Бесплатный фрагмент - Алхимия души: путеводитель по отношениям

Введение

• Цель написания книги: создать путеводитель по отношениям, которые есть, которых нет, которые нужны, не нужны и которые хотим

Просите, и дано будет вам, ищите и найдете, стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.

Евангелие от Матфея,
святое благовествование 7:7

Добро пожаловать в удивительный мир, где переплетаются знания и современные поиски смысла. Перед тобой — «Алхимия души: путеводитель по отношениям», книга, которая станет проводником в лабиринте человеческих чувств, эмоций и взаимосвязей.

Представь себе, что отношения — это древняя алхимическая лаборатория, где ты и твой партнер являетесь главными мастерами. Ваша задача — превратить обычные материалы повседневной жизни в нечто поистине драгоценное. В этой книге будут предложены тесты для исследования себя, инструменты и техники, которые помогут пройти через сложный, но захватывающий процесс превращения отношений в настоящую жемчужину.

Мы будем говорить о том, как преодолеть внутренние барьеры, научиться слышать и понимать друг друга, найти общий язык и создать пространство, где любовь и уважение станут основой Вашей совместной жизни. Ты узнаешь, как трансформировать негативные эмоции в источник силы и вдохновения, как построить мосты доверия и взаимного уважения.

Путешествие, которое тебя ждет, потребует смелости, терпения и готовности к переменам. Но помни: каждый шаг вперед приближает к тому состоянию гармонии и радости, которого каждый заслуживает. Готовься к великому приключению — ведь впереди ждут открытия, которые навсегда изменят твое представление о том, что возможно в отношениях.

Эта книга даст ответы, что такое любовь (или то, что мы за нее принимаем), как формируются отношения в паре, что мешает и помогает этому и что нужно сделать, чтобы получить отношения, в которых мы сможем почувствовать себя счастливыми, возможно ли такое вообще и как этого достичь. Книга для тех, кто хочет понять желания, свои и чужие, чтобы в отношениях не ранить другого и не раниться самому, найти баланс между даю-получаю, не отказываясь от своих потребностей, изучив прежде всего себя, осознав, в чем я нуждаюсь на самом деле.

Нам всем хочется знать, как выбрать того человека, рядом с которым будет хорошо, тепло и комфортно, и как получить желаемое, не проходя бесконечный опыт с теми, от кого надо бы держаться подальше, отказываясь от токсичных отношений. Почему, мечтая о здоровых отношениях, наполненных взаимопониманием и уважением, мы порой попадаем в ловушку, где каждый день становится борьбой за выживание. Эти отношения истощают нас эмоционально, физически и духовно. Мы теряем себя, забываем, кто мы есть на самом деле. Есть ощущение, что не просто связаны с партнером, а скованы с ним одной цепью и нет выхода, кроме как жить страдая, считая, что обречены, ничего другого либо не достойны, либо не знаем, как достичь. Но это не так: мы можем разорвать цепи и начать новую жизнь, полную гармонии и любви. В этой книге я расскажу, как построить новые здоровые связи, поделюсь историями реальных людей, которые выбрали алхимический путь преобразования своей души.

Тема личных отношений волнует всех, тех, кто говорит, что не волнует, возможно, волнует больше остальных, только признаться в этом они боятся даже себе, запрещают. Бессознательно включается психологическая защита в виде отрицания («у меня нет отношений, они мне не нужны») или избегания («ни говорить, ни думать, ни размышлять на эту тему не хочу»). Человек даже не понимает, почему у него сложились подобные убеждения, все силы бросаются на поддержание идеи, что в отношениях нет необходимости, ценности. Не хочется обнажать свою уязвимость и признаваться в своей «несостоятельности». Ведь пуританское общество довольно жестоко нас оценивает. Нет отношений? Значит, ты какой-то не такой, «бракованный», что-то с тобой не так. Отношения (без учета их качества) — признак успешности, наличия достижения. Одиночество видится как сомнительное удовольствие, болезненное состояние. Причем женщин это касается в большей степени, так как если он один — то в свободном поиске, а если она — то никому не нужна. По этой причине чаще именно женщины с большей готовностью поддерживают деструктивные отношения ради бессознательного желания выглядеть в глазах социума полноценной.

Можно сказать, что я утрирую, сгущаю краски и сегодня общество давно шагнуло вперед в своем развитии и пересмотрело свои взгляды на отношения. Но посмотрите вокруг себя, много людей, которые не цепляются за отношения, как за спасательный круг, боясь утонуть в одиночестве? Много тех, кто вообще способен не хвататься за других в надежде, что они заполнят их пустоту, сделают счастливыми? Достаточно вокруг тех, для кого в отношениях важнее их качество, а не их наличие? Думаю, что по пальцам перечесть.

А разве не может быть правдой, что отношения не нужны? Может. Только у этой «правды» есть глубокие причины: на протяжении какого-то времени человек пытался построить отношения, в которых бы ему было хорошо, но все закончилось минимум — ничем, максимум — травматизацией, разрушенными надеждами, несбывшимися мечтами, бесплодными ожиданиями. Это фиаско, потребовались время и силы, чтобы зализать душевные раны, унять боль и научиться с ней жить, принимать ее по факту существования. Конечно, после того как пережил крушение корабля и пожил на необитаемом острове, скорее всего, в новое путешествие начнешь собираться не сразу, а может, и вообще отложишь его на неопределенный срок. Но чтобы все отстали, перестали сочувствовать, совершенно искренне создаешь образ «отшельника», сосредоточенного на себе, на своих интересах, не готового к компромиссам, у которого нет желания сверять свою жизнь по чужому компасу, вникать и принимать участие в чьих-то проблемах, разбираться в чужих чувствах, переживаниях. Есть территория комфорта, и она — одноместная. И как следствие: идет переоценка значимости долгоиграющих отношений на перспективу. То есть тот образ, что мы создали как защиту, начинает срастаться с нами и становится нашим «Я», а вот истинное оно или ложное, придется разбираться. Скажу заранее, это не очень просто, так как будет работать психологическая защита в виде сопротивления, а она довольно жесткая.

Нужно ли все это менять и возможно ли отказаться от психологических защит, перестать убегать от себя, признаться в наличии собственных болей, травм, пытаться их излечить? Или принять формат одиночества как благо и наслаждаться им? На этот вопрос единого ответа нет, он будет у каждого свой. Все зависит от того, что в конечном счете нужно нашей душе, от качества предыдущего опыта и уровня полученного ущерба от него. Заметьте, я сейчас не говорю о логическом и отформатированном сознании. Там все уже давно разложено по полочкам, определено, что «надо» и «не надо», но вот что удивительно, это мало помогает. То ли полки не те, то ли не то на них лежит, то ли «надо» не соответствует реальному «нужно». Пока мы не получим отклик в своей душе на то, что сочинил наш талантливый мозг, такого нужного всем баланса не достигнем и чувствовать себя комфортно не будем.

Есть две новости: хорошая и плохая. Плохая: все изменить, сделать так, чтобы работало как часы, стать счастливыми раз и навсегда — не получится в силу разных причин, и их много, мы с ними разберемся. Хорошая: привести себя в форму, вывести свою жизнь на максимальный уровень доступного комфорта — можно. При условии, что кроме желания, будут еще и действия.

В путь, читатель! Идем исследовать и разбираться в хитросплетениях нашей бессознательной части психики, чем больше знаний о себе выведем в осознанную зону, тем выше уровень жизненного комфорта. Совершим уникальное и волшебное алхимическое путешествие, во время которого научимся отличать нужное от ненужного, узнаем, что такое настоящая любовь и чем она отличается от ее иллюзии, сформируем навык построения отношений, в которых нуждаешься именно ты. Придем к пониманию, что такое гармония в чувствах и жизни, какое к этому имеет отношение партнер и как этого достичь, не опираясь на другого. Ты узнаешь, что такое зависимые и созависимые отношения, почему так часто их называют «любовью», что происходит, когда партнеры начинают сливаться в единое целое и откуда приходит потребность в сепарации через болезненный разрыв, какие отношения надо спасать, а какие лучше похоронить, оплакав свою утрату, прожив горе потери. Найдешь возможность воспринимать отношения как танго вдвоем, где есть место всему, что ценно и дорого обоим, и поймешь, что отношения — это не вечная борьба и война, где каждый борется за свое личное счастье и пространство, выгоду и удовольствие, а гармония взаимного притяжения, где хорошо вдвоем, нет «половинок», там все целое. А еще ты поймешь, какой партнер нужен, почему именно он, а не кто-то другой, перестанешь идеализировать его, себя, притягивать в свою жизнь токсичных людей и уже начнешь получать удовольствие от отношений или их отсутствия, как пойдет, ведь сейчас мы еще не знаем, что нужно именно тебе. Но обязательно узнаем.

Глава 1. Поговорим о любви и о том, с чего все начинается

• Бабочки в животе
• Слияние, проекция, перенос
• Почему хорошие девочки любят плохих мальчиков
• Кто кому и что «должен»
• Любовь как идеальная фантазия
• Зачем нужно взрослеть и куда деть внутреннего ребенка
• Форма любви по-гречески
• Безопасность — главное условие отношений
• Тест на определение доминирующего типа любви

Любовь — это серьезное психическое заболевание.

Платон, древнегреческий философ, 427–347 до н.э.

С чего начинаются отношения? Конечно, с влюбленности. Бабочки в животе, голова в тумане, разлитый внутри мед… Что нас притягивает в человеке, на что мы реагируем? Внешний образ, сказанные слова, набор убеждений, ценностей, общие жизненные интересы, мы чувствуем эмоциональную близость, хочется встреч, объятий, мы реагируем на что-то одно или все сразу? В организм льются потоком гормоны счастья, удовольствия. И нас затягивает вихрь возникшей энергии потока любви. А может, прав Платон, мы всего лишь слетаем со своей орбиты, уходим в другую, болезненную реальность ради дозы дофамина?

Говорят, чтобы влюбиться, достаточно двух секунд. Это называется: «с первого взгляда». Что это? Озарение, вспышка, наваждение — много разных эпитетов. Но все они про одно: произошло узнавание на каком-то бессознательном уровне. Всегда будет угадываться знакомая энергия, и она исходит… от нас. Мы видим свое отражение в партнере, смотримся в «зеркало», узнаем свои положительные качества личности, и они нам нравятся. Видим ли мы отрицательные? Большой вопрос, так как не всегда знаем их, принимаем, отсюда и отказ видеть в партнере негативные проявления. Их словно нет, они выпадают из поля нашего зрения или кажутся незначительными. Иными словами, мы проецируем себя на другого, и происходит слияние, мы становимся единым целым, сплетаемся, как деревья корнями, проникаем в каждую клеточку друг друга.

Ольга З. (42 года): «Я в одну минуту поняла, что мы части одного целого. У нас совпало все: интересы, желания, жизненные цели. Было ощущение, что мы усилили свои внутренние программы взаимной энергией и теперь нет преград, мы всего можем достичь, приложив усилия. Нет ничего невозможного! Он был идеальный, похож на меня как две капли воды. И это было счастье!»

Может быть и другая форма слияния. Почему «хорошим девочкам» нравятся «плохие мальчики» (и наоборот)? Казалось бы, у них нет ничего общего, все разное, что является точкой притяжения? Если нам не достает каких-то качеств «плохиша», у нас их нет, либо мы не можем их проявить, то эти качества в другом вызывают у нас бессознательную зависть, мы приходим в восторг, что другой может себе позволить не быть как все, бросить вызов обществу, он смелый и решительный. У нас бессознательно появляется желание встроить в себя эти качества, таким образом мы достраиваем себя до целого, обретая свою полноценность.

Марина М. (34 года): «Он был решительным, наглым. Брал то, что ему было нужно, не спрашивая. А я — домашняя „хорошая девочка“, послушная и правильная. От его напора кружилась голова. Я не могла разрешить себе и десятой доли того, что он позволял. И меня не смущало, что он все время балансировал на грани закона, жил в состоянии поиска адреналина. Конечно, вся моя положительная профессорская семья была в ужасе от моего выбора, но мне было все равно, я прыгнула в омут с головой. Это было как наваждение».

Есть еще одна форма притяжения: перенос. Мы живем в определенной жизненной истории, которая сложилась под воздействием близких к нам людей, семьи, полученного воспитания, усвоенного и принятого формата отношений от социума, который диктует свои правила взаимодействия, что-то мы унаследовали от своих предков в качестве физиологических особенностей и строения нервной системы. Мы приняли предложенную парадигму, переносим ее и создаем отношения с партнером, которые продолжат то, что было начато в семье. Иными словами, если у меня была холодная, эмоционально закрытая мать, то мой партнер может иметь сходные черты. Нет, я совсем не планировала свои отношения с таким человеком, но бессознательно у меня появляется желание создать «продолжение», чтобы прожить все заново, но с другим финалом. Хочется починить поломанное. То есть я ищу возможность получить «мать», которой у меня никогда не было, проецируя свои чувства на партнера. Будет ли успешным такой способ излечить свои душевные раны? Нет, если у партнера не стоит желание стать для меня принимающим и любящим «родителем». А если есть? То нас ждут сложные отношения и смена социальных ролей. Которые изначально деструктивны, ведь придется всю жизнь играть в «дочки-матери», не вырастать, так как это были изначальные условия создания союза, и не факт, что пересмотр правил игры будет приемлем для двух сторон. Кто-то захочет «вырасти» и уйти в свободное плавание, как положено повзрослевшим детям, а другому это не понравится. И отношения сойдут на нет, не отпустить партнера мы не сможем, он — не наша собственность, даже если попытки удержать будут, они тщетны.

Почему вообще возникает родительский образ, который может нести в себе и положительные, и отрицательные переживания? Ничто не возникает из ничего. И только исследование прошлого даст нам ответы на вопросы, что происходит сегодня. На нас очень сильно повлияли родительско-детские отношения, сформировав ожидания, условия безопасности, доверия. Мы пленники детских программ, невольные заложники.

Итак, главная цель влюбленности — слияние, буквально после долгих скитаний мы хотим перестать слоняться по пустыне, собирая ситом песок, и пожелали обрести душевный покой рядом с другим в надежде, что он нам это добровольно обеспечит. Собственно, другой идет в отношения ровно с таким же намерением, и всегда отношения начинаются с проекции. Нам неимоверно важна предсказуемость поведения партнера, и один из способов получить ее — это избегание осмысления ранее полученного опыта, гораздо проще механически наложить один на другой, избежав рефлексии, переживаний, включив перенос проекцией уже усвоенных нами паттернов сценарного поведения. Наши базовые ценности мы аккуратно перетаскиваем в следующие отношения, как и привычные реакции. Радуемся, злимся на одно и то же, волнуемся и тревожимся, страдаем в одних и тех же обстоятельствах, становимся ближе и отдаляемся, и все это по определенному сценарию, хорошо усвоенному нами в детстве. Проекция — узнавание, перенос — создание знакомого сценария в очередном спектакле, каждый раз думая, что пригласили играть в нем новых актеров и спектакль будет другим. Слияние — попытка стать одним целым, поглотить другого или быть поглощенным другим ради того, чтобы избавиться от страхов и тревог. Таким образом, мы закрываем базовую потребность в отношениях — безопасность. Надо ли говорить, что все происходит вне нашего сознания? Над этим трудится наша бессознательная часть психики.

Каждый идет в отношения с пониманием, что хочет стать в них счастливым, напомню, что понимание «счастья» у каждого свое. За счет партнера и его отношения мы ждем принятия, любви, признания, надеемся, что другой сделает нашу жизнь яркой и насыщенной, успешной. Представьте, если каждый перед вступлением в отношения вдруг осознает свои потребности и их озвучит. Например, «ты должен заполнить мои внутренние пустоты, обязан излечить эмоциональные боли, утолить печали, дать мне уверенность в завтрашнем дне, поднять самооценку, стать для меня „лучшим родителем“ или самым „послушным ребенком“, убрать мои сомнения, страхи, помочь мне выстроить границы, ты должен быть добрым, внимательным, заботливым, откликаться на все мои просьбы, исполнять желания, лучше до того момента, когда я сам их осознаю, быть ласковым и нежным, не обижать и не расстраивать меня, заботиться обо мне, покрыть мои финансовые запросы — словом, сделать наши отношения безопасными для меня». Как много людей захотят идти в отношения и брать на себя подобные обязательства? Поэтому мы говорим о «любви» и молчим об остальном, идеализируя и формулируя про «горе и радость», «бедность и богатство», «болезнь и здравие», так как это звучит более романтично.

Идя в объятиях фантазии, мы рано или поздно, но способны заметить, что наш партнер — другой. В нем проявятся черты, которые мы не замечали, точнее, не хотели замечать. Ранее хорошо отлаженный проективный механизм начинает давать сбой. Есть вероятность, что в другом мы наконец-то увидели себя неидеальных. Но стоит ли об этом думать? Договоримся с собой, что это у партнера вылезли недостатки, с нами все в порядке, так приятнее и проще, чем разбираться в себе.

Наина Н. (50 лет): «Я создала образ человека, которым он не был, я его придумала. Понимала ли я это? Да. Но при этом держалась за свои фантазии зубами. Врала себе и другим. Могло это продолжаться вечно? Пока он старался быть таким, каким я хочу его видеть, все механизмы работали, как только ему это надоело, он захотел стать собой, все сломалось. Мало этого, все свои недостатки, которые мы вместе с ним так старательно прятали, вдруг полезли со всех сторон. Мне кажется, ему даже доставляло удовольствие мстить мне за то, что ему пришлось так долго играть роль, которая ему совершенно не подходила, отказываться от своих истинных потребностей. По этой причине он буквально испытывал радость, видя, как рушатся мои иллюзии, упивался моей болью и растерянностью. Он совершенно искренне ненавидел меня, а я не понимала, почему это происходит, чем заслужила такое отношение. А ларчик просто открывался: я подавляла его, не давала быть собой, он абсолютно забыл о том, что в какой-то момент сам захотел этого, стать другим, а не получилось, и ему было необходимо спихнуть собственные несостоятельность и чувство вины на меня, иначе все не пережить, не разрушавшись, к своему истинному „Я“ не адаптироваться. А разрушаться никому не хочется, поэтому появилась потребность назначить виноватого и разрушить его (меня). Но все это осознать и понять я смогла лишь в терапии, пройдя свой путь от разрушения до возрождения».

Разрушение собственных иллюзий — процесс очень болезненный. Легче ли оттого, что понимаешь происходящее и его причины? На мой взгляд, да. Это возможность не принимать вину за происходящее на себя и отстраниться, выйдя из зоны поражения, сохраняя остатки ресурсов, приняв ответственность за происходящее. Так или иначе, но к тому, чтобы оказаться в сложной для себя ситуации, руки были приложены, сделав выбор из всех возможных решений в пользу тех, что к определенному результату и привели. Боли меньше не будет, но есть шанс прожить ее осознанно. А это дает надежду на то, что травматичный опыт будет усвоен, дальше его тиражировать уже не придется.

Ольга З. (44 года): «Мы жили в любви и понимании друг друга десять лет, как я думала, но вдруг я почувствовала охлаждение и каким-то шестым чувством поняла, что ему интересна другая женщина. Однажды я подслушала его разговор, который он вел из ванной, будучи уверен, что его никто не слышит. С ужасом обнаружила, что он пытается поддержать свою новую пассию в какой-то ситуации и говорит ей ровно то, что когда-то говорил мне. Понимаете, он даже не удосужился как-то иначе построить фразы, подобрать другие слова!»

«Вдруг» происходит довольно редко, будет прелюдия, которую мы «не видим», точнее, не хотим видеть. У человека есть рабочая модель поведения, он выстраивает общение по привычному алгоритму со всеми, это получилось отследить. Узнавание сильно взволновало, а вот то, что в отношения встраивается еще один человек, почему-то меньше, чем сказанные другому знакомые слова. Стресс играет с нами злую шутку, мы можем обратить внимание на менее важные вещи, игнорируя главный факт: в отношениях появился третий.

Маша М. (28 лет): «Я понятия не имела, что человек может так измениться за пять лет отношений. Откуда-то пришли резкость суждений, нетерпимость, злость, грубость. Но я решила бороться за отношения и дать им шанс, надеясь, что мы все сможем вернуть к тому времени, когда были счастливы. Ведь он был другим, верю, что любовь еще жива».

Конечно, перемены в реакциях партнера могут быть вызваны его внутренними процессами, что-то, возможно, зависит от нас, обстоятельств, иных причин. Упала завеса иллюзии, и человек проявил себя, то есть перестал прятать свои теневые качества и раскрылся во всей полноте своей личности. Мы видим его целостность, которая нам не очень нравится. Но главное здесь: все, что ранее работало, сломалось. Что мы чаще всего делаем в этот момент? Кто как, конечно, но, как правило, мы вспоминаем, сколько ресурсов было вложено в отношения, уже сформирован быт, возможно, есть дети. Мы просто не можем все мгновенно обесценить и закончить отношения. Будем пытаться восстановить утраченную проекцию, укрепить ее, дать ей второе дыхание, еще один шанс, дабы не погружаться в пучину поражения. По факту таких шансов может быть несметное количество, мы, думая о своей привязанности к партнеру, любви к нему, даже не поняли, что попали в отношения, в которых глубоко зависим от тех чувств, которые в нас вызывает партнер, в том числе и от гормональных вливаний, погружаясь в инфантильное состояние, помня о том, что нам были «должны» перед тем, как мы решились на этот союз. Таким образом мы идем на второй круг, а может, и двадцать второй, невзирая на то, что уже не способны ничего вернуть, так как за пройденное время получили определенный опыт, игнорировать который будет сложно, а порой и невозможно. Мы изменились, в одну воду нельзя войти дважды, даже если очень хочется.

Терпение и выносливость не безграничны, даже если мы сегодня не готовы разрушить нежизнеспособные отношения, это может сделать партнер, так как понимает, что не способен брать на себя ответственность за то, что от него ждут, как и обслуживать чужую жизнь, удовлетворять наши потребности, или попросту он не хочет этого делать. А то, что мы могли предложить ему взамен, ему уже не интересно, не нужно. Наступает следующий этап разрушения проекций с перспективой лишиться партнера, а значит, нас ждет проживание утраты.

Что будет, если не исследовать полученный опыт, не сделать выводы и не встроить в свою психику, осознав, что произошло? Мы пойдем в следующие отношения, где нас ждет «путешествие с граблями». Следующая история будет намного жестче предыдущей, с более серьезным ущербом. Если относительно простой опыт не усвоился, получим его снова, но с осложнениями. И это не наказание, не ищите в этом мистики и действий кармы, все намного проще, нерешенные проблемы в предыдущих отношениях копятся, расширяются, наше внутреннее пространство имеет свои границы, оно не бездонно, в какой-то момент происходит переполнение, и, как следствие, все выходит наружу, очередная травма, очередной разрыв.

Чего нам не хватает? Взросления. Пока мы не осознаем, что наш партнер не способен дать нам то, в чем мы нуждаемся, не обязан, и нам придется все сделать для себя самим, мы будем натыкаться на одно и то же: разрушенные иллюзии, проекции иссякают, и наступает период противостояния, мы сильнее контролируем, требуем положенного нам, конфликтуем, переходим в открытое нападение, топаем ножками и сучим ручками, желая, чтобы было так, как мы хотим, «не хочу есть кашу, дайте мороженое», а, возможно, уходим в себя, замыкаясь. Конечно, мы не готовы принимать ответственность за происходящее, тем более не хотим испытывать чувство вины, начинаем обвинять партнера.

Вопрос о нахождении своей «второй половинки» закрывается сам собой. Ее не существует, пока не поймем, что здоровые отношения могут быть только между взрослыми людьми, изначально целыми. Теми, кто не перекладывает на другого задачу сделать себя счастливым, чтобы бы это ни значило, и не ищет свои разбежавшиеся части.

Известный психолог Джеймс Холлис пишет: «Каждую несостоявшуюся проекцию Эго воспринимает как неудачу и поражение. Но ведь проекция — это аспект нас самих, вернувшийся к нам обратно. Так как поступить с этим зарядом энергии, с этой программой роста или регрессии? Всерьез задав себе этот вопрос и постаравшись воплотить его в жизнь, мы тем самым действительно даем возможность отношениям вырасти в подлинную близость, а также способствуем собственному росту и своего партнера. Всякие отношения подчиняются неизбежной силе: они могут развиться до уровня, который не бывает выше, чем уровень зрелости, привносимой в отношения каждой из сторон».

А что нам делать с нашей детской частью? Как заставить ее расти, как уйти от детской зависимости? И как распознать, что она живет в нашей психике до того, как мы попадем в расставленные ловушки нашим внутренним обиженным и несчастным ребенком, капризно требующим, чтобы все его любили, принимали, заботились, холили и лелеяли? Выход только один: принять инаковость партнера, со всеми его тараканами и скелетами в шкафу, признать отсутствие своей и его идеальности. Отказаться от идеи, что в паре может быть только один взгляд на жизнь, одно мнение и при другом варианте отношения не смогут существовать. Могут, но придется находить компромисс, способный устроить обоих. Мы влияем друг на друга, но это не равно «ломаем», работая напильником, форматируя под себя. Рост происходит не в борьбе интересов, а в умении встраивать свои интересы в общие.

Лера К. (38 лет): «Я интроверт, мой муж-экстраверт. Мне нужны тишина и покой, я люблю размышлять и созерцать, а ему нужны экшен, толпа, шум, внимание и восхищение других людей. Первые мои реакции: спор, скандалы, ревность. Я хотела, чтобы он во что бы то ни стало начал разделять мой образ жизни, отказавшись от своего. Кроме страданий для нас обоих, его сопротивления и моей злости, что я могла получить? В какой-то момент решила, что нужно отпустить эту историю, дать свободу себе и ему. Иначе жить вместе мы не сможем. Что толку мне его ревновать? Если он захочет более широко воспользоваться своей свободой, то найдет возможность, не ставя меня в известность. Было трудно, больно, но я преодолела свой страх быть брошенной, ощутила свою ценность. И, о чудо, у моего мужа появилось желание быть рядом со мной, не отказываясь от собственных желаний быть в центре событий жизни своей и своих друзей. То есть мы как бы построили один мир, но из разных частей, основанных на доверии».

Марк Л. (33 года): «Моя подруга просто одержима ретритами, погружениями, практиками. Это отнимает много времени и денег. Сначала я пытался ходить с ней на все эти мероприятия, но мне было скучно, а порой и очень некомфортно среди ее друзей с маниакальной жаждой саморазвития, порой очень далекой от адекватности. Все эти чакры, третий глаз, сверхспособности и прочий идиотизм вызывали у меня злость. Но в какой-то момент решил: пусть будет, если это делает ее мир более интересным. Но попросил меня не втягивать. К счастью, мы нашли баланс, который нас обоих не раздражает, нашли компромисс, договорились, что каждый проводит свое свободное время так, как сочтет нужным, без взаимных претензий. И это сработало».

Любить другого — это терпение и умение идти на определенный риск. Например, преодолеть в себе страх потерять партнера, отпуская его, освобождая от контроля, претензий, ревности. Или принять чужие интересы, от которых сам далек, будучи уверенным, что они мешают быть вместе. Мы не можем требовать перемен от партнера, чтобы он стал нам удобен, как мягкий диван. Но и нет смысла душить себя, ломать, лишь бы угодить партнеру и сохранить союз любой ценой, соглашаться на то, что не нравится, и болеть, запирая себя в клетку деструктивных отношений, разрушающих, больных. Либо принимаем другого в его полноте позитивных и негативных сторон личности, либо погружаем друг друга в невыносимые состояния отчаянного страдания. Но разве это цель и причина быть вместе?

Карл Густав Юнг писал: «Обособленному человеческому существу недостает целостности, ибо человек может достичь ее только через душу, а душа не может существовать без другой своей стороны, которая всегда открывается в „Ты“. Без существования другого нам сложно понять себя, пока мы не соприкоснулись или ударились о него. Не можем отследить и понять свои реакции, их причину, осознать, что нам нравится, а что нет, с чем мы готовы мириться, а что не примем ни при каких условиях. Исследовать себя мы можем в контексте другого, но это не значит, что должны ограничиваться только этим. Внешний контакт без откровенного и искреннего внутреннего диалога невозможен».

Еще пару слов о любви! Обратимся к древним грекам, они уже давно рассказали, что о ней думают, можем и мы на эту тему поразмышлять, посмотрев на ее формы.

Эрос. Пылкая, яркая, идеализирующая, отключающая даже намек на здравый смысл, восторженная влюбленность, основанная в первую очередь на сексуальном влечении, энергии либидо, формирующая привязанность на условии абсолютной преданности. При такой любви человек начинает поклоняться возлюбленному (ой), требуя такого же отношения к себе. Появляется желание полностью обладать партнером, речь идет о зависимости. Из-за высокой эмоциональной составляющей и накала чувств очень часто приводит к разочарованию, но может перейти и в какой-нибудь другой формат отношений. Долгое нахождение в экзальтации чувств, влюбленный выглядит не очень адекватным, отсюда и определение Платона о том, что «любовь похожа на помешательство и потерю рассудка», то есть нездоровая, больная. Любовь Ромео и Джульетты вполне можно связать с Эросом, буйством гормонов и отсутствием связи с рассудком.

Людус. Любовь как игра, основа — гедонизм (желание получать только удовольствие). Основана на сексуальном влечении и привлекательности партнера, ее цель — сделать партнера поставщиком жизненной энергии. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Чувства носят поверхностный характер, не могут удовлетворить партнеров полностью, всегда чего-то не хватает в отношениях. Очень вероятно появление параллельных отношений, природа не терпит пустоты, человеку свойственно искать то (того), что компенсирует ему отсутствующее. Итог таких отношений: скука, со временем все приедается. Тот, кого использовали в этом союзе, может иссякнуть, выдохнуться, ему просто будет нечего предложить партнеру. И это тоже конец отношениям, в которых один любит, а другой — позволяет себя любить. Любовь Вронского к Анне («Анна Каренина», Лев Толстой), Печорин и его чувства к Белле («Герой нашего времени», Михаил Лермонтов).

Сторге. Любовь как дружба, основывается на теплых партнерских отношениях, поддерживающих, принимающих, общих целях и задачах. Партнер хорошо понимает, что нужно каждому члену семьи, социальные роли расписаны, границы установлены, обязательства осознанны и выполняются, есть ответственность. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после длительного брака. Пьер и Наташа Ростова («Война и мир», Лев Толстой).

Филия. Платоническая любовь, основана на духовном притяжении, при такой любви полное принятие, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, другу, вдохновляющей музе, идеалу. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной. Это безусловная любовь, бескорыстная, без навязанных обязательств, в чистом виде. Любовь ради любви. Так Петрарка любил свою Лауру.

Мания. Древние греки называли эту форму любви: «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией Эроса и Людуса. Ее считают наказанием, так как она связана с одержимостью и заставляет страдать. Любящий стремится все время быть рядом, пытается контролировать партнера, испытывает безумную ревность, неуверенность, душевную боль, постоянное напряжение, тревогу, живет в страхе быть брошенным. Он полностью зависим от объекта обожания. После некоторого периода такой удушающей любви объект страсти начинает избегать партнера, делает попытки разорвать отношения, исчезнуть. Данный вид любви болезненный, разрушающий, токсичный. Гэтсби и его маниакальные чувства к Дейзи, одержимость ею («Великий Гэтсби», Френсис Скотт Фицджеральд).

Агапэ. Сочетание Эроса и Сторге. Бескорыстная любовь, влечет к самопожертвованию во имя любви, сочетает в себе милосердие, надежность, преданность, в ней есть страсть. Партнеры развиваются, становятся лучше, уходят от эгоизма и желания раствориться в партнере, стремятся больше отдавать, чем брать в отношениях. Любовь к природе, Богу, искусству помещается в этот формат. Способна сохраняться всю жизнь. Сонечка Мармеладова (Федор Достоевский, «Преступление и наказание») пошла на панель ради благополучия своих близких. Наташа Ростова выхаживает раненого Андрея Болконского не ради своих выгод, исключительно из человеколюбия («Война и мир», Лев Толстой).

Прагма. Является комбинацией Людуса и Сторге, рациональная, рассудочная любовь «по расчету». Такая любовь возникает «от ума», без чувств, осознанное решение на доводах рассудка любить избранника. «Я выбираю тебя потому, что ты любишь меня, заботишься, ты — надежный и верный, сможешь обеспечить семью». Такие отношения могут сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива, хотя и нет огня, страсти, сплошной рассудок и общий быт. Такая любовь может со временем переродиться в другой вид. Королевские браки, монархические союзы про это. Сегодня это можно встретить в олигархических браках, когда сливаются возможности, связи, капиталы, компании. Например, отпрыск нефтяной империи Эмин Агаларов стал мужем дочери президента Азербайджана Лейлы Алиевой, очень красивая пара была. Но Прагма осталась Прагмой, позднее они тихо и цивилизованно развелись, деньги не решают все, особенно там, где их очень много по обе стороны. Анна Каренина и Алексей Александрович Каренин, молодая девушка выходит замуж за пожилого, но очень состоятельного и высокопоставленного государственного чиновника, отношения построены на взаимной выгоде: она получила высокое положение и богатство, он — молодое тело, покорность, уважение («Анна Каренина», Лев Толстой).

Вот что о любви думали гуру психологии:

Зигмунд Фрейд считал, что любовь — это проявление либидо, сексуальной энергии, направленной на другого человека. Он утверждал, что любовные чувства связаны с удовлетворением базовых потребностей и инстинктов.

Эрих Фромм определял любовь как активное участие в жизни другого человека, стремление к его благополучию и развитию. Для него любовь была формой искусства, требующей усилий и осознанности.

Роберт Стернберг предложил «треугольную теорию любви», согласно которой любовь состоит из трех компонентов: интимности (эмоциональной близости), страсти (физического влечения) и обязательств (решимости поддерживать отношения). Соединение этих частей, в понимании автора, может дать полноценные отношения, так как отсутствие одной из частей приведет к их деформации.

Добавим сюда мнение Платона. Если разобраться, то «помутнение рассудка» лишает возможности оставаться в реальности, активно искажает ее, топит в гормонах, отключает голову, это про отсутствие логики и здоровых реакций. Со временем уже и не знаешь, хочется «болеть» или нет. Если да, то насколько сильно и долго? А не болеть можно? Хочется, чтобы моль в животе жила, или уже прибить ее тапком и жить дальше в тиши обители своей души, наслаждаясь покоем?

Подведем итог: главная потребность в любовных отношения — это необходимость в безопасной близости, если она есть, мы счастливы, если она не удовлетворяется, то возникает крик души: «Дай мне то, чего мне недодали в детстве!» Причем кричать могут оба партнера, имея симметричную ситуацию, воспроизводя фрустрации детства.

Тест на определение Вашей доминирующей формы любви (этот тест и все последующие не диагностический, информационно-ознакомительный)

Инструкция: прочитайте каждый вопрос и выберите ответ, который лучше всего описывает Ваше отношение к любви и отношениям. Постарайтесь отвечать честно и интуитивно.

Вопросы:

1. Когда Вы думаете о любви, какие чувства возникают?

a) Радость от взаимного уважения и дружбы.

b) Чувство страсти и желания.

c) Теплота и привязанность.

d) Ощущение глубокой преданности и самоотдачи.

e) Страсть и одержимость.

f) Рациональный подход и практичность.

2. Как бы Вы описали свои отношения с партнером?

a) Дружелюбие и взаимопонимание.

b) Сильная страсть и физическая близость.

c) Глубокая эмоциональная связь и комфорт.

d) Преданная забота и жертвенность.

e) Обожание и зависимость.

f) Разумный выбор и стабильность.

3. Что для Вас важнее всего в отношениях?

a) Общение и совместные интересы.

b) Физическая привлекательность и сексуальная химия.

c) Эмоциональная поддержка и доверие.

d) Духовная связь и бескорыстность.

e) Интенсивные эмоции и страсть.

f) Долгосрочные планы и общие цели.

4. Какие качества цените больше всего в партнере?

a) Доброта и открытость.

b) Энергия и уверенность.

c) Забота и внимание.

d) Честность и верность.

e) Увлеченность и энтузиазм.

f) Ответственность и надежность.

5. Какой аспект Ваших отношений приносит наибольшее удовлетворение?

a) Совместные увлечения и разговоры.

b) Интимная жизнь и физическое влечение.

c) Семейные традиции и уют.

d) Совместные духовные практики и ценности.

e) Эмоциональная интенсивность и волнения.

f) Финансовая стабильность и планирование будущего.

6. Как Вы выражаете свою любовь?

a) Через поддержку и понимание.

b) Через физическую близость и ласку.

c) Через заботу и внимание к мелочам.

d) Через самопожертвование и помощь.

e) Через бурную демонстрацию эмоций.

f) Через практические дела и решение проблем.

7. Как часто испытываете ревность в отношениях?

a) Редко, так как доверяете своему партнеру.

b) Часто, особенно когда речь идет о физической близости.

c) Иногда, но стараетесь контролировать эти чувства.

d) Практически никогда, так как уверены в своей связи.

e) Очень часто, так как боитесь потерять партнера.

f) Изредка, но всегда анализируете причины ревности.

8. Насколько важны для Вас внешние проявления любви?

a) Приятны, но не обязательны.

b) Очень важны, особенно физические знаки внимания.

c) Важны, но главное — внутренняя теплота.

d) Внешние проявления не так важны, как внутреннее состояние.

e) Крайне важны, чтобы чувствовать себя любимым.

f) Полезны, но не решающий фактор.

9. Как Вы относитесь к конфликтам в отношениях?

a) Стараетесь решать их через диалог и компромисс.

b) Может вспыхнуть страсть даже в споре.

c) Предпочитаете избегать конфликтов ради мира.

d) Решаете конфликты с позиции заботы о партнере.

e) Конфликты могут усиливать Ваши чувства.

f) Анализируете ситуацию и находите рациональное решение.

10. Какую роль играет романтический опыт в Ваших отношениях?

a) Важно делиться опытом и учиться друг у друга.

b) Опыт помогает поддерживать страсть и новизну.

c) Романтические моменты создают теплую атмосферу.

d) Главное — искренность и честность, а не опыт.

e) Романтика важна для поддержания интереса.

f) Опыт полезен, но не является определяющим фактором.

11. Что считаете самым важным в начале отношений?

a) Понимание и дружба.

b) Химия и притяжение.

c) Эмоциональная связь и доверие.

d) Искренность и готовность вкладываться.

e) Интенсивные эмоции и интерес.

f) Общая цель и долгосрочное видение.

12. Как справляетесь с трудностями в отношениях?

a) Вместе обсуждаете проблемы и ищете решения.

b) Проходите через трудности вместе, поддерживая друг друга физически.

c) Поддерживаете друг друга эмоционально, создавая уют.

d) Стараетесь найти пути решения, жертвуя своими интересами.

e) Могут возникнуть сильные переживания и напряжение.

f) Рассматриваете проблему логически и ищете выход.

13. Как Вы представляете себе идеальные отношения?

a) Как крепкую дружбу и партнерство.

b) Как страстный роман с сильной химией.

c) Как теплый семейный очаг и уют.

d) Как глубокую духовную связь и служение друг другу.

e) Как интенсивные и волнующие приключения.

f) Как стабильный союз с общими целями и планами.

14. Как обычно проводите свободное время с партнером?

a) Занимаетесь чем-то интересным вдвоем.

b) Проводите время в интимной обстановке.

c) Создаете уют и тепло дома.

d) Делаете что-то полезное для других.

e) Живете насыщенной жизнью, пробуя новое.

f) Планируете будущее и решаете задачи.

---

15. Как Вы реагируете на критику со стороны партнера?

a) Спокойно обсуждаете и пытаетесь понять точку зрения.

b) Может возникнуть раздражение, но быстро проходит.

c) Стараетесь сгладить углы и сохранить мир.

d) Принимаете конструктивную критику с благодарностью.

e) Реагируете эмоционально, но потом остываете.

f) Анализируете критику и делаете выводы.

16. Как относитесь к публичным проявлениям любви?

a) Не против, если это естественно.

b) Любите проявлять свои чувства публично.

c) Предпочитаете более сдержанные выражения.

d) Главное — искренность, а не внешнее проявление.

e) Любите демонстрировать свои чувства всем вокруг.

f) Относитесь спокойно, если это уместно.

17. Как Вы понимаете фразу «любовь требует жертв»?

a) Это означает, что нужно уметь идти на уступки.

b) Иногда приходится отказываться от своих желаний ради партнера.

c) Любовь требует времени и усилий, чтобы поддерживать ее.

d) Настоящая любовь подразумевает полную отдачу и самопожертвование.

e) Любовь может требовать больших эмоциональных затрат.

f) Жертвы должны быть обдуманными и осознанными.

18. Как справляетесь с разлукой с партнером?

a) Легко переносите, зная, что скоро встретитесь снова.

b) Трудно, так как скучаете по физическому контакту.

c) Скучаете, но поддерживаете связь через общение.

d) Держитесь стойко, зная, что это временно.

e) Очень тяжело, так как чувствуете сильную привязанность.

f) Стараетесь занять себя делами и планировать встречи.

19. Как Вы воспринимаете понятие «верность»?

a) Верность — это основа доверия и уважения.

b) Верность предполагает физическую исключительность.

c) Верность — это эмоциональная преданность.

d) Верность — это духовная связь и единство целей.

e) Верность — это полное погружение в отношения.

f) Верность — это разумный выбор оставаться вместе.

20. Как выражаете благодарность партнеру?

a) Говорите спасибо за поддержку и понимание.

b) Показываете свою признательность через прикосновения.

c) Делаете приятные мелочи, чтобы показать свое внимание.

d) Благодарите за все, что делает партнер для Вас.

e) Демонстрируете свою радость и восхищение.

f) Оцениваете вклад партнера и отмечаете его достижения.

21. Как относитесь к подаркам в отношениях?

a) Подарки приятны, но не обязательны.

b) Любите получать и дарить подарки, особенно романтичные.

c) Цените символику подарков и их значение.

d) Подарки — это способ выразить свою заботу.

e) Подарки помогают усилить Ваши чувства.

f) Подарки полезны, если они соответствуют интересам партнера.

22. Как Вы оцениваете важность совместных интересов в отношениях?

a) Очень важно иметь общие интересы и хобби.

b) Совместные интересы поддерживают страсть и энергию.

c) Общие интересы укрепляют эмоциональную связь.

d) Совместные интересы помогают строить глубокие отношения.

e) Интересы могут меняться, но главное — взаимная увлеченность.

f) Совместные интересы способствуют стабильности и развитию.

23. Как реагируете на кризисы в отношениях?

a) Старательно работаете над решением проблем.

b) Кризисы могут стать катализатором новой энергии.

c) Стараетесь сохранять спокойствие и поддерживать партнера.

d) Берете на себя ответственность за исправление ситуации.

e) Моменты кризиса усиливают Вашу привязанность.

f) Анализируете причины кризиса и строите планы на будущее.

24. Как Вы понимаете выражение «любовь слепа»?

a) Это значит, что иногда мы не видим недостатков партнера.

b) Любовь может затмить разум и привести к необдуманным поступкам.

c) Любовь помогает прощать мелкие недостатки.

d) Истинная любовь видит душу, а не внешность.

e) Любовь может вызывать сильное увлечение, несмотря на реальность.

f) Любовь может искажать восприятие, но это нормально.

25. Как относитесь к долгому ухаживанию перед началом отношений?

a) Ухаживание помогает лучше узнать друг друга.

b) Предпочитаете быстрый переход к физическим отношениям.

c) Ухаживание создает теплую и уютную атмосферу.

d) Ухаживание показывает серьезность намерений.

e) Длительное ухаживание может усилить ожидание и страсть.

f) Ухаживание полезно для установления общих ценностей и планов.

26. Как Вы проявляете заботу о своем партнере?

a) Помогаете ему/ей в повседневных делах.

b) Дарите много внимания и ласки.

c) Заботитесь о комфорте и благополучии партнера.

d) Стараетесь сделать все возможное для счастья партнера.

e) Проявляете заботу через яркие жесты и сюрпризы.

f) Организовываете быт и помогаете решать проблемы.

27. Как Вы справляетесь с разочарованиями в отношениях?

a) Открыто обсуждаете и ищете пути улучшения.

b) Проходит время, и страсть возвращается.

c) Стараетесь не фокусироваться на негативе и поддерживать позитив.

d) Работаете над тем, чтобы восстановить гармонию.

e) Испытываете сильные эмоции, но затем идете дальше.

f) Анализируете причины разочарований и корректируете поведение.

28. Как Вы оцениваете важность физического контакта в отношениях?

a) Контакт важен, но не является главным.

b) Физический контакт — основа Ваших отношений.

c) Контакт укрепляет эмоциональную связь.

d) Физический контакт вторичен по сравнению с духовной связью.

e) Физический контакт усиливает Ваши чувства.

f) Физический контакт важен, но не определяет качество отношений.

---

29. Как определяете успех в отношениях?

a) Успех — это взаимопонимание и уважение.

b) Успех — это сильная страсть и желание.

c) Успех — это уют и гармония в семье.

d) Успех — это духовная близость и самопожертвование.

e) Успех — это интенсивность и эмоциональная вовлеченность.

f) Успех — это достижение общих целей и стабильность.

30. Как Вы понимаете выражение «любовь побеждает все»?

a) Любовь помогает преодолеть разногласия и трудности.

b) Любовь может победить любые препятствия.

c) Любовь создает уют и тепло, преодолевая холод внешнего мира.

d) Любовь способна изменить сердца и души людей.

e) Любовь может преодолеть все преграды благодаря своей силе.

f) Любовь помогает находить компромиссы и решения.

31. Как Вы реагируете на критику Вашего партнера другими людьми?

a) Защищаете своего партнера, но стараетесь понять обе точки зрения.

b) Защищаете партнера активно, особенно если критика несправедлива.

c) Стараетесь сгладить ситуацию и избежать конфликта.

d) Поддерживаете партнера, но готовы обсудить критику позже.

e) Эмоционально защищаете партнера, не терпя критики.

f) Анализируете критику и делаете выводы, не вступая в спор сразу.

---

32. Как планируете проводить время после работы/учебы?

a) Предпочитаете проводить время вместе, занимаясь чем-то интересным.

b) Хотите провести время в интимной обстановке.

c) Стремитесь создать уют и комфорт дома.

d) Планируете заняться чем-то полезным для семьи или общества.

e) Хотели бы попробовать что-то новое и захватывающее.

f) Планируете обсудить важные вопросы и решить текущие задачи.

33. Как относитесь к тому, что Ваш партнер проводит время отдельно от Вас?

a) Нормально, каждому нужно личное пространство.

b) Скучаете, но понимаете необходимость этого.

c) Терпимо, если это не нарушает семейного уклада.

d) Спокойно, если знаете, что это необходимо для общего блага.

e) Тяжело переживаете, предпочитаете быть вместе.

f) Рассматриваете это как возможность для личного роста обоих.

34. Как справляетесь с ревностью партнера?

a) Объясняете свою позицию и стараетесь развеять сомнения.

b) Показываете свою привязанность через физическую близость.

c) Уделяете больше внимания партнеру, чтобы успокоить его/ее.

d) Проявляете еще большую заботу и преданность.

e) Убеждаете партнера в своей любви и верности.

f) Анализируете причины ревности и предпринимаете шаги для ее устранения.

---

35. Как Вы понимаете выражение «любовь должна быть взаимной»?

a) Оба партнера должны уважать и понимать друг друга.

b) Оба партнера должны испытывать сильное влечение.

c) Оба партнера должны заботиться друг о друге.

d) Оба партнера должны быть готовы жертвовать собой ради другого.

e) Оба партнера должны быть полностью поглощены друг другом.

f) Оба партнера должны стремиться к общим целям и ценностям.

36. Как видите развитие Ваших отношений в будущем?

a) Надеетесь на укрепление дружбы и взаимопонимания.

b) Мечтаете о сохранении страсти и новизны.

c) Видите будущее в создании крепкого семейного очага.

d) Надеетесь на углубление духовной связи и самопожертвования.

e) Представляете яркое и насыщенное совместное будущее.

f) Планируете совместно достигать поставленных целей и задач.

Подсчет баллов: для каждого вопроса начисляйте баллы следующим образом:

• Людус: 1 балл за ответы a.

• Эрос: 1 балл за ответы b.

• Сторге: 1 балл за ответы c.

• Прагма: 1 балл за ответы f.

• Агапэ: 1 балл за ответы d.

• Мания: 1 балл за ответы e.

После того как Вы ответили на все вопросы, сложите баллы по каждой форме любви. Форма любви, набравшая наибольшее количество баллов, будет Вашей доминирующей.

В любви начисто отсутствовал смысл. Зато она придавала смысл всему остальному.

Макс Фрай

Глава 2. Чем эмоциональная зависимость отличается от здоровой привязанности в отношениях и как определить, что я — зависимый

• Что такое зависимость
• Что такое привязанность
• Типы привязанностей
• Обороты речи зависимого и независимого
• Последствия зависимости
• Тест на наличие зависимости

Иногда люди не хотят слышать правду, потому что они не хотят, чтобы их иллюзии были разрушены.

Фридрих Ницше, немецкий философ

Почему у одних людей гармоничные отношения (ну, или мы так их видим, что не одно и то же), а у других все через мучительные состояния? Что и когда пошло не туда?

Начнем с определения: эмоциональная зависимость — это состояние, при котором человек чрезмерно фокусируется на чувствах, мыслях и поведении другого человека, часто жертвуя своими собственными интересами и потребностями ради поддержания отношений. Это может приводить к потере личной автономии, снижению самооценки и ощущению себя неполноценным без партнера.

Карен Хорни (Karen Horney), американский психоаналитик, считала, что эмоциональная зависимость возникает из-за страха одиночества, она писала о том, что люди могут стремиться к отношениям для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, даже если эти отношения токсичны.

Мелоди Битти (Melody Beattie), автор книги «Код зависимости» (Codependent No More), определяет эмоциональную зависимость как состояние, когда человек настолько поглощен заботой о другом человеке, что забывает о себе. В результате он теряет способность принимать решения и действовать независимо.

Робин Норвуд, автор бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно» (Women Who Love Too Much), описывает эмоциональную зависимость как ситуацию, когда женщина вкладывает всю свою энергию и внимание в партнера, надеясь изменить его и сделать счастливым, но при этом сама остается несчастной.

Здоровая привязанность является чувством близости, основанным на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. Она формируется у ребенка сначала к матери, а затем к другим. Если этот процесс затруднен или невозможен, то взрослый человек может испытывать трудности в формировании привязанностей, что может привести не только к нарушениям процесса социализации, но и к антисоциальному расстройству личности.

---

Типы привязанностей различаются в зависимости от стадии развития человека и характера взаимоотношений между людьми. Основные типы привязанностей выделяются в рамках теории, разработанной Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Они касаются как детских, так и взрослых взаимодействий. Вот главное, что выделили ученые:

Детские типы привязанностей:

1. Надежная привязанность

• Ребенок уверен, что родитель или другой значимый взрослый всегда будет рядом, поддержит и защитит его. Такой ребенок спокойно исследует окружающий мир, зная, что может всегда обратиться за поддержкой, если ему понадобится помощь, так как обеспечен безопасностью и принятием.

2. Тревожная/амбивалентная привязанность

• У ребенка есть сомнения в доступности родителя. Он может проявлять сильную тревогу при разлуке и постоянно искать подтверждения внимания и заботы. При возвращении родителя такой ребенок может одновременно демонстрировать радость и гнев. Он постоянно боится, что его бросят, о нем забудут, он останется один, и это его очень пугает.

3. Избегающая привязанность

• Ребенку кажется, что его потребности игнорируются или отвергаются родителем. Он учится избегать контакта и эмоциональных проявлений, становится независимым и самодостаточным, хотя внутри может чувствовать страх и неуверенность. Он надевает маску, которая способна защитить его от боли и разочарования.

4. Дезорганизованная привязанность

• Это самый нестабильный тип привязанности. Ребенок испытывает противоречивые эмоции и поведение по отношению к родителю, смешивая избегание и поиск близости. Часто встречается у детей, переживших насилие или травматические события. Она схожа с тревожной, но более мощная и разрушительная по силе проявления.

Взрослые типы привязанностей:

1. Надежный тип

• Взрослый уверенно строит близкие отношения, доверяет партнеру и легко выражает свои чувства. Он способен поддерживать баланс между близостью и независимостью.

2. Преобладающий тип

• Человек склонен переживать сильные тревоги относительно отношений, боится потерять партнера и часто нуждается в подтверждении любви и поддержки. Может проявлять ревность и контролировать партнера.

3. Пренебрегающе-избегающий тип

• Личность предпочитает дистанцироваться от близких отношений, стремится к независимости и избегает глубоких эмоций. Обычно имеет низкий уровень доверия к другим людям.

4. Замкнуто-фобический тип

• Комбинация двух предыдущих типов: человек одновременно хочет близости, но боится ее. Из-за этого возникают внутренние конфликты и сложности в построении стабильных отношений.

Видя эту градацию, можно понять, с чем мы сейчас живем, что поможет по-новому взглянуть на те отношения, которые были или есть.

Возвращаемся к зависимым отношениям. Когда человек в них находится, его речь может содержать определенные сигналы, обнажающие проблему. Речевые обороты — это отражение наших внутренних состояний, своего рода откровения нашего бессознательного, достойные внимания, так как раскрывают суть процессов. Вот некоторые характерные фразы, которые могут свидетельствовать о наличии эмоциональной зависимости:

1. «Я не могу жить без него/нее». Эта фраза отражает сильное чувство привязанности, которое выходит за рамки здоровых отношений. Человек может чувствовать, что его жизнь полностью зависит от присутствия другого человека.

2. «Он/она — смысл моей жизни». Когда кто-то начинает считать другого человека единственным источником смысла своей жизни, это указывает на потерю собственной идентичности и чрезмерную зависимость.

3. «Все мои мысли заняты им/ею, он/она — мой мир». Постоянное размышление о партнере, даже когда они не вместе, может указывать на то, что человек потерял баланс между своими личными интересами и отношениями.

4. «Мне нужно знать, где он/она сейчас». Чрезмерная потребность в контроле над партнером может говорить о сильной зависимости и недоверии.

5. «Без него/ее я чувствую себя никем». Чувство неполноценности вне отношений свидетельствует о том, что самооценка человека сильно связана с присутствием другого человека в его жизни.

6. «Моя жизнь стала лучше/счастливее после встречи с ним/ней». Хотя это может звучать позитивно, такая фраза иногда скрывает зависимость от партнера как единственного источника счастья.

7. «Она/он никогда меня не понимает». Ощущение непонимания и постоянное недовольство поведением партнера могут сигнализировать о том, что ожидания от отношений завышены и нереалистичны.

8. «У меня нет времени на друзей/семью, потому что все мое время занимает он/она». Потеря связи с друзьями и семьей в пользу одного человека говорит о нарушении баланса в социальной жизни.

---

9. «Иногда мне кажется, что я теряю себя в этих отношениях». Признание потери собственной индивидуальности — явный признак зависимости.

10. «Мы должны быть вместе всегда». Стремление к постоянному совместному пребыванию может отражать страх одиночества и зависимость от постоянного присутствия партнера.

11. «Не знаю, что бы я делал (-а) без него/нее». Эта фраза показывает высокую степень зависимости от партнера в принятии решений и повседневной жизни.

12. «Если он/она уйдет, моя жизнь потеряет всякий смысл». Такая мысль подчеркивает крайнюю зависимость от другого человека и неспособность представить свое будущее без него.

13. «Я готов (-а) делать все, лишь бы он/она был (-а) счастлив (-а)». Готовность жертвовать своими интересами ради счастья партнера может быть признаком нездоровой зависимости.

14. «Он/она — мой лучший друг, единственный, кому я могу доверять». Когда партнер становится единственным человеком, которому доверяют, это может указывать на отсутствие других значимых связей в жизни.

15. «Мой день начинается и заканчивается мыслями о нем/ней». Постоянное сосредоточение на партнере, особенно в ущерб собственным делам и интересам, может свидетельствовать о зависимости.

16. «В моих глазах он/она идеален (-на), несмотря ни на что». Идеализация партнера, несмотря на очевидные недостатки, может быть способом оправдать зависимость и нежелание видеть реальность.

17. «Все мои друзья говорят, что наши отношения странные, но я думаю, что они просто не понимают». Игнорирование критики со стороны окружающих и защита отношений любой ценой могут быть признаками зависимости.

18. «Мне тяжело проводить время отдельно от него/нее». Трудности с самостоятельным проведением времени свидетельствуют о сильной привязанности и невозможности наслаждаться жизнью без партнера.

19. «Без него/ее я чувствую себя потерянным (-ой) /бесполезным (-ой)». Чувство беспомощности и утраты смысла жизни вне отношений указывает на глубокую эмоциональную зависимость.

20. «Никто не сможет заменить его/ее в моей жизни». Вера в уникальность партнера и невозможность найти кого-то другого может быть сигналом эмоциональной зависимости.

Что чувствовали, читая? Был ли внутренний отклик, словно что-то внутри кольнуло или потянуло? Или все ровно? В любом случае имеет смысл каждую фразу подержать внутри себя, прожить осознанно, чтобы понять собственную реакцию. Почему не надо отмахиваться и убеждать, что «это не про меня»? Потому что порой мы себе не в состоянии признаться, что попали как муха в паутину. Признав, мы будет вынуждены что-то делать со своим знанием, а это всегда больно, дискомфортно, неприятно, обидно. Наша психика очень не любит меняться, мы порой соглашаемся на то, что нам не нравится, по той причине, что это понятнее, привычнее, не придется делать резких движений, терпеть лишние неудобства. Мы бессознательно всеми силами избегаем потерь и страдания, что естественно, но очень вредно, так как углубляем и расширяем уже имеющуюся деформацию.

Сравните: здоровая привязанность в отношениях проявляется через взаимное уважение, доверие и поддержку. Люди, находящиеся в таких отношениях, часто используют следующие фразы и обороты:

1. «Мы уважаем личное пространство друг друга». Здоровая привязанность подразумевает наличие личного пространства и уважения к нему. Партнеры осознают необходимость иметь собственные интересы и увлечения. Это касается и мнения, взглядов, отношения к жизни в целом.

2. «Я чувствую себя любимым (-ой) и ценным (-ой) в наших отношениях». Взаимное признание и подтверждение ценности каждого из партнеров создает ощущение безопасности и уверенности.

3. «Вместе мы сильнее». Эта фраза подчеркивает, что партнеры поддерживают друг друга и совместно преодолевают трудности, оставаясь командой.

4. «Наши отношения основаны на доверии». Доверие — ключевой элемент, позволяет партнерам чувствовать себя безопасно и открыто выражать свои чувства.

5. «Нам нравится проводить время вместе, но мы также наслаждаемся временем порознь». Способность наслаждаться как совместной деятельностью, так и временем, проведенным раздельно, говорит о балансе в отношениях.

6. «Он/она поддерживает мои цели и мечты». Поддержка личных целей и стремлений партнера — важный аспект, помогает каждому развиваться и расти.

7. «Между нами есть взаимопонимание». Понимание чувств и мыслей друг друга способствует созданию прочного фундамента для отношений.

8. «В трудные моменты мы можем рассчитывать друг на друга». Наличие взаимной поддержки в сложные периоды жизни укрепляет связь между партнерами.

9. «Наша любовь меняется, развивается». Зрелые отношения подразумевают постоянный рост и развитие, что делает их еще крепче и глубже.

10. «Мне комфортно делиться своими чувствами и мыслями с ним/ней». Открытость и искренность в общении являются важными составляющими здоровых отношений.

11. «Наше общение строится на честности и открытости». Прозрачность в отношениях создает атмосферу доверия и безопасности.

12. «У нас есть общие цели и планы на будущее». Видение совместного будущего укрепляет связь между партнерами и дает отношениям стабильность.

---

13. «Его/ее счастье важно для меня так же, как и мое собственное». Забота о благополучии партнера и стремление к его счастью, как и к своему, — признак общности при понимании своей индивидуальности.

14. «Несмотря на разногласия, мы умеем находить компромисс». Есть способность решать конфликты конструктивно и находить решение, устраивающее обоих.

15. «Мы поддерживаем друг друга в достижении личных успехов». Подтверждение достижений и поддержка личных успехов партнера показывают, что каждый заинтересован в развитии другого.

16. «Я чувствую себя уверенным (-ой) и защищенным (-ой) рядом с ним/ней». Ощущение безопасности и защиты — важные аспекты здоровой привязанности.

17. «Невозможно описать словами, насколько он/она важен (-а) для меня». Глубокое чувство важности партнера в жизни человека свидетельствует о сильной привязанности. Но тут она пограничная, надо быть очень внимательным, чтобы не перейти тонкую грань, оказавшись в зависимости.

18. «Вместе мы создаем уют и гармонию в нашей жизни» Создание общего комфорта и гармонии в отношениях говорит о согласованности и взаимопонимании.

19. «Даже спустя годы мы продолжаем учиться друг у друга». Готовность продолжать учиться и развиваться вместе демонстрирует зрелость и глубину отношений.

20. «Он/она — мой лучший друг и любимый человек». Сочетание дружбы и любви в отношениях — признак здорового и глубокого взаимодействия.

Казалось бы, ну что такого — зависит один от другого. Может, им так нравится жить? Безусловно, каждый имеет право выбрать то, что хочет. Задача не создавать запреты, а показать другое, что, возможно, покажется более интересным и приятным. Ну, и ложка дегтя в бочку меда: даже если решили выйти из зависимых отношений, то без последствий это не останется, не оцарапав душу, не нанеся травму, зависимость с нами не расстанется.

Какие они, последствия зависимости?

1. Потеря самоидентификации: эмоционально зависимые люди часто теряют собственную личность, становясь «тенью» своего партнера. Они начинают думать, что их ценность определяется исключительно через призму отношений («нет отношений — нет моей ценности, нет меня»), и перестают заниматься своей жизнью, целями и желаниями. По сути, происходит отказ от своего «Я», идет процесс растворения личности, как сахар в чае. Самость, архетип целостности, единства и полноты личности, человеческого потенциала, занимающая центральное место в конструкции психики человека и являющаяся высшей властью в его судьбе, деформируется и разрушается.

2. Снижение самооценки: постоянная концентрация на нуждах и желаниях другого человека приводит к тому, что человек перестает замечать собственные достоинства и достижения. Это может привести к развитию «комплекса неполноценности» и постоянной неудовлетворенности собой. Возникает ощущение своей никчемности, ничтожности, а подчас и ненормальности, болезненной ранимости, появляется невыносимость даже намека на критику. Реакции на эти состояния разные, от уныния и апатии до агрессии и злости в желании компенсировать свое состояние. Порой невероятные достижения человека могут вытекать из желания доказать, что «комплекса неполноценности» нет, кому-то даже удается стать супергероем, обретая суперсилу. Но вот беда, ни удовлетворения, ни насыщения это не даст. Внутри по-прежнему живет несчастный, недооцененный и вечно эмоционально «голодный ребенок», нуждающийся в принятии, поддержке, признании.

3. Страх одиночества: зависимость от другого человека вызывает сильный страх остаться одному. Даже кратковременная разлука может вызывать панику и тревогу. Это мешает человеку развивать независимость и уверенность в себе. Возникает страх быть брошенным, ненужным, отвергнутым. Боль от внутренней пустоты огромная, она как бездна, готова поглотить любого, кто с ней соприкоснется. Человек, лишенный принятия, готов от всей души отдавать свое даже без возможности получить адекватную реакцию от других, он делится ресурсами, пока не иссякнет, терпению нет предела. Ну, или почти нет.

4. Развитие тревожных расстройств: чрезмерная тревога за отношения, постоянные опасения потерять партнера и неуверенность в будущем могут привести к различным тревожным расстройствам, таким как генерализованное тревожное расстройство или панические атаки, которые годами могут таковыми не идентифицироваться. Например, я сама долгие годы сражалась с ощущениями потери возможности дышать. Вдруг спазм в груди, не хватает воздуха. Без еды и воды мы какое-то время можем прожить, но без возможности дышать… пару минут — и наступит конец. Потребовалась регрессивная психотерапия, гипнотерапия, чтобы отыскать источник проблемы. Но теперь я дышу, не забывая держать под рукой бутылочку с водой, несколько глотков способны снять спазм без последствий. Триггер до сих пор не определили, возможно, их много, все достать не так-то просто, так как они затерты в памяти. Избавлюсь ли я от проблемы навсегда? Не факт. Но то, что я умею с ней справляться, взять под контроль, уже хорошо и достаточно.

5. Депрессия: длительное пребывание в эмоционально зависимых отношениях может привести к возникновению чувства безнадежности, бессилия и утраты контроля над своей жизнью, способствует развитию депрессивных состояний. Депрессия — это не просто состояние тоски, грусти и апатии, возникающее, когда нашей психике требуется глубокое расслабление (депрессия — deep rest, «глубокое расслабление»), но и сигнал об опасности, если она длится более недели, нужно идти к психиатру и поддерживать себя медикаментозно. Тянуть время и ждать, что все само рассосется, — не стоит. Можно дойти до «клинической депрессии», и тогда вмешательство врачей будет неизбежно, а выздоровление отнимет больше времени и сил.

6. Разрушение социальных связей: фокусировка на одном человеке может привести к изоляции от друзей и семьи. Со временем человек может потерять контакт с близкими и важными для него людьми, что усугубляет чувство одиночества и зависимости. Когда ты зависим, то окружение вообще теряет смысл. «Какая разница, есть друзья или нет, если нет рядом с собой самого важного человека в твоей жизни? Только он имеет значение, остальное — тлен».

7. Проблемы в профессиональной сфере: навязчивые мысли об отношениях и постоянном контроле за партнером могут мешать концентрации на работе. Это ведет к снижению продуктивности, проблемам с выполнением обязанностей и, возможно, карьерным неудачам. Обсессия в голове, мысли по кругу, пластинка не меняется, интересы ограничены.

8. Физическое недомогание: хронический стресс, связанный с эмоциональной зависимостью, может негативно сказаться на физическом состоянии. Возможны проблемы с пищеварительной системой, опорно-двигательным аппаратом, головные боли, бессонница, снижение иммунитета, отсутствие концентрации внимания, размытое сознание, усталость, перепады давления, переедание, обратная сторона — отказ от пищи, психосоматические реакции в неограниченном количестве, список симптомов бесконечный.

9. Риск насилия в отношениях: люди, находящиеся в эмоциональной зависимости, могут терпеть абьюзивные отношения, поскольку боятся потерять партнера. Это увеличивает риск физического, эмоционального и финансового насилия. Они в принципе не могут понять, что допустимо, а что — нет. Стирается грань дозволенного, нормой становится любое поведение. Отсюда вседозволенность для партнера, любое его поведение «можно терпеть» ради того, что он «одумается», «раскается» и станет таким, каким его хотят видеть. Есть масса примеров, когда терпимость открывает врата ада. Прощаем? Идет сигнал: с нами так можно. И непременно найдутся те, кто этим воспользуется.

10. Трудности в создании новых отношений: после завершения зависимых отношений человек может столкнуться с проблемами в построении новых и здоровых связей. Страх повторения прошлого опыта и низкая самооценка мешают формированию доверительных и равноправных отношений. Да и как в них поверить, в хорошие отношения, если предыдущий опыт говорит о том, что нам они недоступны?

Согласитесь, риски уничтожить собственную жизнь и превратить ее в сплошное испытание водой, огнем и медными трубами весьма ощутимые, если вовремя не понять, чем чревато формирование зависимых отношений.

А что такое созависимые отношения, про что они?

Созависимость в отношениях — это состояние, при котором оба партнера чрезмерно зависят друг от друга эмоционально, физически или финансово, зачастую жертвуя своими собственными потребностями и интересами ради поддержания отношений, подавляя личную свободу друг друга. Созависимые люди склонны к контролю, гиперопеке, есть потребность влиять на поведение и решения другого. Есть трудности с установлением здоровых границ, что приводит к нарушению личного пространства. Зеркальный набор трудностей и проблем. Но может быть и другой формат: один подавляет другого, выкачивает из него ресурсы, а второй не может избавиться от таких отношений, не в состоянии уйти из своих страданий, становится «донором», поставщиком жизненной энергии.

Анна М. (32 года): «Живу с мужем, который страдает алкогольной зависимостью. Мне стыдно перед родственниками, друзьями, я не могу заставить его лечиться. Но я понимаю, что он не виноват в своей беде. У него было тяжелое и трудное детство, родители-алкоголики, он не видел ничего хорошего в жизни. Пытаюсь контролировать, прячу от него алкоголь, запираю дома, не даю выйти, вызываю врача и откачиваю, вывожу из запоев, сражаюсь за него».

Человек берет на себя ответственность за чужие поступки и способы решения проблем, точнее, их избегание. Она оправдывает пьянство партнера перед друзьями и родственниками, старается скрыть проблему от окружающих, жертвует своими интересами и временем, пытаясь спасти мужа, вместо того чтобы заботиться о себе. Есть в этом еще один момент, который ее держит: вторичная выгода. Она чувствует себя самоотверженной героиней, что дает ей уверенность в своей важности и значимости. Муж, как незрелая личность, нуждается в материнской опеке, а жена-мать дает ему ее. И они будут играть в эти ролевые игры, пока кто-то из них двоих не решится (или оба) на другую жизнь, отказавшись нести крест, или попытается стать взрослым и найти возможность не убегать от жизни в измененную реальность. Кстати, довольно часто спасенные, если удается этого достичь, охотно бросают своих спасателей, избавляются, уходят, порой даже не попрощавшись. Если возник вопрос, почему возможна такая неблагодарность, то ответ есть. Не хочется быть зависимым и всю жизнь излучать благодарность, не хочется бесконечно испытывать чувство вины и стыда, страх рецидива и, как следствие, потребность начать жизнь сначала, стряхнув прах прошлой жизни со своих ног.

Светлана М. (42 года): «Второй брак. Муж постоянно нуждается в моем восхищении, подтверждении любви, его значимости, я должна постоянно его благодарить за все, что он делает. Требует моего подчинения, мне нужно соглашаться с любым его решением и выбором. Его не волнуют мои проблемы, настроение, желания, которых просто не может быть. Я отчитываюсь за все покупки, без него не могу выбрать себе даже нижнее белье. Но я воспринимаю это как заботу и любовь, просто иначе он не умеет, не знает как. В его семье между отцом и матерью были ровно такие же отношения. Ради мира и спокойствия в семье я соглашаюсь на эти отношения, надеясь, что когда-нибудь они изменятся».

Состоять в отношениях с мужчиной, который обладает ярко выраженным нарциссическим радикалом, — довольно тяжелая эмоциональная нагрузка. Он требует подчинения, реализует свою потребность в тотальном контроле, что позволяет ему быть «Богом», который решает, кого казнить, а кого миловать, а она, желая сохранить отношения, вынуждена подстраивается под его нужды, забывая о своих интересах, терпит унижения и манипуляции, считая, что ее задача — сделать мужа счастливым, сохраняя видимость полноценной семьи. Это ее вторая попытка построить длительные супружеские отношения, возможная вторичная выгода — доказать себе и всем, что она может это сделать, она — «мудрая женщина», положительно оценивается социумом и достойна уважения, так как кладет свою жизнь к ногам «общего семейного блага».

Упоминая о вторичной выгоде, хочется детализировать понятие. Это выгода, которую человек извлекает из своей проблемы, не осознавая, не признавая ее. Например, представьте себе ситуацию, когда у человека есть хроническое заболевание, которое вызывает боль. На уровне сознания он хочет избавиться от боли и вернуться к нормальной жизни. Однако его болезнь может приносить ему определенные преимущества, такие как внимание и заботу близких людей, возможность избежать работы или других обязанностей, а также получить сочувствие и поддержку. Эти положительные аспекты могут стать своего рода компенсацией за страдания, и иногда они настолько значимы, что человек бессознательно удерживает проблему, чтобы продолжать получать эти выгоды.

Предлагаю Тест на наличие признаков зависимых отношений, который включает вопросы, направленные на субъективную оценку поведения, чувств и восприятия человеком своих взаимоотношений. Объективная история может быть иной, и лучше ее обсудить со специалистом.

Вопросы теста:

1. Чувствуете ли Вы, что Ваша жизнь полностью зависит от партнера?

• Да, абсолютно.

• В значительной степени.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

2. Боитесь ли потерять партнера?

• Очень боюсь.

• Довольно боюсь.

• Немного беспокоюсь.

• Почти не беспокоюсь.

• Совсем не беспокоюсь.

3. Стараетесь ли угодить партнеру, даже если это противоречит Вашим интересам?

• Всегда стараюсь.

• Часто стараюсь.

• Иногда стараюсь.

• Редко стараюсь.

• Никогда не стараюсь.

---

4. Испытываете ли чувство вины, когда проводите время отдельно от партнера?

• Постоянно испытываю.

• Часто испытываю.

• Иногда испытываю.

• Редко испытываю.

• Никогда не испытываю.

5. Чувствуете ли себя несчастным/несчастной, когда партнер недоволен Вами?

• Всегда чувствую себя несчастным/несчастной.

• Часто чувствую себя несчастным/несчастной.

• Иногда чувствую себя несчастным/несчастной.

• Редко чувствую себя несчастным/несчастной.

• Никогда не чувствую себя несчастным/несчастной.

6. Определяется ли Ваше настроение настроением партнера?

• Абсолютно определяется.

• В значительной степени определяется.

• Иногда определяется.

• Редко определяется.

• Совсем не определяется.

7. Есть ли у Вас чувство, что без партнера Вы не сможете быть счастливым/счастливой?

• Определенно да.

• Скорее да.

• Не уверен/не уверена.

• Скорее нет.

• Определенно нет.

8. Стараетесь ли Вы контролировать действия и решения партнера?

• Всегда стараюсь.

• Часто стараюсь.

• Иногда стараюсь.

• Редко стараюсь.

• Никогда не стараюсь.

---

9. Боитесь ли говорить партнеру о своих настоящих чувствах и потребностях?

• Очень боюсь.

• Довольно боюсь.

• Немного боюсь.

• Почти не боюсь.

• Совсем не боюсь.

10. Чувствуете ли, что партнер контролирует Вас?

• Постоянно чувствую.

• Часто чувствую.

• Иногда чувствую.

• Редко чувствую.

• Никогда не чувствую.

11. Есть ли ощущение, что Вы жертвуете своими интересами ради интересов партнера?

• Всегда такое ощущение.

• Часто такое ощущение.

• Иногда такое ощущение.

• Редко такое ощущение.

• Никогда такого ощущения.

12. Беспокоитесь ли Вы о том, что партнер может уйти от Вас?

• Постоянно беспокоюсь.

• Часто беспокоюсь.

• Иногда беспокоюсь.

• Редко беспокоюсь.

• Никогда не беспокоюсь.

13. Трудно ли сказать нет партнеру?

• Очень трудно.

• Довольно трудно.

• Немного трудно.

• Легко.

• Очень легко.

14. Чувствуете ли, что партнер использует Вас?

• Определенно да.

• Скорее да.

• Не уверен/не уверена.

• Скорее нет.

• Определенно нет.

15.Испытываете ли ревность к другим людям в жизни партнера?

• Постоянно испытываю.

• Часто испытываю.

• Иногда испытываю.

• Редко испытываю.

• Никогда не испытываю.

16. Есть ли у Вас ощущение, что партнер манипулирует Вами?

• Постоянно такое ощущение.

• Часто такое ощущение.

• Иногда такое ощущение.

• Редко такое ощущение.

• Никогда такого ощущения.

17. Отказываетесь ли Вы от друзей и хобби ради партнера?

• Всегда отказываюсь.

• Часто отказываюсь.

• Иногда отказываюсь.

• Редко отказываюсь.

• Никогда не отказываюсь.

18. Боитесь ли выражать свое мнение, если оно отличается от мнения партнера?

• Очень боюсь.

• Довольно боюсь.

• Немного боюсь.

• Почти не боюсь.

• Совсем не боюсь.

19. Есть ли чувство, что партнер не уважает Вас?

• Постоянно такое чувство.

• Часто такое чувство.

• Иногда такое чувство.

• Редко такое чувство.

• Никогда такого чувства.

20. Ощущаете ли, что Ваша самооценка зависит от одобрения партнера?

• Абсолютно зависит.

• В значительной степени зависит.

• Иногда зависит.

• Редко зависит.

• Совсем не зависит.

21. Испытываете ли страх перед будущим без партнера?

• Постоянный страх.

• Частый страх.

• Периодически испытываю страх.

• Редкий страх.

• Никакого страха.

22. Трудно ли принимать важные решения без согласия партнера?

• Очень трудно.

• Довольно трудно.

• Немного трудно.

• Легко.

• Очень легко.

23. Чувствуете ли Вы себя виноватым/виноватой, если делаете что-то без партнера?

• Постоянно чувствую вину.

• Часто чувствую вину.

• Иногда чувствую вину.

• Редко чувствую вину.

• Никогда не чувствую вину.

24. Испытываете ли тревогу, когда партнер отсутствует долгое время?

• Постоянная тревога.

• Частая тревога.

• Периодическая тревога.

• Редкая тревога.

• Никакой тревоги.

25. Есть ли у ощущение, что партнер игнорирует Ваши потребности?

• Постоянное ощущение.

• Частое ощущение.

• Периодическое ощущение.

• Редкое ощущение.

• Никакого ощущения.

26. Бываете ли недовольны тем, сколько времени проводит с Вами партнер?

• Постоянно недоволен/недовольна.

• Часто недоволен/недовольна.

• Иногда недоволен/недовольна.

• Редко недоволен/недовольна.

• Никогда не недоволен/недовольна.

27. Чувствуете ли, что партнер критикует Вас слишком часто?

• Постоянно чувствую.

• Часто чувствую.

• Иногда чувствую.

• Редко чувствую.

• Никогда не чувствую.

28. Боитесь ли, что партнер найдет кого-то лучшего?

• Постоянный страх.

• Частый страх.

• Периодический страх.

• Редкий страх.

• Никакого страха.

29.Есть ли у ощущение, что партнер не поддерживает Вас?

• Постоянное ощущение.

• Частое ощущение.

• Периодическое ощущение.

• Редкое ощущение.

• Никакого ощущения.

---

30. Чувствуете ли, что Ваши отношения стали единственным приоритетом в жизни?

• Абсолютно так.

• В значительной степени так.

• Иногда так.

• Редко так.

• Совсем не так.

Подсчет баллов: каждому ответу присваивается балл в соответствии с приведенной ниже шкалой:

• Да, абсолютно = 5 баллов.

• В значительной степени = 4 балла.

• Иногда = 3 балла.

• Редко = 2 балла.

• Никогда = 1 балл.

Суммируйте баллы по всем вопросам.

Интерпретация результатов

• 90–150 баллов: Высокий уровень зависимости. Ваши ответы указывают на сильную зависимость от партнера. Вам стоит задуматься о том, как улучшить баланс в отношениях и повысить свою независимость.

• 60–89 баллов: Средний уровень зависимости. У Вас есть признаки зависимости, но они не настолько выражены. Работайте над улучшением Вашей независимости и укреплением уверенности в себе.

• 30–59 баллов: Низкий уровень зависимости. Ваша зависимость минимальна, и Вы, вероятно, имеете здоровый баланс в отношениях. Продолжайте заботиться о своей независимости и личностном росте.

Имеет ли смысл разбираться с проблемами в отношениях, идя на парную терапию?

Сколько психологов, столько и мнений. Какие минусы вижу я: парная терапия может оказаться неэффективной, если один из партнеров не заинтересован в улучшении отношений или оба не готовы открыто обсуждать проблемы. Иногда один из партнеров может использовать терапию как способ обвинять другого, вместо того чтобы искать пути решения проблем. Терапия сосредотачивается преимущественно на взаимоотношениях внутри пары, тогда как индивидуальные проблемы каждого из партнеров могут остаться вне поля зрения. Во время сеансов терапии могут всплыть скрытые конфликты и противоречия, которые ранее оставались незамеченными. Это может временно усилить напряжение в паре и ухудшить отношения, пока не будут найдены решения. Некоторые пары могут начать полагаться на терапевта как на единственного арбитра в решении всех своих проблем. Это может ослабить способность пары самостоятельно справляться с конфликтами и находить компромиссы. В отличие от индивидуальной терапии, где все остается между клиентом и терапевтом, в парной терапии информация обсуждается открыто перед обоими партнерами. Это может создать ощущение дискомфорта или недоверия, особенно если один из партнеров чувствует, что его личные секреты становятся известны другому. Или возникнут подозрения, что один из партнеров вступил в сговор с терапевтом ради достижения своих целей, то налицо потенциальная проблема с доверием. В некоторых случаях парная терапия может выявить глубокие разногласия или нерешаемые проблемы, что приводит к принятию решения о разрыве отношений. Это может быть болезненным процессом, особенно если пара надеялась на сохранение союза.

Ну, и вишенка на торте: каждый из нас, осознанно или нет, но стремится пройти путь индивидуации (процесс становления личности, при котором реализуются и усиливаются индивидуальные особенности и уникальные качества человека), он не предусматривает постоянного удержания внимания на том, что происходит у партнера, так необходимого в парной терапии. Есть в парной терапии и плюсы: улучшение коммуникации, нарабатывается навык находить компромиссы, создание новых моделей поведения, понимание потребностей и ожиданий другого, разрешение старых конфликтов. Поэтому считаю, что в период острого кризиса парная терапия эффективна, в длительной перспективе ее эффективность сомнительна, но выбор, как решать проблемы, свои и общие, всегда остается за Вами.

Потерять себя в любви — это худшее, что мы можем сделать для себя, но это то, что мы делаем чаще всего.

Иван Бунин, русский писатель

Глава 3. Откуда берутся конфликты, как они влияют на отношения и как с этим связаны личные границы

• Что такое конфликт
• Как отстоять свою точку зрения в конфликте
• Что такое личные границы
• Как установить личные границы и зачем они нужны • Тест на личные границы

Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

М. А. Бакунин, российский политический деятель, анархист

Что такое конфликт в отношениях? Это отсутствие согласия, столкновение точек зрения, перерастающее в спор, заканчивающийся непримиримостью и возникновением негативных состояний.

Можно ли его избежать? В целом — нет, но в какой-то конкретно взятой ситуации — да. А еще конфликт — «клей» в отношениях, поверьте, там, где все ровно, там всем параллельно, заинтересованности в отношениях нет, как и в их участниках. Зачем конфликты нужны? А как иначе дать понять, насколько предмет спора важен, если не начать отстаивать свою позицию, точку зрения, ценности, убеждения, мораль, принципы, границы?

Отстаивание своего мнения в конфликте — это искусство, требующее умения слушать, аргументированно высказывать свою позицию и сохранять спокойствие. Вот несколько шагов, которые помогут эффективно защищать свое мнение в споре:

1. Сохраняйте спокойствие: когда человек находится в состоянии стресса или гнева, он теряет способность ясно мыслить и аргументировать свою точку зрения. Постарайтесь дышать глубоко и медленно, чтобы успокоиться перед началом разговора. Если понимаете, что не справляетесь, то прекратите и сообщите своему оппоненту, что не готовы продолжать, но обязательно вернетесь к теме спора (конфликта) в другой раз, чтобы завершить его, привести к какому-то финалу (соглашению, договоренности, компромиссу).

2. Активное слушание: прежде чем начать отстаивать свое мнение, внимательно выслушайте оппонента. Понимание позиции другой стороны поможет точнее сформулировать аргументы и избежать недопониманий. Не бегите впереди паровоза, чтобы срочно обрушить на голову оппонента свою логику.

3. Используйте модель «я-высказывания»: вместо обвинений и критики говорите о своих чувствах и переживаниях. Например, вместо «Ты всегда перебиваешь меня!» скажите: «Мне неприятно, когда меня перебивают». Это позволит снизить напряженность и сделать разговор конструктивным. Когда мы обвиняем, оппонент воспримет это как нападение, появится потребность в защите. А как выглядит идеальное средство защиты? Нападение в ответ. При употреблении местоимения «Я» мы говорим о себе, предлагая другому самому принять решение, как реагировать и реагировать ли вообще, хотя отсутствие реакции — это тоже реакция, требующая анализа. Если я выскажусь о том, что чувствую, не упрекая в этом другого, то у него будет выбор: нападать или сменить стратегию.

4. Предлагайте альтернативы без агрессивной критики: если Ваша цель — не просто доказать правоту, а найти компромисс, предложите варианты решений. Это покажет Вашу готовность к сотрудничеству и сделает обсуждение продуктивным. Любая критика воспринимается адекватно, если она конструктивная. Критика ради критики — это масло в огонь конфликта.

5. Подкрепляйте аргументацию фактами: используйте конкретные примеры, данные или факты, подтверждающие Вашу точку зрения. Это придаст вес словам и повысит вероятность того, что собеседник примет Вашу позицию всерьез. Не начинайте спор, находясь в слабой позиции, не имея на руках «козырей», это одна из причин поражения.

6. Не переходите на личности: избегайте оскорблений и унижающих замечаний. Даже если Вы уверены в своей правоте, уважение к собеседнику — залог успешного диалога. Не обсуждайте личные качества человека, умственные возможности, тем более его внешность, возраст. Туда же идут и профессиональные качества, при условии что не они являются предметом конфликта.

7. Умейте признавать ошибки: признание ошибок показывает зрелость и открытость к диалогу. Если Вы ошиблись, честно признайте это и постарайтесь исправить ситуацию. Ошибиться не страшно и не позорно, намного ничтожнее выглядит тот, кто с пеной у рта готов отстаивать свое мнение, заранее понимая, что оно не состоятельно или сомнительно.

8. Контролируйте тон голоса: тон голоса может влиять на восприятие информации. Старайтесь говорить спокойно и уверенно, избегая резких интонаций, четко формулируя мысли.

9. Оставайтесь верным своим ценностям: помните, что отстаивание своего мнения — это борьба за собственные принципы. Будьте готовы защитить то, что действительно важно для Вас, даже если это вызывает разногласия. Отсутствие твердой позиции, когда Вы меняете мнение в зависимости от дуновения ветра, постоянно переобуваетесь в прыжке, а иногда и меняете размер ботинок, расскажет о Вас как о ненадежном человеке, которому не стоит доверять, так как его мнение ничтожно.

10. Завершайте спор мирно: даже если прийти к согласию не удается, завершите разговор на позитивной ноте. Поблагодарите собеседника за обсуждение и выразите надежду на продолжение диалога в будущем. Это не всегда получается сделать, все зависит от остроты спора и личных качеств участников. Но стремиться к этому имеет смысл.

11. Не сливайте конфликт: если конфликт произошел, делать вид, что его нет и не было, — самая проигрышная стратегия. Конфликт может «замереть» на время, «замерзнуть», но сложится «подходящая» ситуация, он вспыхнет с новой силой, более мощной, чем до этого. Как бы ни выглядело привлекательным зарыть топор войны без обсуждения, не делайте этого, чтобы потом не пожалеть. Ставьте точку, даже если это трудно и эмоционально затратно. Не стесняйтесь спросить у оппонента, понял ли он Вас и как понял. Это только кажется, что мы имеем в виду одно и то же, пользуемся одними и теми же понятиями, вкладывая в них одинаковые смыслы.

12. Проиграть сражение — не значит проиграть войну: если компромисс дался тяжело и с очевидными потерями, это не значит, что все закончилось поражением и для реванша не будет времени, места и возможностей. Считайте, что финальный бой переносится на тот период, когда будет больше аргументов и сил.

Лиза К. (28 лет): «Ненавижу быть неправой, меня это бесит. В споре с моим молодым человеком готова идти до конца, даже если неправа. Понимаю, что это плохо для отношений, но ничего сделать не могу. И всегда делаю так, чтобы последнее слово оставалось за мной. Сначала он злился, потом пытался мне что-то доказать, а потом вообще перестал спорить, ему даже не хочется для этого силы тратить. Теперь бы радоваться, праздновать победу, а мне не по себе, что-то ушло из наших отношений».

Это к вопросу, как конфликт влияет на отношения. Он может их поддерживать, а может убить. Похоже, что девушка уже сама поняла, что совершила ошибку, будем надеяться, что у нее хватит сил, желания и ресурса исправить ситуацию. И есть вероятность, что поезд еще не ушел.

Макс Л. (38 лет): «Моя жена не спорит со мной. Мне это не нравится и пугает, так как она молча „соглашается“, но все делает по-своему. Это ужасно, нет диалога, уходит взаимопонимание, доверие. Ты уже не знаешь, что ждать от партнера и ждать ли вообще. Я живу как на вулкане, страсть еще есть, но она разрушительная. Ведь можно доиграться до ситуации, когда вернуть, повернуть все вспять уже будет нельзя. Уговорить ее принять участие в споре или конфликте, чтобы найти компромисс, не получается. Я в тупике».

Трудная ситуация: по какой-то причине партнер отказывается от конфликта, но не собирается отказываться от своих интересов, что создает еще большую конфронтацию. Пассивно-агрессивное поведение стремительно ведет отношения к финишу. Если не принять меры, не изменить стратегию, все с большой долей вероятности закончится разрывом.

Анна П. (30 лет): «Мой муж в порыве спора не стесняется в выражениях, оскорбляет, издевается. Но „мило“ называет это иронией, сарказмом. Хотя я вижу это как откровенную грубость, отсутствие элементарного воспитания, распущенность, нежелание контролировать себя. Собственно, ничего удивительного, его папа ведет себя точно так же. Мама молча сносит эти мерзости, боясь проронить хоть слово в свою защиту. Словно она безмолвное существо без права голоса и возможности иметь свое мнение. И муж мне ее ставит в пример, как „идеально мудрую жену“».

Откровенная агрессия — это уже абьюз со всеми вытекающими. Подозреваю, что объяснять что-то мужчине будет очень трудно, у него есть пример для подражания, сформировавшийся в детстве. Нет понимания границ, своих и чужих, нет ценности в создании близких отношений, построенных на взаимном уважении и принятии. Есть мнение одного человека, а есть — неправильное. И достучаться, я думаю, будет очень проблематично, к сожалению.

А что такое личные границы, раз уж мы приблизились к ним? Это невидимые линии, которые отделяют нас от окружающих и определяют, каким образом мы позволяем другим людям относиться к нам, нашим потребностям, желаниям и ценностям. Эти границы защищают наше физическое, эмоциональное и ментальное пространство, помогая поддерживать баланс между нашими собственными потребностями и потребностями других людей.

Основные виды личных границ:

1. Физические границы — касаются нашего тела и личного пространства. Они включают в себя комфортное расстояние между нами и другими людьми, прикосновения, физическую близость и безопасность. С каждым человеком будет разная дистанция: одного не подпустим ближе метра, будет дискомфортно, не впустим в свое пространство, другого — можем обнять, прижать к себе, дистанция не нужна, от близости тепло и хорошо.

2. Эмоциональные границы — связаны с нашими чувствами и эмоциями. Они определяют, сколько эмоций мы готовы разделить с другими, как мы реагируем на критику и как защищаем себя от токсичных влияний. Здесь личное пространство носит виртуальный характер, так как другой соприкасается с нашей душой, нами истинными, мы меряем границы степенью своей уязвимости и возможностью ее обнажить.

3. Интеллектуальные границы — относятся к нашим мыслям, убеждениям и идеям. Они помогают нам сохранить независимость мышления и избегать давления со стороны других людей, заставляющих нас думать определенным образом. Свобода мысли напрямую связана с уровнем нашего интеллекта и критического мышления.

4. Социальные границы — регулируют наше взаимодействие с обществом и социальными группами. Они влияют на то, с кем и как мы общаемся, какой информацией делимся и как ведем себя в различных социальных ситуациях.

5. Материальные границы — определяют, как мы распоряжаемся своими материальными ресурсами, такими как деньги, имущество и время. Они предотвращают эксплуатацию наших ресурсов другими людьми.

Как установить и поддерживать личные границы?

1. Осознание своих потребностей и желаний: чтобы установить границы, необходимо четко понимать, что для нас важно и значимо. И это только при первом приближении кажется простой задачей. Необходимо:

• отделить свои желания от чужих, понять, чего сами хотим, отделить желания от того, что хотят для нас родители, друзья, навязывает социум; тогда цель станет достижимой, желание перейдет в стадию целеполагания;

• задавайте себе вопросы: а я действительно этого хочу, мне это надо, а как я буду себя чувствовать, когда получу желаемое, исследуйте свою мотивацию: размышляйте над внутренними потребностями своих желаний; размышляйте о том, что прячется внутри, насколько нужно то, к чему стремитесь, можете ли поставить знак равенства между «надо» и «хочу», если равенства нет, то это сигнал разобраться с мотивами своих желаний;

• четко формулируйте свои желания, если они размыты, не конкретны, дойти до цели не просто сложно, но и невозможно; нельзя двигаться куда-то и к чему-то; стать счастливым и богатым, тоже имеет свои границы, что является счастьем лично для каждого — это что-то свое; деньги — не цель, это средства, инструмент, поэтому думайте о том, в достижении чего они пригодятся, и чем шире задачи, тем больше возможностей их реализовать Вы будете видеть для себя, бессознательно стремясь к цели;

• коррелируйте свои желания с реальностью, иначе достижения не будет, если хотите брутального партнера, любящего выращивать розы и интересующегося поэтами Серебряного века, то, скорее всего, этого не случится; не отрывайтесь от реальности, мечтать можно и нужно, но будьте адекватны и не теряйте критического мышления;

• считайтесь с приоритетами, определите краткосрочные и долгосрочные планы; дробите большие цели на более мелкие, наше подсознание бежит от глобальных целей, они его пугают;

2. Коммуникация: открыто и прямо сообщайте другим людям о своих границах. Заявлять о своих потребностях, желаниях необходимо. У многих подобный навык подавлен, не развит: есть страх, что откажут, не поймут, не примут. Как следствие: человек замыкается в себе, его потребности не удовлетворены, он — несчастен. Внутри нарастает боль, способная разъесть душу, опустошить, лишить духа радости, превратив жизнь в постоянное испытание. Если мы молчим, надеясь, что другой догадается о том, что происходит, то это большая ошибка. Никто не обязан угадывать наши потребности, думать о наших желаниях и уж тем более подстраиваться под них, если они живут только в нашей голове.

3. Последовательность: поддерживайте установленные границы постоянно, независимо от обстоятельств. Если кто-то нарушает Ваши границы, мягко напомните ему об этом. Ничего нет страшного в том, что мы ставим другого на место. Это нормально.

4. Умение сказать нет: отказ от выполнения просьб, которые нарушают Ваши границы, — важный навык. Не бойтесь отказать, если это необходимо для сохранения Вашего благополучия. С этим тоже у многих проблемы, если мы сами боимся отказа, то отказывать другому становится очень сложно, особенно если человек нам близок. Боимся обидеть, не хочется выглядеть «плохим». Открывается ящик Пандоры, когда мы соглашаемся на что-то через силу, то превращаемся в источник ресурса, наступая на свои потребности, отказываясь от собственных желаний, тогда начинается погружение в состояние жертвы и, конечно, найдется тот, кто всем этим воспользуется, в жизнь придет хищник, либо мы его сами вырастим.

5. Разрешение конфликта: конфликты неизбежны, особенно когда речь идет о границах. Научитесь разрешать конфликты конструктивно, не бегите от конфронтации, нет иного способа отстоять свои границы, если они нарушаются на регулярной основе. Экологию конфликта мы уже разобрали, всегда можете вернуться к прочитанному.

Почему важны личные границы?

1. Защита от манипуляций и эксплуатации: границы помогают предотвратить использование нашей доброты и щедрости в корыстных целях. Отношения, лишенные баланса даю-получаю — рано или поздно деформируются и рассыплются из-за неудовлетворения. Как понять, что нами манипулируют? Когда мы что-то делаем против своей воли, нас принуждают. Чаще через навязывание чувства вины, это самый простой и доступный способ зацепить другого. «Вот если бы ты была хорошая, то поступила бы так», «если бы те меня любила, то поняла бы».

2. Повышение самооценки: установление и поддержание границ укрепляет нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Самооценка — это не монолит, достиг и сел на трон. Она всегда колеблется, может падать под воздействием жизненных обстоятельств, подниматься за их же счет. Наша задача научиться ее не ронять ниже плинтуса, а даже если это произошло, находить инструменты и возможности вернуть ее на приемлемый уровень.

3. Создание здоровых отношений: грамотно установленные границы способствуют построению открытых и честных отношений. В некоторых случаях достижением будет уже тот факт, что мы в состоянии отказаться от больных, невротических, токсичных и зависимых отношений.

4. Управление стрессом: четкое понимание своих границ помогает минимизировать стресс и напряжение, возникающие из-за чрезмерных требований со стороны окружающих. Устойчивость к стрессу — признак психического здоровья и наличия психоэмоционального интеллекта у человека.

Мария Е. (45 лет): «Моя свекровь обожает приходить в гости без приглашения. Она никогда не спросит, удобен ли ее визит, уместен ли. Решила, что ей рады всегда. При этом она ведет себя так, словно находится у себя дома. Критикует меня как хозяйку, как мать. Я всегда и все делаю не так, и только она знает, как нам надо жить, чтобы было хорошо. Сказать, что я ее не уважаю, это не сказать ничего. Больше всего меня поражает, обижает, что ее сын, мой муж, реагирует на это как на норму. Никогда не противоречит своей матери, успокаивая меня, что „мама хочет как лучше“. Кому лучше? Если я вся сжимаюсь от ужаса, как только она переступает наш порог. Мой муж добрый и очень покладистый человек, неконфликтный, мягкий, за это я его и полюбила, но это же стало моим проклятьем».

Желание, чтобы твой партнер был добрый и отзывчивый, готовый действовать в ущерб себе, вырождается в состояние, когда не ты один будешь этим пользоваться, и не факт, что во благо. Если партнер не видит свои границы, не может отличить заботу от токсичности, то и не поймет, где находятся границы другого и что с этим делать. Может ли ситуация измениться? Сложный вопрос, все будет зависеть от того, сможет ли человек справиться с фрустрацией, понимая, что быть удобным для всех не получится и придется выбирать, каким бы сложным и болезненным ни был этот процесс. А вот что человек выберет, знает только он, надо быть готовым к любому развитию событий.

Елена О. (36 лет): «Моя мать постоянно говорит мне, как я заставляю ее страдать. Не позвонила вовремя — плохая, черствая. Не приехала, хотя обещала — лживая и ленивая, игнорирую ее чувства. Не рассказала о своих новостях, не захотела поделиться личными проблемами — холодная, отстраненная дочь. Она осуждает всех моих друзей, видит в них только негативные стороны, как и меня. Я всегда плохая. Никогда не ценит то хорошее, что я делаю. Не говорит спасибо, не благодарит. Все, что я делаю для нее, определяется как „должна“, „обязана“. И если мне вдруг приходится говорить нет, как на меня обрушиваются потоки обвинений во всех смертных грехах, стоит ли говорить, что мне не до отношений с мужчинами? У меня просто нет времени на них».

Токсичное нарушение границ и бесконечная манипуляция чувством вины. Можно ли избавиться и не принимать это состояние, не погружаться в него, не утопать? Можно, но потребуются большие усилия. Придется взвешивать каждую просьбу, оценивать возможности, прежде всего свои, не действовать себе в ущерб. И предлагать альтернативу. Например, если мать требует присутствия, чтобы дочь могла выслушать ее жалобы, то дать ей время и внимание, но каждый раз переводить разговор в положительное русло. «Ты поругалась со злобной продавщицей в магазине? Сочувствую, понимаю, было неприятно. А давай поговорим о том, что хорошего произошло?» Если мама пытается поковырять гвоздем в Вашей личной жизни, то имеет смысл установить правило «если… то». «Если ты не прекратишь так себя вести, то я буду приезжать еще реже». Это манипуляция в ответ на чужую манипуляцию и попытка выстроить свою границу. Иногда только так, говоря на одном языке, можно достучаться до того, кто манипулирует постоянно. Важно: свое обещание необходимо сдержать. Иногда и этого бывает мало, тогда, чтобы не разрушиться окончательно, общение придется свести к максимальному минимуму, а, возможно, и отказаться от него совсем. Радикальное решение мало кому удается, учитывая, что оно будет осуждаться социумом, тем не менее может оказаться единственным. Но если со всем этим не разобраться, то ресурсы на создание отношений с партнером не найдутся. Мама будет занимать все пространство.

Елена К. (27 лет): «Мой бывший молодой человек опубликовал в социальной сети мои фото в стиле ню. Моему возмущению не было предела. Этот подонок решил насолить мне за то, что я была инициатором разрыва отношений. Мелкий, желчный и непорядочный. Я, естественно, сделала все, чтобы все его контенты получили жалобы, что-то получилось заблокировать. Но в целом осталось ощущение, что меня вывозили в грязи. Не думала, что он будет мстить. Вроде взрослый человек, производил впечатление порядочного. Но я жестко ошиблась».

Мы доверяем нашим партнерам даже тогда, когда не очень хорошо их знаем, без этого очень сложно построить отношения, и, конечно, можем ошибаться. В этом наша сила и слабость. Конечно, кто-то может воспользоваться нашим доверием нам во вред, особенно тогда, когда хочется получить сатисфакцию за ущемленное Эго. Проявится темная сторона личности на фоне конфликта, и мы узнаем, каким человек может быть в состоянии злости, гнева, обиды. Надо не утрачивать критического мышления и банальной осторожности, доверяя другому, важно: очертить границы и не делиться самым сокровенным и интимным, пока отношения не пройдут испытание временем. Хотя и это не полноценная гарантия, что с нами плохо не поступят, но это лучше, чем ничего.

Лиза Т. (54 года): «Ему 34 года, он молод и красив. Я прекрасно понимаю, что гожусь ему в матери и все, что его держит в наших отношениях, это финансовая сторона вопроса. Он живет у меня в доме на всем готовом, не работает, делает вид, что учится. У каждого из нас свои бонусы. Мне тяжело выдерживать осуждение людей, не понимаю, почему я не могу жить так, как хочу, не получая негатива от своих близких, особенно детей. Как мне без ущерба для всех объяснить, что у них своя жизнь, у меня — своя. Я уже дала им все, что могла, имею право жить так, как мне нравится, даже если им кажется, что это — неправильно?»

История, которая редко когда одобряется и поддерживается социумом. Мы же все люди взрослые и понимаем, что женщина взяла на содержание альфонса. Да и она сама это отлично понимает, отдает себе отчет, не фантазирует на тему «любви», хотя она тут есть — Прагма. Ориентироваться на чужое мнение в ущерб себе — так себе история. Но что делать, если тебя осуждают, не принимают самые близкие? С одной стороны, они проявляют заботу, тревожатся, чтобы мама не стала заложницей отношений и поставщиком совсем не бесконечного ресурса, с другой — защищают свои интересы как наследники, лишая мать права самой распоряжаться и своими финансами, и своей жизнью. Здесь, как я полагаю, имеет смысл садиться за стол и договариваться, искать компромисс, если стоит задача сохранить близкие, доверительные, бережные отношения с возможностью понимать и поддерживать друг друга. Если не получится, то принимать то решение, которое считаете для себя приемлемым, ставя себя на первое место, не отказываясь от собственной жизни на радость близким.

Тест «Личные границы» поможет лучше понять свои личные границы и то, насколько Вы их соблюдаете. Ответьте на вопросы честно, чтобы получить наиболее точный результат.

Вопросы теста

1. Я легко соглашаюсь помочь друзьям, даже если мне неудобно.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

2. Мне сложно отказать коллегам, когда они просят меня сделать работу за них.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

3. Я чувствую себя обязанным выполнять просьбы родственников, даже если они нарушают мои планы.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

4. Я избегаю конфронтаций и стараюсь не высказывать свое недовольство.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

5. Я часто чувствую себя использованным друзьями или коллегами.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

6. Мне трудно сказать нет, когда меня просят о чем-то.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

7. Я позволяю другим вмешиваться в мою личную жизнь.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

---

8. Я не могу отстаивать свои интересы, когда сталкиваюсь с давлением.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

9. Я предпочитаю молчать, когда меня критикуют несправедливо.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

10. Я редко говорю о своих чувствах и потребностях окружающим.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

11. Я стараюсь избегать разговоров о своих границах с близкими.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

12. Я считаю, что другие должны сами понимать, что мне нужно.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

---

13. Я испытываю чувство вины, когда отказываю кому-то в просьбе.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

14. Я склонен уступать в конфликтах, чтобы избежать ссоры.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

15. Я думаю, что мои нужды менее важны, чем нужды окружающих.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

16. Я принимаю решения, ориентируясь на мнение других, а не на свои собственные предпочтения.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

17. Я легко переношу критику и замечания от других.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

---

18. Я чувствую себя некомфортно, когда кто-то вторгается в мое личное пространство.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

19. Я часто ощущаю, что моя энергия расходуется на удовлетворение чужих нужд.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

20. Я стремлюсь быть удобным для всех вокруг.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

21. Я не умею устанавливать четкие рамки в общении с окружающими.

• Согласен.

• Скорее согласен.

• Нейтрально.

• Скорее не согласен.

• Не согласен.

22. Я позволяю другим навязывать мне свои правила и стандарты.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

---

23. Я избегаю открытых разговоров о моих личных границах.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

24. Я сомневаюсь в своей способности защитить свои интересы.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

25. Я стараюсь избегать конфликтов, даже если это ущемляет мои права.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

26. Я боюсь, что, установив границы, я потеряю близких людей.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

27. Я считаю, что другие должны сами догадываться о моих потребностях.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

---

28. Я стесняюсь говорить о своих чувствах и нуждах.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

29. Я предпочитаю соглашаться с мнением большинства, даже если оно противоречит моему собственному.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

30. Я испытываю трудности с определением своих личных границ.

• Всегда.

• Часто.

• Иногда.

• Редко.

• Никогда.

Подсчет баллов

Каждому варианту ответа присвоен определенный балл:

• Всегда / Согласен = 5 баллов.

• Часто / Скорее согласен = 4 балла.

• Иногда / Нейтрально = 3 балла.

• Редко / Скорее не согласен = 2 балла.

• Никогда / Не согласен = 1 балл.

Теперь суммируйте полученные баллы.

Интерпретация результатов

• 120–150 баллов: Ваши личные границы практически отсутствуют. Вы склонны ставить нужды других выше своих собственных, что может приводить к истощению и неудовлетворенности. Рекомендуется поработать над установлением и защитой своих границ.

• 90–119 баллов: Ваши личные границы слабые. Вы иногда способны защищать свои интересы, но чаще уступаете другим. Постарайтесь уделять больше внимания своим потребностям и учиться говорить нет.

• 60–89 баллов: Ваши личные границы находятся на среднем уровне. Вы способны отстаивать свои интересы, но иногда испытываете трудности с этим. Продолжайте работать над укреплением своих границ и уверенностью в себе.

• 30–59 баллов: Ваши личные границы достаточно крепкие. Вы умеете защищать свои интересы и говорить нет, когда это необходимо. Тем не менее есть области, где можно еще улучшить свои навыки.

Итак, понять, как действовать и реагировать в различных ситуациях, можно только тогда, когда есть осмысленное и осознанное ощущение наших границ, мы способны определиться с тем, что допустимо, а что нет в отношении нас. И невозможно построить здоровые отношения, не пройдя этот уровень личностного развития.

Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего этого. Они постоянно меняют свое поведение, исходя из эмоциональных перепадов в отношениях с партнером.

Марк Мэнсон, журналист, писатель

Глава 4. Токсичные отношения и «больная» любовь

• Зачем нужна безопасность в отношениях
• Что такое токсичность
• Токсичные обороты речи
• Нарциссизм как психологическая защита
• Вторичный нарциссизм
• Здоровый нарциссизм
• Патологический, токсичный нарциссизм

Есть любовь, которая исцеляет, возвышает, дарует крылья для полета, а есть та, которая разрушает, мучает и убивает.

Лев Толстой, русский писатель

Если мы хотим здоровых отношений, в первую очередь мы должны понимать, что рядом с нами должен быть тот, кто для нас не опасен, не причинит вреда, не обидит, не оскорбит, не заставит страдать, не сделает больно. Все остальное — вторично.

---

Что дает безопасность?

1. Эмоциональная стабильность и психологическое благополучие

Когда партнеры могут открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями, зная, что их не осудят, не отвергнут и не используют эту информацию против них. Отсутствует ревность, болезненный контроль, страх быть брошенным, обесцененным, человек может свободно озвучивать свои идеи и мечты, не боясь осуждения или наказания. За свои желания не стыдно и нет страха о них заявить. Партнеры должны чувствовать поддержку и принятие со стороны друг друга. Отсутствие критики, оскорблений и унижений помогает сохранять уверенность в себе. Самооценка держится на должном уровне, и никто не стремится ее понизить, чтобы повысить ее себе за счет партнера. Никто не ставит перед собой задачу поддерживать свое благополучие за счет ресурсов партнера. Доверие является одной из основ любых здоровых отношений. Когда партнеры понимают, уверены, что другой человек не предаст, они чувствуют себя спокойно, надежно, защищенными.

2. Физическая защита и устойчивость к стрессовым ситуациям

Это касается не только отсутствия насилия, но и создания условий, где оба партнера заботятся о физическом состоянии друг друга. В безопасных отношениях партнеры поддерживают друг друга в трудные моменты, что помогает справляться с жизненными вызовами и стрессовыми ситуациями. Меньше тревоги, страхов, больше уверенности в успехе. Проблемы решаются проще и быстрее, есть опора на партнера и возможность без чувства вины, без страха и унижения просить помощь и точно знать, что она будет дана без осуждения.

Если безопасность отсутствует либо уходит на второй-третий план, то это опасный сигнал сам по себе. Перед нами уже невротические отношения, токсичные. И лучше бы с ними разобраться до того момента, когда они начнут разбираться с нами.

Что такое токсичные отношения?

Которые наносят вред одному или обоим партнерам, в них невыносимо больно. Они характеризуются наличием агрессии, манипуляций и контроля одного партнера над другим. Часто такие отношения сопровождаются эмоциональным насилием, которое может проявляться через постоянные упреки, обвинения, критику и унижение достоинства другого человека. Может присутствовать физическая расправа. Закрывается доступ к финансовым ресурсам. Отношения хронического стресса.

Давайте оговоримся сразу, токсичными мы бываем все. Способны обижать других, доставлять неприятности, злиться и брызгать ядом, манипулировать, врать, грубить, выражать гнев, делать что-то такое, отчего другим будет плохо. Определенные обстоятельства способны простимулировать нас проявить себя не лучшим образом, наша теневая сторона личности может выглядеть непрезентабельно и доставлять мало удовольствия окружающим. Но нас нельзя обвинить в токсичности, если подобное поведение не стоит на потоке, мы таким образом защищаемся в конкретных ситуациях, обстоятельствах. То есть мы не ведем себя так каждый день со всеми, определяя собственную токсичность как жизненную стратегию. Может ли токсичность быть избирательной? Может, но редко, у нее есть свойство отражаться в каждом выборе, в сказанных словах, во всех реакциях, просачиваться через все щели, поэтому человек будет токсичен со всеми, но с одними больше, с другими меньше, в зависимости от тех целей и задач, которые он перед собой ставит, выбирая вариант пассивной или активной агрессии.

Может ли токсичность быть нормой? Да. Проблема в том, что для многих людей, с детства живущих в токсичных отношениях, где она просто часть ежедневного жизненного процесса, понять и осознать, с чем имеешь дело, очень трудно.

Токсичный человек всегда выдает себя в процессе общения. Безобидные на первый взгляд фразы могут нести в себе совершенно конкретный смысл, если вникнуть в них поглубже.

1. «При всем моем уважении к тебе…» Да кто ты такая, чтобы я тебя уважал? Что ты о себе возомнила?

2. «Я хочу как лучше!» На самом деле я хочу, чтобы лучше было мне, на твои чувства мне плевать. Но чтобы все не выглядело так эгоистично, я создам впечатление своей заботы о других, это выглядит очень благородно и возвышенно.

3. «Не веди себя как ребенок!» Мне неинтересно разбираться с твоими чувствами, проще обвинить тебя в инфантилизме, неумении выражать свои чувства или справляться с ними. Ты неправильно реагируешь на ситуацию. Все этого для того, чтобы ты не поняла, что, обесценивая твои чувства, я разрешаю себе быть инфантильным.

4. «Не раздувай из мухи слона!» Мне совершенно безразличен тот дискомфорт, который ты испытываешь. И не беспокоит, что твои чувства задеты, слышать об этом не хочу, у меня нет желания лишаться своего комфорта.

5. «Наш союз — только моя заслуга, все держится на мне!» Я — герой, а ты — никто, пустое место, но прилагать усилия, чтобы построить здоровые отношения, не буду, мне они не нужны, так как я утрачу собственную значимость, ценность, которою обретаю только через твою никчемность.

6. «Ты все усложняешь и драматизируешь!» Мне неинтересно разбираться с твоими чувствами, проще навесить ярлык и уйти.

7. «Ты бы сделал это, если бы тебе не было на меня плевать!» Мне необходимо, чтобы ты чувствовал вину, так тобой будет легче манипулировать, и я смогу добиться желаемого, мне удобно быть жертвой.

8. «Тебе никто не поверит!» Я боюсь разоблачений, чужого мнения и защищаюсь, говоря, что твои слова ничего не стоят.

9. «Ты все принимаешь слишком близко к сердцу!» Мне необходимо обесценить твои чувства, а твои реакции мне не нравятся, я не хочу их принимать.

10. «И это все после того, что я для тебя сделала?» Я высоко ценю свои усилия и не вижу твоих, считаю тебя неблагодарным, хотя все делала для себя, удовлетворяла амбиции своего Эго.

11. «Совершенно не помню, чтобы я это говорила (или делала)!» Мне не хочется об этом помнить, гораздо приятнее «забыть» и убедить всех, что ничего не было.

12. «Вот если бы я не стала тебя слушать, то…» У меня нет желания брать на себя ответственность, переложу ее на тебя, назначу виноватым.

13. «Тебе не угодишь, тебе ничего не нравится!» Обобщаю, чтобы картина была максимально негативной, ты не хочешь со мной соглашаться, делать так, как мне нравится, я — жертва.

14. «Ты ненормальная, больная!» Имею в виду, что ты — психически нездоровый человек, в отличие от меня, повешу на тебя ярлык, назначу больной, мне не придется разбираться с тем, у кого есть диагноз.

15. «Тебе не найти никого лучше меня!» Я боюсь, что именно это и произойдет, бегу от своего страха, развиваю у тебя ощущение неполноценности и ущербности, чтобы возвыситься самой.

16. «С тобой невозможно разговаривать!» Я не хочу искать компромиссы, искать решение проблем, мне проще обвинить тебя в неумении коммуницировать.

17. «Ты никому не нужен!» Именно этого я и боюсь, что ты будешь кому-то нужен, мне страшно потерять тебя, закрывая свои тревоги, убеждая тебя в ущербности.

18. «Подумаешь, обиделась, я же пошутила!» Удобно прикрыла пассивную агрессию.

19. «Ты не должна слушать других!» У меня потребность контролировать тебя, ограничивать в общении, лишать возможной поддержки. Близкие, не имеющие эмоциональной связи со мной, лучше тебя видят, какой я, могут лишить меня возможности влиять на тебя, откроют тебе глаза.

20. «Ты не имеешь права меня критиковать!» Ограничивать другого в правах — все равно что лишить его их. Оставляю тебе одно право: соглашаться со мной. Только я могу быть правым. Остальные могут только с этим согласиться.

21. «Ты все не так поняла!» Ты все правильно поняла, но признать я этого не могу.

22. «Не заставляй меня злиться!» Ты ответственна за мои чувства и виновата в них.

23. «Ты думаешь о себе!» А должна обо мне, желательно наплевав на свои интересы.

24. «Конечно, я не это имела в виду!» Это, но не скажу тебе об этом.

25. «Тебе плевать на наши отношения!» Мне тоже, но ты так не должен думать. И ты не имеешь права отстаивать свои интересы.

26. «Посмотри на себя, на кого ты похожа!» Мне удобнее, чтобы ты в себе сомневался, так тобой легче управлять.

27. «Или я, или она, выбирай!» Мир обязан крутиться вокруг меня. Только я значима для тебя, ты обязан принести другого в жертву.

28. «Ты все делаешь, чтобы я ушел!» Твоя вина, что мы не можем наладить отношения, ты обязана играть по моим правилам.

29. «Не хочу тебя обидеть, но…» Нет, именно этого я и хочу.

30. «Не жалуйся, всем трудно…» Мне необходимо обесценить твою потребность в поддержке, выставив слабым и ущербным. На твоем фоне я выгляжу намного лучше.

Под общим определением «токсичности» человека могут скрываться совершенно конкретные проблемы с психикой, в том числе разного рода расстройства личности. И у каждого будут свои индивидуальные особенности. Надо ли знать о них или это попытка стигматизации, нарушение прав другого? Я считаю, что знать надо, как и понимать, кто перед тобой. Это прежде всего помогает защищаться тому, кто, сам того не желая, втянулся в деструктивные отношения, в которых потерял себя и уже не может оценить, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, что приемлемо, а что нет, что можно терпеть, а от чего нужно бежать куда глаза глядят. Я не предлагаю ставить другим диагнозы, но и не хочу, чтобы гипертрофированная деликатность мешала адекватно оценить собственные отношения и партнера (а может, и себя), что может стоить жизни, как ни пафосно это звучит.

Начнем с нарциссов, на сегодняшний день самый популярный персонаж (тип личности), бирка вешается на ухо каждому, кто: эгоцентричен, озабочен только собой, откровенно плюет на других, незрел, безответственен, манипулятор, использует других как ресурс (список можно продолжать долго). Нарциссизм — не диагноз, не болезнь, это способ выживания, психологическая защита, которая вырабатывает у человека стратегию поведения в социуме. Она приносит ущерб как самому нарциссу, правда, он редко способен это осознать, так и тому, кто с ним сталкивается по жизни, ранится об него.

Нарциссы мы все, так как каждый хочет быть любимым, нравиться другим, получать признание, хорошо выглядеть, добиваться желаемого, успеха, творчески выражаться, вызывать восхищение у других, вопрос лишь в том, как мы закрываем свои потребности, что для этого делаем. Форма нарциссизма у всех разная, степень поглощенности им — тоже. Разберемся с деталями.

Начнем с того, что в основе нарциссизма чаще всего лежит травма брошенного, это глубокий эмоциональный ущерб, возникающий вследствие пережитой утраты значимых отношений, формируется чаще всего в детстве или подростковом возрасте. Травма связана с чувством покинутости, одиночества и ненужности, что оказывает значительное негативное воздействие на психику. Ребенку, чтобы развиться психически здоровой личностью, необходимы три составляющие: принятие, безопасность, любовь. Если он этого не получает, эти потребности не закрываются совсем или закрываются частично, то добро пожаловать в травму!

Суть травмы брошенного

Травму брошенного можно описать как комплекс переживаний, связанных с утратой привязанности. Это может произойти в результате развода родителей, ухода одного из родителей из семьи, разрыва отношений, смерти, измены, предательства, обмана или других событий, приводящих к состоянию горя, потери. Эмоциональной связи может не быть вообще изначально, если в жизни ребенка была (есть) холодная и отстраненная мать, которая не способна сформировать с ним здоровую привязанность, то ребенок ощутит свою брошенность в полной мере даже в ее физическом присутствии, как и тогда, когда мать делает ребенка своим расширением, собственностью, продолжением, «любя» его до умопомрачения, но больше себя в нем, перекладывая на ребенка обязательство сделать мать счастливой, заплатив своим временем, вниманием, ресурсами.

Основная особенность этой травмы заключается в том, что человек испытывает сильное чувство покинутости, одиночества, которое сопровождается ощущением, что его никто не любит и не ценит, что он никому не нужен, не важен, его словно нет, а это бессознательный посыл: «не живи». Учитывая, что изначально ребенок не может выжить во взрослом мире, где он один, не может позаботиться о себе, остаться без поддержки, для него это равно смерти, и все, что остается нарциссу, — это научиться выживать. Попробуйте хоть на минуту представить, в каких условиях ребенок бессознательно начинает борьбу за собственную жизнь.

Негативное воздействие травмы на психику: люди, пережившие травму брошенного, часто страдают от низкой самооценки. Они могут считать себя недостойными любви и внимания, что приводит к постоянному поиску подтверждения своей ценности извне. По сути, они выпрашивают любовь, стоят с протянутой рукой и готовы на все, чтобы ее добиться, или требуют ее, вырывая с кровью манипуляциями, решая, что им все должны. То есть существуют два полюса. Есть еще проблема: никакой любви брошенному не будет достаточно, чтобы закрыть дефициты, им страшны эти состояния настолько, что они вытесняют даже намек на них, отрицают их существование. И тогда, формируя отношения, брошенный может либо слишком сильно зависеть от партнера, либо, наоборот, отстраняться и избегать близости, середины не будет, это всегда невротические отношения.

Брошенные дети довольно часто принимают на себя вину за то, что не могут получить от родителей тепло и внимание, словно они что-то делают не так, поэтому их не любят. При невозможности пережить стыд и вину, слишком тяжелые состояния брошенный может загнать свои чувства глубоко в подсознание через формирование нового, ложного «Я», полного великолепия и исключительности, требуя признания и восхищения. Это было бы неплохо, если бы не носило столь агрессивный характер. Мы получим «короля» (или «королеву»), формирующего свою свиту, готовую боготворить его. Другие отношения им неинтересны.

Тревожность, неустойчивость эмоций: постоянное чувство одиночества и покинутости может привести к развитию депрессии, человек может испытывать хроническую грусть, апатию и беспокойство. Как бы время от времени все испытывают подобное, но брошенные — на постоянной основе. Чтобы избавить себя от подобных мучений, могут других заставить эти чувства переживать, искусственно создавая ситуации, способные это обеспечить. Они часто испытывают резкие перепады настроения, могут быстро переходить от радости к печали, от гнева к слезам. Биполярное расстройство, обсессивно-компульсивное, пограничное — могут стать их спутниками по жизни. В попытке справиться с болью и пустотой некоторые могут прибегать к различным видам самоуничтожения: злоупотребляя алкоголем, наркотиками, спорт на грани риска, бесконечная смена сексуальных партнеров (промискуитет), или выбирают самоповреждение (шрамирование, избыточный пирсинг во всех местах, татуаж по всему телу). Внутренняя боль настолько сильна, что выбираются «обезболивающие» в ущерб своему здоровью. Помните посыл «не живи»? Это он отрабатывает свою программу.

Я спрашивала многих, что они чувствуют, когда сами причиняют себе боль, физическую или эмоциональную. Ответ, возможно, удивит, но таким образом люди чувствую себя живыми. По этой причине многие, выходя из больных, токсичных отношений, сильно скучают по ним годами. Зависеть от боли очень даже возможно, вынув ее из своей жизни, устранив физически, мы обнаруживаем пустоту, которую пока не знаем, чем можно заполнить. И делаем бессознательные попытки обижать себя по привычке, критиковать, мучить, истязать своими мыслями, внутренними суждениями, убеждениями. Сами себе говорим, что «ни на что не способны», «глупы», «некрасивы», становясь для себя источником токсичности. Парадокс!

Первичная работа с травмой брошенного (для тех, кто понял, что она есть). Это не рецепт «больному», всего лишь первая ступень, чтобы глубже понять, что проблема существует, и сделать первый шаг в ее осмыслении, что лучше для себя что-то сделать, чем оставить все на «авось само рассосется». Не рассосется.

1. Признание и принятие чувств: таких как боль, гнев, обида, грусть. Попытка подавить эти эмоции может привести к их накоплению и усугублению травмы. Позвольте себе прожить эти чувства, не осуждая себя за них. Вы имеете на них право.

2. Разговор о своих переживаниях: поделитесь своими чувствами с кем-то, кому Вы доверяете, лучше с психологом. Это поможет прожить травму на безопасной территории без того, чтобы нагружать ею близких людей. Психотерапия способна помочь разобраться и прожить свои боли, травмы, наблюдая за процессом, то есть осознанно, что позволит снизить давление травмы.

3. Самоанализ: постарайтесь понять причины, почему Вас оставили. Это было связано с поведением другого человека, его деформацией и травмами, а не с Вами лично, детей не бросают, потому что они не едят кашу и иногда балуются. Попробуйте взглянуть на ситуацию объективно и отделить свои чувства от фактов. Это не спасает от обид, они никуда не денутся, но помогают встать от них на некоторую дистанцию, перестать находиться в центре боли, что позволит ослабить негативное воздействие травмы.

4. Развитие самооценки: мы уже выяснили, что травма брошенного связана с низкой самооценкой. Работайте над тем, чтобы повысить уверенность в себе. Найдите занятия, которые приносят радость и удовлетворение, развивайте свои таланты и интересы. Сосредоточенность на развитии своих возможностей, которые есть у каждого, поможет убедиться в своей значимости без того, чтобы ее подтверждали другие.

5. Установление границ: определите границы в отношениях с другими людьми. Учитесь говорить нет и защищать свои интересы. Это поможет избежать повторных ситуаций, когда Вас могут оставить только потому, что со временем стали неудобны.

6. Забота: о себе, своем физическом и психическом здоровье. Регулярные физические упражнения, правильное питание, полноценный сон и медитация помогут чувствовать себя лучше. Помните, что процесс восстановления занимает время. Будьте терпеливы к себе и дайте себе возможность постепенно справляться с болью.

Травма брошенного — это навсегда, как бы ни хотелось думать иначе, излечить ее до конца невозможно. Даже зажившие раны и проработанные травмирующие истории, зарубцевавшись, будут время от времени напоминать о себе саднящей болью. Она окрасит собой всю жизнь и будет влиять на нее. Это плохая новость. Хорошая: с этим можно научиться жить, минимизировав присутствие травмы в жизни.

Наина Н. (50 лет): «Если бы я дала себе возможность раньше понять и осознать, что всю жизнь прожила с матерью, которая меня не любила, то, возможно, не получила бы того опыта, который мне дали партнеры. Всегда пыталась оправдать мать: она хорошая, только иногда делает плохие вещи (обижает, унижает, обесценивает), но только ради того, чтобы я стала „лучше“. А как еще ребенок может объяснить себе, что не стоит материнской любви? Пришлось вырасти и посмотреть на отношения с матерью другими глазами. Нет, ее я не простила, да она и не стремилась к этому, так и ушла из этой жизни, ненавидя всех вокруг, но больше всего меня, что не стала ей прислуживать, угождать, оказалась „неправильной“ и „неблагодарной“ дочерью».

Многие, приходя в терапию, говорят о том, что жалеют о позднем «прозрении», всем отвечаю: все всегда происходит тогда, когда мы в состоянии понять и осознать, что происходит. Если вспомните, то в прошлом кто-то и когда-то говорил, что токсичные отношения — это не норма, возможно, эта мысль уже рождалась в голове, что-то вроде «так не должно быть», «это неправильно», но мы не захотели пойти дальше и попытаться ответить на вопрос: что со мной происходит? Не было ресурса. Поэтому перестаем винить себя за «слепоту» и живем дальше.

Нарциссизм, носящий знак минус, называется вторичным, ущемленным, — это состояние, которое развивается в ответ на внешние факторы, травмирующие события, неблагоприятные жизненные обстоятельства или влияние окружения. В отличие от первичного нарциссического расстройства личности, вторичный нарциссизм может быть временным состоянием и не всегда соответствует всем критериям диагностирования нарциссической личности. Но может иметь патологическую форму: синдром жертвы, которой все должны, образ сиротки Хаси. Этот процесс происходит бессознательно и не обязательно означает наличие глубокого нарушения личности, но и совсем от него не избавляет.

Признаки вторичного нарциссизма

1. Повышенная чувствительность к критике и отказам: люди со вторичным нарциссизмом особенно уязвимы к любым формам негативной обратной связи. Они могут воспринимать малейшую критику как атаку на свое Эго и сильно переживать из-за отказа или неудачи, для них она становится трагедией. По этой причине им трудно говорить о своих потребностях, они страдают в основном молча, закрываясь в своей раковине, внутреннем мире, им проще отказаться от необходимого, чем оказаться в болезненной и унизительной роли просящего, панически избегая отказа.

2. Компенсаторная самоуверенность: чтобы скрыть внутреннюю неуверенность, такие люди могут демонстрировать чрезмерную самоуверенность и высокомерие. Они стремятся казаться сильными и независимыми, хотя внутри будут ощущать страх и тревогу. Могут достигнуть больших успехов в бизнесе, личных достижениях, чтобы доказать всем, что они достойны того, чтобы их любили и ценили. Уберите эту цель, посыпется все. Они могут быть «достигаторами», но если нет того, ради кого они это делают, даже в перспективе, для себя стараться не очень готовы. Ограничатся чем-то незначительным, ведь они точно знают, «что ничего хорошего не достойны», им об этом сказали не раз. Да и что еще нужно знать, если родная мать не сочла возможным их полюбить?

3. Иллюзия контроля: вторичные нарциссы могут стремиться контролировать все вокруг себя, чтобы уменьшить ощущение беспомощности, понизить уровень тревоги. Таким образом, им кажется, что они управляют своей судьбой, влияют на нее. Максимум можно управлять своим поведением, реакциями, чувствами — и то не всеми, не всегда, многое лежит в зоне бессознательного, оно по большей части определяет наш выбор. Мы можем влиять на других, но управлять ими, если они этого сами не позволят, не в состоянии. И все, что имеем, это иллюзию контроля. Но нарциссы об этом даже не думают.

4. Зависимость от внешнего одобрения: несмотря на внешнюю самоуверенность, вторичные нарциссы очень зависимы от внешней оценки и признания. Они ищут подтверждения своей значимости через похвалу, внимание и восхищение. Очень важно, чтобы в них нуждались и обязательно были им благодарными, иначе свою ценность им не ощутить.

5. Социальная изоляция и разочарование: из-за страха быть отвергнутыми или раскритикованными такие люди могут избегать глубоких социальных контактов и оставаться на поверхности в отношениях. Они предпочитают держаться подальше от тех, кто может увидеть их слабости. Хорошо переносят длительное одиночество, оно привычное, они и в толпе — одни. Если мы говорим про интровертов, то их среди вторичных нарциссов очень много. Они могут становиться циничными, полагая, что никто не способен увидеть их истинную природу. «Мне не нужны отношения», — часто можно услышать от них, имея в виду, что в близости они не нуждаются. Нуждаются, но скрывают это. Они — прекрасные друзья, если смогли доверять человеку. Не прощают предательства, измен, если не получают от этого вторичных выгод. Например, могут «простить», чтобы потом всю жизнь выносить мозг партнеру, обвиняя, возвысившись в собственных глазах и социума, став святее папы.

6. Фокус на внешних атрибутах: такие люди могут уделять большое внимание своему внешнему виду, статусу и материальным благам, поскольку это дает им ощущение уверенности и контроля. Любят красивые вещи, но предпочитают больше комфорт, уют, свой дом строят как крепость, редко кого впускают в него, тщательно выбирая гостей.

Работа со вторичным нарциссизмом требует обращения к корневым причинам поведения, таким как травмы, страхи и низкая самооценка. Психотерапия может помочь выявить и проработать эти причины, улучшить навыки саморефлексии и развить здоровую самооценку. Таким образом, вторичный нарциссизм — это временное состояние, может быть преодолено с помощью осознанной работы над собой и профессиональной помощи. Но может быть и устойчивым, если состояние жертвы приносит свои выгоды (внимание, заботу, время, помощь, уважение). Даже если ущерб от жертвенности очевиден, вторичные нарциссы могут его активно игнорировать.

Нарциссизм может быть здоровым и не приносить проблем, это довольно редкое явление на сегодняшний день. Здоровый нарциссизм — это понятие, используемое для описания нормального уровня эгоизма, самолюбия и самоуважения, необходимого для здоровой самооценки и успешного функционирования в обществе. В отличие от патологического нарциссизма, который характеризуется крайним эгоцентризмом, манией величия и отсутствием эмпатии, здоровый нарциссизм включает в себя баланс между любовью к себе и уважением к другим. Почувствуйте разницу между «люблю себя» и «люблю только себя».

Основные характеристики здорового нарциссизма: люди со здоровым нарциссизмом имеют реалистичную оценку своих способностей и достижений. Они признают свои сильные и слабые стороны, не переоценивая и не недооценивая себя. Знают, что такое Тень (набор подавляемых качеств личности, как положительных, так и отрицательных) и Персона (тот образ, который мы демонстрируем социуму, считаем привлекательным), умеют их балансировать, есть способность к конструктивной самокритике. Люди с этим качеством могут принимать обратную связь и учиться на своих ошибках, не воспринимая критику как возможность нанести ущерб. Они ставят перед собой достижимые цели, основываясь на своих реальных возможностях и ресурсах, амбициозны и мотивированы. Они не живут в мире иллюзий и не ожидают немедленного успеха. Есть адекватная оценка предлагаемых обстоятельств. В отличие от патологических нарциссических личностей, люди со здоровым нарциссизмом способны понимать потребности других людей, разделять их чувства. Умеют сопереживать, оказывать поддержку и помощь совершенно бескорыстно, не ради благодарности, всегда заинтересованы в личном росте и развитии. Есть баланс между «Я» и «мы». Они способны сотрудничать и работать в команде, понимая важность коллективных усилий, умеют делегировать и отказываться от тотального контроля всего и всех.

Патологический или токсичный нарциссизм — форма, которая характеризуется глубоким нарушением личности и деструктивными поведенческими моделями. Это состояние выходит за рамки обычного самовосприятия и превращается в серьезное расстройство, известное как нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Признаки патологического нарциссизма: проявляется в виде чрезмерной грандиозности, собственной важности, потребности в восхищении и отсутствии эмпатии, стремлении к власти и контролю, захвачены иллюзиями о себе и управляемы компенсаторными механизмами психики. Люди с НРЛ убеждены в своей исключительности и превосходстве над другими. Они верят, что они особенные, уникальные и заслуживают специального обращения. Они не извиняются и не признают своей неправоты, ее просто не существует. Если и делают это, то демонстративно: «Посмотрите на меня, какой я классный!» — или используют извинения в качестве манипуляции. Нарцисс оправдает любой свой поступок, даже самый омерзительный. Уверен, что его мнение самое важное, другие обязаны считаться с ним всегда. Не простит нелюбви к себе, не выносит безразличия, игнорирования, для него это самое суровое наказание. Мир обязан вращаться вокруг него, удовлетворяя все потребности. По их убеждению, другие живут ради того, чтобы обеспечить ему комфорт, беря на себя обязательства отдавать ему все свои ресурсы, порой помимо собственной воли. Будут смотреть свысока на тех, кого они считают ниже себя, могут пренебрежительно относиться к людям, которых считают менее успешными или важными. Они в принципе на весь мир смотрят сверху вниз. Даже к людям, стоящим выше по социальной лестнице, они умудряются относиться с презрением, считая, что те достигли результата только с помощью везения, а не за счет труда и упорства.

Патологические нарциссы требуют постоянного внимания и восхищения от окружающих. Они могут использовать любые средства в достижении результата, даже если это приведет к нанесению вреда другим, этот аспект их не беспокоит. Без чужих глаз их просто не существует. Не выносят даже намека на критику. Им кажется, что они безупречны, идеальны. Признают только положительные стороны своей личности, теневую часть отрицают, что приводит к огромному внутреннему дисбалансу, который предпочитают игнорировать. Падки на лесть и комплименты, стараются следить за своим телом, любят красивые вещи, комфорт.

Они часто погружаются в фантазии о своем величии, невероятных достижениях или идеальной внешности, хотя реальные достижения могут быть скромнее или весьма незначительными. Если у них случаются провалы, то вина переносится на других, обстоятельства, судьбу, злые силы, зависть, никогда не возьмут ответственность на себя, страдают патологической инфантильностью. Любая история, рассказанная ими, сообщит окружающим, что они — герои, способные справиться с любыми трудностями. Если обсуждают собственный бизнес и возможности, то предъявленный результат можно смело делить на сто, достижения завышены. Им крайне важно производить впечатление: модная и дорогая одежда, любят аксессуары, мужчины тоже, ухоженная внешность, холеное тело. Они уверены, что магически действуют на всех, их невозможно не любить, им все доступно, не воспринимают отказы, реагируя злостью, гневом и ненавистью. Могут быть лишены адекватности, оценивая реальность. Они живут в своем пузыре, помещая туда партнеров, создавая иллюзию отношений и привязанности, на которую не способны.

Они ожидают, что окружающие будут выполнять их желания и предоставлять им особые привилегии. Они не видят необходимости следовать общим правилам и нормам. Часто имеют проблемы с законом. Мораль у них своя, с общепринятой может даже не пересекаться, но они это никогда не озвучат, отсюда так много среди них тех, кто будет всем рассказывать, как другим жить «правильно», они обожают поучать, наставлять. Охотно окружают себя более юными, чтобы те смотрели им в рот.

Они умеют манипулировать и эксплуатировать других людей для достижения своих целей, не принимая во внимание чувства и потребности окружающих. В принципе, для них люди — вещи. Сломались? Выбросили. Другие для них источники и поставщики жизненного ресурса, свой они не могут вырабатывать, аккумулировать. Чтобы втянуть человека в отношения, создадут для него комфортную обстановку, ощущение любви, благополучия, окутают вниманием — это начало, «сахарное шоу», прежде чем отнять, надо хоть что-то дать. Дадут партнеру уверенность, что теперь есть «две половинки одного целого», сходные интересы, цели, желания, убеждения, ценности, принципы. Они великолепно мимикрируют. Они заполняют вокруг «любимых» все пространство, забирая время и внимание, а потом начнутся эмоциональные качели, когда партнер теряет связь с реальностью и перестает понимать, что происходит. Вчера была любовь, сегодня нарцисс пропал и не выходит на связь, ему крайне необходимо, чтобы в его отсутствие партнер думал только о том, что произошло. Происходит дезориентация, в таком состоянии человек становится уязвимым, им легко манипулировать, чем нарцисс непременно воспользуется. Они — абьюзеры. Если физический и материальный ущерб от их «деятельности» доказать можно, то эмоциональный практически никогда. Поэтому это их любимый инструмент. Подавить жертву, заставить страдать, отнять возможность принимать решения и даже самостоятельно думать для них — удовольствие, в котором они себе не могут отказать. Среди них много садистов.

Токсичным нарциссам почти недоступны чувства, они их не понимают, но есть исключение: гнев, зависть, злость. Они умеют завидовать успехам других (даже собственным детям) и верят, что другие завидуют им. Это может приводить к агрессивному поведению и попыткам дискредитировать, обесценить чужие успехи. То есть свои даже мелкие достижения они представят как подвиг, а чужие готовы изничтожить. Легко впадают в состояние агрессии, поэтому скоры на расправу и принятие решений с необратимыми последствиями. Они в принципе презирают всех, делая исключение только для тех, кого определяют как «своих», очень ограниченное количество, ближний круг: родители, дети, жены/мужья, друзья, но очень выборочно. И выпасть из этого круга довольно просто, для них все заменяемы. Не получилась одна семья? Создам следующую. Не «удался» один ребенок, не оправдал ожиданий — рожу нового.

Из-за отсутствия эмпатии и склонности к манипуляции у людей с НРЛ возникают серьезные проблемы с друзьями, коллегами и близкими, их отношения основаны на односторонней выгоде. В принципе, говорить, что они строят отношения, можно с большой долей условности. Они имитируют отношения, играют в любительском спектакле, но достаточно убедительно. Им верят, несут цветы и аплодируют. Могут ли быть отношения между двумя токсичными нарциссами? Да, но тогда «покой нам только снится», вечный бой, соревнования, конкуренция, по итогу более сильный поглотит более слабого, подомнет под себя. Может ли токсичный нарцисс построить отношения со здоровым? Нет, они друг другу не интересны. Здоровая самооценка — это прививка от деструктивных отношений.

Развитие нарциссического расстройства личности может иметь серьезные последствия как для самого человека, так и для его окружения, они зависят от терпимости и выносливости партнера, а ресурсы у всех конечны, разрушаются даже очень надежные и устойчивые конструкции зависимых отношений. Можно сказать, что внутренне нарциссы всегда изолированы от других, но внешне будут в центре событий, как душа компании, при всей их внешней самоуверенности они глубоко подавляют страх своей несостоятельности и страх разоблачения. Магически действуют на других, рядом с ними всегда найдутся те, кто снимет ради них последнюю рубашку, лишь бы это «счастье» было рядом, людей с хорошо оформленным комплексом неполноценности вокруг достаточно, без «еды», ресурсов нарциссы не останутся. Но они всегда формируют свое окружение таким образом, чтобы в нем можно было найти вторичный ресурс, запасной аэродром, если первичный ресурс даст сбой. Остаться без внимания, поклонения и восхищения — потерять себя, разрушиться, исчезнуть, а этого они допустить не могут.

Постоянный стресс и напряжение, вызванные проблемами в отношениях и внутренними конфликтами, могут негативно сказываться на физическом состоянии. При всей любви к себе, хорошим здоровьем они похвастаться не могут. На излете жизни довольно часто уходят из реальности, погружаясь в фантазию о себе, в этом активно «помогают» Альцгеймер, деменция, деградация с последующим стиранием личности.

Главное различие между первичным и вторичным нарциссизмом: вторичный развивается как реакция на внешние факторы, как и первичный, но может исчезнуть, если эти факторы влияния устраняются или меняются. Первичный, напротив, представляет собой устойчивое нарушение структуры личности, которое проявляется независимо от текущих обстоятельств. Это очень важный момент, ключевой в психотерапии. Поэтому вторичные нарциссы часто идут к специалисту за помощью, первичные — крайне редко, почти никогда. А если и идут, то преследует конкретную цель: получить необходимую информацию, навыки, способствующие оттачиванию их «мастерства» эксплуатировать других, а не для того, чтобы что-то изменить в себе. Не забывайте, они — «идеально великолепны»!

В чем нарциссы схожи? Если мы говорим о том, что работает закон притяжения, то вот подтверждение: ущемленный и патологический нарцисс — идеальная пара. Они безошибочно находят друг друга, узнают «по походке». Каждый получает в отношениях то, зачем пришел: один — убеждение, что любить его никто не будет, хоть он и отчаянно нуждается в этом, другой — даст ему подтверждение: «да, не будет, и я тоже тебя не полюблю, а заодно еще и отниму ресурсы, если добровольно не дашь, а потом, когда выдохнешься, — брошу (утилизирую)».

Почему именно убеждение играет в этом процессе основную роль? Мы так устроены, нашему Эго обязательно нужно получить подтверждение своей правоты. В чем мы уверены, то и станет отражением нашей реальности, которое мы обязательно найдем. Из всех возможных вариантов бессознательно выберем «нужное», даже если осознанно мы нуждаемся в другом. По этой причине необходимо исследовать себя, свои реакции, осознавать, что происходит, отдавать отчет, это намного облегчит жизнь. В противном случае нас ждет погружение в общую нарциссическую фантазию, где будет все искажено. И мы будем жить в иллюзиях, пока реальность не вторгнется и не разорвет все в клочья, разрушая и лишая жизненных сил.

Елена Л. (32 года): «Моя мать меня любила, как я думала. Не хвалила, не давала тепла, контролировала, управляла, заставляла, требовала. Разумеется, для того чтобы я „стала лучше“. То, что ее „любовь“ мне приносила боль, я думать не хотела, считала, что это „забота“. Надо ли говорить, что из всех возможных вариантов отношений я выбрала те, в которых буду получать все ровно то же самое? Мечтала совершенно о другом. Но могла ли это получить? На тот момент — нет. Понять, что происходит, я смогла, только пройдя курс психотерапии. Глядя на свою жизнь, понимаю причинно-следственные связи, по-другому я не могла, живя в выученной беспомощности, состоянии жертвы. И только выйдя за собственные ограничения, изменив убеждения, пересмотрев всю свою жизнь, проработав травмы, у меня получилось изменить свою реальность. Сейчас я хочу пожалеть о том, что это не случилось раньше, но не буду, отлично понимая, что требовалось время „дозреть“ до понимания, что отсутствие привычных качелей и страданий в отношениях не делает их пресными и скучными. Я научилась ценить тишину и покой, уважение, принятие, доброту, внимание, отзывчивость, я слышу себя, понимаю свои потребности, могу о них заявить, не боясь отказа. У меня изменилась жизнь, в нее пришел любящий меня человек, я наконец-то почувствовала себя счастливой».

Марк М. (40 лет): «Я вышел из отношений с нарциссом, еле собрав себя по частям. Она „утилизировала“ наши отношения, выбросив меня, как ненужную вещь, так как перестала нуждаться в моих ресурсах, нашла более мощный и богатый источник. Было трудно принять свое обесценивание, нашей общей пятилетней жизни. Но я рад, что все это произошло, иначе бы так и тянул эти отношения, в которых меня каждый день, за небольшим исключением, выжимали как лимон. Был абсолютно зависимым, на каком-то моменте понял, что уже рассматриваю алкоголизм как возможный формат жизни. Не знаю, упал бы я еще ниже, если бы меня „оставили“ обслуживать чужую жизнь и интересы. Наверное, сам Бог сжалился надо мной и послал моей бывшей более сытный и жирный „кусок“. Какое же это счастье!»

Зара Х. (29 лет): «Пока не поняла, что такое токсичность, жила в отношениях, где меня использовали, презирали, травили, обвиняли и вытирали об меня ноги все, кто хотел. Мой муж ни в чем себе не отказывал, избивая меня, старясь не оставлять следов. Прозрела, когда мои дети, копируя действия мужа и членов его семьи (братьев, сестер, матери, отца), начали обращаться со мной, как с вещью. Я прошла через ад. Мне пришлось уходить в никуда, без денег, даже самых необходимых вещей. Помогли друзья, которые знали, в какой невыносимой ситуации я оказалась, поддержали, нашли работу и жилье. Бывший муж искал меня, грозился убить, шантажировал моих друзей, угрожал им. Не знаю, где я взяла силы, чтобы все это пережить. Теперь этот страшный сон позади. Я ничего не боюсь, прошла через суд и развод, вернула своих детей, несмотря на связи мужа, деньги, ему пришлось разрешить общаться с ними. Раньше думала, что сама виновата во всем, что происходит, ведь если бы была хорошая, ко мне бы так не относились. И старалась изо всех сил всем угодить, надеясь, что однажды мне скажут спасибо, оценят и примут в семью. И я не понимала, что эти люди не способны ничего и никого ценить, они вообще не могут любить никого, кроме себя, даже друг друга ненавидят. Сегодня я очень много времени провожу в благотворительной организации как волонтер, помогаю таким, как я, вернуться к жизни и перестать приносить себя в жертву».

Рахель М. (50 лет): «Иногда лучше поздно, чем никогда. Да, я „проснулась“, когда большая часть жизни была уже прожита. Дети выросли, карьера состоялась, как говорит мой психолог, „случился кризис среднего возраста“, и у меня возникла потребность пересмотреть свои отношения, которым на тот момент было уже тридцать лет. Никто из близких не мог поверить, что можно было решиться на перемены, когда уже не один пуд соли был съеден. Мне пришлось объяснять всем, включая детей, что следующий пуд мне уже не осилить. И отрезок жизни, который мне отмерили, я хочу прожить без унижений, оскорблений, зависти и злобы. Хочу позволить себе быть свободной и счастливой, заниматься любимым делом, иметь хобби, право идти и ехать куда захочу, смеяться и радоваться без чувства вины. И я счастлива, что смогла решиться все изменить, нашла в себе силы. Меня пытались „лечить“, заставили пройти диагностику у психиатра, хотели выставить сумасшедшей. Но, слава богу, у них ничего не получилось, врач однозначно сказал: чтобы „хотеть быть счастливым, иметь психические отклонения не обязательно“. Я очень благодарна моему психологу, который прошел со мной все круги ада, пока я дошла в проживании утраты до стадии принятия. Это была неоценимая помощь. И сегодня могу смело сказать, все получилось, и больше токсичных „родных“ в моей жизни нет, они стали чужими».

Иногда комментировать истории не имеет смысла. Это как раз тот случай, и можно только порадоваться за людей, у них все уже хорошо, а будет еще лучше.

Если любовь и боль становятся единым, то это потому, что мы сами перепутали эти понятия, приняли одно за другое. До тех пор, пока не развенчаем эту пару, они будут жить «душа в душу», убивая все изнутри, ломая и насилуя. Опомниться трудно и сложно, но порой крайне необходимо, что была возможность познать настоящую любовь, ту, которая лечит, а не калечит.

Марина Цветаева, поэтесса

Глава 5. Ревность, измена, предательство, любовный треугольник, прощение

• Что такое ревность
• Можно ли простить измену и надо ли это делать
• Учимся контейнировать свою боль
• Упражнение «Стану тобой»
• Любовница, взгляд с другого берега

Qui semel tradidit, semel tradet. Qui mentitur circa unum omnia

(лат. «Предавший однажды — предаст не единожды. Солгавший в одном — лжет во всем»).

Что такое ревность? Неуверенность в отношениях, партнере, страх потери очень дорогого и значимого. Откуда берется? Изнутри: сложно признать, что партнер тебе не принадлежит, он не твоя собственность и может отказаться от тебя, бросить. Всплывает комплекс/травма брошенного, который, очень вероятно, будет в анамнезе, как и комплекс неполноценности. Снаружи: когда партнеру выгодно, чтобы другой испытывал ревность, раскачавшись эмоционально. Возникает легкий доступ, человеком легче управлять, манипулировать. А еще приятно, когда кто-то боится тебя потерять, повышает самооценку, уверенность в себе, есть возможность вести себя так, как хочется, не думая о чувствах другого, добиваясь своих целей. Ревность может быть здоровой реакцией на реальную угрозу отношениям и патологической, когда есть потребность в контроле, позволяющая погасить собственную тревожность, снизить эмоциональную нагрузку. Что еще подпитывает ревность? Травмирующий опыт и негативные установки, было предано доверие, утрачена безопасность.

Ревность — это сигнал о том, что в отношениях происходит нечто, что заслуживает внимания и обсуждения, особенно если речь идет о постоянной и длительной связи. Если партнер не хочет разбираться и прислушиваться к чувствам другого, то вопрос: почему? Не дороги отношения или есть выгода от того, что происходит? Существует условно «здоровая» ревность и «нездоровая» в виде паранойи. Первая может помочь отстроить отношения, вторая — разрушит их, так как прорастает на ровном месте, не имеет причин, базируется только на ощущениях, не связанных с происходящими событиями.

Случается, что ревность вызывается намеренно, чтобы у партнера был повод решить за счет нее свои задачи. Например, разжечь огонь угасающих чувств. Провокация дает импульс на новое развитие отношений. Но это опасный прием, так как реакция другого может выйти из-под контроля и дать ровно обратный эффект, вместо сближения получите разрыв, скандал или молчаливый уход в себя. Желание быть единственным для партнера вполне себе здоровое. Как и нежелание партнером делиться. Но как быть, если другой думает иначе? Если ценности в ключевых моментах не совпадают, то стоит подумать: а на чем тогда держатся отношения?

Ольга Т. (45 лет): «Невыносимо, муж постоянно требует от меня отчета за каждую минуту моей жизни. Случайно поговорила с соседом, думала, что он меня задушит. При том что я вообще не давала повода. Не изменяю, не флиртую, но общительная, и это губит отношения, в которых уже и так дышать нечем. Разговоры про доверие ничем не заканчиваются, подозрительность и злость — наше все. Попыталась узнать, откуда ноги растут, оказалось, что был отец, гулящий направо и налево от матери. Ее боль он впитал вместе с молоком. Что-то объяснить ему невозможно, клятвы и убеждения не работают. Понимаю, что так дальше жить нельзя, но я его люблю. Что делать, не представляю! Мало этого, у меня уже появилось желание изменить, чтобы его усилия и ревность были не напрасными».

Имеем проекцию материнского горя на собственные отношения, работают семейные сценарии. Есть причины для ревности, они реальные или вымышленные, нет никакой разницы. В голове у мужчины звучит убеждение, что «верности не существует». «Все друг друга обманывают, иначе не бывает». Он опирается на собственный детский опыт, игнорируя возможность существования другого. В этом случае ревность может провоцировать на измену. Партнер так хочет получить подтверждение своим сомнениям в верности, что не хочешь, а дашь ему их, лишь бы все было так, как он хочет. Может, тогда отстанет и успокоится? Это только кажется невероятным, на самом деле довольно часто встречающаяся история.

Михаил О. (33 года): «Моя подруга постоянно меня шантажирует: если я ей изменю, она покончит жизнь самоубийством. Это страшно было только в начале отношений. Сегодня уже хочется посмотреть, это произойдет или нет, как бы цинично это ни звучало. Доказывать ей, что мне хватает ее одной, я устал. Радоваться, что она зависит от моего отношения к ней, — надоело. Я вообще не склонен делать другому больно, но она словно настаивает на этом, провоцирует. Зачем ей это?»

Неосознаваемая привычка жить в боли. Если боли нет, то надо найти, создать условия, чтобы ощутить привычное состояние жертвы, которое партнер просто «обязан» ей обеспечить. Не захочет? Будет вымогать, настаивать, требовать. Что в этом случае поможет? Работа с психологом и самоанализ, необходимо разобраться: конечно же, есть какая-то детская травма, а происходящее сегодня — это уже ее последствия. А что будет, если требуемую боль причинить? Подтверждение убеждения в неверности партнера получено, можно расслабиться, но шантаж — дело тонкое, страх, что она исполнит свое обещание, все равно остается. Быть причиной гибели другого мало кому захочется, но и сохранять отношения, базируясь на страхе, быть жертвой манипуляции — тоже не вариант. Если не получится снять потребность в регулярной ретравматизации (повторной, повторяющейся травме), то, скорее всего, эти отношения долго не проживут. Они душат, не дают возможности ими наслаждаться, отравляют жизнь.

Майка Ц. (34 года): «Моя ревность — это семейное шоу. Мой муж просто испытывает восторг, когда я устраиваю скандалы на эту тему. Мне, с одной стороны, смешно, с другой — грустно, если он иначе свою ценность не чувствует. Я пыталась откровенно говорить на эту тему, муж сказал, что когда я его ревную, он чувствует себя счастливым, нужным. Мои уговоры, что он может все то же самое получить и без этой игры потому, что я искренне люблю его и очень им дорожу, не действуют. Что за больная фантазия?»

Потребность в ролевой игре, позволяющая чувствовать себя счастливым. Если это не доставляет неудобств, почему не дать партнеру то, чего он хочет? Тем более что разговоры не приносят плодов. Возможно, ему в какой-то момент это надоест, и тогда получится освободиться от принудительной ревности. Но есть шанс, что потребуется другая игра. Остается надеяться, что она будет безобидная. Почему возникает потребность в игре? Реальность по какой-то причине выглядит пресной. Нужны сильные эмоции, игра в этом случае не самый плохой вариант. По идее, все это можно компенсировать, если партнер найдет свою реализацию, например, играя в любительском драматическом театре. Это позволит ему прожить гамму чувств, вжиться в образ другого человека и раскрыться самому.

Там, где есть ревность или ее нет, есть возможность столкнуться с предательством и изменой. Разумеется, проблему, если мы так к этому относимся, стоит исследовать более детально. Тем более что для каждого это означает что-то свое. Флирт, заигрывание с другим/другой, переписка в сети, страница на сервисах знакомств, просмотр порно можно отнести к предательству и измене? Или речь идет только о сексе на стороне, который, кстати, тоже не все видят изменой?

Ирина П. (31 год): «Муж сидит на порносайтах. Меня это раздражает, но повлиять на ситуацию я не могу. Его объяснения: там он реализует свои грязные фантазии, которым в жизни нет места. Не знаю, стоит ли верить подобному объяснению? И почему он не принимает во внимание мое отношение ко всему происходящему?»