вместо предисловия
В данной книге собраны анекдоты, шутки, приколы Сергея Федо-рова, написанные им с 2004 года.
Цель данной книги — поднять настроение, пусть хоть и на время отвлечь от проблем, настроить на позитивный лад, вызвать смех и улыбки читателей.
Если вам понравилась какая-то шутка, прикол или анекдот, обязательно поделитесь им/и с близкими, друзьями, коллегами.
Автор будет искренне рад если счастливых и улыбающихся людей будет больше!
И помните: хороший анекдот он как член — чем короче, тем смешнее!
шутки, приколы, анекдоты
В аптеке:
— Здравствуйте, у вас презервативы есть?
Аптекарь испуганно:
— Не надо ничего у нас есть.
*****
— Ты сова или жаворонок?
— Сова.
— Как ты это понял?
— Я на все отвечаю «Угу»
*****
Устал работать на дядю???
Звони!
87775654423 Тетя Зина.
*****
Одесса. По улице идет мужчина с сигаретой в руках, к нему
подходит прохожий:
— Извините, время не подскажите?
— Ой, нет.
— А закурить не будет?
— Да ради Бога, 9 часов 32 минуты.
*****
В туристическом агентстве:
— Скажите, а что мне делать, если во время путешествия меня укусит ядовитая змея?
— Если во время путешествия вас укусит ядовитая змея, ни в коем случае… Я повторяю, нив в коем случае никому не говорите, что путевку вы покупали в нашей фирме.
*****
В быстроразвивающийся бизнес срочно требуются молодые,
перспективные ДЕНЬГИ
*****
На приеме у врача:
— Доктор, у меня по утрам всегда стоит.
Доктор:
— Ну, это нормально, у всех стоит по утрам.
— Доктор, но я ведь женщина?
*****
Звонок: Алло, это Иван?
— Да, Иван.
Иван передай Янке, что звонила Ленка от приятеля Кости, который живет в Москве у тети Маши, дочки бабы Веры, сестры Константина Львовича, с которым мы в прошлом году ездили на пикник к Леониду Игоревичу. В общем, скажи, пусть позвонит Юльке, она мне передаст через Олега.
*****
В отделении милиции:
— Меня изнасиловали самым наглым
способом.
Милиционер:
— Рад за вас.
*****
Продам пирожные. Торт уместен
*****
Жена упрекает мужа:
— Ты постоянно все путаешь, вот и сейчас
позу перепутал.
Муж:
— Я ж не виноват, что Камасутра кверху
ногами перевернута.
*****
На уроке. Учитель спрашивает класс:
— Зачем человеку нужно шапка?
Маша:
— Шапка защищает голову человека от
холода.
Миша:
— Шапка — это деталь одежды, придающая
нужный вид голове.
Вовочка:
— Мне шапка нужна, чтобы ни слышать, как
материться папа, когда я приношу
очередную двойку.
*****
Подъезду номер 8 требуется скандальная
бабушка. Четкое выговаривание — алкаш,
проститутка, наркоман — обязательно.
*****
Босс подчиненному:
— Честно говоря, вы мне не нравитесь.
Сотрудник:
— Честно говоря, пошли вы туда же.
*****
Тук, тук, тук.
— Кто там?
— Киллер.
— А мы вас не заказывали.
Киллер:
— За то вас заказали.
*****
Разговаривают два приятеля.
Один:
— Хочу, чтоб у меня жена француженка была.
Второй:
— А вот я хочу, чтоб у меня жена красивая была и не перечила мне, не упрекала, не пилила, гулять разрешала, пиво с друзьями пить, на охоту и рыбалку ездить. И чтоб тещи не было.
Первый:
— Ну, ты прям, резиновую женщину описал.
*****
Гражданин Д, изнасиловал гражданку Н,
его поймал милиционер С, и теперь
гражданину Д, полная Ж.
*****
Урок литературы в школе.
Учитель:
— А сегодня мы узнаем, кем кто из вас
хочет стать, когда вырастит.
Вот ты Маша кем хочешь стать?
Маша:
— Когда я вырасту, я хочу стать
учительницей, чтоб обучать детей.
Учитель:
— Молодец садись, 5.
А ты Миша?
Миша:
— А я хочу стать врачом, чтоб помогать
людям, вылечивать различные недуги.
Учитель:
— Молодец садись, 5.
Ну а ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я, когда вырасту, хочу стать киллером,
чтоб поубивать всех учителей, кто ставил
мне плохие оценки.
Учитель:
— Вовочка — это ужасно. Садись 5.
*****
В кабинете у логопеда:
— Доктол я калтавлю.
Доктор:
— Да, я вижу, что вы калтавите.
— И что мне делать?
Доктор:
— А я откуда знаю?
— Ну, вы же доктор.
Доктор:
— Ну, правильно, доктор я, но калтавите же
вы.
*****
Голос в общественном туалете:
«Мужики, кто встряхивать умеет?»
*****
Маленький сын отцу:
— Пап, а пап? А кто такой Дед Мороз?
Отец немного подумав:
— Ну, это такой бородатый мужчина,
который приходит ночью и дарит тебе
конфеты и разные подарки и говорит,
чтобы ты хорошо себя вел.
Сын:
— Пап, я понял, Дед Мороз — это наш сосед
дядя Петя.
Отец:
— С чего это ты решил?
Сын:
— Ну, он бородатый и приходит по ночам,
когда тебя нет дома, и всегда говорит,
чтобы я себя хорошо вел, а за это он мне
дарит разные подарки.
*****
В кабинете окулиста:
— Раздевайтесь.
*****
На Голландской границе.
Таможенник:
— Какова цель вашего прилета?
Пассажир:
— Хочу набухаться, накуриться, наеб… и
нашыряться.
Таможенник:
— Ясно, решили культурно провести
отпуск.
*****
Геракл, Ахиллес и Кощей Бессмертный.
Геракл:
— Я буду стрелять в голову, так как если
мне не повезет, я точно умру.
Ахиллес:
— Я буду стрелять в пятку, так как моя
смерть в пяте.
Кощей долго думает, потом смотрит на
оппонентов.
— Вы что сдурели? И куда я, по-вашему,
должен стрелять?
*****
Урок природоведения в школе.
Учитель:
— Сегодня мы будем изучать животное,
которое называется «писец»
Кто ни будь, знает кто это?
Маша:
— Писец, это животное с очень ценным
мехом.
Костя:
— Из меха писца делают шубы и пальто.
Вовочка:
— Классно, когда родителей нет дома,
можно попить водочки, покурить косячок,
понюхать бензина.
Учитель:
— А причем тут писец?
Вовочка:
— А писец будет Марья Ивановна, если в
этот момент родители приедут.
*****
Всадник без головы не любит ходить в ночные клубы, потому что
постоянно не проходит фейсконтроль.
*****
Разговаривают две блондинки.
Первая:
— Ты знаешь, по-моему, мой муж мне
изменяет.
Вторая удивленно:
— А с чего ты это решила?
Первая:
— Когда вчера я вернулась вечером домой,
мой муж лежал в кровати с девушкой.
Он сказал, что это соседка, зашла за солью.
Но знаешь, чует мое сердце, что не за
солью, она заходила.
*****
Идет бракоразводный процесс.
Судья мужу:
— Почему вы решили развестись?
Муж:
— Она совершенно не умеет готовить.
Судья:
— Но ведь это еще не повод, чтобы
разводиться.
Муж:
— Она тратит все заработанные мной
деньги.
Судья:
— Но ведь это тоже можно как-то решить.
Зачем же разводиться?
Муж:
— Да вы правы господин судья, это еще не
повод для развода.
Но она не позволяет мне смотреть футбол.
Судья:
— Вот сука.
*****
Продавец магазина «Мир Сантехники»
Ашот продал ДУШ дьяволу.
*****
В баре сидит мужчина уже довольно
подвыпивший и рыдает.
К нему обращается бармен:
— Что-то случилось сэр?
Мужчина:
— У меня вчера умерла теща.
Бармен участливо:
— Понимаю, вы наверно очень сильно
любили ее?
Мужчина:
— Нет, я ее ненавидел.
Бармен удивленно:
— Тогда почему вы так плачете?
Мужчина:
— Я развелся неделю назад, и всего шесть
дней не дотерпел до такого радостного
события.
*****
Требуются люди для кормления львов.
Работа разовая.
*****
Если и сейчас мой муж появиться в самый
неподходящий момент — говорит женщина
своему любовнику.
То я уже и не знаю где его хоронить.
*****
На суде.
Судья:
— Гражданин Сидоров вы обвиняетесь в
изнасиловании, что вы можете сказать по
этому поводу?
Обвиняемый:
— Да, что здесь скажешь — «пиз….ц»
*****
Делегация всемирной организации
«GREENPEACE» попала на необитаемый
остров и от жалости к обитающим на нем
животным стала каннибалами.
*****
В кабинете у врача.
Доктор вошедшему:
— Какие проблемы?
Вошедший:
— Это у вас проблемы доктор, я киллер.
*****
В аптеке:
— У вас есть что ни будь для поднятия
потенции?
Аптекарь:
— Домкрат подойдет?
*****
Разговаривают две блондинки.
Первая:
— Представляешь, меня вчера оштрафовали
на 500 тенге, за проезд на красный свет.
Вторая:
— Это еще что, меня неделю назад за езду
задним ходом лишили девственности на три
года.
*****
На исповеди:
— Святой отец, отпустите мне грехи, ибо я
согрешила.
Священик:
— Что ты сделала дочь моя?
Девушка:
— Я отдалась всем мужчинам нашей
деревни.
Священик гневно:
— Как ты могла это сделать дочь моя?
Как ты могла не позвать меня? я ведь тоже
из вашей деревни.
*****
Учительница отчитывает отца Вовочки:
— Ваш сын постоянно материться, дергает
девочек за косички, дерется с пацанами,
никогда не делает уроки.
Отец горделиво:
— Молодец, весь в меня.
*****
Блондинка на повешании:
— Извините, а можно мне не серую, а
голубую веревочку, под цвет глаз?
*****
В древней Руси, выжившие после ДЫБЫ,
уходили в модельный бизнес.
*****
В магазине:
— У вас пирожки вчерашние?
Продавец:
— Нет, завтрашние.
*****
Поручик Ржевский, вы негодяй.
Ржевский:
— Я знаю и что?
Да нет, просто так решил напомнить.
*****
В кабинете у доктора.
Пациент:
— Доктор помогите мне, последняя надежда
только на вас.
Доктор:
— Конечно, помогу, а что случилось.
Пациент:
— Картошку вспахать некому.
*****
На исповеди:
— Святой отец, я согрешил.
Пастор обиженно:
— Везет тебе.
*****
Вам скучно?
Вам одиноко?
Не знаете, чем заняться?
?????
Покупайте… покупайте своего
ребенка, смотрите какой он грязный.
*****
Отец жениха интересуется у сына после
медового месяца:
— Ну как дела сынок? Как жена? Как секс?
Сын весело:
— Да все нормально пап. Еще неделя,
максимум две и я с ней пересплю.
*****
На казни.
— Ваша последняя просьба?
Приговоренный:
— Пусть меня казнит самый добрый человек
в этом городе, который за всю свою жизнь
даже мухи не обидел.
*****
На уроке.
Учительница:
— Дети, в математике существуют правила,
но есть и исключения…
Вовочка:
— Исключения из правил?
Учитель:
— Нет, исключение из школы.
*****
— Скажите Моня, а вы верующий?
— О, я вас умоляю. Побойтесь Бога.
*****
Новый «Сникерс» с горохом — «Не тормози — газони»
*****
— Извините, время не подскажите?
— Ой, что вы, я сам не местный.
— Почему вы такой хмурый и грустный?
— Вы, что идиот, мы же на похоронах.
— Я так понимаю, на ваших?
*****
В армии:
— Иванов?
— Я.
— Почему ширинка не по уставу
расстегнута?
*****
— Извините, мне кажется вы мулла?
— Когда кажется-крестится надо.
*****
Юнга обращается к капитану:
— Товарищ капитан, а, чтобы вы сделали,
если бы во время плавания, вы сошли на
остров, вас окружило племя аборигенов и
надругалось над вами?
Капитан, немного подумав:
— Ну, в таком случае… я бы на твоем месте
никому об этом не рассказывал.
*****
— Молодой человек, вы мне можете
уступить место?
— Нет.
— Почему?
— Ну, не знаю. Мне кажется на выборах
депутатов так не принято.
*****
Разговаривают двое подростков.
Один другому:
— Что-то у меня с девушками никак не
клеиться
Второй:
— А ты какой клей используешь?
Ребе отказался делать обрезание наотрез
*****
Судья:
— Гражданин Вахидзе почему вы ограбили этого бедного
человека?
— Это все клевета господин судья, я не граблю бедных.
*****
На исповеди:
— Святой отец.
— Кто вам сказал…
*****
Омоновец перед тем, как заняться любовью, кричит: — «Всем
лежать, работает Омон»
*****
— Как вам удалось прожить с женой тридцать лет и ни разу ее
не ударить?
— Ну, во-первых, сила воли, а во-вторых, страх.
*****
В армии:
— Товарищ прапорщик, можно мне взять
отгул?
— Берите.
— А где он лежит?
*****
В ресторане:
— Официант, у меня в супе плавает волос?!
— И что вас не устраивает?
— Этот волос светлый. Можете поменять на
темный, я больше брюнеток люблю?
*****
Митинг Демофобов пройдет завтра в 17.00.
*****
Парень девушке:
— Дорогая, сегодня тебя ждет улетный секс.
— Я знаю, а ты чем будешь заниматься?
*****
— Дорогая может ты не будешь больше
пить?
— Я женщина самодостаточная.
— В смысле?
— Сама знаю когда достаточно.
*****
Сын отцу:
— Пап, тебя снова вызывают в школу.
Отец раздраженно:
— Что они там без меня жить, что ли не
могут?
*****
— Вы мне кого-то напоминаете.
— Ну и кого же?
— Вы очень похожи на идиота.
*****
Охранник ночного клуба, когда курит может не пускать дым, без объяснения причины.
*****
Соседка решила зайти к подруге, жене
полковника.
Заходит и слышит из соседней комнаты:
— «Равняйсь, Равняйсь, третий Равняйсь»
Она интересуется у хозяйки:
— Что это твой? Репетирует что ли?
Хозяйка:
— Да нет, гвозди выпрямляет.
*****
Поймал наркоман золотую рыбку и сказал:
— Ни хрена себе, зашел поссать в туалет, а в
унитазе рыба.
На кастинге:
— У вас есть опыт съемок в фильмах?
— Да, я снимался в порно.
— И какие роли у вас были?
— В основном я играл трупа.
*****
Разговаривают двое, после хорошей
вчерашней попойки.
Один:
— Что-то я себя плохо чувствую.
Второй:
— Блин, я себя вообще не чувствую.
*****
Прапорщик хвастается проверяющему:
— В каждом полку, есть свой козел
отпущения. В нашем их целых три.
*****
Мальчик, которого все били, пожаловался
маме, но она ему не поверила и избила за
вранье.
*****
Один приятель жалуется второму:
— Все, не могу, никакого спасу нет жить.
Теща меня каждый день пилит и пилит, ни
одной спокойной минуты.
Я уже и не знаю, что делать. Может
киллера нанять?
Второй:
— А ты думаешь, киллер будет спокойно
жить с твоей тещей?
*****
В еврейских соц. сетях нет кнопки
поделиться.
*****
— Богдан у тебя судимость есть?
— Да, но тильки для сэбэ.
*****
Парикмахер бреет клиента:
— Ой, извините, я вас порезала.
…..?
А почему вы молчите?
*****
К парню, у которого нет маек и футболок,
не ходят ночевать девушки.
*****
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.