Бесплатный фрагмент - Восстановление после потери беременности

«Жизнь не обязана быть долгой, чтобы быть значимой»

От автора

Потеря ребенка во время беременности на любом сроке или в младенческом возрасте — может быть очень тяжелым испытанием. Если оно выпало на вашу долю — знайте, что я очень сочувствую. Нередко люди, столкнувшиеся с потерей, бывают удивлены тому, насколько сильная эмоциональная боль возникает внутри и как медленно она идет на спад.

Они сами не до конца могут понять: «Почему мне так больно от потери? Ведь беременность не длилась долго» или: «Я ведь не успела поухаживать за этим малышом: покачать, покормить, узнать его». А кто-то попадает и в такое внутреннее размышление: «Я приняла решение прервать беременность, почему так больно сейчас?!»

Чтобы качественно и глубоко ответить на этот вопрос, мне пришлось бы написать отдельную книгу, — настолько большое количество факторов влияет на душевное ранение и последующее исцеление человека в ситуации потери.

Но цель этого издания — помочь «прозвучать» вам, поэтому я ограничусь самым минимальным ликбезом. Он необходим, чтобы вы перестали ощущать себя странными, если вам больно после потери беременности или потери в околородовой период, лучше понимали — что происходит и почему.

Сначала я расскажу о том, почему нам больно при потере беременности, а потом — про то, почему и как важно поддерживать себя в своих переживаниях, и как вам в этом может помочь эта Арт-терапевтическая раскраска.

Почему нам больно

На самом деле — не любая потеря беременности вызывает глубокие переживания у людей.

Переживания возникают в том случае, если у человека начала формироваться привязанность к будущему малышу. Вообще, для того, чтобы привязанность сформировалась полностью, взрослым людям нужно время, около года. Однако привязанность — как слоеный пирог — состоит из большого количества элементов, и часть из них начинает возникать еще до рождения ребенка.

Мысли о ребенке, желание защитить или узнать лучше, изменение собственного поведения с учетом его ожидания, сны, любое косвенное взаимодействие, — все это и является проявлением развивающейся привязанности. Причем, она возникает как у матерей, так и у отцов, однако у матерей как правило она развивается раньше, еще в первом триместре.

А что, собственно, значит возникновение к кому-то привязанности? Тот, с кем мы ее устанавливаем — становится нам важен, мы включаем его в свой близкий круг. Мы сопереживаем ему и желаем лучшего, а еще — мы рассчитываем с ним на отношения.

Отдельно оговорюсь, что я описываю сейчас внутренние потребности человека. Они могут формироваться вне зависимости от реальных внешних действий, поэтому нет никакой странности в том, что мы говорим про отношения привязанности к еще нерожденному ребенку.

Люди постоянно занимаются тем, что привязываются или формируют ощущение отношений с кем-то без ответных действий: кто-то ощущает близким себе блогера, кто-то — гостя подкаста, кто-то — пока безответно влюблен, но надеется на взаимность. Похоже, это в принципе в природе человека.

Так и получается, что в момент потери беременности мы теряем своего близкого, — и это вызывает у нас боль. Помимо этого, мы теряем те отношения с ним, на которые мы рассчитывали в будущем.

Да и в целом — мы теряем то будущее и того нового себя, которые брезжили на горизонте.

В психологии это называется «символическая утрата» — то нематериальное, что должно было случиться, но теперь не произойдет. Выписка из роддома с шариками или первое агуканье, узнавание — каким бы я был родителем или знакомство малыша с родственниками, — все это не случится. И с каждым таким элементом, раньше наполнявшим картинку будущего, необходимо будет постепенно попрощаться. Как будто «вручную» перенести ожидания из папки «будущее» в папку «неслучившееся». А потом начать наполнять папку того, что случается вместо этого.

И все это вызывает чувства, много чувств! Тут и боль, и любовь, и ненависть, и вина, и страх, и желание сбежать, и печаль… Они очень объяснимы и закономерны: ведь мы рассчитывали на совершенно другую реальность, и хотим в нее! Но у нас есть только эта. И постепенно нам нужно «переехать» из предыдущей в новую.

Процесс этого «переезда», этой адаптации к существующей реальности и прощание с предыдущей называется «горевание».

В нем мы обнаруживаем:

— то, с чем теперь нужно попрощаться,

— то, что останется с нами несмотря ни на что,

— а также то новое, что стало возможным теперь.

Продвижение по пути горевания происходит очень постепенно, и обычно люди не слишком-то его любят — ведь в нем больно!

Но нужно понимать, что в момент горевания мы делаем важную работу: мы завершаем тот процесс, который был начат во время беременности и признаем, что начался какой-то другой вариант будущего.

Этот процесс происходит в том числе через рефлексию — честный и глубокий разговор с самим собой. Он постепенно помогает найти ответы на вопросы, обозначенные выше: что закончилось, что осталось, что новое стало возможным.

Чтобы понять — продвигаетесь ли вы на этом пути, сравните свое состояние со своим состоянием в прошлом. Если динамика есть — значит, продвижение происходит. Но если переживания остаются такими же интенсивными, как три месяца или полгода назад — это повод обратиться к специалисту.

Горевание, которое не меняется годами — не единственный вариант, который должен обращать на себя ваше внимание. Полное избегание горевания, поведение «ничего не произошло, все также, как раньше» — также является настораживающим.

Как мы говорили выше — одно дело, когда человек не придавал значения наступлению беременности, никакой привязанности не возникло, и прекращение ее для человека не является потерей значимого. В такой ситуации никакого страдания может и не возникнуть.

Но если попытка стать родителем была для человека значимой и что-то пошло не так, закономерно, что это вызовет описанный выше процесс горевания.

Страх перед интенсивными переживаниями или отсутствие понимания — что же сейчас со мной происходит — может толкать человека к избеганию переживаний. Всячески себя отвлекая, человек будет стараться держаться подальше от произошедшего с ним.

Однако эта стратегия имеют свою цену: горе, которое не было признано и прожито — почти не выцветает и остается таким же интенсивным, как в момент его возникновения. Как и физическая рана, рана душевная требует внимания и правильного врачевания. Именно это повышает шансы на то, что она не будет беспокоить вас через годы.

Как вести себя после потери беременности, чтобы постепенно психологически восстановиться

В процессе эмоционального восстановления после потерь люди проходят множество этапов:

— часть из них связана с признанием тяжёлых чувств, вызванных потерей,

— часть — с умением снова проживать чувства положительного спектра без чувства вины и с возвращением легкости,

— некоторые направлены на умение снова быть среди людей, не скрывая свой опыт потери, но и не позволяя ему становиться единственным, что узнают о вас люди.

Именно понимание и проживание каждого этапа дает возможность постепенно восстановить внутренний баланс.

Для того чтобы это стало реально, необходимо дать себе возможность полноценно осмыслить ваши текущие процессы и эмоции, без попытки убежать от них. Это может быть болезненно в такой непростой теме, как потеря малыша. Однако без честного разговора с собой тут никуда.

В периодическом отвлечении от тяжёлых чувств нет ничего плохого, даже наоборот — очень важный элемент восстановления! Но попытка просто уйти от переживаний и никогда не встречаться с ними, редко приносит долгосрочное облегчение. Скорее это оттягивает момент исцеления, мешает чувствам переходить от стадии к стадии, и как следствие — даже через годы держит в эмоциональном плену.

Чтобы в этот пожизненный плен не попасть, от эмоций важно не отворачиваться в первую очередь вам самой.

Если вы читаете эти строчки сейчас и не уверены — имеете ли вы право реагировать так, как реагируете, и делать то, что делаете, — помните, что с вашим чувствованием все так.

Вы можете доверять своим реакциям. Они обоснованы и имеют под собой глубокую логику. И это остается так, даже когда вы сами или окружающие не до конца эту логику понимают! Пожалуйста помните об этом и оставайтесь на своей стороне. Шаг за шагом вы постоите свой путь, и боль пройдет, а любовь останется. Дайте себе время.

Поддерживайте себя в своих чувствах, скажите себе: «Тебе сейчас непросто, но ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь. Дай себе время во всем разобраться, прислушайся к себе»; «Если я так реагирую, значит у меня есть основания. То, что не все из них мне понятны — не отменяет их наличия!»

Не ругайте себя за «неправильные» или «чрезмерные» реакции. Нападение никому не сделает лучше. Помните: ваша реакция сейчас — нормальная реакция на ненормальные обстоятельства!

Но также знайте, что сомневаться: «А верно ли я реагирую?», — чрезвычайно распространенная реакция.

Мне встречались люди, ощущавшие себя странными и сумасшедшими из-за того, что им не удаётся прожить свою боль быстро. Встречались те, кто наоборот, казнил себя за неприлично быстрое эмоциональное восстановление. Женщины, делавшие для себя куклу-пеленашку (тугой сверток из полотенца, чтобы покачать на руках ее, как малыша и проговорить то, что хотела бы сказать своему ребенку), и мужчины, скрывающие даже от супруги, что они ездят к месту памяти.

Да что там! Я и сама ощущала себя весьма странной, заказывая рисунок семьи, на котором были все мои близкие родственники: родители, братья с семьями, муж, собака и… первенец, которого больше не было. Позже, получив психологическое образование, я поразилась — насколько верным для психологического восстановления было это действие.

Возвращение внутренней целостности в такой непростой ситуации, как потеря того, кто должен был бы тебя пережить — нередко требует нестандартных решений. И люди массово беспокоятся — а имеют ли они право реагировать так, как реагируют. Все ли с со мной ОК?

И выдыхают с облегчением, когда я рассказываю, что они не должны отказываться от «странных» действий, которые им хочется совершить. Конечно же — с учетом действующего законодательства!

Но собирать свое сердце по осколкам после того, как оно разбилось, восстанавливать способность общаться со своим социальным кругом, а также осмысливать то, каким стал после пережитого опыта — нередко занимает десятки месяцев. Найти ответы на сложносоставные вопросы иногда невозможно простыми способами.

Чрезвычайные ситуации часто требуют странных действий, так устроен этот мир. Если в доме пожар — опасным будет продолжать ходит спокойно. Зато правильным — ползти как можно ниже к полу, прижав к лицу мокрое полотенце, пока не окажешься вне зоны ЧП. Потеря беременности или малыша, который ушёл слишком рано — такая же ситуация чрезвычайности, к ней нельзя прикладывать рутинную линейку…

Небольшие отголоски этого сохранятся через многие годы. Например: нормально помнить обо всех беременностях (даже совсем коротких), иногда мысленно вести диалог с тем, кого уже нет рядом или периодически продолжать и через годы думать — как оно могло бы быть, если бы не… Мы, люди, обычно не вычёркиваем из своей семьи или сердца людей, которых больше нет рядом, мы храним о них память, ощущаем их важность для нас, скучаем и делимся этими чувствами с близкими. Это нормальная и естественная реакция для нас — помнить о членах своей стаи.

Не нужно забывать о них, чтобы снова ощутить эмоциональную устойчивость, знайте это!

Прекрасно, если люди, находящиеся рядом с вами, достаточно осведомленные и поддерживающие, и готовы разделить с вами реальное понимание ситуации. Поддержка супруга, семьи и социального круга являются одними из самых значимых факторов, влияющих на длительность горевания в ситуации потери малыша.

Но нередко тетя Дуся из соседнего подъезда или коллега на работе — совершенно не в курсе той внутренней психологической кухни, о которой мы говорили с вами на первых страницах.

И в меру своих представлений о мире они повторяют то, что слышали от других: «не переживай», «родишь другого», «живи дальше» и т.д., не представляя, что такие советы — мало того, что жестоки, так еще могут привести к ухудшению психологического состояния, если им пытаться следовать.

Прежде чем посчитать, что человек знает, о чем говорит, спросите себя: «Он в этом разбирается? У него есть доступ к тому, как это происходит у сотен тысяч людей или он просто рассказывает — как лично он смотрит на это?» Опирайтесь на то, что говорят профессионалы в данной области.

И также знайте, что эмоциональному шторму, бушующему внутри людей после потерь — нужен выход.

Какой именно — это дело индивидуальное. Кто-то рассказывает о своем опыте знакомым или пишет анонимно в интернете, кто-то плачет, кто-то поет и танцует для выражения чувств, или рубит дрова. Вариантов миллион, и все они хороши, если только человек ощущает их близкими себе.

Эта арт-терапевтическая раскраска задумана как рабочий инструмент на пути к восстановлению после перинатальных потерь. Ее цель — помочь вам заметить и понять чувства и мысли, связанные с вашим опытом. Раскрашивание сюжетов может стать одним из способов выразить чувства, которые бывает сложно описать словами. Через выбор цветов и сам процесс раскрашивания человек может обдумать свои переживания.

В зависимости от того этапа, через решение которого вы проходите, разными будут ассоциации, возникающие при взгляде на картинки. Кто-то увидит на картинке с замкАми запрет говорить и одиночество, а кто-то ощутит, что многие люди способны понять переживания, ведь у них есть свои секреты, о которых они молчат. Просто замечайте свои ассоциации и продолжайте раскрашивание.

Однако не забывайте соблюдать технику безопасности, прислушивайтесь к себе. Если внутри возникает ощущение невыносимости, чрезмерности эмоций, — доверяйте себе и останавливайте процесс! Возможно вам не подходит формат подобной работы или конкретно в этот момент он не является лучшим решением для вас.

Если же ощущение интенсивности переживаний усиливается при рефлексии, но потом идет на спад, и вы замечаете внутреннюю динамику по улучшению своего состояния, — вы можете продолжать работу.

Эта арт-терапевтическая раскраска может стать важным элементом комплексной терапии. Она может использоваться в качестве дополнения к традиционным методам психотерапии, предоставляя безопасное пространство для самовыражения и самоисследования, а может дать вам вектор для самостоятельной работы.

Результаты вашей рефлексии вы можете обсудить со своим психологом на встрече, или же работать с данной раскраской индивидуально, выписывая все, что возникает внутри.

Творчество — огромный ресурс, позволяющий нам восстанавливаться. Надеюсь, что оно поможет вам найти свои ответы, чтобы в вашей душе наступил мир. Я точно знаю, что это возможно, и передаю эстафету по восстановлению внутреннего мира вам!

Обнимаю вас крепко-крепко! Ваша Ольга Белогорцева.

Как пользоваться этой арт-терапевтической раскраской

Перед вами — арт-терапевтическая раскраска, созданная для людей с опытом перинатальных потерь (потери беременности/смерти новорождённого). Автор — Ольга Белогорцева: практикующий доказательный психолог с личным опытом смерти новорождённого, замершей беременности, и рождения ребенка. Не первый год помогает семьям в подобной ситуации, курирует и супервизирует в том числе психологов по работе с перинатальными потерями.

Основную часть раскраски оставляют 23 иллюстрации, 20 вопросов для саморефлексии (глубокого исследования себя), а также листы для записей, которые станут вашими помощниками для обнаружения и выражения чувств после столкновения с потерей малыша. Вы можете просто распечатать страницы на своем домашнем принтере или воспользоваться сервисом по печати. Мы рекомендуем распечатывать странички в формате А5, располагая сразу 2 страницы на одном листе.

Иллюстрации созданы не случайно — они основаны на повторяющихся символах и темах, звучащих в рассказах людей с опытом подобных потерь (родные, больница, секрет, любовь, разрушение и восстановление, Новый год, феникс и др.). Большая часть изображений разработана таким образом, что подойдёт как для соприкосновения с чувствами после потери, так и с чувствами при прохождении через последующие беременности, рождение малыша. Они также могут стать опорой для людей, у которых других беременностей не было.

Важно понимать, что арт-терапевтическая раскраска может быть использована в любой момент, когда вы ощутите в этом необходимость — ведь возвращаться мысленно к событиям своей жизни и рефлексировать (обдумывать) их возможно на любом этапе — как в процессе проживания боли, так и после ее завершения.

Книга предлагает возможность опереться на иллюстрации и пойти в проживание разных эмоций, осмысляя их честно и открыто, подключая к этому осмыслению процесс творчества и раскрашивания, что может стать мостиком к обретению внутреннего спокойствия, а если оно уже достигнуто — укреплению в нем.

Есть 2 режима использования этой раскраски.

Первый — интуитивный. Пролистайте изображения и начните раскрашивать то, которое вызовет наибольший отклик. Позвольте вашим мыслям течь свободно, и просто раскрашивайте: выбирайте материалы, интенсивность цвета, нажим. Если на это будет желание — можете дополнить изображения или фон своими орнаментами, надписями, элементами. И помните: умение рисовать здесь не главное! Главное — разрешить вашей душе выбирать инструменты проявленности без стеснения и фильтров. Все желания тут правильные: хочется закрасить все чёрным? Сделайте это. Хочется на каждом рисунке использовать цвета радуги или разные оттенки одного и того же цвета? Так тоже можно. Кажется, что не хватает орнаментного фона или каких-то фигур? Дорисуйте их! Даже разорвать или смять страницы можно и нужно, если на это возникло желание.

Вне дополнительных задач, но с использованием предложенной арт-терапевтической составляющей это даст возможность прожить именно те чувства, которые сейчас проявить важнее всего. Они могут быть разной направленности. Не пугайтесь этого, просто продолжайте заполнять листы цветом. И постепенно вы ощутите, что ваше состояние меняется.

Второй режим дополняет первый и направлен на более глубокое внутреннее исследование. Делайте все то же, что и при первом режиме, но добавьте к своей работе список вопросов для саморефлексии. Читайте вопросы, раскрашивайте картинки, прислушивайтесь к тому, что поднимается внутри, а потом выпишите все, что пришло в голову на специальных страничках («Мои мысли»). Вы можете использовать эти записи для последующего обсуждения с психологом или для самостоятельной работы, если у вас уже есть опыт рефлексии.

Задача этих страничек — помочь вам выгрузить изнутри вовне чувства, мысли, воспоминания и мечты, которые возникли в связи с вашим опытом. Чтобы постепенно внутри стало спокойнее и гармоничнее.

Вопросы для саморефлексии (глубокого самоисследования)

Здесь вы найдете примерный список вопросов для саморефлексии, которые вы можете использовать для более глубокого и честного исследования своих мыслей, чувств и реакций:

1. Какая иллюстрация притягивает мое внимание сейчас больше всего?

2. Что я готова рассказать об этом? Что хочу оставить при себе?

3. Какие слова или фразы приходят мне в голову, когда я смотрю на это изображение?

4. Что на картинке кажется мне наиболее значимым? Почему?

5. Какие воспоминания/мысли/чувства вызывает у меня эта иллюстрация?

6. Что я ощущаю в своем теле, когда смотрю на эту картинку или раскрашиваю ее?

7. Есть ли на иллюстрации что-то, что я бы хотела изменить? Почему?

8. Какая картинка вызывает у меня сопротивление или дискомфорт? Почему именно она?

9. Какая иллюстрация приносит мне утешение?

10. Есть ли картинка, которая дает мне надежду? Почему?

11. Какие мои качества и ресурсы отражает эта иллюстрация? Какие просыпаются, когда я смотрю на нее?

12. Хочу ли я, чтобы мое эмоциональное состояние, связанное с этой иллюстрацией, изменилось?

13. Если ответ на п.12 «да»: Что нужно начать/продолжить/перестать, чтобы это стало возможно?

14. Если ответ на п.12 «нет»: Какую ценность я боюсь потерять, если мое состояние изменится? Как я могу сохранить/проявить это другим способом?

15.Какие действия в настоящем могут помочь мне чувствовать себя немного лучше?

16. Как образ, представленный на иллюстрации, связан с моим настоящим?

17. Как изменится выбор цветов, использованный для раскрашивания, через 10 лет?

18. Как я могу позаботиться о себе с учётом этой картинки?

19. Какой совет я бы дала тем, кто смотрит на эту иллюстрацию, чтобы поддержать их?

20. Какие части моей жизни не отражены на иллюстрации?

Иллюстрации, листы для рефлексии, ссылка на печать