Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал — Геннадий Бачериков
Одесский анекдот — это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.
Для некоторых — не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!
А
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.
— Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
— Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!
— Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!
— Алло! Семёна Марковича можно?
— Его нет, он вышел. А что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.
Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.
— Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.
Б
Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:
— Так я ведь не знаю, как…
— Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.
— Ну это-то давайте, подпишу, — согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович (очень дружелюбно):
— Всех благ!
— Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?
— Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!
Береженого бог бережет, — подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.
— Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
Брежнев Косыгину: — Сколько у нас евреев? — Где-то 2—2, 5 миллиона. — А сколько уедет, если начнем выпускать? — Миллионов 10—15.
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…
— Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…
— Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница — и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!
В
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете мне так интересно на него смотреть?
В военкомате на медкомиссии:
— Лейбман!
— Я!
— Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!
— А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!
В одесской библиотеке:
— У вас есть роман «Мужчина — повелитель женщин!»?
Библиотекарь:
— Фантастику не держим…
В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея
— Ну, и откуда прибыли?
— Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!
В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас случилось?
— Таки, в кармане случилась только одна гривна!
В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: — А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.
— Ой, как это романтично!
— А волны сильно возбуждают?
— Ну, как она — любовь на воде?!
Роза ответила :
— С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!
Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))
В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?
— Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Всё на красное! — сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.
Встречаются два экономиста.
— Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?
— Сейчас я вам объясню…
— Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
— Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо Вы добьётесь? Будете слышать ещё лучше…
Г
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно только почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт…
— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…
— Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?
— В Одесской.
— Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!
— Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком «Мерседесе»?
— Между прочим, когда я служил в армии, я получал 3 рубля 80 копеек, при этом ездил на танке и это, почему — то, никого не беспокоило!
— Гриша, а чем вы занимаетесь?
— Я предприниматель.
— И что же вы предпринимаете?
— Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.
Д
— Давид, сбегай в магазин за хлебом!
— Сарочка, но сейчас такой дождь, что даже собак на улицу не выгоняют!
— Хто ж тебя заставляет брать с собой собаку?
Девушка портному:
— У вас можно пошить юбку?
— Конечно!
— А сколько взять ткани?
— 60 хватит.
— А так чтоб чашечки были видны!?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз.
Дерибасовская, старый дворик. Грабители стучат в дверь.
— И кто там?
— Та не бойтеся, не гости!
Диктор радио:
— Доброе утро на всю Одессу! Или уже шо то случилось?
Директор:
— Рабинович, о том, что вы спите на работе, я уже давно знаю, но приходить в пижаме — это уж слишком!
— Доброе утро, Роза Львовна!
— Здравствуйте, Софочка! Куда вы так торопитесь!
— На работу опаздываю!
— И где же вы работаете?
— На работе…
— И шо ж вы там делаете?
— Сижу и домой хочу!
— Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед — с другом, а ужин таки отдай врагу…
— Йося, и на шо Вы мне намекаете?
— Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…
— Доктор, шо делать? Как получу зарплату, так хохочу, не могу остановиться.
— Это хорошо, смех продлевает жизнь!
— Думаете, дотяну до пенсии?
— Конечно, а там еще смешнее будет!
— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
— Шо и пиявки тоже?
— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!
— Доктор, у меня что-то болит!
— Вот вам какая-то таблетка!
— Дорогая, я ребенка из садика привёл. Сам!
— Чудесно милый, как назовём-то? Наш то в институте учится.
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
— Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете..?
— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…
Е
Евреи — страшные люди, они даже деньги заставили работать.
Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Ж
— Жора, вот тебе стул и тряпочка.
— Роза я шо то не понял…
— Таки уже сядь и заткнись!
Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
— Жора, как y тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.
— Да ладно тебе врать-то! Никто столько не празднует!
Жора звонит на ресепшен гостиницы.
— Я из 33-го номера. Мы с женой поссорились, и она хочет выброситься из окна.
— Это ваше частное дело, нас не касается.
— Так окно не открывается!
З
Завещание нотариусу: Моей жене Сарочке, которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свое старое кресло качалку, в нём так хорошо мечтается.
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита — тут, таки, муж нужен!))
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
Зарплата шепчет, — Давай сходим в Гамбринус…
— Нет, говорю, сиди дома, ты еще маленькая!
— Зяма скажи мне за мой интерес, а чудеса в наше время бывают?
— Таки да. Вот у Исака Марковича Цукермана в Аркадии собачья конура за пару лет, чудесным образом превратилась в прекрасный дворец!
— Знаешь Изя, почему меня не волнует проблема целлюлита? Потому-что журнал, в котором я хотела бы увидеть свое фото-не Playboy, а Forbes.
— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!… Эрдельтерьер, шесть месяцев…
— Зяма, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Софа! Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Это таки был рикошет…
И
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, пока еще работаю.
— И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
— Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте…
— А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!
— Исаак, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
— Изя, я тебя пригласила, шоб ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже шестой стакан!
— Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…
Исследования одесских ученых выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут таки дольше мужиков, обративших на это внимание.
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.