Бесплатный фрагмент - Байки таксиста

Николай Гайшук

«Байки таксиста»

Предисловие к книге

Каждый из нас хоть раз в жизни пользовался услугами такси. Вы даже не можете себе представить, что иногда приходится слышать, видеть и переживать обычному водителю такси. Многие к нам приходят. Но в виду специфики работы остаётся очень мало хороших водителей. Работу водителя такси можно сравнить с работой высококвалифицированного психолога. А иногда священника: выслушиваем исповеди, только грехи отпустить не можем. Забавные истории, описанные в этой книге, в основном, реальные события, произошедшие со мной и моими коллегами — водителями такси. Спасибо за внимание и понимание.

С глубоким уважением Николай.

Сотрудники ДПС мне денег дали!

10 ноября, день полиции. Приезжаю на заявку. Выходит работник ДПС, с женой и при параде. Едем за его коллегой. Он тоже вышел при параде и с женой. Сели, едем. Конечная — банкетный зал. У всех праздничное, приподнятое настроение. Приехали, рассчитываются и говорят:

— Сдачи не надо.

Так как у всех было хорошее настроение, я решил пошутить и говорю:

— Я больше 25 лет за рулём, но чтобы сотрудники ДПС мне деньги давали, — это первый раз в моей жизни!

Все засмеялись. Особенно весело, от всей души смеялись жены офицеров. Закрывая дверь, один из сотрудников мне говорит:

— Не переживай, возможно, завтра встретимся на трассе, и всё станет на свои места!

Еду, задумался — а может, я зря пошутил?..

Пешеход так делать больше не будет

Утро, час пик, приехал на адрес. Вышел солидный мужчина. Сел, поздоровался и попросил по возможности поторопиться. Ну, водители такси — народ понимающий, еду, тороплюсь. Подъехали к перекрёстку, пешеходный переход. На зебру шагнул мужчина средних лет. Гордо пошатываясь, не торопясь, переходит дорогу. Я остановился, ждём. Но не тут-то было. Пешеход остановился как раз напротив нашей машины. С ехидной улыбкой достал сигарету, убрал пачку. Из другого кармана достал зажигалку, подкурил. Глубоко затянулся. Мы стоим, ждём. Опять улыбнулся и вальяжно пошёл. Мой пассажир мне говорит:

— Проедьте, пожалуйста, перекрёсток, возьмите вправо и включите аварийку, подождите минутку, я сейчас, — и вышел.

Я выполнил его просьбу. Смотрю в зеркало заднего вида. Мой пассажир подошёл к наглому пешеходу, что-то ему сказал. Потом, как в индийском фильме, был один мощный удар, пешеход оторвался от земли и улетел в клумбу. Клиент сел в машину, и спокойным голосом мне сказал:

— А теперь поехали.

Я, улыбаясь, говорю:

— Теперь этот «воспитанный» пешеход будет пешеходные переходы бегом перебегать! Пассажир на меня посмотрел и улыбнулся.

Как «Гришу гав-гав» от вредной привычки отучили

Работал у нас в таксопарке один водитель, звали мы его «Гриша гав-гав». И была у него одна вредная привычка. Стоят мужики в курилке, курят. Он незаметно, тихо подойдёт к кому-нибудь сзади. Присядет на корточки, схватит рукой за штанину и, как собака, давай трепать и громко рычать. Человек от неожиданности пугался и отпрыгивал в сторону. Пришёл к нам новенький водитель Володя, бывший погранец. Гриша на свою голову решил его напугать. Тихо подкрался к нему, присел, схватил за штанину, зарычал и… Володя не стал пугаться и прыгать в сторону. Он отдернул ногу и как пнёт Гришу. Три зуба у него как и не бывало вместе с вредной привычкой. И стал Гриша наш не «гав-гав», а «шав-шав»!

Стимул, молодежь и чистоплотность

Молодые водители приходят в таксопарк, а изрядно проработавшие над ними подшучивают, так, по-доброму. На пересменке ждём своей машины. Подъехал молодой водитель и докладывает старому:

— Машина исправна, заправлена, помыта.

— Молодец, только ты машину мой сверху, а коврики мыть я буду сам, понял?

— Хорошо, понял.

Старый сел в машину и поехал работать. Парень в недоумении спрашивает у нас:

— Почему?

Я ему говорю:

— А ты что, не догадываешься?

— Нет.

— Ты старого не слушай, мой коврики, и почаще. Бывает так: когда пассажир рассчитывается, то из кармана у него выпадают деньги. Где мелочь, а где и бумажные попадаются, понял?

— Да? Так вон оно что! У моих пассажиров деньги выпадут, а достанутся старому?

— Правильно мыслишь, догадливый.

— Ну, уж нет, спасибо, мужики, за подсказку.

— Пожалуйста.

Спустя некоторое время стоим на вокзале. Смотрим, молодой все двери в машине открыл, коврики вытряхивает, влажной губкой протирает. Мы смеёмся:

— Вот как к чистоплотности надо молодежь приучать!

Кладбище и шкодные бабульки

Заявка — рынок. Садятся бабульки, весёлые такие, с чувством юмора. Видно, время их не взяло — как были девчонками, так и остались. Адрес сказали, едем. Дорога идёт мимо старого кладбища. Сидят, щебечут, проезжаем кладбище, одна обращается к другой:

— Валька, а помнишь, как мы девок пугали?

И как засмеются чистым, звонким смехом. Ну, я не выдержал и спрашиваю:

— А как же вы их пугали?

И они начали мне рассказывать:

— Мы с танцев уходили пораньше, прятались на кладбище. Когда танцы заканчивались, все, естественно, расходились по домам. Шли домой и наши подружки-соседки. Как только группа девчонок равнялась с кладбищем, мы, накинув на себя простыни с прорезанными дырками для глаз, с криком выбегали сзади на дорогу и гнались за соседками! Перепуганные девчонки так улепетывали, что туфли теряли, а утром потом их собирали.

— Вот так, — говорят бабули, — мы шутили.

И опять давай смеяться. Я им и говорю:

— Так подружки могли и разрыв сердца получить от испуга!

А они мне и отвечают:

— Ничего, ни одна не получила разрыв сердца, только у некоторых трусы были мокрые, и всё, зато весело!

Бараны

После ночной смены подходит Володя, улыбается и говорит:

— Коля, привет, вот тема для твоих баек. Приехал я на адрес, три часа ночи, хозяева провожают гостя и просят отвезти его в соседний населённый пункт, а он немножко перебрал. Ну, я им сказал — доставим в лучшем виде. Пассажир сел на переднее сиденье, едем. Клиент начал рассказывать о своей жизни, это дело обычное и привычное, ведь у таксиста всегда уши свободные. Подъезжаем к соседнему населенному пункту, пассажир перепуганно смотрит на дорогу и как закричит:

— Стой, стой, а то задавим.

Я резко затормозил. Смотрю на дорогу, не могу ничего понять, трасса чистая. Спрашиваю:

— Кого задавим?

— Ты что, не видишь? Вот же бараны через дорогу перебегают, ещё семь штук осталось. Осторожно, сейчас перейдут, и мы поедем.

Я смотрю опять на дорогу, там нет никого. А он смотрит вперёд и внимательно считает. Досчитал и говорит:

— Ну вот, теперь можно ехать, все перебежали.

Мы приехали, он поблагодарил и пошел домой. А я сижу и думаю, а почему не белки? Наверное, на всех белок не хватает…

Полицейское удостоверение не помогает…

Подъехал я на адрес к дому. Выходит из подъезда и направляется к машине гордой походкой, высоко подняв голову, дама. Села на переднее сиденье, поздоровалась и говорит:

— Новороссийск.

Я тоже поздоровался и говорю:

— Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности.

— В этом нет необходимости: я сотрудник полиции, — и показывает мне для убедительности свое удостоверение. Я ей говорю:

— Понимаете, по правилам перевозки водитель такси отвечает за безопасность пассажиров и также в административном порядке несет наказание. Я не имею права трогаться с места, если пассажир не будет пристёгнут. Она мне с приказной ноткой:

— Поехали, всё будет нормально.

Ну, поехали, значит, едем… Как сказал кто-то из мудрых: «Случайностей в жизни не бывает — это логика Всевышнего!» Выезжаем уже из населенного пункта, и тут выбегает на дорогу большая черная собака. Влево на встречную нельзя: поток машин едет, справа — отбойник. Давить собаку тоже нельзя. Автоматически резко нажимаю на тормоз: я-то пристёгнут. Слышу справа глухой удар. Бедная дома мне лбом чуть стекло не вышибла. Собака убежала. Если убрать нелитературную лексику, то едем молча. Мельком взглянул на даму — причёска набок, и лоб трет. Через некоторое время, смотрю, потянулась за ремнём безопасности. Видно, удостоверение полиции не помогает…

Девушка вся в зеленке

Что касается внешнего вида, — я консерватор. Согласитесь, смешно выглядит, когда идёт парень и у него на голове сверху торчит пучок волос, перевязанный резинкой. Ты кто? Будущий мужчина или Чиполлино? Юноша должен выглядеть, как юноша, а девушка — как девушка. Некоторые хотят выделиться хоть чем-нибудь.

Садится девушка, здоровается, говорит адрес, едем. Всё хорошо, но… Цвет волос у неё полностью зелёный. Я улыбнулся, думаю, промолчу. Она сама начала:

— Что Вы улыбаетесь?

— Настроение хорошее, вот и улыбаюсь.

Ей, видно, скучно.

— Нет, Вы посмотрели на меня и заулыбались. Почему?

Про себя подумал: «Ну, я же тебя не трогал, что же ты ко мне пристаешь? Ты себя в зеркало, наверное, видела, а спрашиваешь меня, почему улыбаюсь. Ну, тогда лови». Я ей задаю вопрос:

— У Вас, наверное, очень сильно болит голова?

— Нет, а с чего Вы взяли?

— Тогда зачем Вы всю голову зелёнкой намазали?

Её перекосило от злости. Мы уже приехали. Она вышла, очень сильно хлопнув дверью, чуть стекло не вылетело. «Да, — подумал я, — наверное, правда сильно болит голова, не зря она её зелёнкой намазала!»

Всё равно домой дойду!

Воистину русский народ непобедимый! Он обладает природный смекалкой, найдет выход из любой ситуации и в любом состоянии!

Приехал я на заявку: мужчина провожает изрядно выпившего друга. Усадил его на переднее сиденье, рассчитался за него и попросил, чтобы я проконтролировал его возвращение домой. Говорит мне:

— Шеф, пусть он зайдёт хотя бы в подъезд.

— Хорошо.

Приехали к его пятиэтажке. Пассажир попросил подъехать ближе к лавочке у подъезда. Я выполнил его просьбу. Он с трудом выбрался из машины и сел на лавочку. Я отъехал назад, остановился и жду, когда же он зайдет в подъезд. Мужчина встал с лавочки, держась за спинку, попытался идти, сделал шаг — не получается, снова сел на лавочку. Минуту посидел, подумал. Посмотрел вверх на дом, потом по сторонам: никого из соседей нету. Ну, а дальше — надо было это видеть. Он встал на четвереньки, да так быстро пополз по ступенькам вверх и скрылся за дверью в подъезде, что я не успел даже глазом моргнуть! Если честно, смех сдержать я не смог. Немного успокоившись, поехал на следующую заявку с чистой совестью и чувством исполненного долга!

Дед Мороз-любовник

Работаю в новогоднюю ночь. В двадцать три часа звонит мне мой постоянный клиент и говорит:

— Коля, приедь, пожалуйста, побыстрее.

— Сейчас, я рядом освободился, выходи.

Подъехал, он сел в машину расстроенный и говорит:

— Отвези меня к родителям, я с ними встречу Новый год.

— Хорошо.

Едем. Он продолжает:

— Вот так подарок мне на новый год жена устроила. Представляешь, мы с соседями долго дружим семьями. Новый год всегда встречаем вместе у нас. И сегодня всё, как обычно. Приехал я с командировки часа в четыре вечера. Наши жёны стол накрыли, мы напитков набрали. Соседа Петю нарядили дедом Морозом. Он постучал, зашёл с мешком. Дочка обрадовалась и начала стишок рассказывать. Потом как заплачет и нам говорит:

— Это не дед Мороз, это дядя Петя!

Жена давай успокаивать её. А дочь говорит:

— Нет, мама, эти носки с зайчиком дяди Петины! Вот ещё дырочка зашитая. Ты их сама сегодня утром на кухню ему со спальни принесла и сказала надеть, когда мы чай пили с шоколадными конфетами, забыла?

Я посмотрел на жену, она покраснела, как рак. И всем всё стало понятно. Если бы не наблюдательность доченьки, я так и жил бы с рогами дальше в неведении, вот так…

Пассажир сам «нарвался» на сдачу

То, что таксисты иногда конфликтуют с пассажирами, — это не секрет. Бывает, иногда водитель неправ, но чаще всего, как показывает практика, мягко выражаясь, бестактно, нагло и по-хамски ведут себя пассажиры. Поэтому и приходится пресекать такое бескультурное поведение где словом, а где и не только…

По стечению разных обстоятельств и по воле судьбы наш таксопарк собрал в полном смысле замечательный мужской коллектив. Учитель физики — ждёт место в школе, строитель, сварщик, метеоролог, много лет проработавший на метеостанции, и так далее. Но в основном — разные бывшие военные, десантники, моряки, пограничники и работники МВД на пенсии. Поэтому подвыпившие пассажиры, растопырившие пальцы и провоцирующие на конфликт водителя такси, даже и не представляют, на какую «неприятность» они могут нарваться.

Вот один случай. Пятница, вечер, мы везём людей на отдых в бар. Освободилось несколько наших машин, стоим, ждём заявок. Подъезжает наш водитель Володя, погранец. Высаживает пассажира. Из машины выходит изрядно подвыпивший мажорчик, полный важности и высокомерия. Лето, стёкла опущены. Он демонстративно достает из кармана пачку денег, перевязанных резинкой, в основном, крупных. Роется в деньгах. Володя стоит, ждёт. Нашёл какую-то мелкую, с его точки зрения, купюру, потом демонстративно, через дверь открытого окна машины небрежно в лицо водителю бросил эту купюру со словами:

— На, извозчик, тебе хватит.

Мы сидим, наблюдаем за происходящим, затаив дыхание. Знаю Владимира — у этого человека железная выдержка. С невозмутимым спокойствием он говорит пассажиру:

— Уважаемый, возьмите, пожалуйста, сдачу.

— Что, даже сдача есть? Это хорошо, — и наклонился в открытое окно.

Володя сделал какие-то движения, одному ему известные, ну, естественно, и клиенту. Мажорчик сделал шаг назад, медленно сел на тротуар и так же медленно лёг. Во рту у него торчала купюра — «сдача»!

Мы спрашиваем Владимира:

— Жить будет?

— Да минут десять-пятнадцать отдохнёт и очнётся.

С тех пор все говорили:

— Если за сдачей, — это к Владимиру!

Как мужик «козу» испугался и пить бросил

14 января, утро, только я выехал на линию — раздается телефонный звонок. Смотрю, звонит мне мой постоянный клиент Сергей:

— Коля, доброе утро, ты работаешь?

— Да, только из гаража, свободен.

— Приедь, пожалуйста, ко мне.

— Хорошо.

Подъехал к его девятиэтажке, он вышел из подъезда, сел в машину и говорит:

— Ночник и обратно.

Я смотрю, у него выражение лица какое-то необычное, растерянное. Ну, то, что он с похмелья, — понятно. Я к нему в гости вчера кумовьев привозил. Сидит, задумчивый какой-то. Я его спрашиваю:

— Серёжа, что произошло? Ты какой-то рассеянный.

— Коля, ты не представляешь, что я сейчас пережил. Даже и не знаю, с чего тебе начать рассказывать, — и опять задумался.

— Сначала попробуй.

— Ну, тогда слушай. Был вчера старый Новый год. Мы же с тобой детей увозили к тёще. Потом ты привёз всех моих кумовьев. Жена стол накрыла, гости вкусняшек напривозили, напитков разных. Я ведро мяса замариновал, шашлыка нажарил. Одним словом, хорошо проводили старый год и встретили новый. Жена у меня врач, ты же знаешь, не пьет и не курит, она у меня умница. Утром разбудила меня, уходя на дежурство, сказала, что кумовья просили тебя на замок не закрывать, а просто дверь захлопнуть: они утром обещали прийти тебя похмелять. Поцеловала и ушла. Я сделал несколько глотков минералки и снова уснул. Не знаю, сколько я спал, и тут началось. Слышу сквозь сон, кто-то ходит по квартире. Шаги какие-то необычные, на человеческие не похожие. Тихонько звенит колокольчик, и звук такой: «бее-бее». Я открываю глаза и вижу такую картину: у меня в квартире на втором этаже в зале по паласу ходит коза с колокольчиком и блеет «бее-бее». Ты только представь моё состояние в этот момент!

— Если честно, — не дай Бог.

— Вот-вот, я тоже подумал страшное. Всё, Серёжа, допился, белочка прибежала. Закрыл глаза, открыл глаза — ходит. Снова закрыл глаза, открыл глаза — опять ходит. Я взял тапок и кинул в неё. Она с криком «бее», звеня колокольчиком, побежала на кухню. А оттуда кумовья ряженые с песнями выходят: «Где коза ходит, там жито родит, ого-го, коза! Где коза рогом, там жито стогом, ого-го, коза! Где коза хвостом, там жито кустом, ого-го, коза»! И в пляс пошли! Ты не представляешь, какое чувство радости я испытал, с одной стороны, что это всё-таки не белочка меня посетила, и огромное чувство злости, с другой стороны, на кумовьев. Я, наверное, никогда в жизни так не матерился, как сегодня утром на них. Кое-как они меня успокоили. Пытались объяснить, что хотели, как лучше. Якобы коза в доме — это символ и стимулятор плодородия и богатства. Также она отгоняет всякую нечисть, и так далее. Я ем и говорю:

— Да-да, особенно отгоняет всякую нечисть с похмелья!

Но мне от этого не легче. Если честно, Коля, стыдно признаться, но я очень сильно испугался. Выпил всю водку, которую принесли кумовья, — ни в одном глазу, не берёт. Трезвый, как стеклышко. Вот я и еду опять за водкой гостям. Сижу и думаю: я, наверное, брошу пить вообще.

После того случая прошло семь лет. Сергей так и не пьет. Вот так коза — «закозировала!»

Таинственный пассажир

Эту историю рассказал мне мой коллега. Ночная смена, заявка — железнодорожный вокзал. Садится солидный мужчина, поздоровался и говорит:

— Сначала за цветами, потом дальше поедем.

— Хорошо.

Подъехали к цветочному магазину, жду. Выносит он шикарную корзину с розами. Сел, называет адрес. Я онемел, уточняю адрес:

— Частный сектор?

— Верно, дом частный.

Я взял себя в руки, и мы поехали. Приехали на адрес, он рассчитался и пошёл к калитке. Залаяла собака. Я сдал назад, заглушил двигатель и выключил свет, наблюдаю. Всё было бы ничего, но он назвал адрес моего дома! А жена дома одна! Представьте моё состояние. Вышла моя любимая, с которой мы прожили двадцать семь лет, дети нам уже внуков подарили. Моя жена бросилась к нему на шею, крепко поцеловала, взяла за руку, и повела его в дом. Тут меня совсем накрыло! Ну, берегитесь! Монтировка под рукой, газовый баллончик в кармане, сейчас я вам устрою свидание. Не успел закончить мысль, звонок. Беру трубку, жена радостно так:

— Милый, скорее отпрашивайся и едь домой, к нам в гости брат мой двоюродный приехал! Как закончил МГИМО, и всё по командировкам. Я его больше двадцати лет не видела, скорее приезжай.

Тут у меня и отлегло. Я сказал:

— Хорошо, сейчас отпрошусь, заеду в магазин и приеду.

Добрый сотрудник ДПС

Жара градусов сорок, стою на адресе. Выходит бабулька «божий одуванчик» с палочкой, садится на переднее сиденье и говорит:

— Мне в больницу, сынок, приёмный покой, желательно побыстрее.

Ну, как просят, так и еду, по возможности быстро. Понимаю, бабушка просто так, в такую жару, в таком возрасте в больницу ехать не будет. Промчались почти через весь населённый пункт. На участке дороги, где знак сорок километров стоит, — наряд ДПС. Увидел их уже поздно, остановили, подходят, представились — всё как положено, а на радаре — восемьдесят три километра.

— Ваши документы.

Тут вмешивается пассажирка:

— Уважаемый человек, я понимаю, что водитель нарушил правила, превысил скорость, но он не виноват. Это я попросила его ехать быстро. У меня что-то сердечко шалит, отпустите нас, пожалуйста, пусть старуху живой довезёт в приемный покой.

Сотрудник ДПС выслушал ее, отдал документы и сказал:

— Езжайте.

Бабушка ответила:

— Дай Бог тебе здоровья, добрый человек.

И мы поехали. Через некоторое время мне опять выпадает этот адрес. Выходит бабушка, улыбается, здоровается и говорит:

— Теперь, сынок, едем на базар и не нарушаем!

Я улыбнулся и ответил:

— Хорошо!

Две болтливые кумы на перекрестке

Высадил пассажиров, еду по проселочной дороге. Стоят на перекрестке две женщины с велосипедами и о чём-то эмоционально разговаривают, размахивая руками. Я заглушил двигатель и на нейтральной скорости тихо, накатом подъехал к перекрёстку. Они продолжают разговаривать, меня не видят вообще. Я сижу, достал сигарету, закурил. Думаю, может, всё-таки заметят и отойдут с дороги. Но нет, зря надеялся: разговор между дамами продолжается. Выкурил сигарету, тут мне уже дали очередную заявку, надо ехать. Я нажимаю на сигнал. Они обе поворачиваются и кричат мне:

— Ты куда летишь, такой-сякой… (пи-пи-пи)…

Я улыбаюсь и спокойно говорю:

— Милые женщины, я уже минут десять здесь стою с незаведенным двигателем и жду, когда вы мне дадите возможность проехать перекресток.

Они, возмущенно ворча, отошли с дороги. Я завел машину и поехал на заявку. Проезжая мимо них, попросил прощения, что прервал их беседу. Они обе заулыбались: наверное, простили!

«Розочки» жене друга!

Под утро приезжаю на заявку. Выходят двое мужчин. Садятся, и один говорит:

— Сначала в круглосуточный магазин «Цветы» поехали.

— Хорошо, поехали.

Едем. Они мне по дороге рассказывают, что друзья с детства и долгое время не виделись. Всю ночь «проговорили» у одного, теперь едут к другому в гости. Там уже жена стол накрыла, напитки остудила. Приехали к цветочному магазину. Один мужчина пошёл за цветами. Через некоторое время вышел с букетом роз. Сел, сказал адрес, едем дальше. Мужчина с розами говорит другу:

— Ну как? Приятно твоей будет, шикарный букет?

Друг внимательно посмотрел на букет, потом на друга и говорит:

— Сейчас мы с тобой и с этим букетом полетим вверх тормашками.

Товарищ в недоумении спрашивает:

— Почему?

Второй ему отвечает:

— Букет действительно шикарный, и розы красивые. Ты сколько штук купил?

— Десять, — и замолчал.

Потом его, видимо, прошибло. Он вынимает из букета одну розу, кладёт на панель и мне говорит:

— Шеф, жене подаришь.

Второй:

— Вот теперь другое дело!

«Чистюля»

Работал у нас один водитель. Он постоянно ходил с тряпкой в руках и натирал машину. Она у него блестела что внутри, что снаружи. Мы над ним подшучивали:

— Прилетит стая ворон и украдут у тебя автомобиль.

А он смеётся да трет.

Однажды с ним произошел забавный случай. Подъехали мы на вокзал за людьми к автобусу. Нас всего было двое. Жара под сорок. Он стоит ближе к автобусной площадке. Машины не глушим, работает кондиционер. Естественно, все стёкла закрыты. Подъехал автобус. Народу много. Одна женщина вышла из автобуса. В руках у неё сумки. Осмотрелась, оценила ситуацию. Людей много, а машины всего две. И очень быстрым шагом, почти бежит к «чистюле». А стёкла у него настолько чистые, что она думала, окна открыты. И хотела с разбегу наклониться к нему через пассажирскую дверь. А окна-то закрыты. И она как треснулась лбом в стекло да и села на асфальт. Ничего не поймет, что произошло. И смех, и грех. Мы подбежали, подняли её. Усадили к «чистюле», и он её повёз домой. После этого случая «чистюля» больше не усердствовал. Умеренность — великая благодетель!

Мой первый день работы в такси с приключениями

Здравствуйте, дорогие друзья! Вот мой первый день работы в такси. Это было давным-давно, в одном из наших замечательных населённых пунктов на Кубани. Но я его запомнил на всю жизнь. После того, как прошел стажировку, дали мне автомобиль. Я выехал на линию и начал выполнять заявки, возить людей туда-сюда.

В этот день не обошлось без приключений. Дали мне очередную заявку — прокуратура. Подъехал. Выбегают два работника, запрыгивают в машину и просят как можно быстрее ехать на автовокзал. А то уедет автобус, и они опоздают на краевое совещание. Я глубоко осознал важность поставленной задачи. И начал ее выполнять. Включил свет, аварийку, педаль газа вдавил в пол, нажал на сигнал, и мы поехали очень быстро. Невзирая ни на какие знаки и не соблюдая никаких правил дорожного движения. Я подумал, чего мне бояться, у меня в машине сотрудники прокуратуры! Мы успели. Они щедро отблагодарили меня. Я был приятно удивлён. Мало того, позвонили в диспетчерскую, и старший диспетчер по рации объявила мне благодарность от работников прокуратуры!

Работаю дальше. Ближе к вечеру приезжаю на очередной адрес. Выходит заплаканная женщина в чёрном платке и просит отвезти её на ж/д вокзал. Опаздывает на поезд. У неё в Сургуте сестра умерла, едет на похороны. Ну, я, естественно, выполнил ее просьбу и поехал очень быстро. Дорога с гравийным покрытием. Лечу, пыль сзади столбом, и камни во все стороны летят. А навстречу едет машина из нашего таксопарка. Всё думаю, попал. Ну да ладно, главное — женщину довести на ж/д вокзал, чтобы не опоздала, а там будь, что будет. Газ не сбрасываю. Только высадил пассажирку, звонит шеф:

— Коля, ты зачем так носишься, что наши водители от тебя шарахаются?

— Быстро ехал по необходимости, — и объяснил ситуацию.

— Ладно, пока работай, на пересменке поговорим.

Смена закончилась. Все съехались в гараж. Тут меня начальник и начал отчитывать, как школьника. А я стою и улыбаюсь. Потом говорю ему:

— Валерьевич, смотрите, когда работники прокуратуры опаздывали на автобус, я их тоже быстро вёз. Так мне даже по рации благодарность объявили. Я молодец, хороший мальчик. Так же быстро вёз на поезд простую женщину, у которой сестра в Сургуте умерла, — я плохой мальчик. Так как какой-то стукачок ехал навстречу и сдал меня. Так где же справедливость?

— Ну, ты как-то старайся поаккуратней.

— Ну, стараюсь.

Начальник собрался уже уходить. Я ему говорю:

— Это ещё не всё.

Шеф с удивлением:

— Что, ещё что-то есть?

— Да, я ещё правый передний диск согнул.

Все водители засмеялись. Улыбнулся шеф и говорит:

— Как можно умудриться литой диск согнуть? Короче, едь на шиномонтажку и прокатай его за свой счёт. Принял водителя на свою голову!

Улыбнулся начальник и пошёл. Так прошел мой первый рабочий день в такси.

Непослушные колготки

Этот удивительный случай произошел с моим напарником дядей Юрой. Приехал он на заявку. Пятница, вечер, час пик. Выходят три дамы, около тридцати лет. Две сели на заднем сидении, одна впереди, рядом с водителем. Все девушки изрядно «навеселе». Дама, которая села на переднее сиденье, ещё могла говорить и обозначила маршрут:

— Сначала круглосуточный магазин, потом в гости к мальчикам поедем, адрес скажу.

Пока ехали, подружки на заднем сидении моментально уснули и похрапывали. Приехали, дама пошла в магазин. Сделав покупки, села в автомобиль. В руках у неё были колготки. Водитель наш очень уважаемый пожилой человек, много лет проработавший в такси. Не очень удивился просьбе пассажирки заехать в какое-нибудь укромное местечко, чтобы она сняла с себя рваные колготки и надела новые. Так как в разорванных колготках ехать к парням неприлично… Нашли подходящее место, остановились. Водитель вышел из машины и пошёл курить, чтобы не смущать даму. Выкурив одну сигарету и немного подождав, он закурил вторую. За это время можно было давно переодеться. Но он, как воспитанный человек, стоял и ждал. Вдруг он услышал истерический плач дамы. Она его позвала:

— Дядя, помогите, пожалуйста, я запуталась в колготках, у меня немеют ноги.

Он был возмущён и говорит:

— Буди своих подружек, пусть помогают.

Они пытались вдвоём разбудить «спящих красавиц», но это было бесполезно. Храп стоял на всю машину. Она ещё сильнее заревела и взмолилась:

— Дяденька, помогите.

Дяде Юре ничего не оставалось делать, как выпутывать её из рваных колготок. На удивление водителя, абсолютно трезвого человека, она действительно так запуталась, что он не мог её выпутать. Ему пришлось разрезать её рваные колготки перочинным ножиком. Кое-как он её выпутал и снова пошёл курить. Она пыталась надеть новые колготки. Но, в виду нарушенной координации движения и благодаря изрядно выпитому горячительному напитку, она не могла никак надеть новые колготки. И снова начала плакать и просить:

— Дяденька, помогите.

Ну что же, дядя Юра понял, что выхода нет, и ему придётся надевать ей колготки. Кое-как он, набравшись терпения, даму «нарядил». Она ему была очень благодарна. Приехали в назначенное место. Их встретили кавалеры. Дама достойно отблагодарила водителя за столь нестандартную помощь. Парни вытащили своих прекрасных дам из машины. Неловко извинившись, пожелали водителю хорошей смены. «Да, — подумал дядя Юра, — ночная смена начинается весело»!

Камикадзе и ДПС

Дали мне очередную заявку, подъехал на адрес, жду. Еле-еле идёт к машине молодой человек. Весь побитый, лицо в синяках. Сел очень медленно на переднее сиденье. Видимо, превозмогая боль. Мы поздоровались, и он говорит:

— В больничку поехали.

— Хорошо, поехали.

Едем. Через некоторое время он мне говорит:

— Видимо, Вы удивлены моему внешнему виду?

— Если честно, — удивлён. Где же тебя так?..

— И смешно, и грустно, — сам виноват. Лучше бы я в тот день такси вызвал. А теперь вот куча проблем.

— Так почему же не вызвал?

— Думал, пронесёт, а нет, — не пронесло. Короче, посидели мы тогда с кумом так душевно. И немного-то выпили — по килограмму на грудь за весь вечер с хорошей закуской. И пьяный-то не был, так, — навеселе. Где-то около часа ночи уже домой собрался. Кум отговаривал: «Поставь машину, вызови такси». А я: «Нет, завтра потом за ней ехать надо будет. Что, в первый раз, что ли? Да и недалеко, пронесёт».

Сел я за руль и поехал. Еду. Смотрю в зеркало заднего вида: едет сзади меня патрульная машина ДПС. Я немного прибавил газку. Видимо, спокойно бы уехал, может быть, и пронесло бы. Это, наверное, у них и вызвало подозрение. Они меня догоняют и просят принять вправо и остановиться. Ну, как я остановлюсь? От меня разит, как от змея Горыныча, и алкотестер не надо. Тут я со своей «шестёрки» выжимаю всё, на что она способна, и отрываюсь немного, не даю себя обогнать. Они не отстают — гонки, как в кино. Смотрю, впереди перекрыла мне дорогу ещё одна машина ДПС. Сначала газ сбросил, начал притормаживать. Свернуть некуда: ни влево, ни вправо. И на хвосте погоня. Надо было остановиться: попал, — значит, попал. А нет, проснулся во мне «камикадзе». Педаль газа до полика, и лечу прямо на машину ДПС. «Наши не сдаются!» Они поняли, что останавливаться не собираюсь, и повыскакивали из своей патрульки очень быстро так. И я на полной скорости врезаюсь в машину ДПС. Ты не поверишь, такое удовольствие получил «неописуемое». Их машина в хлам, моя тоже. Обе машины ремонту не подлежат. А мне — ничего, цел. Ну, незначительные ушибы, царапины. Вытащили они меня из моей машины, увидели, что цел и пьян. И как давай меня «воспитывать» все вместе. Короче, они провели со мной очень длительную «воспитательную беседу» с применением грубой физической силы. Вызвали скорую, и меня увезли в больницу. Вот так. Теперь в итоге: водительского удостоверения нет, штраф заплатил, машину им купил новую, своей машины нет, и здоровья тоже нет.

Я его утешаю:

— Хорошо, что жив остался после такого «тарана», остальное ерунда… дело наживное.

Он мне говорит:

— Согласен с Вами.

Мы подъехали ближе к переходу. Он медленно вышел из машины и с большим трудом пошёл в поликлинику.

Уехали на такси без водителя

Лето, рыночная площадь. Несколько наших машин стоят в ряд. Ждём клиентов. Сижу на переднем пассажирском сидении с открытыми окнами. Первый на очереди. Слушаю, как мой коллега провел выходные. Тут подходит женщина и спрашивает:

— Кто везёт?

— Вам куда?

— На автовокзал.

— Хорошо, садитесь сюда: мне тоже на автовокзал, — и открываю изнутри заднюю правую дверь, так как в руках у неё сумки. Она садится на заднее сиденье. Я женщине говорю:

— Водитель сказал, сейчас придёт.

Я дослушал своего коллегу, смотрю на часы. А она говорит:

— Ну, где же он ходит, я и так на автобус опаздываю.

Сидим, ждем. Выдержал паузу, потому опять говорю:

— Ой, как хорошо, ключи в машине. Мы сейчас с Вами доедем до автовокзала, там машину бросим, а он потом её заберёт.

Сажусь за руль, завожу машину, и мы поехали. Смотрю в зеркало заднего вида, женщина испугалась, волнуется. Через пару минут она не выдержала и говорит мне:

— Вы что делаете? Остановите, пожалуйста, машину, я выйду.

— Да не волнуйтесь вы, пожалуйста. Сейчас доедем до вокзала, и Вы выйдете.

Женщина в панике, почти кричит:

— Остановите машину немедленно, я буду звонить в полицию, — и достает телефон.

Я беру в руки рацию и говорю диспетчеру:

— С рыночной площади поехал к автовокзалу.

Диспетчер отвечает:

— Приняла Вас.

Женщина выдохнула, улыбнулась и говорит:

— Так Вы водитель такси? Ну, Вы и шутник!

Сюрприз: жена с любовницей договорились…

Работаю, звонит мне мой постоянный клиент:

— Коля, привет, ты работаешь?

— Да, на линии, сейчас с людьми. Минут через десять освобожусь.

— Как освободишься, приедь ко мне, пожалуйста, побыстрее.

— Хорошо.

Освободился, подъехал к нему. Он выходит с сумкой. Сумку поставил на заднее сиденье, сам сел вперёд. И вид у него какой-то потерянный. Я у него спрашиваю:

— Что, опять в командировку?

— Нет, наоборот, только что приехал, даже вещи не успел разобрать. Поехали сначала в магазин за водкой, потом отвезёшь меня к родителям. По дороге я тебе всё расскажу.

— Хорошо.

Мы подъехали к супермаркету. Он ушёл за покупками. Вышел с пакетом. Купил водки, продуктов, едем к его родителям. По дороге он мне начинает рассказывать:

— Ну, всё, как обычно, ты же меня давно знаешь. Живу, работаю, семья, сын в школу пошёл, любовница… Сейчас возвращаюсь домой из командировки, захожу, а дома сидят моя жена с любовницей и пьют на пару. Я и опешил. А они мне и говорят: «Проходи, милый, садись, мы тебе кушать приготовили… Не пугайся и не удивляйся. Всё тайное рано или поздно становится явным. Мы тут посидели, подумали и решили: так как обе тебя любим, то давай уже и будем жить втроём». Я им говорю: «Вы что, совсем спятили?» Жене: «А как ты сыну объяснишь, кто эта тётя?» Жена мне отвечает: «Вот ты и объясняй, что эта тётя — твоя любовница». Я им: «Ну, если вы всё знаете, то и пусть остаётся всё, как есть, тихо-мирно». Они: «Нет, давай жить втроём».

Хорошо, что ты быстро приехал. И что теперь мне делать? Как жить дальше — ума не приложу.

Я ему говорю:

— Если честно, ты сам во всём виноват. В любом обществе и во всех религиозных конфессиях семья — это святое! Ты нарушил гармонию. Что посеял, то и пожинаешь.

Он на меня так зло взглянул, но ничего не сказал. Видно, не понравился ему мой ответ. Пока разговаривали, уже подъехали к его родителям. Навстречу бежит сын. Соскучился по папе, прыгает, обнимает. Он взял сына на руки и пошёл во двор…

Чехлы и трусики «стринги»

У нас в таксопарке, в основном, все водители очень аккуратные. И стараются содержать свои автомобили в чистоте снаружи и в салоне. Самим приятно, и пассажирам уютно. Поэтому когда мы подъезжаем на адрес и видим, что сумки стоят на земле, просим клиентов ставить вещи на коврик или класть в багажник. Чехлы сидений, по мере загрязнения, напарники снимают и стирают по очереди. Это само собой разумеется и не обсуждается.

Одному из наших водителей такая «процедура» стоила очень дорого. Приходит наш Денис на работу, и мы его не узнаем. Весь в синяках, и лицо исцарапано. Спрашиваем его: — Что случилось?

Он нам и рассказал…

— Всё как обычно. Отработал ночную смену. Моя очередь привести в порядок чехлы. На пересменке я их снял и положил в пакет. Гриша, мой напарник, привёз меня домой. Я, как всегда, сказал жене, чтобы она бросила чехлы в машинку. Катюша, жена моя, сытно накормила, и я лёг спать. Ведь мне опять в ночную смену. Проснулся я от жуткой боли. Глаза открываю, а моя милая как будто с цепи сорвалась. Лупит меня, царапает и кричит: «Кобель, я тебе покажу, глаза выцарапаю! На молоденьких потянуло?» И давай опять лупить меня. Представьте моё состояние. Я ничего понять не могу. За что? Я с ней прожил 25 лет. Ни разу не изменил. Двое детей, внуки. Хорошо, детей не было дома, ничего не видели и не слышали. Я соскочил, и убежал в другую комнату. Закрылся и через дверь спрашиваю: «За что? Что случилось?» Она кричит: «Открой, кобель!» Я говорю: «Успокоишься, объяснишь, — открою».

Где-то через час успокоилась. Собрала мне чемоданы. Я вышел. Она мне рассказывает и показывает женские трусы стринги. Перед тем как бросить чехлы в машинку, я, как всегда, вытряхиваю из карманов передних чехлов мусор. Что туда пассажиры только ни засовывают. Пустые пачки из-под сигарет, пробки с пивных бутылок, салфетки, и так далее. Из кармашка выпали стринги. «Так что забирай свои чемоданы, и иди дальше гуляй».

Я пытался ей объяснить, что понятия не имею, как эти трусики попали в кармашек чехла. Она ничего не хочет слышать. Ну, я вызвал напарника, положил чемоданы в багажник и уехал к родителям. Родители тоже в шоке. Наш начальник внимательно выслушал и говорит: «Дай мне телефон жены».

Если бы не шеф, наверное, развелись бы. Он с ней созвонился. Привёз в диспетчерскую. Показал на мониторе все мои передвижения на смене. Так как была пятница, то я практически нигде не стоял. А на нашей стоянке, где мы подолгу стоим, он по камерам показал, что я всегда был на виду. А то, что бессовестные пассажиры засунули мне в кармашек чехла стринги, я не виноват. Ведь у водителя нет глаз на затылке. Он смотрит ночью напряжённо на дорогу. Кто-кто, ну, а я в подобных «шалостях» замечен не был. Одним словом, наш руководитель заступился за Дениса и убедил его жену, что ему можно верить и доверять. Они помирились. После этого случая все наши водители перед тем, как везти чехлы домой стирать, тщательно проверяют кармашки!

Друг и «новейшие» правила дорожного движения

Сломалась у моего друга машина. А у него дома ремонт. Работает бригада мастеров. Попросил он меня поездить по строительным магазинам. Закупить необходимый материал для ремонта. Там ему целый список написали. Гвозди, шпатлёвка, шурупы, краска, болты, и так далее. Ну, и ездим. Там — то взяли, там — этого нету, поехали дальше, ну, и так далее. Ездили часа два, пока всё не взяли по списку. Закупились, едем, а он мне говорит:

— Да, Коля, тебя совсем такси «разбаловало». Раньше ты так не ездил. Правила дорожного движения вообще не соблюдаешь. Там на знаке «стоп» не остановился, там сплошную при обгоне пересек, ну, а скоростной режим вообще игнорируешь.

— Ну, Серёжа, ты со своим ремонтом совсем от жизни отстал. Разве ты не в курсе, что сейчас вышли новые изменения ПДД в отношении перевозок пассажиров?

— Нет.

— Так вот, — говорю я. — Так как такси относится к общественному транспорту повышенной комфортности, то водителям такси со стажем более двадцати лет разрешено соблюдать правила дорожного движения на свое усмотрение, то есть на некоторые знаки можно не обращать внимание. Потому что нам надо пассажиров забирать и высаживать в некоторых труднодоступных местах. При этом должно выполняться самое главное условие: не создавать аварийных ситуаций. Вот так, — заключил я.

— Да, а я и не знал, надо купить и почитать новые правила.

Я на него посмотрел — сидит, задумался. Поверил! Я выдержал паузу и говорю:

— Серёжа, да я вообще-то пошутил. Правила для всех едины! Таксист ты или простой водитель.

Как он на меня обиделся! Потом улыбнулся и говорит:

— Надо же, а я поверил!

Девочка перебрала и «берега попутала»

Приезжает наш водитель на заявку. Хозяева провожают гостью. Вывели её под руки, усадили на правое заднее сиденье. Рассчитались за неё. Назвали адрес и попросили отвезти её домой. Водитель говорит:

— Конечно, довезу, не волнуйтесь.

Приехали на указанный адрес. Водитель говорит девушке:

— Всё, приехали, выходите.

Пассажирка отвечает:

— Не хочу домой, поехали обратно туда, откуда ты меня привёз. Там ещё много осталось вина, закуски, и музыка!

Водитель звонит в диспетчерскую, просит перезвонить хозяевам, где была дама, и сообщить, что она желает приехать к ним обратно, будут ли за неё рассчитываться, так как она говорит, что денег у неё нету. Через пару минут девочки перезванивают и говорят водителю:

— Они, хозяева, сказали ни в коем случае пассажирку везти к ним не надо, от неё они еле-еле избавились. Привёз её домой и пусть высаживает.

Водитель:

— Понял.

Он ещё раз попросил девушку выйти из автомобиля. Она ни в какую. Водитель вышел из машины, открыл заднюю правую дверь и попытался высадить даму. Она как давай кричать:

— Не трогай меня, я не выйду, отвези обратно, где взял!

Водитель опять звонит диспетчеру и говорит:

— Пассажирка выходить не хочет. Орёт, как белуга. Что с ней делать?

Девочки говорят:

— Тогда вези её в отделение полиции.

Водитель закрыл дверь и повёз её в отдел. Подъехал к участку, забрал ключи зажигания, заблокировал двери. Зашёл в отделение и объяснил ситуацию. С ним вышли двое полицейских. Дама уже сидела за рулём, открыла бардачок и всё в машине перерыла. Водитель разблокировал двери. Полицейские попытались её из машины извлечь. А она как начала кричать и материться:

— Отойдите от моей машины, где вы дели ключи? Мне ехать надо!

И упирается, кусается — не хочет выходить. Кое-как вдвоём полицейские еле-еле вытащили даму из автомобиля и повели в отдел. Один из полицейских и говорит водителю:

— Ну, у вас и работка, не позавидуешь!

Вася тёщу чуть не заморозил

Удивительный случай произошел с нашим коллегой, водителем такси. Зима, январь месяц. Крещенские морозы, темнеет. Я выполняю очередную заявку. Звонит мне наш водитель Василий и говорит:

— Коля, забери, пожалуйста, мою тёщу. Она сидит в моей машине на ж/д вокзале. Сильно замёрзла и очень злая.

— А ты где? Почему твоя теща замёрзла в твоей машине на ж/д вокзале?

— Ты, пожалуйста, едь, а я по дороге тебе всё расскажу, но ты только не смейся.

— Постараюсь, говори.

Он мне начинает рассказывать:

— Поехали мы с тёщей провожать жену в гости к детям на московский поезд. Поезд скорый, стоит недолго. Ну, я помогал жене занести сумки в вагон. Пока нашёл её купе, место. Разместили сумки на полках, поезд тронулся. Ближайшая остановка через сто километров. Час езды. Вот она и сидит, мою машину сторожит. Машина открыта, ключи от машины я, по привычке, вытащил, они у меня в кармане. Звонит, матерится, сильно замёрзла. Говорит, чтобы я ей на глаза не попадался — прибьёт. Уже полчаса, как сидит там. За мной машина уже едет. Забери, пожалуйста, отвези её домой. А то никто из пацанов не соглашается её забирать, боятся. А у тебя получится её успокоить, я знаю. С меня хороший магарыч. Пожалуйста, забери, на тебя одна надежда, а то она там совсем закоченеет, — запричитал он.

— Ладно, заберу, будешь должен, как земля колхозу.

— Хорошо, только забери, отвези её домой.

— Успокойся, уже подъезжаю к твоей машине.

Ну, а дальше что было, вы можете представить сами. У Васиной тёщи зуб на зуб не попадает. Села в мою тёплую машину. И было очень много сказано «приятных» слов в адрес зятя. Я столько «русских» слов сразу, за такое короткое время, никогда в жизни не слышал. Сижу молча. После того, как она выговорилась и согрелась, я попытался объяснить ей, что Вася не виноват. Он хотел как лучше — помочь своей жене. А стал заложником стечения обстоятельств, вот и всё. Пока мы ехали, беседовали, она немного успокоилась. Выходя из машины, она говорит мне:

— Я всё прекрасно понимаю. Пускай Вася после смены приезжает, я его любимых пирожков с капустой напеку.

Улыбнулась, поблагодарила, вышла и пошла в подъезд. Я звоню Василию и говорю:

— Вася, после смены приезжай к тещеньке, она тебе твоих любимых пирожков с капустой обещала напечь.

Долгая пауза. Потом Вася говорит:

— Ты, Коля, сейчас что, надо мной издеваешься? Я боюсь к ней на глаза показываться. Она меня прибить грозилась. А ты говоришь, любимых пирожков напечет.

— Васёк, да ты расслабься, тёща у тебя замечательная женщина. Она на тебя уже не сердится, простила. Так что едь после смены к тёще на пирожки!

Как я ДПСов разозлил

Это было давным-давно, в первые дни моей работы в такси. Ночная смена. Около двух часов ночи. Уже суббота. Приехал на адрес. Выходят трое взрослых солидных мужчин. Сели, поздоровались и говорят:

— Шеф, мы опаздываем. Едем в сауну, там нас уже друзья и подружки заждались. Пожалуйста, по возможности, поехали побыстрее, и желательно коротким путём.

— Хорошо, едем.

Понимаю, что короткий путь — через центр. Под знак 3.18.2 поворот налево запрещён. И знак 8.5.1 — в субботу, воскресенье и праздничные дни движение запрещено. Подъезжаем к перекрёстку. Пассажиры «подсказывают»:

— Поворачивай налево, сократим путь.

— Сюда же нельзя.

— Да все спят, нет никого. Если что — отмажем.

— Хорошо.

Проскочили квартал, действие знаков закончено. И правда, проезжаем через центр, видим — стоит патрульная машина ДПС. Фары выключены, и в салоне тоже света нет. Спят. Через некоторое время смотрю в зеркало заднего вида — догоняют с мигалками и просят остановиться. Я остановил машину, опустил боковое стекло. Они представляются и требуют предъявить документы. Я им даю спокойно документы. Изучив их, они мне говорят:

— Вы зачем нарушаете правила?

— Ничего не нарушаю, стараюсь ездить по правилам.

— Ну как же не нарушаете, Вы сейчас через центр проскочили под знак.

— Нет, я вообще ехал вон по той улице, потом повернул направо и ничего не нарушил.

— Нет, вы ехали оттуда и повернули налево, под знак.

— Хорошо, допустим. У вас есть фиксация движения моего автомобиля, с четко читаемым номерным знаком?

Работники ДПС между собой переглянулись и поняли, что на видеорегистраторе в темноте зафиксировали движение автомобиля сбоку, естественно, номеров не видно. Потом говорят:

— Мы оба видели, как Вы проехали под знак. Что мы с Вами будем делать?

— Ничего, вы мне отдайте документы, и я поехал работать дальше. У меня вообще-то пассажиры торопятся. Я ничего не нарушал.

— Тогда мы будем писать протокол.

— Пишите.

Тут в разговор вмешиваются пассажиры. Это может произойти только в России! Мужчина, сидящий впереди рядом со мной, говорит:

— Уважаемые работники ДПС! Вы чего пристали к водителю? Он ничего не нарушал. Мы ехали с той стороны, с которой сказал таксист. Нас три человека, мы даём свои номера телефона водителю и будем свидетельствовать, что вы у водителя такси вымогаете деньги!

Оба сотрудника ДПС опешили. Такого поворота событий они точно не ожидали. Обращаясь ко мне уже другим тоном, говорят:

— Вам не стыдно? Вы уже пожилой, седой мужчина, и пытаетесь нас обмануть.

Я посмотрел на них сверху вниз, потом снизу вверх и говорю им:

— А вам не стыдно? Два офицера, прячетесь, как дети, в кустах, а потом играете в догоняшки? Допустим, я проехал под знак. У вас всё равно нету доказательств. А у меня три свидетеля!

Наступила гробовая тишина. Они молча отдали мне документы, и мы поехали дальше. На всякий случай, я взял номера телефонов у своих клиентов. На следующий день меня вызвал начальник. И попросил рассказать всё, как было. Ну, я ему, конечно, рассказал правду. Он рассмеялся от души. Потом говорит:

— Они мне звонили, уж очень сильно ты их разозлил. Так что в ближайшее время постарайся ездить аккуратно и пристегивайся, понял?

Я улыбнулся и ответил:

— Понял, — и вышел из кабинета.

И правда, потом почти целый месяц меня не пропускал ни один патруль, проверяя, всё ли у меня в порядке.

Анализы, Петя и Андрей

И ещё один рассказ из серии «старые водители подшучивает над молодыми». Устроился к нам в таксопарк новенький водитель Андрей. Администратор его нам представил и поручил нашему старому водителю Петру, чтобы он его постажировал. Покатал по населённому пункту и объяснил специфику работы водителя такси. Как общаться с диспетчерами и пассажирами, и так далее. Ну, а Петя и рад стараться.

Небольшое затишье. Собрались несколько наших машин на вокзале, курим. Петя спрашивает у Андрея:

— Ты как, наркотики, алкоголь употребляешь?

— Наркотики нет, а выпивать выпиваю, по праздникам, как все нормальные люди.

— Это хорошо, а то у нас с этим очень строго. Мы каждый день проходим доктора перед выездом и сдаем мочу на анализ.

— Это как?

— Очень просто. Завтра утром проснешься, возьми пустую маленькую чистую майонезную баночку и сходи по-лёгкому. На баночке напиши свою фамилию и инициалы. Идёшь проходить доктора и берёшь баночку с собой. У врача есть наши баночки, подписанные, на полочке стоят. Мы приходим, и доктор всех нас проверяет, понял?

— Понял.

Ну, поговорили, забыли и разъехались каждый по своим заявкам. Наступило утро следующего дня. И что вы думаете? Все идём проходить врача перед сменой. Заходит и новенький Андрей. Достал из пакета маленькую майонезную баночку со своей мочой, как положено, подписанную. Здоровается и спрашивает у врача:

— Куда поставить?

Доктор поздоровалась с Андреем, и спрашивает его:

— Это что?

Андрей с удивлением отвечает:

— Как что, моя моча на анализ, мне сказали, надо…

Доктор улыбнулась и говорит:

— Хорошо, поставь вон там, на пол. Вас, Андрей, жестоко обманули.

После этого случая Андрей с Петром, наверное, неделю не разговаривал. Пока не остыл от обиды. А потом понял, что в такси работать без чувства юмора ну никак нельзя!

Вот вам и цыгане!

Как говорится в народе: «Не бывает плохих национальностей, бывают разные люди».

Дали мне очередную заявку. Подъезжаю на адрес. Частный дом, в этом доме живут цыгане. Цыгане цыганам рознь. Конкретно с этим адресом у нас никогда не было проблем. Даже если они и никуда не ехали по какой-либо причине, но заказали машину, всё равно выходили и оплачивали отказ.

Выходит с ноутбуком и садится на переднее сидение молодой цыган. Хорошо одет, спортивного телосложения, с аккуратной модной стрижкой и слегка улавливаемыми нотками хорошего парфюма. Поздоровался и говорит:

— Едем в Анапу, но за меня рассчитается товарищ по прибытию, хорошо?

Я немного задумался и говорю:

— Хорошо, поехали.

Едем. Дорога длинная. Достаю пачку сигарет, угощаю пассажира. Он вежливо отказывается и говорит:

— Спасибо, я не курю.

Я себе взял сигарету и не могу найти зажигалку. Наверное, кто-то из пассажиров «нечаянно унёс». Не найдя зажигалку, я понял, что покурить у меня не получится. Убрал сигарету обратно в пачку. Ну ладно, думаю, потерплю. Доедем, возьму зажигалку у его товарища. Едем, немного разговариваем. Оказывается, он студент, заканчивает институт. Занимается спортом, вольной борьбой. Едет помогать своему другу писать дипломную работу. Свою он уже написал. Приехали. Из подъезда вышел такой же молодой, подтянутый цыган. Рассчитался и даже оставил чаевые. Я ему говорю:

— Дай, пожалуйста, зажигалку.

А он мне отвечает:

— Извините, я не курю.

Мой пассажир улыбнулся, увидев недоумение на моём лице. Они мне сказали спасибо и ушли.

А я сижу в машине и перевариваю. Разве так бывает? Цыгане, не курят, занимаются спортом, учатся! Если бы кто-нибудь рассказал, я бы не поверил! Пока сидел, размышлял, из соседнего подъезда вышел мужчина, достал сигарету и закурил. Я вышел из машины, достал свою сигарету и попросил у него зажигалку. Подкурил, поблагодарил его, сел в машину и поехал домой. Еду и думаю. Да, оказывается, и так бывает. Вот вам и цыгане!

Ночь перед Рождеством с приключением

Выехал на линию в ночную смену перед Рождеством. Идет мокрый снег. Дали заявку. Приехал на адрес. Улица с грунтовым покрытием, частный сектор. Хозяева провожают кумовьев. Мужчина выпивший, но адекватен. Тянет жену к машине. Она невысокого роста. Упирается, не хочет идти, хватается руками за забор. Домой ехать явно не хочет. Мужик её отрывает от забора, открывает заднюю дверь и буквально запихивает её в машину. Она требует «продолжения банкета». Январь месяц, слякоть. Кое-как он усадил её в машину за водителем, то есть за мной. Потом усадил ребенка, мальчика дошкольного возраста. Ребёнок плачет. Наконец, сел и мужчина, сказал адрес, едем.

Они начинают между собой ругаться. Я их прошу:

— Пожалуйста, посидите десять минут спокойно. У меня только смена началась. А домой приедете и делайте, что хотите.

Жена зло так говорит мне:

— А ты вообще заткнись! Тебе сказали, куда везти, вот и рули молча!

И как ей удалось вывернуться, я не знаю. С правой ноги она как даст мне в ухо… Если бы не было подголовника, наверное, у меня отскочила бы голова. Представляете, я весь в грязи. Ухо, голова, куртка, рубашка и потолок автомобиля! Останавливаю машину и говорю:

— Выходим.

Мужик мне говорит:

— Сейчас я её проучу!

Вытаскивает свою жену из машины. Даёт ей оплеуху, ребёнок плачет, она падает в лужу. Потом он начинает её поднимать. С неё течёт. Короче, весело. Мужчина говорит мне:

— Всё, она больше не будет, я ее проучил, — и идёт с ней к машине. Ребёнок тоже помогает маме идти. Я им говорю:

— Нет, ребята, извините, но вы уже приехали. Закрыл двери и уехал. Позвонил в диспетчерскую и говорю:

— Я схожу с линии.

Диспетчера спрашивают:

— Почему?

Я рассказал девочкам причину. Они долго смеялись, посочувствовали. И отпустили меня домой — мыться, переодеваться и приводить в порядок автомобиль. Вот так началась у меня смена, в ночь перед Рождеством!

Кавалера жестоко обманула

Дневная смена. Высадил пассажиров на вокзале и припарковался на нашу стоянку. Смотрю, к машине идёт юноша. Машину не глушу. Думаю, что ему, наверное, куда-то надо будет ехать. И точно, он подошёл, поздоровался, улыбнулся и говорит:

— Отвезите меня, пожалуйста, вот по этому адресу. Здесь живёт самая красивая девушка на земле!

И протягивает мне листочек бумаги. Я беру у него этот листочек бумаги, читаю адрес, куда его надо вести. Прочёл, посмотрел на парня. Глаза горят, полон решимости. В одной руке пакет. Из пакета выглядывает большая коробка шоколадных конфет и, похоже, шампанское. А в другой руке шикарный большой букет белых роз. Я ему говорю:

— Может, не надо тебе туда ехать?

— Надо, обязательно надо, — и сел в машину.

— Ну, как знаешь.

Взял рацию и сказал диспетчеру, куда поехал. Диспетчер:

— Приняла.

Едем. Жених по дороге мне рассказывает, какая она нежная и красивая. Как они с ней гуляли в парке по городу. Ели мороженое, ходили в кино. И очень сильно у неё просил адрес и телефон. Она ему сказала:

— Телефон я тебе не дам. Ну, а если ты с серьёзными намерениями, то вот тебе адрес. Хочешь, приезжай, я тебя познакомлю со своими родственниками и друзьями. Но смотри, они очень серьёзные люди. В основном, все потомки разных знаменитостей.

Я вздохнул и отвечаю:

— В том месте, куда мы сейчас едем, очень много потомков и родственников разных знаменитостей.

— Что-то я сильно волнуюсь, как они меня встретят? Я же простой студент из простой семьи…

— Крепись, студент, тебе сейчас предстоит большое испытание.

— Ничего, я сильный, — и гордо поднял голову.

— Ну, это хорошо.

Приехали по указанному адресу. Я ему говорю:

— Ну, вот эта улица и вот этот дом, но вряд ли здесь та девушка, что ты влюблён.

Он посмотрел на здание с высоким забором, обтянутое колючей проволокой. Потом посмотрел на меня. На лице растерянность и недоумение. На заборе большими буквами надпись. Он читает по слогам:

— Неврологический диспансер.

Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

— Это что, дурдом?

Я ему молча кивнул. Не могу передать словами выражение его лица. У бедняги был такой шок, что даже на глазах выступили слёзы. Минут пять мы сидели молча. Потом он взял себя в руки и говорит:

— Отец, поехали обратно на вокзал.

Я доложил диспетчеру:

— Едем обратно на вокзал.

Диспетчер:

— Приняла.

Ехали молча. Приехали на вокзал. Он рассчитался, сказал спасибо, грустной походкой подошел и сел на лавочку. Мне дали заявку, и я поехал. Жалко парня, ведь он был искренен. Зачем же так жестоко шутить? Наверное, она не знакома ещё с законом бумеранга!

Надо напоминать о себе, чтобы не забыли