Предисловие
Придумывать анекдоты нетрудно. Для этого вы должны: а) иметь чувство юмора, б) быть творческой личностью, и в) уметь посмотреть на вещи и события достаточно широко, не из затёртой колеи обыденности. Всё! Анекдоты вы непременно сочините. Если, конечно, захотите… Автор давно их сочиняет… Толчком к этому послужил мой давнишний спор с одним едким «перцем», израильтянином, который был слишком уж спесив и надменен, сиречь обуян явной гордыней. Я ему сказал, что есть более высокая мерность человеческого сознания, нежели национальная или религиозная, и что люди, причастные к этому общечеловечскому резервуару знаний (назовём его ноосферой), могут принять оттуда через призму своего сознания нечто такое, что покажет гордецам на их ограниченность, ибо гордость есть первый грех, и это слово — гордость однокоренно со словами ограда, загораживать и городить… Мы поспорили, и я мысленно попросил у вдохновляющего Нечто прислать мне в мозговой «компьютер» что-нибудь такое-этакое, и непременно еврейское. И… чудо свершилось! Я едва успевал записывать льющиеся с вершин Парнаса, или ещё откуда-то, короткие мини-рассказы на еврейскую тему. Так получились, не сразу конечно, а по истечении времени, сборники «Про Изю и Абрашу» и «Анекдоты о мудрющих евреях», а также, уже не по этой теме, сборники о знаменитом весельчаке Ходже Насреддине и не менее знаменитом в русскоговорящей среде пройдохе Вовочке.
Сразу же хочу отметить, что автор не желал оскорбить или обидеть кого-либо своими сатирическими анекдотами. Это беззлобные вещицы, иронически-юморные, и не стоит их воспринимать всерьёз. Есть в представленной книге и некоторые другие анекдоты, даже «нижепоясные», ибо куда же без них…
Приятного чтения! И пусть кокон гордыни станет у всех нас чуток потоньше.
Анекдоты про Изю и Абрашу
Любовь к президенту
Изя и Абрам рассуждают о патриотизме.
Изя говорит:
— Я так люблю президента! О, вы не знаете, Абраша, как я люблю президента!
— Какого президента?
— Вот видите, я оказался прав — вы-таки этого не знаете.
Любовь и деньги
— Изя, хочу вас спросить: вы деньги любите?
— Да, очень! А вы, Абраша?
— И я тоже, что за вопрос!
— А они нас любят?
— Думаю, они нас ненавидят. А если было бы наоборот, то они бы нам уже пылко отдались.
— Увы, но я вас разочарую… Деньги ненавидят всяких бескорыстных бессребреников, а нас, корыстолюбивых сребролюбцев, они просто-напросто презирают.
Пацифизм и военщина
— Скажите, Абрам — вы пацифист?
— Что вы, Изя — я сторонник сугубой военщины.
— Тогда почему вы откосили от армии?
— Видите ли, Изя, я же не сказал, шо я представитель этой военщины. Я её сторонник, а сторонник это тот, кто стоит в сторонке и азартно наблюдает за гнусными военными непотребствами.
Частота занятий сексом
— Скажите, Абрам, а вы сексом часто занимаетесь?
— С тех пор как я женился на Саре, я ни разу не занимался сексом.
— Да что вы такое говорите! Этого не может быть «у прынцыпе!»
— Видите ли, Изя, секс по-английски означает «пол». И скажу вам как на духу: со времени нашей свадьбы я ни разу не занимался полами — их моет Сара, а не я.
Сошёл ли мир с ума?
— Скажите, Изя, а вам не кажется, что наш мир сошёл с ума?
— Что вы такое говорите, Абрам! Как может мир сойти с ума, если он туда даже не забирался!
Война и мир
— Изя, как вы думаете, будет война или нет?
— О, что за дурацкий вопрос, Абрам! Имейте у виду — на этой планете всё время кто-нибудь с кем-нибудь да воюет, поэтому надо задавать другой вопрос: а будет ли тут когда-нибудь мир?
Самая лучшая партия
— Скажите, Изя, а за кого вы будете голосовать на выборах?
— Я буду голосовать, Абраша, за партию добрых, умных, честных, заботливых, патриотичных, бескорыстных и милосердных людей.
— Что-то я такую партию в выборном списке не припомню…
— А до выборов там все такие партии… Жалко, что после выборов они, опять же все, таинственным образом преображаются и превращаются в чёрт знает что.
О банкирах
— Послушайте, Абраша, а как вы относитесь к профессии банкира?
— Сугубо отрицательно.
— Ого! Все остальные евреи спят и видят себя в банкирском раю — а вы, видите ли, сугубо отрицательно!.. Это почему же так, хочу вас спросить?
— Потому что профессия банкира скучная, тупая, нетворческая, сидячая, вредная, грешная и постыдная.
— Интересно, что бы вы запели, если бы сами были банкиром. Наверное пели бы дифирамбы своему делу…
— Таки я и есть банкир.
Нуда
Абрам: я вот думаю, Изя, что нудистский пляж — это какая-то похабная нуда… Или вы туда, как говорят, похаживаете?
— Ну, да…
— Вы шо — му… ак?
— А шо, заметно?
— Ну, да!
Форшмак или кабак?
— Пошли на базар, Абрамчик. Купим рыбочки, селёдочки и сделаем из неё вот такой форшмачок!
— Да ну её, эту вашу рыбу, Изя! Прямо повеситься надо, если рыбу денёк не пожрать… А давайте лучше нагрянем в кабачок, а!
— Если мы, как вчера, нагрянем в ваш чёртов кабачок, то казнь через повешение мине устроит моя жена. Причём за место, которое она считает самым у мине бесполезным.
— За руки что-ли?
— Не, за обвисшую гениальную талию.
Про баб
— Изя, а вы в молодости по бабам ходили?
— Какое там ходил… Я по им бегал! Летал! Порхал как мотылёк!..
— А теперь?
— Отпорхался пархатый мотылёк… Теперь они по мне ходят вот такими шпильками, сидящими в их языке.
Национальность Рота Шильда
— Скажите, Абрамчик, а вас распирает от гордости за то, что мистер Рот Шильд таки еврей?
— Да вы что, Изя, совсем текилы из крана перепились?! Мине плевать на этого вашего Рота Шильда из Вавилонской башни!
— Это почему, интересно?
— А потому что, будь он хоть евреем, а хоть папуасом, или даже марсианином, лично нам с тобой не перепадёт от того и одной затёртой копейки.
Абраша и Трампушка
— Скажите мне, Абраша, а что вы думаете за Доню, так сказать, за Трампушку?
— Шо за него, блин, думают его бабы!
Как построить рай?
— Что-то вы, Абрамчик, сегодня слегка осоловелый. У вас что, несварение или как?
— Да не… Призадумался просто насчёт наших технократов. Что-то они в последнее время чересчур зашебуршились…
— Так и шо с того?
— Полагаю, что они изьдесь на Земле хочут построить этакий раёк со всеми удобствами.
— Для себя, конечно… Ну а если им это не удастся?
— А в этом случае они планируют улететь отсюда к чёртовой бабушке, куда-нибудь в космос, что бы поискать для себе рая уже там.
— Ну, и?..
— Вот я и думаю… а зачем нам всем этот геморрой?! Может, дорога в рай значително проще и короче, чем через чёртов космос, а?
Изя про выборы
— Как вы думаете, Изя, будет ли Владим Владимыч участвовать в выборах 18-го года?
— Это мы с вами, Абрамчик, будем в них участвовать, а он их будет организовывать.
О чиновниках
— Скажите, Изя, а от чего происходит слово чиновник?
— Видите ли, Абраша, некоторые чиновники умеют зачинать, некоторые чинить, но большинство обожают учинять и причинять, и чем больше чин — тем гуще соответствующая начинка.
Политическая любовь
— Скажите мне, Изя, а вы политику любите?
— Что вы такое говорите, Абраша! Это она меня любит, причём часто насильственно и в извращённой форме.
Демоническая любовь
— Скажите мне, Абраша, а вы планету Земля любите?
— Обожаю!.. Так бы её и съел!
Много ли человеку надо?
— Как вы думаете, Абраша, много ли человеку надо?
— О, человеку, Изя, надо не просто много — ему надо много того, что ему и на хрен не надо.
Всезнающее божество
— Мне кажется, Изя, что наша нынешняя молодёжь думает не головой, а собственным членистоногим отростком. Чего у них только ни спроси, они сами ни хрена не знают, а он у них прямо божество какое-то всезнающее.
— Совершенно с вами согласен, Абраша. Я в последнее время тоже это замечаю. То ли дело наше поколение… Кстати, который час, не подскажете?
— А х… его знает!
Украина как край
— Послушайте, Абраша, а что вы скажете за Украину: она таки край Польши — или всё же России?
— Не-а, она крайняя сама по себе… В длиннющей очереди за хорошей жизнью.
Какая страна Россия?
— А вот Россия, она какая, Изя, по-вашему: западная — или всё же восточная?
— Северная.
О мытых и немытых
— Скажите, Абраша, а шо вы думаете о немытой России?
— Шо лучше быть немытой Россией, чем обчищенной дочиста Украиной.
Почему распался Союз?
— Как вы думаете, Абраша, а почему распался Советский Союз?
— О, вин бил слишком богатым государством!
— По сравнению с кем, с Америкой?
— По сравнению с собственным народом.
Кто построил цивилизацию?
— Скажите, Изя, а кто построил нашу цивилизацию: трудоголики или комфортолюбы?
— Её построили трудоголики… Для комфортолюбов.
Любовь к Америке
— Скажите, Абраша, а как вы относитесь к Америке?
— Как к своей бывшей жене Аде.
— То есть как это?
— Видите ли, Изя, раньше она была моим идеалом, пока в один прекрасный день я не понял, что если наша связь и далее будет продолжаться, то я в скором времени останусь без штанов, весь в долгах и с реноме конченного козлищи среди подруг этой профуры.
О передаче Соловейчика
— Скажите мне, Изя, как на духу, а вы передачку нашего с вами Соловейчика посматриваете?
— Что я, по-вашему, Абрамчик, совсем на идиёта что-ли похож?
— Вы — да. Но лишь иногда и местами…
— Таки я и смотрю эту передачку лишь иногда и местами.
О юморе неевреев
— А как вы относитесь, Абраша, к юмору неевреев в оношении нас, евреев?
— Видите ли, Изя, мы такой народ, который на агрессию по отношению к нам частенько отвечаем юмором, а на юмор по отношению к нам — агрессией.
Поминание Рока Феллера
— Скажите мне, Изя, а когда вы поминаете всуе имя новопреставившегося банкира Рока Феллера, вы добавляете к этому пожелание «Царствие ему небесное»?
— Шо?!!! Ещё и небесное?!!!..
Об антисемите и суперсемите
Изя спрашивает у Абрама:
— А вот если бы вы, Абраша, сделались на минутку Золотой Рыбкой и к вам в плавники попал бы самый отъявленный антисемит мира — то что бы вы с ним сделали? Наверное сожрали бы его как пиранья, а?
— Нет, Изя, это негуманно. Я бы превратил его в неприятного склочного еврея, с пейсами, в шляпе и вот с таким шнобелем, телепортировал бы его на сборище отпетых бритоголовых молодчиков и заставил бы его там рявкнуть: «Хорош базлать, вашу мать! Сюда смотреть и слушать чего я говорю! Коз-з-з-з-л-ы-ы-ы!!!..»
— Так. Ну а ежели бы к вам в плавники попался бы главный суперсемит, то вы бы, наверное, отнеслись к нему по-другому, а?
— О, естественно, какие тут могут быть сомнения! Я бы пошёл на все его условия и превратил бы его сначала в столбовую дворянку, потом в царицу, потом во владычицу Мёртвого моря, а затем ещё више — в повелительницу разбитого корыта, чтобы он мог вдоволь поразмислить над загогулинами алчного властолюбия.
Страна-мутант
— А что вы думаете, Изя, насчёт российской политики в отношении Украины?
— Я думаю, что Россию пора уже переименовывать в Укро́ссию.
— Почему?
— А потому что, ежели судить по толковищам у телевизионного зомбокорыта, на первом месте там зудят как раз украинские всякие проблемки, а российские — позуживают где-то на подхвате, как словно полудохлые комарики.
Абраша и машиах
— Скажите, Абраша, а вы вообще-то машиаха нашего поджидаете, или как?
— Не дай Господь Аллаху, чтобы тот напомнил Яхве о нисполании к нам этого товарисча.
— Почему?
— Потому, Изя, что я очень не люблю когда сильно переперчено.
— А при чём тут перец?
— А при том, что у меня волосы вот таким дыбом на лысине встопорщиваются, когда я представлю, какого перцу мы зададим всем прочим после машиахова появления, и какого перцу зададут все прочие нам после его неизбежного отсюда ухода.
Изя и ад
— Скажите, Абраша, а вы в вечный ад веруете?
— Упаси меня боже, Изя, веровать в эту дурь.
— Почему?
— А вот скажите мне сами, в аду порядки божеские, или чертячьи?
— Хм, чертячьи…
— А чертячье может быть божественным?
— Нет, оно безбожное.
— А может ли безбожное быть вечным?
— Нет.
— Вот поэтому и вечного ада нет.
Пляжная любовь
— Абраша, а вы на пляжик ещё ходите?
— Ну, похаживаю…
— А вот представьте себе, что вы там лежите аки тюлень, и вдруг замечаете, как прилёгшая рядышком шикарная дама делает вам знаки, что она-таки не прочь с вами ошуримуриться. Вы бы на эти намёки повелись?
— Хм, я бы да!.. Организм, понимаете, у меня на подозрении…
Почему не любят евреев?
— Как вы думаете, Абраша, а почему нас, евреев, никто в мире не любит?
— Нас, Изя, не любят за то, за что мы себя чересчур обожаем. Причём главным тут будет как раз слово чересчур.
Крестьянский труд
— Скажите, Изя, а как вы относитесь к крестьянскому труду — положительно или отрицательно?
— Не просто положительно, Абраша, а сугубо положительно.
— Хэ, врёте! Да вы же тяпки сроду в руках не держали.
— При чём тут тяпка? Я в том смысле говорю положительно, что я положил на него не по лени и разгильдяйству, а по твёрдому и сугубому убеждению.
Популярное кино
— Скажите, Абраша, а вы в кино ходите?
— Это в котором попкорн жрут как лошади, да?
— Ага.
— Не, в по́пкино меня не заманишь. Причём ударение тут нужно ставить именно на первом слоге.
Вера в Бога
— Я шо-то не пойму, Изя — а вы в Бога вообще-то верите или как?
— Хм. Ишшо как!
— Врёте! Вас же в синагоге ни один чёрт отродясь не видывал.
— А я не из тех, кто верит в Бога, лишь перейдя порог синагоги. Представьте себе, что я в него верую прямо на этом месте… И в других местах, как ни странно, тоже.
Про беженцев
— Скажите, Абраша, а в чём состоит главная европейская проблема с нынешними беженцами?
— Видите ли, Изя, если человек бежит, то он бежит либо от чего-то, либо за чем-то… Главная проблема Европы в том, что она так и не научилась отличать первых от вторых.
Обетованная земля
— Вы бывали в Израиле, Изя?
— Ага.
— И что вы можете о нём сказать?
— Что он напоминает мне малюсенькую комнатушку в большой шумной коммуналке, которую тебе завещал какой-то далёкий предок, из которой тебе пришлось вышибать прежних постояльцев, в которой ты на радостях сделал шикарный ремонт, — но которую ты не можешь продать или разменять, и где ты не можешь спокойно спать, так как сумасшедшие соседи могут поджечь весь дом, после чего ты рискуешь остаться на улице без штанов, харчей и документов под громкое улюлюканье всякой шантрапы.
О Стасе Му
— Скажите, Абраша, а вам певец Стасик… этот… забыл фамилию… на Му начинается… часом не надоел? Вот мне скажу, так прямо очень…
— Надоесть, Изя, может то, чем ты сыт по горло. А я это «блюдо» разок попробовал и больше в рот не беру.
Либералы и Грудя
— Как вы полагаете, Абраша, а отчего это либералы и америкосы стали вдруг «топить» за председателя Грудю?
— Элементарно, Изя! Они готовы топить за кого угодно: за чёрта лысого, за рептилоида, и даже за святого угодника, дабы сделать из них этакие «грузила» для утопления рейтинга Пути, самого Пути, и под конец ненавистной им «этойстраны» со всеми использованными для этого дела «грузилами».
Нью-Хазария
— Скажите, Изя, а шо вы скажете за идею создать на юге Украины и России Нью-Хазарию?
— Что это бессмысленная и глупая затея.
— Почему?
— А потому что Новая Хазария там уже давно создана. Только она не собрана в кучу на всеобщее гойское обозрение, а рассыпана по всей территории как мешок гороху.
Изя и религия
— Скажите как на духу, Изя, а вы в Бога нашего веруете?
— А вы уверены, Абраша, что он таки наш, а не наоборот?
— То есть?..
— Видите ли, мой друг, если Богу требуется особое обожествление, то появляются закономерные сомнения в его истинности. Он же Бог, к чему его дополнительно ревностно обожествлять? А если его ещё и приватизируют в частное или групповое владение и торгуют им, и размахивают им направо и налево, то такие сомнения приобретают уже контур уверенности.
Секскирдык
— Скажите, Абраша, а вот что вы думаете насчёт нападок западных самок обоего пола на якобы домогавшихся их самцов?
— Я думаю, Изя, что это знак окончательного заката ихней лидерской потенции и вступления её в фазу исторической импотенции.
Плата за любовь
Однажды Изя пришёл с работы очень рано. Смотрит — его жена Циля лежит в кровати голая и как-бы спит. Изя заподозрил неладное и на всякий случай сказал:
— Абраша, вылезайте из-под кровати, я знаю шо вы тут!
В ту же минуту из-под кровати вылез тоже голый Абраша и начал объясняться:
— Да вот запонка, понимаете, закатилась…
Изя тогда, не долго думая, размахивается, — и хлесь ему по физиономии! А потом просит:
— Ну а теперь вы меня ударьте!
Ну, Абрама уговаривать не пришлось, и он тоже отвесил Изе оплеуху, а затем спрашивает:
— А мне-то зачем вас было бить?
— Видите ли, мой дорогой, — отвечает Изя, — сегодня вы покатали запонки с моей Цилей, а завтра я покатаю их с вашей Сарой. Так что мы в расчёте. Я загодя с вами расплатился.
Тогда Абрам размахивается и сызнова Изю по мордасам — бумм!
— А во второй-то раз зачем лупишь, скотина? — тот орёт.
— Так ведь моя Сара в два раза сексуальнее!
Изя про Ксюшу
— Как вы думаете, Изя, а из нашей с вами Ксюши выйдет толковый президент?
— Толковый президент в неё даже не входил, Абраша. Хотя… Может разок и входил, но прес-служба об этом, как вы понимаете, помалкивает.
Плодотворность
— Скажите, Изя, а как у вас протекает процесс плодотворности: систематически, регулярно или эпизодически?
— О, систематически я плодотворил в юности, регулярно в молодости, а эпизодически в зрелости.
— А сейчас?
— Хм, а сейчас кастратически!..
Сила религии
— Как вы думаете, Изя, а в чём сила нашей с вами религии?
— Сдаётся мне, что сила нашей религии, Абраша, в одухотворённом обожании собственной задницы, которую мы по ошибке называем душой, и которую мы страстно пытаемся пристроить как можно лучше в этом лучшем из грешных миров.
Абраша и гей-парад
— Говорят, что вы вчера были на гей-параде, Абраша. Ну и как впечатления?
— Кошмар…
— Шо, серьёзно? Неужели всё было так плохо?
— Да не, кошмар, говорю, мне этой ночью приснился. Будто-бы некоторые выкидыши таинственным образом остались во чреве матери, затем родились, выросли, пили-ели-веселились — и притом остались самыми настоящими выкидышами. Живыми, представляете! Ужас!
Умный или дурак?
— Скажите честно, Изя, я вас знаю уже много лет, но так и не понял, умный вы или дурак?
— Для себя, Абраша, я умный, для вас, очевидно, дурак, но мы оба ошибаемся.
— Почему?
— Потому что в справке от психиатра обо мне сказано, что я не умный, и не дурак, а что у меня «галлюциногенно-кататоническая онейрофрения с патологическим затуманиеванием сознания».
О пенсионной реформе
— Как вы думаете, Изя, а почему наши власти пенсионную реформу затеяли?
— Я думаю, резьба полетела…
— Как это?
— Вот так — кракш! — и на фиг…
— Какая ещё резьба?
— Да рейтинговая… Теперь, наверное, главный болт придётся менять — малость поизносился.
Откуда взялся коронавирус?
— Как вы думаете, Абраша, а отколь у нас появился этот чёртов коронавирус? Он так само завёлся — или его изобрели некие злоумышленники?
— Ни то, ни другое, Изя.
— Как это?!.. Тут могут быть только два варианта ответа — либо первый, либо второй.
— Не, есть ещё один.
— Какой?
— А х… его знает!
Шутки о высшем
— Что-то, Изя, в последнее время юмор у вас стал какой-то страннный — ниже пояса он какой-то…
— Про коленки и пятки что-ли?
— Да не, повыше…
— А-а, повыше… Так я о высшем только и думаю.
О памяти
— Что-то вы, Абраша, каким-то дурным стали. О чём вас ни спросишь — ну ни хрена толком не знаете.
— Сам удивляюсь… Видимо, возраст… и моя прекрасная память лопнула как лягуха.
— Так лягухи же не лопаются.
— Не помню…
О любви к евреям
— Что-то вы, Абраша, взъелись на нашу банковскую систему. Вы что — евреев не любите?
— Я их обожаю! Особенно таких как вы, Изя: с жирком самодовольства, с корочкой гордости, под перчиком вздорности и под соусом политиканства. М-м-м! — прямо пальчики оближешь!
— Таки я ведь не банкир.
— Ха! А счётец в банке имеете!
До и после…
— Скажите, Изя, а почему сияющие личики многих невест вскоре после свадьбы превращаются в кислые физиономии?
— А это потому, что многим молодым мужьям сильно не повезло с жёнами… Но жёны почему-то уверены, что всё совсем наоборот.
Или как…
— Скажите, Абраша, а вы бабник, или как?
— Уже или как… И с каждым днём становлюсь всё иликакее…
Самая страшная болезнь
— Что-то вы, Изя, сегодня неважнецки выглядите. Вы коронавирусом часом не заразились?
— Да не, это я намедни с Монголии прилетел. Кажись, чуму там подцепил, вот незадача…
— Фу, слава богу, а то уж я подумал — коронка!
Раса Абраши
Изя: вот смотрю я на вас, Абраша, и недоумеваю: а какой вы, думаю, расы?
— Я-то? Этой самой… как её… молочно-шоколадной.
— Врёте! Не бывает таких рас!
— Бывает… Зимой кожа у меня в точности как топлёное молоко. А как наступает лето, так я с каждым днём прямо ошоколаживаюсь и ошоколаживаюсь…
За чёрных или за белых?
— А вот скажите мне, Изя, в свете последних американских беспорядков вы за кого: за белых — или за чёрных?
— Как бы вам это сказать, Абраша… Я за них обоих… Против тех и других…
— Ловко! И почему?..
— Для баланса.
Голосование за обнуление
— Скажите, Изя, а вы за обнуление президента нашего голосовали?
— Нет.
— Я так и знал, что вы гнусный и вредный либерал. А зато я патриот и голосовал за!..
— Патриоты, Абраша, голосуют не за ноль, а за что-то позитивное!
Почему проиграл Трампуха?
— Как вы думаете, Абраша, а почему проиграл Трампуха?
— Потому что он так и не понял, что в политигре выигрывает не тот, у кого козырь на руках, а тот, у кого он в рукаве.
Удачный президент
Изя спрашивает у Абраши:
— Как вы думаете, Абраша, а вот Бидон для Бледного Домика удачный презик?
— Да, очень!
— Почему?
— Из-за дорожек…
— Как это?
— Не надо будет зимой на песочек тратиться: выпустил Ёсю вокруг домика погулять — и усё готово!
Вперёд за президентом!
— Скажите, Изя, а вы готовы пойти за нашим президентом?
— Я готов даже побежать за ним, Абраша. Но с одним условием…
— С каким?
— С условием, что он слезет наконец со своей табуретки.
Анекдоты о мудрющих евреях
Самый главный бог
Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее — Аллах или Христос.
К ним подходит еврей и говорит им:
— Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?
— Конечно, старец! — в один голос ответили христианин с мусульманином.
— Так. А как давно Аллах проявился в сознании у народа? — спросил еврей у мусульманина.
— Полторы тысячи лет назад.
— А где он был ранее?
— Ну-у…
— Достаточно. А как давно Христос проявился в сознании народа?
— Две тысячи лет назад, — ответил христианин.
— А где он был ранее?
— Ну-у…
— Достаточно. Так вот, пока один ваш бог под стол пешком ходил, а второй ещё и не брился, у нашего бога вот такая борода уже выросла!
Евреи и сумасшедшие
— Послушайте, Мойша, мой зять работает в дурдоме. Так вот, он говорит, что половина сумасшедших у них — это евреи. Как вы это объясните, а?
— О, ничего нет проще, уважаемый Вася. Поскольку процент евреев, сошедших с ума, столь велик, то значит, и процент евреев, имеющих то, с чего иногда по недоразумению сходят с ума, тоже столь же велик.
— Хм, выходит, у евреев не только намного больше ума, чем у прочих, но настолько же больше у них и недоразумения.
Чья вера самая правильная?
— Скажите мне, Мойша, а чья вера самая правильная?
— Ну, чего же тут неясного, Вася… Конечно же наша, еврейская вера, есть и самая правильная.
— А откуда вы об этом знаете, что именно ваша?
— Откуда-откуда… От ребе.
— Хм, а может, он врёт как сивый мерин, этот ваш ребе?
— Ребе не может врать. Он всегда говорит одну лишь чистую правду.
— Почему это?
— Потому что он так и говорит: я, говорит он, всегда говорю одну лишь чистую правду!
— И вы ему верите?
— Эх, Вася-Вася, вам, неевреям, не понять нашей еврейской мудрости… Вот скажите — когда наш ребе открывает свой рот и произносит при помощи него разные звуки, то что он тогда делает?
— Говорит…
— Так. А что он, как я вам уже ранее сказал, говорит?
— Что он говорит вам чистую правду.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.