицию, это достаточно важно и, в некоторых случаях, необходимо.

Здесь я не буду глубоко уходить в размышления и научно-обоснованные факты про интуицию и наше «чутьё» — про это, у меня есть отдельная подглавка. Поэтому, читаем!

В завершении данной тематики, хотел бы ещё сказать, что имеет смысл предвкушать совершённый (сделанный) результат своей цели, тогда наша психика, начнёт измерять своё внутреннее состояние, на основании ощущений и различных эмоций. Для нашего мозга важно, по каким критериям он может «измерить» то, во что мы хотим, чтобы он поверил! Как правило, это наличествующие факты, некие социальные доказательства, научные подтверждения той или иной гипотезы и тому подобное.

Но, когда речь заходит о «потребном будущем», то есть том, которое мы хотим видеть и в котором мы хотим оказаться — фактов нет, нет прочих иных «доказательств», по простой причине, что будущего ещё нет, и замерить его нереально.

Поэтому, один из вариантов, внутренняя убеждённость и настроенность на достижение своего результата, а другой — погрузиться в свои ощущения и состояние, доверяя (или учиться доверять) своему внутреннему бессознательному процессу, являющемся неким навигатором, прожектором, освещающий невидимое пространство — нашей интуиции.

Навязчивые мысли в голове. Главная техника избавления

Считаю, что в данной книге, должен немного остановиться на данной теме навязчивых мыслей, которые постоянно или время от времени возникают и находятся в голове и не дают покоя. Возможно (если мой дорогой читатель, вы их испытывали), то, наверняка знаете, как они мешают жить, а может быть человек, с этим свыкся, привык.

Могу сказать, что данное неприятное состояние, дополнительно, вызывает различные тревожные проявления и беспокойство в нашей психической системе. Поговорим об этом, а также, дам свою технику, связанную, непосредственно, — как избавляться от навязчивых мыслей, — которую я использую в психотерапии.

Важно заметить, что навязчивые действия — всегда следствие мыслей. То есть, мысль даёт и запускает в нас какое-то действие, чтобы бессознательно, снизить общее напряжение, возникающее в данный момент. Если действия нет, тогда, они (мысли) крутятся в голове достаточно долго — иллюстрируя такой термин, как незавершенный гештальт.

Начинает крутиться одна, затем присоединяются другие: в общем, пока действий для подобного завершения гештальта у вас не будет (мысль, что называется, не реализована до результата, в соответствие с содержанием — прямым или опосредованным), они будут персистировать в голове и далее.

Важно понимать, что на нейропсихическом процессном уровне в мозге, мы «проигрываем» по такой схеме: мысли-> действия -> результат. Именно в такой последовательности происходит психологическое развитие прорабатывания информационного сигнала, до его реализации.

Но, есть ещё состояние, которое предшествует этому всему комплексу. Само состояние, это очень важная составляющая нашей внутренней мотивации, некого эмоционального настроя. В зависимости от того, какой настрой мы испытываем и предвкушаем, то и таким будет намеченный результат.

В любом случае — мысли, это производные мыслительного комплекса нашего мышления и от этого уже происходит, не только обдумывание, обработка имеющейся информации, умение соединять воедино разные смыслы и факты, тех или иных интеллектуальных объектов, но и, в конечном счёте, приходить к тем или иным результатам.

Если мысли не достигают какой-то конечной цели, именно в виде результата, то возникает, как раз, вот этот незавершенный гештальт — как говорится, фигура с фоном не совпадает.

И происходит такая штука «абракадабра», в результате чего, мы начинаем неприятно себя чувствовать, какое-то незавершённое дело, действия — словно обрываются на полпути.

Таким образом, все незавершённые дела и действия, которые приводят к неудовлетворенности (а в целом, это можно интерпретировать как некую фрустрацию), порождаются у нас разные состояния, по типу самобичевания. Мы ещё глубже погружаемся в эти рассуждения, в эти мысли и размышления: что-то сделали не так, или, может быть, надо было по-другому.

Но опять, если мы ничего не делали, то соответственно, у нас будет этих «пробелов» ещё больше (как говорится, лучше сделать и ошибиться, чем находиться в размышлениях о том, а что было бы, если бы сделал?!). Дело в том, что все наши мыслительные процессы — они строятся из тех представлений, знаний, прошлого опыта, который у нас уже имеется. Они уже есть в нашем мозге, как некая карта как планер, которым мы держим у себя в голове.

По сути дела, но именно в головном мозге, у нас уже простроена данная конструкция, у нас уже есть определённые идеи по реализации того или иного «сюжета» нашего потребного (желаемого) будущего. Все данные мыслительные конструкты — лишь некая репродукция, которую мы «оживляем» с помощью процесса мышления, как некое следствие того, что наш мозг уже придумал у себя!

Тогда, казалось бы, возникает такой логичный вопрос: можем ли мы этим всем многообразием как-то управлять? — то есть, управлять нашими мыслями, мыслительными процессами.

На сегодняшний день есть хорошие упражнения, которые связаны, непосредственно, с вопросом — как отделить зерна от плевел! Любые навязчивые мысли, важно освобождать из нашей головы для того, чтобы у нас было пространство для чего-то другого.

Иначе, если у нас всё мышление занято в виде подобных чуждых и дискомфортных для нас мыслей, то, от этого ничего хорошего не происходит, мы снова и снова погружаемся в какой-то постоянный цейтнот размышлений из нереализованных, недоделанных до конца, идей, прогнозов и каких-то наших потребностей и желаний.

Как мы помним, чтобы мысли завершили свою, так скажем, конструкцию в голове — нам необходимо достигнуть определенного результата. Если есть результат, ориентированный на достижение определённой цели, то можно спокойно выдыхать (понятное дело, что не всегда это так просто, как звучит). И, выражаясь профессиональным языком — гештальт завершён — мысли, по этому озадаченному нас вопросу, уже больше не беспокоят.

И мы такие свободные, лёгкие на подъём, со свободным сердцем и головой, живём дальше. И, как правило, эти навязчивые мысли возникают лишь по одной простой причине (даже, не по причине, как таковой, а как следствие) — мы не достигаем этого самого результата, основанного на наших бессознательных потребностях, внутренних нереализованных желаниях.

Получается такой интересный парадокс: возникшая идея в головном мозге, в виде, например, определённой креативной программы, которую мозг сам уже знает, что он хочет выполнить — мы, через осознание, принимаем за нашу собственную продуктивность, думая, что это мы постарались и, на уровне своего сознания, «придумали» ту или иную идею, которая подкреплена нашими убеждениями, мыслями.

Но, сознание, это следствие работы нашего мозга, — наш мозг уже генерирует разные идеи, а мысли, это часть сознательного процесса, вовлекая (в этот самый процесс) мышление, — как приходящегося на львиную долю, самого бессознательного процесса. Немного запутал? Дальше постараюсь объяснить подробнее…

Важно понять, что мозг является таким главным генерирующим звеном во всей этой цепочке. Он генерирует эти самые идеи и, уже потом, возникают наши мысли, которые мы принимаем за собственное «сознательное» сочинение! Например, из серии «как мне это сделать», «как мне от чего-либо избавиться или как что-то определённое получить», «как достигнуть той или иной цели»?

---

С помощью подобных вопросов мы озадачиваемся, вовлекая своё мышление в поисках ответов, фактов, конкретных инструкций — через знания, опыт, сборку интеллектуальных объектов и образов, зачастую, погружая себя в бессознательное «обдумывание».

А как мне к этому прийти (то есть, такая когнитивная конструкция)? Это уже следствие подсознательных процессов самого мышления, где на поверхность — на сознательный (осознаваемый) уровень — «выходят» наши мысли, в виде размышлений, рассуждений и так далее.

Поэтому получается интересная такая «абракадабра»: казалось бы, да -мозг нами уже управляет, он уже генерирует некие идеи и, в результате этого, мы осознаем (как следствие этих идей) эти самые мысли — как часть общего мыслительного процесса.

Зачастую, эти мыслительные процессы, не приводящие к конечному результату, — приводят к нашему обесточиванию. Я бы назвал — к потере энергии, потому что вся энергетика «ушла» на обработку массивной информации и когнитивных процессов.

По данным некоторых авторов, нейрофизиологических исследований — до 40 (в некоторых случаях — до 60-и) процентов энергии потребляется мозгом. Понятное дело, интеллектуальная деятельность среди таких специалистов — программисты, экономисты и всех тех, чья профессиональная деятельность связана с интеллектуальной сферой — их мозг потребляет намного больше энергии, чем в среднем.

Дело в том, что наши мысли тоже потребляют много энергии — особенно, если происходит такой процесс, как «мыслительная жвачка», — некая когнитивная конструкция, когда мы, погружаемся и фиксируемся подолгу на одной мысли, затем, — к другой, третьей, четвёртой, — а потом, вернулись к первой. Не находя какого-то нужного для нас ответа на свои рассуждения — кинулись по очередному кругу в другие размышления, в другую тематику.

Получается такая интересная штука: мозг запустил одну какую-то идею и, мы, — через сознание, через осмысление, через мышление, — начинаем искать «свой» ответ и начинаем в этом мыслительном процессе блуждать. Но, если нет подкреплённого действия, в соответствие, с нашим ожидаемым конечным результатом, то мысли поэтому «вопросу», у нас накапливаются и утяжеляются, как такой снежный ком, как клубок.

Поэтому, я хочу донести, что вокруг определённой идеи — рождаются куча разных мыслей, требующих поиска ответа на решение и реализацию, запущенной нашим мозгом, этой самой идеи. Здесь очень интересный момент, который имеет смысл понять: как правило, подобные мысли, которые у нас приобретают характер жвачки, абсолютно не соответствуют той реальности и действительным положением дел, что генерируется нашим мозгом.

Условно говоря, эти мысли — мы просто, не доводим их до логического конца, до какого-то результата, придавая им свой perpetum mobele, с автоподзаводящимся механизмом. Это первое.

Второе — не достигая своего конечного результата, подкрепляя мыслительные процессы в мозге, — у нас накапливается избыточный потенциал и напряжение, которые мы пытаемся как-то снизить, уменьшить это самое «давление» на черепную коробку. Вот и возникает вопрос: что же делать и как быть, как же со всем этим «добром» быть и от этого избавиться?

Я, как психотерапевт, со своим 20-летним практическим опытом, могу сказать, что мыслительных процессов в головах клиентов — бескрайнее множество. И, конечно, слышал всякие разные варианты фантазий, — назовём это как мыслительные процессы.

Но, почему тогда многие из них остаются в виде размышлений? И, здесь, очень важно понимать, что только лишь достигнув какого-то результата, они (в основной своей «массе») благополучно ретируются.

Давайте рассмотрим пример на такую тематику, как кулинария. В основном, меня сейчас лучше поймут девушки (хотя, есть мужчины, потрясающие кулинары, в самом хорошем смысле). И вот, вы, решили испечь торт!

Задолго перед готовкой, возникают мысли — «какой торт приготовить» — то есть, важно поставить перед собой вначале кулинарную задачу. Далее — с выбором торта, мы уже, примерно определились. Знаем, что там у нас будет в качестве ингредиентов, что мы хотим добавить в начинку, из какого теста будет наш торт — бисквитное, дрожжевое или слоёное. Орехи будут или нет?

Все подобные мысли у нас возникли лишь от одной идеи, которая возникла в нашей голове: «А не приготовить ли мне тортик»? и если цель аутентичная, настоящая (вот, честно, захотелось вам тортик после 23:00), то пошли всякие мысли, которые откликаются на вашу идею.

А если другой вариант? Если, допустим, мы не реализуем, должным образом, нашу замечательную кулинарную идею. И можно поразмышлять в разных вариациях: например, вы к этому не подошли «творчески», или не подготовились, или это, просто, ведь идея на ночь глядя (а у вас свой режим, не есть после 18:00).

Или, просто, на уровне рассуждений, предположений: «А не приготовить ли мне тортик»? — потом понимаете, — «А нафига мне вот это всё? Я и так давно не ел (-а) сладкого! И не особо и хочется!». Таким образом, мы отметаем все эти мысли, связанных с приготовлением торта и, соответственно, как говорится, не паримся на эту тему.

А если у нас и дальше возникает весь безудержный поток мыслей, — будь то, соответственно, на уровне размышления, которые, например, связаны с орехами, или начинкой, или с чем-то ещё — а крем какой? — бисквитный, заварной? И предположим, что совпадает ещё важный компонент такого поведения — вы это всё умеете (есть знания, кулинарные способности и навыки). И ещё — у вас нет особой диеты или вы не ограничиваете себя сладким!

И что же случится, если все эти компоненты поведенческого, идеологического, навыкового, и, внимание! — предвкушающего конечный результат, состояния — не реализуются?

Могу предположить, что мы начнём себя как-то корить, заниматься самобичеванием, может быть возникнет неприятное чувство. В любом случае, начнём где-то себя накручивать: «Вот, хотела же вчера торт сделать, а почему не сделала, дура набитая»?!

Не знаю, как к себе вы относитесь, а есть и такие красноречивые «эпитеты» по отношению к себе, когда мы начинаем настолько сильно себя морально принижать, что потом вообще ничего не хочется, а если и хочется, — мы делаем это через силу!

Поэтому, любые мысли, которые у нас возникают — они идут в двух направлениях: с одной стороны, мы эту идею закрепляем в виде результата (то есть, свершившиеся действие) — замешать тесто, включить духовой шкаф, разогреть до нужной температуры, сделать коржи (заранее, прошу меня простить за мою некомпетентность в данном кулинарном вопросе, может и пример не совсем удачный, но, я думаю, вы поняли о чём речь) и далее, по списку!

Поэтому, если нашему мозгу важно трансформировать идею с истока до общего результата, то важно и без потерь для нашей психики (хотя, никто не даёт гарантии насчёт «без потерь») сделать определённые действия, чтобы этот самый результат получился. И, здесь, я думаю, всё понятно.

А если, вы не испытываете внутренней мотивации, когда вам этого не надо — тогда, «не парьтесь», отбрасывайте эту мысль или размышления на счёт того, чтобы сделать себе сейчас «тортик».

Или, если уж захотели довести эту конструкцию до логического завершения, — то есть, до результата через нашу схему: мысль -> эмоция -> действие -> результат, то, уже исходя из того, какой результат получился, потом вы уже можете взвешивать, рефлексировать, заниматься самоанализом, раскладывать из общего в частное, и наоборот: получается некая обратная связь от наших рецепторов вкуса, зон удовольствия, от наших зон насыщением в коре головного мозга и т. п.

Мы так устроены, что нам важна обратная связь за тот результат, к которому мы пришли: начиная от простой дихотомической оценки — понравилось / не понравилось, захотели / не захотели, до более социально-опосредованной и регламентируемой — ваши гости, которых вы пригласили (вместо гостей, в разных ситуациях могут быть другое люди: потребители наших товаров, услуг, фанаты у музыкальной группы, посетители нашего кафе, пациент у врача и т.п.): довольны этим или недовольны, или говорят «фу стрём, отстой эта ваша „заливная рыба“!» или, наоборот, промолчали.

Или такой вариант — один из приглашённых гостей говорит: «Катя, но не твоё это, понимаешь! Вот эти тортики делать, тебе лучше вообще не надо». Или, наоборот: «Какая ты прекрасная хозяйка, просто обалдеть, пальчики оближешь (и даже, можно с радостью своего соседа по столу)»! Мы слышим социальное одобрение и поощрение через комплименты, — нам оно важно, для нашего иерархического инстинкта, в первую очередь.

И когда мы закрываем свой внутренний гештальт, через серию действий, и наш результат ещё кто-то положительно для нас оценивает (или мы сами), то образ, который был в голове в виде определённой идеи, — мы его закрыли! Всё, вопросов нет!

И другой вариант: когда наши потребности сильны, они актуальны, откликаются с нашими убеждениями, но мы не сделали никаких действий для завершения результата.

Это вызывает психоэмоциональное напряжение, которое может привести к невротическим симптомам, так и к явно выраженному неврозу с разными навязчивыми мыслями и действиями, бессознательно «пытающихся» снизить это самое напряжение, путём многократного повторения разных действий — ритуалов.

Зафиксированный подобный симптомокомплекс, носит название обсессивно-компульсивное невротическое расстройство (сокр. ОКР — прим.).

Мы уже прояснили данную ситуацию, когда создали, так скажем, некую картинку конечного результата, который мы хотим и очень желаем. Но, получается, что без действий, мы даём «зелёный свет» нашим навязчивым мыслям, которые ещё больше подкрепляются и занимают наше внутреннее пространство в голове. Если с нашей стороны нет каких-то движений тела, даже не возникает попыток в сторону процесса результата (сейчас, не важно, какой именно результат, по качественным характеристикам) — и процессы нашего мышления, так сказать, усугубляются разрастанием вот этих навязчивых идей и конструкций в голове.

В данном примере, в нашем мозге формируется определённый возбужденный участок, который, не только, становится главным и основным в процессе самого возбуждения, но и активным, по своей «деятельности», он подчиняет к себе другие участки мозга, которые, в данный период работы мозга, менее активны и возбуждены.

Так возникает доминирующий в коре участок мозга, который генерирует и усиливает мыслительные процессы, включая их в некую активную петлю — по всем правилам навязчивости.

Данный принцип впервые описал наш отечественный физиолог — Алексей Алексеевич Ухтомский — который был назван «принцип доминанты».

Представьте, вы идёте по улице, прекрасный день, вы наслаждаетесь погодой, пением птиц, да и даже, проезжающие мимо машины, вас ничуть не отвлекают — вы получаете наслаждение от прогулки. И, вдруг — вы очень сильно захотели в туалет (позывы на мочеиспускание усиливаются с каждым пройденным метром!). Какова будет ваша первая мысль в такой щепетильный момент?

Уверен, вам, в данный период, будет всё равно до самой погоды, солнца, пения птиц, или лёгкого летнего ветерка, который, буквально пару минут назад, так приятно растрёпывал ваши локоны, обдувая ваше лицо своим теплом?! Вы просто начинаете думать (и простраивать в голове о возможной стратегии) о том, куда и где сходить «по-маленькому», которое уже не выглядит столь безобидным позывом и потребностью.

То есть, сработал принцип доминанты в голове, который ответственен не только за физиологический процесс самого мочеиспускания, но и за подчинение подвластных мыслительных процессов — главное, понять и придумать стратегию, необходимую для реализации сильно желаемой задачи и цели!

Когда формируется подобный очаг возбуждения в мозге, ответственный за обдумывание (мысли) и стратегию экстренного планирования наших действий для достижения результата — всё остальное не важно, от слова совсем. Все другие мысли, связанные со «второстепенными» задачами — вообще, не имеют никакого значения!

Были мысли, были ощущения, как говорится — была любовь, и всё пшик — испарилось, кануло в лету, причём без прощальных слов. Вот так примерно, когда мы «начинаем» думать о чём-то, запускается своеобразный принцип доминанты, — все наши мысли подчинены такому возбуждённому очагу. Понятное дело, это происходит помимо нашей воли и желания, я про думать.

Но, как правило такие мысли структурируются вокруг какой-то задачи или в ответ на бессознательный отклик, нашей нереализованной потребности.

Как говорится, любой невроз — это конфликт нашего сознания с бессознательным, — то есть, наших потребностей и желаний с сознательными установками; социальными, общественными нормами и правилами; со встроенными сценариями в поведении, внушённых и выдрессированных у нас в детстве, — нашими родителями, нянечками в детсаду, учителями в школе, да и мало ли кем ещё.

Основные техники, которые я обещал вам здесь дать — они крайне просты!

И так, представим, что у нас имеются разные навязчивые мысли, которые генерируется нашим головным мозгом, как некая, уже заложенная программа, внутри которую необходимо реализовывать (здесь, я не рассматриваю в деталях — ваша конгруэнтная программа или навязанная извне).

Техника: берёте эти разные мысли, которые у вас имеются, — и прописывайте их на листке бумаги, — прямо, вот этой своей ручкой, которую вы приготовите для выполнения задания! Затем, ручку или карандаш, — берёте в свою руку (правую или левую) — и, начинаем выписывать разные мысли, которые у вас возникают, которые вы определяете как навязчивые, которые вас достали, как-то напрягают.

Эти мысли могут быть связаны с отношениями с родителями, с противоположным полом (или с одним и тем же полом — в этом плане я толерантен, поэтому, не углубляемся в детали о ваших желаниях и чувствах по отношению к партнёру), навязчивые мысли по поводу своего здоровья, по поводу чего-то ещё. То есть, то, что вас беспокоит на самом деле, то и пишем на листке бумаги (как говорится, бумага всё стерпит).

Несмотря на кажущуюся простоту, это очень важное упражнение: не обязательно прописывать всё сразу и за один раз. Когда, как вам кажется, всё расписали — может быть что, что-то вспомните не сразу, поэтому, я рекомендую, не торопиться и вспоминать «всё и сразу». Допишите потом.

Один из немаловажных нюансов такой техники, которую я иллюстрирую через свою книгу — что здесь нет обратной связи от вас, уважаемый читатель!

Как, например, в консультациях, где есть обратная связь и это является часть терапевтического процесса — когда клиент может не только высказывать свою точку зрения, но, и по ходу сессии — задает вопросы, которые могут носить проясняющий, уточняющий, опровергающий и другой характер.

Что происходит потом: у вас есть список, который вы можете составлять как вам нравится — через запятую, столбиком — главное, чтобы вы потом могли легко его как-то воспринимать и читать. Теперь, нам надо отделить эти все мысли, — по трём категориям.

Первая категория: ваши мысли, которые вы хотите довести до результата!

О чём я говорил выше, — пример с тортиком. Например, вы хотите испечь торт, но вы точно знаете и понимаете, что вы хотите испечь! И у вас для этого всё имеется: у вас есть для этого бюджет, у вас есть те продукты (если их нет, то можно с помощью определенных действий их купить в магазине), у вас есть, собственно говоря, духовой шкаф / печь, где это всё запекается.

Далее, есть какие-то инструменты (блендеры и «венчик» для взбивания), нужные ингредиенты, крем — в общем, всё необходимое к этому моменту — тоже имеется. Поэтому, вам остаётся для самого изготовления — вы просто берёте всё вышеперечисленное и в нужной последовательности, двигаясь по определённому алгоритму — реализуете намеченную задачу — приходя к нужному результату!

Вот простой пример первой категории мыслей, которые вы хотите довести до результата. У вас имеется список этих разных мыслей, идей, которые хочу довести до результата — и вы, соответственно, берёте их и выписывайте примерно из этого общего списка.

Вторая категория, — звучит следующим образом — мысли, которые абсурдные, иллюзорные, утопичные, а возможно и слишком гедонистические.

Вы находите в общем списке такие идеи, мысли и размышления и берёте, и, соответственно, в эту вторую категорию все их соотносите.

И третий момент — мысли, которые могут как-то повлиять на достижение результата.

Я бы сейчас сказал следующим образом: мысли, которые (сейчас очень важно) могут повлиять на качество результата.

Конечно, есть разные интересные идеи, которые реализуются самым разным и, порой, совершенно нестандартным подходом, потому что бывают мысли из категории гениальных (часто, правда, это только нам так кажется) идей.

Предположим, вы проснулись ночью от того, что закричали себе про увиденное «явление», где вы открыли таблицу Менделеева №2 — вроде бы как никто не возражает, но имеет ли смысл в её репродукции?! Или, например, это какие-то мысли, которые реально могут повлиять на качество и исход самого результата (и я не говорю, про таблицу периодических элементов Дмитрия Ивановича).

Что вы делаете дальше: Мысли, которые вы хотите довести до результата — вы их примеряйте или соотносите к разным инструментам, с помощью чего, вы можете достигнуть того или иного результата.

В качестве упрощённого примера приведу следующее: допустим, вы смотрите какие-то определённые тематические ролики на YouTube или проходите определённые курсы, программы — то есть, обучаетесь в том или ином интересующем вас вопросе. Для чего? — вы хотите получить результат. И логично, в связи с этой тематикой — у вас есть разные мысли.

Мы озадачиваем свой мозг над поиском разрешения тех или иных актуальных для вас вопросов — просто ищете некие инструменты, которые помогут в достижении конечного, в соответствие, с вашим представлением, результата!

А вот мысли третьей категории — о которой я говорил, это как раз мысли, которые как-то влияют на качество и на сам результат! Например, у кого-то барахлит и беспокоит колено после травмы, — и он решил поговорить, обсудить с врачом нужные предписания, получить лечение или выбрать программу реабилитации и восстановительного режима.

Поэтому, такой человек решает (для начала) записаться и позвонить для визита к травматологу, хирургу. А может быть другой сценарий наших беспокойных навязчивых мыслей, связанных со своим самочувствием и здоровьем — «а вдруг у меня осложнение, или неправильно заживление связок после травмы».

Но, до тех пор, пока мы «не докрутим» до конца вот эту мысль, пока мы не переведём её в действие (в данном случае, позвонить и сходить на приём к специалисту, с последующей программой лечения) — она (они) так и будет «гулять» в нашей голове, в постоянных раздумьях, вызывая обеспокоенность, тревожность и навязчивый характер!

Если вы запомните и поймёте то, что сделаете и примените, это двойной бонус для вас — результат результатов. И это отлично!

---

И те мысли, которые не нужны, которые просто занимают голову в виде каких-то размышлений, совершенно ненужных умозаключениях, предположениях — они никак не могут повлиять на нас и наше благополучие (если только они не в постоянном потоке в нашей голове!). Поэтому совершенно нет смысла говорить о том, что не приносит какого-то результата (кроме, что нашего страдания во время обдумывания).

И в завершение задания: теперь, берёте и ищете в вашем списке те мысли, которые являются необходимыми инструментами, инструкциями для доведения до определённого результата и те, которые могут как-то повлиять на качество этого результата.

Это мысли, которые мы с вами относим к первой и третьей категории! Выписываем и реализуем, через разные инструменты, методы, подходы о которых я говорил выше.

У вас остаются те мысли, которые вы отнесли ко второй категории. Теперь задайтесь вопросом — насколько они практичны и так ли вам необходимы (жизненно)?

Они вам не нужны — и вы берёте их и безжалостно, и без сожаления, вычёркивайте!!! Можно даже провести данное рукописное действие с лёгкой агрессивностью, я разрешаю.

Эти мысли — пустышки, они не дают вам никакой ценности, не дают никакого результата; и не дадут, в любом случае, никакого удовольствия и удовлетворения от прокручивания их в голове!

Так что — смело избавляйтесь от них, вычёркивая из своего «торжественного» списка.

---

Выполняя подобное задание, вы не только сможете отслеживать нужность и актуальность своих мыслей, но и понимать о своей (или чужой) зоне компетенции, собственной ответственности и того, что вы можете сделать. Данный инструментарий не только даёт понимание разобраться в своей голове, но и целенаправленно действовать, со всей долей ответственности, о чём мы поговорим далее.

Перестаньте обвинять в своих трудностях окружающий мир!

На самом деле, нам — людям, вообще не угодишь: зима — холодно, кому-то весна — слякоть, кому-то осень — тоже холодно. И так обстоит дело со всем многообразием окружающего нас мира — никогда не создадутся идеальные условия, никогда мы не сможем, достигнуть какой-то мечты — потом, лежать на диване и ничего не делать.

Помимо того, что мы стайные создания, по своей внутренней природе, обусловленный социальным инстинктом, — так мы ещё и эволюционно всегда находимся в динамике, в развитии. Поэтому, отбросьте все ваши иллюзии «спокойствия и умиротворения», чтобы не вестись на собственную запутанную провокацию…

Могу лишь сказать следующее, что, наверное, есть смысл не только довольствоваться тем, что у нас уже есть, но и видеть и замечать это в себе, в окружении, в других людях, в предметах.

Это тоже один из таких принципов, правил жизни, — включая, и само качество этой самой жизни, и получения удовольствия от неё, достигая определённого комфорта. Вот об этом и не только, я бы хотел затронуть в данной главе.

Многие клиенты, приходя на консультацию, задают такой вопрос: «Как сделать так, чтобы мне чувствовать себя комфортно, находясь наедине с самим собой, чтобы получать удовлетворение от своей жизни»?