Бесплатный фрагмент - Анекдоты нашей жизни

Анекдоты

О новых русских

***

Новорус:

— Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

Через две недели:

— Удалось поменять обстановку?

— Да, но только на одном этаже отеля.

***

Новорус:

— Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

— А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

***

Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» — довезти до дома за счет заведения.

— Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

***

— Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

— Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

— Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

***

Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

— Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

***

В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

***

На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

— Я ведь мог оказаться на его месте…

— ???

— Полчаса назад поднимал там окурок.

О семейных отношениях

***

В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

— Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

— №125, — кричит отец.

— Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

— Это ваш номер, дорогой мой.

***

— Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

— Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

***

Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

***

— Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

— Дурдом!

— Уточни.

— Дом дур.

***

̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

— А, она что говорит?

— Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

***

— Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

— Поздравляйте.

Лейтенант взасос целует супругу полковника.

— Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

— Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

— Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.

— Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.

***

— Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?

— Но, ты же ходишь каждый день на работу.

***

Записка от новорождённого:

«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».

***

Мужик говорит резиновой бабе в кровати:

— Вставай, на работу пора!

Детский трепет

***

Мамаша моет ребенка в ванне.

— Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?

— Разве ты не слышал, что дети — это цветы жизни, а цветы надо поливать.

— А папа говорил, что бабушка — это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?

***

Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:

— Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?

***

— Коля, сколько тебе лет?

— Пять.

— А когда будет шесть?

— После пяти.

***

— Вова‚ ты кем хочешь стать?

— Парашютистом.

— И до какого возраста ты будешь прыгать?

— Пока не разобьюсь.

***

— Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?

— Невестой.

***

— Проезжаем «Анютину горку».

Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:

— А моя где?

— Ну, пусть твоя будет следующей.

***

— Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?

— Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.

— А мама знает‚ где ее работа?

— И мама знает.

— А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.

***

— Мама‚ а что ли жена лэкитёла — лэкитёлка?

***

— Мама‚ если Нью-Йорк — Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?

Об ужасах

***

Над океаном курс самолету перерезает ракета.

— Ты‚ что‚ с прибабахом? — спрашивает он ее.

И как в воду глядел.

***

Писателю хулиганы сломали руки.

— Доктор, как скоро я смогу начать писать?

— Можете начинать с завтрашнего дня.

— Что вы говорите!

— Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

— Почему вы так думаете?

— Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

***

— Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

— Жмот!

***

Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

— Садист я, садист проклятый.

***

— Хочешь свежих отбивных? — задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

О братьях наших меньших

***

Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

Заяц очухался, заорал благим матом:

— Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

***

Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

— Совсем одичал, алкаш проклятый.

***

Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

— Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

***

Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

***

— Ух‚ какие мы энергичные‚ — похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

***

— Винни, Винни, ты ослика не видел?

— Околел твой ослик.

— Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

— Ага, и 10 часов перед этим.

***

— Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

— Это его паследнее желание — перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

***

Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

— Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.

***

— У тебя в детстве был аквариум?

С гордостью:

— Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.

О политиках, чиновниках и нас

***

Генеральный прокурор — министру:

— Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.

— Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.

***

Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.

— Что пожелаете, господин?

— Мне бы потолще… — засмущался Владимир Ильич.

Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.

***

Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:

«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».

***

Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».

***

Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?

Отсутствием работы.

***

Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.

***

Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.

***

Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз — один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.

***

Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.

***

Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.

***

Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.

***

̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.

— Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.

О деньгах

***

Заплати налоги и живи как хочешь

Заплати налоги и спи где хочешь.

Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.

Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.

Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.

***

Из инструкции ФНС для служебного пользования:

«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

— Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры — 1000 рублей.

***

Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».

О национальностях

***

К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.

— Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.

Сын увеличивает громкость.

— Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.

***

Юморист:

— Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…

***

— Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!

— Он таки здорово продешевил.

***

— Мойше предложили сделать обрезание.

— Согласился?

— Наотрез отказался.

***

— Рабинович‚ вы за или против?

— Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

***

Ностальгируют двое бывших одесситов:

— В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.

***

Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.

***

Главное отличие американцев от русских — они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы — «Я не думаю…».

О водке

***

Самая большая редкость в России — это горбачевская водка, купленная по талонам.

***

— Правда, что водка опять подорожает?

— Да, это горькая правда!

***

— Официант, бутылку водки!

— Простите, но это уже вторая бутылка.

— У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?

***

Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин — другому:

— Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?

Тот моментально выдвигает нужную теорию:

— Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.

***

Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.

***

— Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?

— 40%.

***

«Литроградорыл» — единица потребления алкоголя на одно лицо.

***

Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.

***

Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.

Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.

Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.

Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.

***

Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.

***

Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.

— Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?

— Наверно‚ на бюстгальтере.

***

— Вчера мы с тобой две бутылки одолели.

— Что-то осталось на опохмел?

— Нет. Только пара пустяков.

О профессиях

***

В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.

***

Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.

***

Заказчик дизайнеру:

— Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.

— Совсем недавно она вас вполне устраивала.

— Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.

— Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?

— Да, конечно.

— А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.

***

Автолюбитель спрашивает инспектора:

— Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

— Как хотите, но на момент проверки — обязательно

***

Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

— Ездюк, блин!

***

Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

***

Менты звонят в больницу:

— Наш клиент еще живой?

— А он вам каким нужен?

***

Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

***

Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

— Не всплыли, не всплыли!

Боцман в полном спокойствии:

— Мешать надо было пельмени.

***

Продавец в меховом магазине:

— Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

— Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

***

Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

***

После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.

О телевидении

***

Телевикторина.

— В какой футбольной команде играет такой-то?

— Я беру телефонный звонок подруге.

— Кто ваша подруга?

— Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

***

Бабка смотрит МТV, ведущая — Тутта Ларсен.

— У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

Внучка:

— Как это?

— А ты произнеси ее прозвище наоборот.

О спорте

***

— Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

— Могу.

— А сто?

— Могу.

— А центнер?

— Нет, центнер уже не потяну.

***

В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

В троллейбусе обсуждают:

— Смотрите-ка! Без одежды!

— Им еще осталось научиться обходиться без еды.

***

— Как вас постричь?

— Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

О докторах и больницах

***

Санитар в психбольнице:

— Кто нам елочку зажжет?

Все хором:

— Дед Маразм‚ дед Маразм!

***

Доктор:

— У вас что?

— У меня комплекс крупного рогатого скота.

— Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

— Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

***

Невропатологу:

— Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

— Откуда такая непоколебимая уверенность?

О театре

***

— Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?

— Нет.

— А предыдущую?

— Нет.

В страшном подозрении:

— А вообще, что-нибудь смотрели?

— Нет.

— Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.

— Знаю.

— Так почему же вы…

— Боюсь разочароваться в его гениальности.

***

— Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?

— Он же поручиком был.

— А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.

***

Последние слова Ленского:

— Ты, Женя, парень не промах!

О мужчинах и женщинах

***

— Поздравляю вас с днем рождения!

— Спасибо.

— Сколько вам стукнуло, если не секрет?

Именинница не реагирует.

— Ну все-таки?

— Сто лет вас устроит?

***

Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:

— Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.

***

— Ты почему так растолстела?

— Муж не любит спать на жёстком.

***

— Как твои амурные дела?

— С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…

— Попробуй перейти на таблетки.

***

— Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.

— ??

— Дочке пора за муж выходить.

***

— Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…

***

— Вовочка, докажи эту теорему от противного.

— Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.

***

Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить — действительно бабы лучше водки?

***

Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».

***

Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.

***

Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.

***

В аптеке, женщина с синяком под глазом:

— Чем снять отёк?

— Бодягой.

— А более сильное средство?

— Поменяйте мужа.

***

— У вас очки для близости есть?

— Только виагра.

***

Мужчина говорит банному кассиру:

— У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?

— Есть.

— Спасибо. А меня точно туда пустят?

***

Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?

***

Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?

***

— Что это у вас на стене висит?

— Китовый ус.

— Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.

***

Солдаты:

— Мамаша‚ пусти переночевать!

— Не пущу‚ вы мне внучку испортите.

— Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.

— Ну‚ тогда заходите.

Утром зареванная внучка провожает солдат:

— Что же вы мне бабушку испортили?

***

— Как дела?

— На каком фронте?

— На самом важном: семейном.

— Качество удовлетворяет; количества нет.

— Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.

***

Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.

***

Босс улыбается секретарше:

— О ваших ножках можно снимать фильмы!

— О ваших делишках можно писать тома!

***

Именинник, наутро:

— Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.

Двое друзей:

— Мы вызывали троих.

***

Жена:

— Кому дверь открывал?

— Случайной девушке.

— Что она сказала?

— Обозналась дверью.

— А ты что ей ответил?

— Супруга дома.

Об образовании

***

— Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.

— Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.

***

— Необразованный человек распознаётся по двум буквам.

— Чё?

***

На семинаре по социологии студентка тянет руку:

— Я хочу про бедность добавить.

Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.

***

Двое профессоров:

— Его теория является сплошной хренотенью!

— Простите‚ чья тень?

***

Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.

***

— Доча, вымой, пожалуйста, пол.

— Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.

— ???

— Реферат надо писать.

***

Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:

— О‚ чёрт! О‚ чёрт!

— Что там такое?

— Паша с Машей чертеж вытворяют.

***

В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.

О работе

***

— Что самое смешное может показать этот клоун?

— Свою зарплату.

***

Начальнику:

— Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?

— Нет.

Подчинённый печально вздыхает:

— Вот и вы его потеряли.

***

— Освоился на новой работе?

— Вполне. Уже увольняюсь.

О музыке

***

Схалтуривший певец — в конце концерта, протяжно:

— Я лю-блю вас…

Огромный зал — скандирующим хором:

…день-ги!

***

̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?

̶ То Шнитке.

Всякая всячина

***

Только 8 марта удается купить цветы втридорога.

***

Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.

***

— Бросаю курить.

— Как?

— Считаю сигареты.

— Их по-прежнему 20 штук в пачке?

***

Сковороды с нанопокрытием не только не требуют масла, но и сами его дают.

***

— Как поживаешь?

— Не живу, а выживаю.

— И многих уже выжил?

***

— Можно ли повеситься в условиях невесомости?

— Да, если вы изобретатель.

***

— Как устранить скрип отдельных половиц?

— Не ходите по ним.

***

Испанцы изобрели виртуальные очки, надев которые, ты превращаешься, как бы, в другое существо. Попросили придумать для них название. От русской женщины пришло: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Ей ответили: «Надо короче».

«Тогда — Кентавр».

***

— Напиши письмо маме, чтобы выслала нам посылку с салом.

— Это с моими грамматическими ошибками?

— Ладно, сама напишу. Твои ошибки слишком весомы.

***

— Где Петрович?

— Тише, он думает.

— Что думает?

— Он думает‚что думает.

***

Ликвидирован крупный канал поставки наркотиков из Южной Америки в Северную. Канал назывался Панамским.

***

В Одессе быстро понятый анекдот не считается удачным.

***

Диктует по телефону:

— Международная конференция…

— Что?

— Меж-ду-на-род-на-я…

— Что?

— Междунар…

— Ничего не слышу!

— Вдоль барака!

***

Как обезопасить свою квартиру от грабежа? Прибейте на дверь табличку: «Кандидат наук такой-то».

***

— Скажите, пожалуйста, который час?

— Третий.

— А точнее?

— Между вторым и третьим.

***

— Здесь Карлсон не пролетал?

— Нет.

— И не пробегал?

— Нет.

— Может, проползал?

— Нет.

— Значит, опять в трубу залетел.

***

— Почему у тебя такой придурковатый вид?

— Я со сна.

— Хорошо что не дуб.

***

Совет начинающему садоводу: лучше купить две лопаты‚ чем одну косу.

***

— Так каков твой ответ?

— Возьми себе линейку.

— ???

— Замеришь ответ.

***

Надпись на надгробии: «Жил шутя‚ умер всерьез».

Заявка на афоризмы

***

Новый год открывается днём рождения всех.

***

И дежурные слова могут быть сказаны от всего сердца.

***

Обжора — животный человек.

***

Регистрация — одно слово и вся жизнь: родился‚ прописали‚ выписался‚ прописался‚ женился‚ обзавелся‚ умер.

***

Обладание имуществом — заблуждение, исчезающее со смертью владельца.

***

Наследство посылает последний привет живым от усопших.

***

Если общество считает себя здоровым, оно явно больно.

***

Уверенность в завтрашнем дне сменилась на неопределенность в сегодняшнем.

Здесь позволю себе вспомнить 1987 год. Финляндия‚ яркая‚ сытая‚ веселая‚ несмотря на серые осенние дни. Наша туристическая группа с выпученными глазами рыщет по магазинам в поисках дешёвого товара. Мой будущий закадычный друг не устает с иронией повторять:

̶ Вы видите‚ какая неопределенность в завтрашнем дне отражается в глазах каждого встречного финна?

***

Время менять времена.

***

С действительностью лучше дружить.

***

Чем больше гонорар, тем гонор выше.

***

Берегите деньги от солнца: они могут растаять.

***

Деньги — грязь, но как в ней хочется измазаться!

***

У них доходы, у нас доходяги.

***

Как свести концы с концами, если нет начал?

***

Звоните чаще родителям и друзьям, и вам будет проще занять у них деньги.

***

Глубочайшая несправедливость: зарабатываем долго, тратим мгновенно.

***

Почему денег всегда меньше‚ чем людей?

***

Состояние души во многом зависит от величины состояния.

***

Ничто так не сближает и не разъединяет людей‚ как деньги.

***

Денег достаточно, если не успеваешь их тратить.

***

Россия стремительно богатеет. Во многих семьях уже не стирают полиэтиленовые пакеты, хотя еще моют одноразовую посуду.

***

Ждёшь худшего — меньше теряешь.

***

Чем больший интерес вызывают политики, тем хуже живётся.

***

В любой демократической стране достаточно двух партий: «власти» и «сейчас не у власти».

***

Избранный баран становится козлом.

***

Во времена фашизма Германия пригоняла себе рабов, теперь многим вынуждена отказывать.

***

Россия являет собой парадоксальный заповедник, в котором мирно уживаются трепетная лань задушевности и неистребимая волчья жестокость.

***

Народ жесток в своих суждениях: режет правду-матку направо и налево.

***

Россию хорошо любить издалека.

***

Ностальгия проходит быстро, уже у следующего поколения.

***

Закон превыше всего, даже если это закон джунглей?

***

У судьи закон как супруг — опора, а взятка — как родная дочь.

***

Жаль детей, которых родители приговорили к высшей мере образования.

***

Где еще можно так безнаказанно поучать молодежь, как не на университетской кафедре?

***

Глупость от тупости отличается большей образованностью.

***

Глупость простительна, искренность подозрительна.

***

Пуля-дура, выпущенная дураком‚ становится сумасшедшей.

***

Если человек называет себя дураком‚ то не такой уж он дурак.

***

Первый ремонт квартиры запоминается на всю жизнь, как первая женщина.

***

Квартирный ремонт сродни импотенции: трудно начать, закончить еще трудней.

***

Если женщина хочет мужчину, значит он ей зачем-то нужен. Если мужчина хочет женщину, значит он ее действительно хочет.

***

Чем больше феминисток, тем больше «голубых».

***

Чем интереснее ночь, тем она короче.

***

Секс как наркотик, лучше не начинать.

***

Даже красавицы не писают духами.

***

Полное удовлетворение можно получить лишь бесплатно.

***

Баня и согреет‚ и напоит.

***

Пьяницы размножаются рюмками.

***

Пьянство не является смертным грехом, но быстро приближает к отпущению всех грехов.

***

Восприятие юмора, как и водки, зависит от состояния организма.

***

Ничто не забывается так быстро, как плохой анекдот.

***

Юмористический рассказ — это анекдот‚ обросший ненужными подробностями.

***

Долго спать — преступление перед солнцем.

***

Безделье можно измерять телевизорочасами.

***

Полет птицы замечается в праздности.

***

Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью.

***

За лето приходится расплачиваться своим тело с комарами.

***

Самый верный друг человека — это он сам.

***

Наилучшее качество, которое может иметь человек — не создавать другим проблем.

***

Победители не судят!

***

Правда чаще проявляется в вопросах, чем в ответах.

***

Правда всегда побеждает. Если не лжецов, то их потомков.

***

Не завидуйте тем, кто состоялся, ибо они уже не могут изменить свою судьбу.

***

Роскошь общенья исходит от безделья.

***

Весело убивайте время, пока оно не прикончило вас.

***

Деньги — либо обязательство, либо откуп.

***

Деньги — это свобода, если не надо заботиться о расширении её границ.

***

В каждом банке водится бес процентный.

***

ЦЕнизм магазинов не знает пределов.

***

В игре слов должна побеждать мысль.

***

Учёные пытаются усыновить истину.

***

Интересные мысли большей частью напрасны.

***

Произрастать — ещё не значит расти.

***

Любой шахматист отчасти расист.

***

От белого рожа чернеет.

***

Нельзя назвать человека пьяницей, если он стоит на ногах.

***

Хорошо пить, ещё лучше не пить. Предпочтительнее первое.

***

Пьяные женщины противны, подвыпившие прекрасны.

***

Пьяный за рулём — преступник, если это не ты.

***

За рулём не пью: расплещу; поэтому либо до, либо после.

***

Пьяный нередко бывает трезвомыслящим.

***

Бухое время летит быстро.

***

Диагноз — синдром недопитой и неоткрытой бутылки.

***

ПорОчное — самое прочное.

***

День пропал не зря.

***

Честь чинов чурается.

***

ПараноЕдальное руководство требует жертв.

***

Идеальный муж должен быть умеющим и имеющим.

***

Секс и котлета — лучшая диета.

***

Сексом нужно заниматься только по любви! По любви ко всем женщинам.

***

Счастлив тот, кто не знает что теряет.

***

Разделишь наследство — потеряешь брата; разделишь дело — потеряешь друга.

***

Предательства не существует, есть лишь следование своим интересам.

***

Подозревай в каждом самое гадкое, и ни в ком не разочаруешься.

***

Все люди — сволочи, за редким исключением, к которому мы относим себя.

***

Помним лихо от других, не памятуя своего.

***

Не замечать плохое — уже хорошо.

***

Равнодушных всегда меньше, чем небезучастных к себе.

***

Для женщины шопинг гораздо предпочтительнее шейпинга.

***

Женщины в среднем живут на 12 лет больше, пенсию получают на 5 лет раньше. Несправедливость длиною в 17 лет!

***

Все женщины — инопланетянки.

***

В браке женщине важно как можно дольше сохранять свою демо-версию.

***

Любая обезьяна красива без изъяна.

***

Каждый придорожный столб — или состоявшийся, или будущий убийца.

***

Кто обретает веру, тот теряет разум.

***

Многие умеют здороваться, лишь немногие — прощаться.

***

Привыкнуть можно ко всему, кроме редкого.

***

Тот, кто хочет понять свое предназначение, укорачивает себе жизнь.

***

Восток — западня для Запада.

***

Здоровье близких нас очень волнует: вдруг придется за ними ухаживать.

***

Счастье — самому ходить в туалет.

***

От ипотеки до аптеки один шаг.

***

Тюрьма беременна свободой.

***

Персонажи воруют славу у авторов.

***

Верхи видят как живут низы, но знать этого не хотят.

***

Демократия кнута для России хороша.

***

Всякая плохая новость для кого-то является хорошей.

***

Ценящий свое время не может быть деликатным.

***

Не говори «гоп», пока не нарвешься на гоп-стоп.

***

Отборнейший мат — язык артистов.

***

Многоэтажный мат — язык дворников.

***

Весна — это роды природы.

***

Разочарование — похороны мечты.

***

Невозможно снять с себя только саван.

***

В жизни нет ничего печального, за исключением болезни и смерти.

***

Самые жестокие убийцы — время, силы тяжести и инерции.

***

Безмерно с собой в гроб можно взять только знания и воспоминания.

***

Нет правды в жизни, а есть после смерти. Эту правду выбьют на твоем надгробном камне.

Байки

Не мотоциклы, конечно. Не харламовы с давыдовыми.

Аппликатура

Преподаватель музфака приехала в один из северных нефтяных городов читать лекции для повышения профессионального уровня специалистов.

Она решила встретиться со своей однокашницей и попала как раз на ее день рождения. Жизнь заставила виновницу торжества бросить музыку и заняться торговлей нефтью. Деловые партнеры, присутствовавшие за столом, оказались ребятами лихими и тёртыми. Братки, одним словом, но стремящиеся приобрести хорошие манеры. Один из них спросил из вежливости приезжую:

̶ Я слышал, что вы здесь проводите занятия с учителями музыки. А по какому предмету?

— По фортепьянной аппликатуре.

— Что это такое?

Началось долгое пояснение. Все напряглись, но в тему не «въехали». Выручила именинница:

— Это то же самое, что и распальцовка, только по клавишам.

— А! — с пониманием выдохнули брателлы.

Прозрение

Известный в Екатеринбурге музыкант по имени Исаак, фамилию и инструмент называть не буду, избегался по многочисленным халтурам. Однажды, ради интереса, он подсчитал, что работает больше 24 часов в сутки.

— Исаак! — воскликнул он. Ты не Исаак, ты — ишак!

Мат как спасение

В большом наркоманском городе пьяный мужик рискнул ночью добираться до дома на бровях. Естественно, получил по черепу куском арматуры и лишился мелочи в кармане. Врачи вернули с того света, вставили в бестолковку металлическую пластину. Каждый год ему делают повторную операцию, так как рана загнивает. Инвалид-полутруп, речь несвязанная; но если говорит матом, то четко, без запинки.

Так матерщина на этом горьком примере приобретает еще одну функцию — поддерживать мышление, а может быть и жизнь.

Демократией запахло

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.

— Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? — нашелся он.

Сочувствие

У соседа загостилась его теща. Утром увидел, как он садит ее в автомобиль. Вечером спрашиваю:

— Сплавил тещу?

— Нет, ездили на вокзал тестя встречать

Как в оккупацию

Некий преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.

Представление для хамов

Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:

— А вы, простите, кто?

Завод

Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.

Поезд без очереди

Поезд задерживается. Провожающий — отъезжающему:

— Пойду, разузнаю, что к чему.

На самом деле это лишь предлог сходить в платный туалет. Пока отлучался, поезд уже объявили к прибытию.

— Быстро же вам удалось договориться.

— Да, и затрат — всего лишь 10 рублей.

Париж за окном

Волею судеб в одном московском лифте оказались красивая девушка и солидный мужчина. Он решил зазвать её в гости к себе домой. Не получилось. Последний аргумент:

̶ Зря вы отказываетесь, из моего окна видна Эйфелева башня.

Питие определяет сознание

Священник защищает диссертацию на примерно следующую тему: «Питие не является искони русской привычкой».

Оппонент в кулуарах перед защитой:

— Моя речь сведётся к одной фразе: «Пил, пью и буду пить!».

— А кто у соискателя научный руководитель?

— Имярек.

— Так он же алкоголик!

— Значит предмет исследования ему хорошо знаком.

Речи гладки

После защиты диссертации спрашивают. впервые присутствующего на мероприятии такого рода, молодого человека, никоим образом не причастного к научной среде:

— Какие впечатления, Сергей?

— Гладко говорят, суки.

Шишка

Юный спортсмен тренировался у себя дома, привязав к ручке двери резиновые жгуты. Складывая их, он увеличивал постепенно усилие растяжения.

Мама с кухни:

— Дверь оторвёшь.

— Не отор…

Ба-бах!

— Что, оторвал всё-таки дверь?

Плача:

— Нет, только ручку.

Садо-мазо

Таможня:

— Оружие, шокеры, ножи, наручники есть?

Девушка, игриво:

— Нет, но есть плетка и кожаные трусики.

Только Россия

«Тойота» отозвала в России около 20000 внедорожников в связи с тем, что при попадании в яму срабатывали боковые подушки безопасности. В остальных странах мира ничего подобного не случалось.

Будущее не узришь

Некий водитель не пропустил, вопреки ПДД, пешехода, чуть не задев его. Тот вдогонку ногой повредил зеркало и убежал. Затем безлошадный пришёл в ГИБДД и заявил, что его сбила машина, гос. № такой-то.

Немного погодя, означенный водитель пьёт пиво в своей машине у гаража. В этот время его берут под бока гаишники. Пьяный, сбил пешехода, уехал с места ДТП. Прав лишили надолго.

Почему не доказывал, что не виноват? Один из полиционеров оказался его одноклассником, с которым он дрался в школе.

ДПС взяток не берёт

Много лет держу некоторую сумму рядом с водительским удостоверением. Пользуется этими деньгами только жена.

Партия честных

Лозунг на мосту через дорогу первоначально был таким: «Да здравствует единая Россия!» с намёком на известную партию самых честных людей. Затем в слове «единая» буквы «е» и «д» то ли сами отпали, то ли их оторвали.

Миша канарский

Канары! Овеянные новорусской славой острова рядом с северо-западом Африки. «Или нары, или Канары», — как говаривали фартовые ребята. Когда-то отдых на них считался у новорусов очень престижным. Решили и мы с женой оказаться на острове вечной весны, хотя к мафии себя, к сожалению, или к счастью, причислить не можем. Самый большой остров — Тенерифе — вулканического происхождения. Здесь находится высочайшая точка Испании ̶ вулкан Тейде, около 3700 метров. Извергается раз в столетие, последний раз он покрыл лавой посёлок у океана в 1909 году. Нашу гостиницу тряхнуло при нас в 2012 году, но лишь с одного конца, т.к. она протянулась метров на 250 к пляжу. Супруга была неприятно удивлена высокими океанскими волнами и прохладной в августе водой. Не озеро, конечно, Атлантический океан всё же! Природа удивительная, много растений, которых никогда и нигде не видели, одним словом — эндемики. Солнце редко светило, т.к. тучи наползали с вулкана, но супруга всё равно умудрилась сгореть до состояния варёного рака.

Первый день, лежим на пляже, стараемся не замёрзнуть. У меня на голове кепка с русскими буквами. Тут подходит к нам лондонская бейсболка, а под ней мощный мужик лет 50, на чисто русском спрашивает:

̶ Из каких краёв, православные? Слово за слово, разговорились, подружились. Звали его Михаилом. Он оказался мастаком на байки, то бишь забавно пересказывал случаи из собственной яркой жизни.

Миша жил на Украине, затем переехал в Москву. В лихие 90-е пришлось, как и многим другим, заняться торгашеством. Перегонял автомобили с Запада, держал ларьки у Савёловского вокзала. Потом уехал в Германию, живёт там на пособие и доходы от сдачи двух квартир в Москве, наверное, ещё чем-нибудь подрабатывает. Ездит по всему миру. В Германии бывает меньше времени, чем на отдыхе в других странах. Ниже привожу его некоторые рассказы и высказывания.

***