Бесплатный фрагмент - Абьюз изнутри

Мои стихи приходят на рассвете,

Когда в окно стучится солнца луч,

Когда играет в листьях нежный ветер,

В черемухе пытаясь утонуть.

Не буду ждать ни многого, ни мала,

От этого весеннего денька.

Я целый год его вдохнуть мечтала,

В оранжевой заре увидеть облака.

Пусть ясно светит день прелестный,

И жизнь пусть льется тихим ручейком.

Я так хочу согреться в радости весенней,

А всё несбывшееся бросить на потом.

Екатерина Ашимова, 12.05.2015

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

«…Я хотела, чтобы мои картины где-то напечатали, а, тут книга с хорошей полиграфией, да гонорар обещали. Но надо быть жертвой обьюза, их картины только печатают вместе с историями. Я придумала историю. Тут написала уже, какую в других коментариях. Меня взяли. Книга продается. „Обьюз изнутри.“ Марины Осборн. Я до этого вступила в группу жертв токсичных отношений. Т.е. я обманывала, у меня была другая причина. Хотелось, чтобы мои картины увидел мир. Там, в групее жертвы насилия. При вступлении надо ответить на ряд вопросов, она закрытая. Жертвы насилия или ушли, или живут с деспотами. Я с некоторыми переписываоась. Удасные истории. Они опустошены, они обижены, их не любили зачастую родители, а Марина говорит, что любит их, поздравляет поименно с днем рождения и т. д…»

Я читала скриншоты постов и комментариев некой Матильды Шульц, которая меняет свои имена и ники как перчатки, обманом проникла в нашу группу, в первую публикацию книги «Абьюз изнутри», которая проявила много признаков диссоциального расстройства личности, и, в общем-то достойна того, чтобы стать отрицательной героиней истории, напрямую связанной с этой книгой и с моей деятельностью. Эту историю я хотела описать в разделе с моим именем, показать на ярком примере, как токсичные люди все извращают, переворачивают, лгут, порочат репутацию тех, кто им поверил, и в итоге разрушают что-то очень хорошее, чтобы посеять хаос и разрушить то, чему они завидуют или не могут добиться нормальным способом. Но передумала. Этой истории здесь нет в итоге.

Абьюз изнутри — гештальт завершён. Эта книга родилась в моей закрытой группе поддержки «Территория счастливой жизни. Психоресурсы и поддержка», ранее названной «Антипсихопатия. Выход из токсичных отношений». Будучи многолетним практиком в консультировании людей с психологическими проблемами, я предложила участником своей группы описать и/или нарисовать свои истории абьюза для публикации их в совместном сборнике. Большинство историй уже были опубликованы в группе, но многие только пробовали себя на этом поприще. Сама идея участия в этом международном творческом проекте вдохновила людей по-другому взглянуть на свою травмы прошлого и настоящего. Разотождествление себя со своей собственной проблемой обещало принести нешуточные психологические дивиденды.

Первая и главная моя задача была дать участникам группы реальный рабочий и очень эффективный инструмент для исцеления своей раненой души через творческий процесс, через участие в большом групповом проекте.

Объективно я упустила один важный момент во время организации этого проекта — юридическую, правовую сторону вопроса. Да, я получила в личной переписке письменные согласия участников проекта о публикации их работ в книге, но следующие события показали, что этого недостаточно.

Некоторые люди, очень далекие от писательских проблем, не знающих внутреннюю кухню взаимодействия писателя с издательством, в данном случае — с онлайн-издательством, решили без всяких на то оснований, что я, как составитель сборника, использовала чей-то труд для обогащения, ущемила чьи-то авторские права. Хотя изначально во всех анонсах я разъясняла все эти моменты и любой участник проекта имел возможность обсудить со мной все детали сотрудничества ДО того, как готовая книга будет опубликована в онлайн-издательстве Ridero.ru и во всех интернет-магазинах и мобильных приложениях для чтения, с которыми это издательство сотрудничает.

Итак, я обсудила с каждым потенциальным участников проекта его участие и занялась сбором историй и фотографий (картин, рисунков и поделок участников). Сказать, что это большой труд — это не сказать ничего. Многие (не все) тексты были, мягко говоря, в состоянии, не годном для публикации и требовали в первую очередь сбора (через копипаст) их из публикаций в группе (посты и комменты), вычитки и хотя бы минимальной редакторской правки, на которую мне одной пришлось выделить целый месяц кропотливой работы. Для сравнения скажу, что над книгой похожего объёма обычное издательство трудится минимум два года, используя труд разных специалистов. К слову сказать, у меня есть реальный официальный опыт три года работы в издательстве НГУ.

Сюда же входила обработка фотографий работ участниц. К сожалению, у меня не было времени и возможности сделать эту обработку профессионально, но даже простая обрезка фотографий и улучшение контрастности требовали времени.

Регламентировать абсолютно все правовые и авторские аспекты со всеми 37 участниками проекта — было психологически, физически и по времени для меня очень затратно и бессмысленно. Если кому-то захочется прикопаться и найти повод для суда, он найдет его, даже если у меня с каждым участником будет договор на 12 листах с живой подписью на каждом листе. Смысла в этом для меня точно не было и нет.

Проект сыграл свою целительную и мотивирующую роль для большинства из тех, кто попал в книгу. И это самое главное!

Меня поддерживал энтузиазм девушек и положительная динамика изменения настроя и состояния большинства из них. Настолько положительная, что некоторые из них в итоге покинули группу с настроем навсегда отойти от темы абьюза. Чему я искренне рада.

Окончательный мой вердикт таков: я оставляю в книге свои тексты и рисунки, согласованные иллюстрации на обложке. Также оставляю работы тех участниц группы, которые поддерживают проект и написали свое согласие на публикацию их работ в книге.

Соавторство и добавление имени на обложку книги возможно при совместной работе над книгой, обсуждении её концепции, структуры, стилистики, предоставлении в качестве соавтора ценных рекомендаций, улучшающих контент и/или дизайн книги. Тем не менее я вынесла имена всех участников с огромной благодарностью каждой из них.

С уважением ко всем участникам проекта, с уважением к своему собственному труду над этой необычной книгой,

Ваша Марина Осборн

Предисловие к 1-ой публикации

Tворчество помогает трансформировать эмоциональную боль, облегчить страдания и даже исцелиться. Мы расскажем миру о том, что чувствует и переживает человек, попавший в ловушку токсичных отношений с психопатом или нарциссом.

Эта книга — красочный альбом с историями. Каждая история, стихотворение, песня, каждый рисунок и каждая вещь, изделия, изготовленные собственными руками — всё это сделано людьми, которые пережили какое-то насилие: эмоциональное, моральное или даже физическое.

Эта книга — совместный продукт, сделанный участниками закрытой группы поддержки жертв абьюза на Фейсбуке «Территория счастливой жизни Психоресурсы и поддержка» (ранее — «Антипсихопатия. Выход из токсичных отношений»).

Kнигa отражает основные фазы и этапы токсичных отношений: Идеализация-Обесценивание-Утилизация, а также период выхода из токсичных отношений и конечно — начало новой исцелённой жизни, полноценной, самореализованной и счастливой.

Эта книга — трансформация личного негативного опыта, полученного в токсичных отношениях, завершение гештальта и творческая «месть» абьюзеру. Творческая месть не имеет отношения к реальной мести, это — внутренняя «акция» по завершению отношения с насильником.

Как автор идеи, участник и составитель этого сборника, я в первую очередь ставила психотерапевтическую задачу для участников своей группы. Помимо арттерапии в процессе самого творчества, все авторы представленных в книге работ завершили свои гештальты и самым экологичным образом получили доступ к вытесненным эмоциям во время подготовки и обсуждения этого проекта.

Ожидаемые дополнительные бонусы для участников это:

— Промоушн творческих работ для личных самостоятельных творческих и бизнес- проектов.

— Символический дополнительный доход.

— Возможность сделать необычный уникальный подарок дорогим людям.

— Участие в большом и хорошем деле, которое даёт надежду и показывает выход всем жертвам абьюза.

— Все доходы с продаж этой книги будут зачисляться в фонд группы.

Марина Осборн

АСЛАНОВА ЕЛЕНА

«…В 42 года поступила на 2 вышку в университет! Комплексовала-жуть! Рядом со мной за партой сидела 73 летняя студентка (в прошлой жизни она была разведчицей ГРУ). Сейчас мне — 51. Cобираюсь поступать на 3-ю вышку в 3-ий институт, пока не комплексую… У меня были студенты в коллежде (46 лет, мужик, военный пенсионер и 38 лет женщина, учились с 17-летними подростками на фельдшера и акушерку), — я гордилась, что у меня такие студенты! Уверена, на пенсии (самый подходящий возраст) очень интересно пойти учиться!

…Проблема в отношениях или в разрыве отношений в бессрочности. Mы имеем противную привычку думать «навсегда», «когда-нибудь», «если б…» — это очень выматывает и бесперспективно! Также не советую тратить время на сожалениe, что потратили с ним время?!? Установите сроки и двигайтесь дальше к личному своему счастью!»

Картина написана в период моего развода. Бывший супруг на берегу моря, и я с дочерью летим на шариках в новую жизнь! Все закончилось хорошо! У нас все получилось.

В 22 года стала вдовой с сыночком на руках, училась в мединституте, работала в психоневрологии медсестрой. Приняла ухаживания студента-физика. Переехала в Москву, продав квартиру. Была ограблена его партнерами по бизнесу. В лихие 90-е бомжевала, торовала коробейником, конфетами и трусами по Москве (на себе таскала товар). Сожительствовали с гр. Мужем (аргументом было «к сыночку моему хорошо относился»). Безденежье, сомнительные сделки, бандиты в партнерах.

Вставать на ноги стала — взяли на работу главным иммунологом Краснополянского района г. Долгопрудный под Москвой для ликвидации эпидемии дифтерии! Одолжила денежку у друзей, сделала 1 инвестиционную квартирную сделку. В дальнейшем за 3 года переезжала 11 раз с диваном и сыном, самостоятельно ремонтировала квартиры (могу кафель класть и унитаз установлю) ради риэлторских сделок. Результатом стала 2-комнатная собственность в Москве, куда с сыночком переехали и обустроились.

Гражданский муж страдал бездельем и пьянством, наблюдал за моими успехами. Женился в 96 г. Путем шантажа и вранья (попросил помочь с документами и обманул, прописался и вселился), смирилась, думала «любит». В 99 родилась дочь. Все время пьянки, драки, ругань, милиция, опасные сделки, оскорбления, сломана шея. Защиты не было. Семья и родня не могли помогать!

2003 г. — новый закон о праве выписки бывших супругов. Его работа в Газпроме… поперли миллионы! Обнаглел до ужаса! Выгнала!!! На 3 сутки устроилась преподавать. На 7 день начала ремонт, на 20 день поступила в Академию на педагога-психолога! Счастливые 2 года (я и дети).

Примиряться приперся скоро. В течение 2 лет ползал на коленях, просил прощения, купил бриллианты, шубы, заграницы, квартиру новую… я — сдалась! Но была начеку (следила за почтой, контролировала телефон, вскрывала пароли) — он врал! Изменял, подстраивал каверзы с моими коллегами, лишал меня друзей, изолировал. Через 1,5 года после воссоединения новый виток скандалов и избиений… потом я заболела (онкология, отказали ноги). На этом этапе мне стало страшно. Меня просто утилизировали. Имущество у меня было солидное. Моя смерть просто обогатила бы мужа!

И я разозлилась на его мерзкое отношение к нашей повзрослевшей дочери! Выползла! Прооперировалась! Вылечилась! Развелась! Отсудила! Отняла! Восстановилась! Он приполз через 2 года (ФСБ его прижали). Спасла в очередной раз, но поставила на учет в психиатричку и оставила жить в нашей совместно собственной квартире с его секретаршей (она за ним присматривает и ухаживает, мне спокойно, ей выгодно, ему хорошо).

Сегодня у меня уже 5 лет счастливая нормальная жизнь! Дети выросли, рядом со мной, внук, приятный мужчина рядом. Есть работа, бизнес небольшой, всем детям купила жилье!

А псих? Мой псих сегодня придет на концерт нашей дочки, и я скажу: «Привет!», и улыбнусь! Личным достижением считаю успешно проведенную психотерапию с бывшим (платил 200$ в час)!

Сейчас мне 51, я поступила в два ВУЗа, учусь! И еще пошла играть на фортепьяно (37лет не играла). Мужчину нашла себе 31.12.2017 на новогодней вечеринке знакомств, мы сразу переночевали у меня и больше не расстаемся.

В настоящее время я — волонтер, консультирую женщин в сложных ситуациях, сотрудничаю со СМИ, работаю с адвокатами, немножко благотворительность.

Инвалидка 2- ой группы, но стараюсь быть позитивной и в тонусе! Живу с верой в людей, и верю, что человек способен на все, что пожелает!

В моей истории я разобралась, благодаря психологии. Моя личная проблема — снижение порога терпимости. То есть я не понимала, что со мной ТАК нельзя. Вероятно, из детства или из собственной семьи. Пока меня лично продавливали — терпела! И мера этого терпения была за гранью!

Собственно окончательное решения выхода из деструктивных отношений стали факты нападок и давления на мою дочку со стороны отца. Тут во мне что-то возроптало. Сейчас я работаю с клиентами именно по этой теме: «Не терпи, выстраивай границы», и сама для себя стараюсь это прорабатывать.

Контакты Елены для связи: devlyashova@mail.ru Тел +79055877470

АШИМОВА ЕКАТЕРИНА

Екатерина Ашимова:

«…Mы все очень хотим выйти из этих ужасных отношений. Но ведь первое правило — чтобы не было токсов рядом… Уже несколько дней я опять чувствую себя на грани…»

Он и Она

История выдумана, совпадения случайны

Его жизнь подчинялась философии, о которой Она даже не слышала…

Он пытался объяснить Ей, что нельзя ни за что цепляться,

но и забывать ничего нельзя, что надо жить, созерцая,

что все самое важное происходит у человека изнутри.

Екатерина Ашимова

Часть 1

Это было ровно 16 лет назад. Они были чистыми, наивными, но со своими характерами и взглядами на жизнь — в которую они еще не вступили — детьми, всего то студентами-второкурсниками. Им было по 18 лет. В каком-то заброшенном храме, переделанном под клуб, проходила вечеринка для студентов. Он никогда не ходил в такие места. Он был серьезен, и не в меру застенчив. Она тоже не знала, что такое клубы. Молодая душа требовала ритма, но ведь бог знает, что там бывает в этих клубах, и мама бы не одобрила. А вот тут каждый из них решил, что почему-то обязательно надо туда пойти. Пришли. Даже не взяв ни друзей, ни подруг. Он пригласил Ее на какой-то медленный танец. Ну, бывает. После этого проводил до ее станции метро. Она с неохотой назвала свой домашний номер — мало ли что? Выкрикнула его, запрыгивая в автобус. Не надеялась даже, что запомнит и перезвонит.

Перезвонил через неделю, пригласил погулять… Она и не думала о Нем. Они стали встречаться — прогулки по замерзшему городу. Всегда много разговаривали — так много мыслей обсуждалось, много звонили друг другу — и однажды проговорили аж 3 часа по телефону. У нее даже болело ухо. Позже Она пыталась вспомнить — о чем они говорили? А ни о чем. О космосе, о вселенной, о предназначении человека. Позже Он признается Ей, что никогда ни с кем так много не говорил.

Собирались компании его одноклассников. Постоянно, то у него дома, то у других. Эти одноклассники были всегда с ними. Она понимала, что они проучились вместе 10 лет, сейчас все в разных институтах — а Она с другого конца города, у Нее была другая жизнь, Она для них чужая. Он понимал все это, но пытался Ей объяснить, что все эти друзья мало для него значат, а Она очень важна. И была там одна одноклассница — Она даже не помнила ее голоса, такая тихая девушка. Высокого роста, с тонкой талией и красивой формой груди, смотрела на Него всегда таким взглядом, что Ей было не по себе.

Она впервые почувствовала, что такое ревность. Он говорил, что Ему до нее — той, — абсолютно все равно. Та девушка бывала на всех вечеринках одноклассников, всегда тихо и пристально смотрела на Него, всегда стояла за стенкой, когда oни целовались в соседней комнате…

Жизнь шла своим чередом, учеба каждый день, а на выходных они гуляли вместе. Он стал все настойчивей звать Ее к себе заехать после лекций. Она понимала, к чему все это приведет. И было так страшно, и так волнующе. Она понимала, что нельзя сопротивляться предрассудкам — все равно же когда-нибудь это случится. А Он был так влюблен в Нее, так крепко обнимал, так хотел близости. Когда Он смотрел на нее, у Нее было ощущение, что в Его зеленых глазах кружатся яркие карусельки. Позже в своем стихотворении Он назовет этот свой эффект «вибрации глазных яблок».

Через полгода встреч не на шутку влюбилась и Она. Его настойчивость и нежность сделали свое дело. Окончательно кровью залили ковер в Его комнате только в мае, когда компания одноклассников шумела в соседней комнате, и среди них была та самая тихая одноклассница.

Они так и встречались, гуляли вместе по паркам, прятались от прохожих в высокой траве или кустах… Он почти никогда не говорил о своих чувствах к ней. После очередной близости он начинал говорить о машинах, о скорости, даже о двигателях внутреннего сгорания. Это было Его хобби, это было Его учебой. А она ничего в этом не понимала… Она так хотела, чтобы Он почаще говорил ей теплые слова и просто обнимал…

Он, оказывается, был заядлым туристом, а она никогда не жила в палатках, и укусы комаров и отсутствие душа очень болезненно воспринимала. Они ездили к Нему на дачу, куда летом переселялись Его родители — Она их жутко стеснялась. Это была такая крепкая семья, где мама с папой безумно любили друг друга и своего единственного сына, Его. А у Нее была только истеричная, раздавленная обстоятельствами и требующая помощи мама, упрекающая Ее в том, что Она не зарабатывает деньги для семьи, а только все учится и учится, сидит на ее шее, а папа три года назад умер в муках раковой боли, и остались два маленьких брата, за которыми приходилось присматривать, пытаться воспитывать, и варить им борщи, а они за это тыкали в Нее карандашами, когда Она пыталась говорить с Ним по телефону, шумели за дверью и вырывали шнур телефона из розетки.

И когда Его родители спросили, что же Она хочет дальше делать в жизни, какую специальность выбрать — Ей хотелось крикнуть: «Убежать из этого ада дома, уехать туда, где тепло, где понимают и будут меня защищать и заботиться обо мне» и расплакаться… Но она спокойно ответила, что у нее будет прекрасная редкая специальность, она будет учить иностранцев своему родному языку. Его родителям это понравилось, а потом oни поехали кататься на старых дачных велосипедах по Вырице…

Они все также гуляли и встречались, настала осень… Она все также приезжала к нему в Купчино, пока родителей не было дома. И с ужасом думала, что вот эта серость и холод за окном, это уродливые панельные дома — должны же это когда-нибудь закончиться или измениться! Почему Он все меньше говорит Ей, как она ему дорога? И что, вот так всю жизнь Она и будет жить с ним в этой комнате? И родители всегда рядом?

Они уже вроде не дети, ей стыдно, что Они уже знают, что такое близость — а все равно никаких свободных средств нет, да и семья- это как-то слишком… слишком по-взрослому… а ведь Ей всего-то 19… Но что же Он так мало говорит о своих чувствах? И каруселек в Его глазах не отыскать что-то? Mожет эта тихая девица подкарауливает его по будням — живет же по соседству где-то, может звонит — ничего не известно…

Ей всё это становилось невыносимым… Ревность закралась в Ее сердце, Она донимала Его расспросами, он только все больше молчал, а Она ревела у себя дома по вечерам, потому что не знала, куда деть все эти подозрения и сделать так, чтобы убедится в Его любви…

В Его компании появился Дима. Oни вместе учились в институте, вместе грезили моторами и скоростью… Дима был красив, хотя Она никогда не понимала, что такое мужская красота. В Диме была легкая заносчивость, лоск, он знал, что он нравится девушкам. Oн всегда был открыт, приветлив, любезен, у него были такие милые пухлые губы… Она засматривалась на Диму — не потому, что Он в чем-то проигрывал Диме, Дима был как баловень судьбы — он уже водил свою машину, ходил по дорогим клубам, и однажды даже отвез ЕЕ, Его и девушку с умопомрачительной стрижкой и проткнутым по всех местах ухом — эта девушка училась в их группе, отвез их на закрытую рейв-пати в разрушенном замке в Стрельне, о которой знали лишь избранные…

Она больше никогда не была в такой сказочной атмосфере ужасно модных обкуренных юношей и девушек, пытающихся в оглушительном рваном звуке бита и ультрафиолета не сломать себе шею на разрушенных ступенях замка…

Часть 2

Они бродили по Александровскому парку в Павловске в поисках китайского городка. У Него был с собой добротный советский фотоаппарат, Он умел находить красивые сюжеты для снимков. И Он сфотографировал Ее, в черном берете, пальто и перчатках в окружении пронзительно-желтой листвы, с букетом солнечно-ярких кленовых листьев. Она сделала такую же фотографию с ним. Потом, через десятилетия, Она всмотрится в эту фотографию и увидит те самые карусельки в Его взгляде. А Он напишет рассказ, про Нее и элитное авто, где вспомнит эту осеннюю фотографию.

Наступали суровые холода, ветер безжалостно морозил щеки, когда Она спешила через Тучков мост на занятия в университет. Однажды Он сказал, что мечтал бы оказаться с Ней вдвоем на пляже какого-нибудь солнечного острова. Она с горькой усмешкой подумала, что для этого надо было родиться совсем другими людьми. Она никогда бы не поверила, если бы ей сказали, что всего через три года она увидит этот рай, а потом и переедет туда жить…

Она, конечно, не поверила в искренность Его слов, грустила, и все думала, что же такое настоящая любовь…

Через пару десятков лет Она узнает, что Он написал свой первый рассказ о Ней, о сиянии от слияния их душ, о том, что на небесах за них уже все решено… А в то время Он, оказывается, просто жил в своем повседневном счастье от оттого, что Она рядом, иногда приезжает к нему домой, пишет свои конспекты, слушает и обсуждает с ним песни Крематория. Он учился, набирался опыта и каждый день думал о своей будущей карьере, вот только Ей Он об этом совсем ничего не говорил — может, боялся сглазить…

Успешно прошла зимняя сессия и они, прихватив Его друга Стаса, поехали на заснеженную лыжную базу в Зеленогорск. Стас был очень спокойным, очень мало разговаривал, у них была такая мужская дружба без лишних слов. Его высокий лоб, прямой нос и большие глаза чем-то напоминали грустный взгляд Сильвестра Сталлоне и Пола Маккартни. Она всегда думала, что найдется зрелая женщина, которая легко возьмет в оборот такого милого мальчика.

Они катались на лыжах — Она отставала, потому что была совсем неспортивная, и дыхания не хватало, и страшно было на поворотах и пригорках. Он унесся в лесную глушь, побыть наедине с собой и послушать природу, не пытался найти Ее и помочь вылезти из сугроба. Она вернулась на базу. На базе Она несколько часов со скукой и тревогой ожидала Его возвращения, Стас был сидел в дальнем углу комнаты и читал какой-то журнал. Когда Он вернулся, она попросила Стаса сфотографировать их. Он нехотя согласился, присел, Она встала за Ним, обняла его за плечи, попыталась улыбнуться.

Ей стало скучно, и Он проводил Ее и Стаса до станции, а сам остался еще на пару дней петлять среди заснеженных елей.

Она долго ехала в электричках до дома, и все думала, что Он совсем ее не понимает, не уделяет ей достаточно внимания. И эти тяжелые сны, почти каждый день, в которых Он предстает таким грустным — идет навстречу ей, но всегда проходит мимо, или — она стоит на лестнице, а он спускается сверху идет на вечеринку без нее, и очень часто ей снилась кирпичная стена — такая высокая и крепкая, и она стояла около нее и плакала — потому что не знала, что с ней делать, и думала о Нем, а Его нигде не было рядом, Он был за этой стеной… И Она приняла решение…

Позвонила Ему, когда Он вернулся. И сказала, что приедет забрать свои вещи и отдаст Ему его часы, которые случайно надела на руку. Забытые часы — к расставанию, где-то в газете попалась ей примета… Он молчал и непонимающе смотрел на Нее, и Она сказала, что Им лучше расстаться.

Через две десятка лет Он напишет: «я понял, что потерял Тебя и захлебнулся собой»… Но они изредка еще виделись — наверно, Он пробовал вернуть Ее, но Она этого не понимала, потому что Он ничего не просил и ничего Ей не объяснял. С Димой зашел как-то к Ней на работу, через месяц позвал кататься на роликах, через год приехал уже на своей машине и покатал Ее по ночному городу… Каждый раз после этих встреч у Нее опять оставался какой-то щемящий осадок недосказанности и неправильности, хотелось, чтобы Он смотрел в Ее глаза с любовью, просил быть с Ним рядом, но этого она так и не услышала от Него…

У Нее закружились романы, вокруг нее были новые лица, новые веселые компании, дорогая ее сердцу музыка, Она много, часто и со всем удовольствием юности проводила вечера и ночи в клубах. Она очень хотела прожить свою молодость так, чтобы это было самым ярким воспоминанием — и так и было…

Она поселилась в солнечном раю, где ее согревали синее соленое море и теплые сосновые горы. У Нее родилась очаровательная малышка, копия ее мужа -азиата. Она жила в беззаботном теплом сне, изредка лениво задумываясь о своем будущем…

В 2007 году Она узнала о соц. сетях, нашла в электронной паутине множество лиц, с которыми дружила в детстве, училась в юности, разместила свои счастливые фотографии, и нашла Его.

Он ответил Ей сразу. Его карьера успешно пошла в гору, Он стал директором, покупал квартиры, женился на той тихой девице, месяцем позже, чем у Нее, у них родилась дочка, копия Его жены-одноклассницы. У Него назревал служебный роман, и признался Ей, что боится сорваться. Он много путешествовал по миру, Его жизнь бурлила…

Ей было и радостно, и горько… На его фотографиях был заметен самодовольный лоск, Ему было, чем гордиться…

Ее муж организовывал что-то рискованно-грандиозное, Она помогала ему переводами и разработкой контрактов, а он давил на нее, подозревая в общении с мужчинами, ей пришлось удалить из аккаунтов все мужские имена из Ее прошлого и настоящего… Переписка с Ним не возобновлялась…

Часть 3

Пролетело семь лет… Жизнь, как обычно, поставила ее перед неравнозначным выбором: комфорт и инертность с сомнительным будущим или возможность развития. Она уже давно тосковала по своему прекрасному городу, хотела погрузиться в мир музеев и театров, и передать все это своей мечтательной дочери. И выбрала возвращение в Петербург…

Года уходили на суетливое обустройство быта, оказалось, что действительно нельзя войти в одну реку дважды. Подруги строили свои карьеры и искали новых мужей, ребенок хотел каждый день купаться в теплом море, воспоминания о беспечной курортной жизни приходилось вытеснять всеми мыслимыми способами…

Она изредка вспоминала о Нем. В соц. сетях с момента их последней переписки Он не проявлялся. В Его аккаунте никто не оставлял поздравлений с днем рождения. Она была уверена, что Его уже нет…

Однажды Она встретила подругу по работе, с которой ей довелось пройти огонь и воду туристической сферы. Оказалось, что подруга работает в компании, которую когда-то возглавлял Он.

Сквозь открытые окна в Ее комнату вливался аромат черемухи. Она смотрела старые фотографии, хранившиеся в ее мейле десятки лет, и вдруг увидела его адрес. На одной фотографии был Он в обнимку с сестрой, на другой — сидел на каком-то совещании. Она подумала, может, Он откликнется? И опять, как когда-то Она написала: «Привет, как дела?» Ответ пришел на следующий день…

Она с недоверием открыла письмо. Это писал Он. Работал все там же, у Него все было хорошо и комфортно. И Он прислал серию написанных им произведений — стихов и рассказов.

Она была ошеломлена. Ведь это всегда был технарь до мозга костей, откуда же взялась такая поэтика? Oткуда такие яркие образы? Tакая увлекательная жизненная философия? Она читала и не верила. Это же она заканчивала филфак, но за всю жизнь не выдавила ни строчки, вот только иногда хотелось рисовать горы и море или написать песню о своем солнечном счастье…

А у него получилось все так складно, так красиво! Ему было интересно услышать Ее мнение о своем творчестве. Она в восхищении Его читала, делилась своими впечатлениями, рассказывала о своем прожитом времени.

Его жизнь подчинялась философии, о которой Она даже не слышала… Он пытался объяснить Ей, что нельзя ни за что цепляться, но и забывать ничего нельзя, что надо жить, созерцая, что все самое важное происходит у человека изнутри.

У Него полились стихи — о пустом кинозале прошлого, о первой, смятой страстью, но все же любви, о равновесии сознания, о прямом пути души, о важности оставаться собой и даже о сладкой карамельке…

Oднажды Она под впечатлением от Его стихотворения, попыталась ответить рифмами, противопоставляла Его прямые линии — своим изогнутым. Наверно, Он снисходительно улыбнулся Ее образу, но похвалил. Ей было приятно, ведь у Нее хоть что-то, но получилось.

Он, по ее письмам, рассказывал Ей о ее энергии, и однажды сказал, что им надо увидеться. Она очень волновалась. У нее не было принадлежащего ей времени, муж знал каждую минуту — где Она и что делает.

Он подъехал к Её работе, полчаса они провели вместе за чашкой зеленого чая. Они не виделись почти два десятка лет…

Он рассказывал ей свои жизненные истории. Он казался ей совсем не таким, как в письмах — он был жизнелюбив, говорил без умолку, она вспоминала Его голос из юности, но это был уже Его другой голос… Судьба хранила его, он вполне легко взошел и удержался на гребне успешной волны, хотя запретная любовь сильно его перевернула, может, это и было его толчком к творчеству.

Она не могла смириться с услышанным. Kрасавчик Дима разбился на байке, Стас воспитывает чужих детей от женщины, намного старше его, у технического гения Гены ребенок даун, а жена, та тихая девица сo змеино-ледяными голубыми глазами, которая Его так раздражала в молодости, беременна второй дочкой…

Он скажет ей, что когда увидел Ее, точнее, когда в первую секунду их взгляды встретились и прочитались, Ему сразу все стало понятно. И про магнетизм, и про сияние их душ. После встречи Он напишет: «Cпасибо небо, что сохранило мне первую любовь», и Она согласится.

В ту ночь и Он и Она плакали во сне. Но никто так никогда и не признается — почему.

Cтихи о чувствах

«…Марина, держите мои стихи! Я все их написала в период отношений с моим … (2014). …У каждого стиха, конечно, есть предыстория. Обычно он начинал — я писала в ответ, или наоборот, меня, прямо скажем, штырило — и стихи о моих чувствах сами лились (Твои линии, Хищницы, Изменения, и др.). Если выставить их в хронологический порядок, то видно, как я из восторженной становлюсь удивленной (его поведением и отношением), обескураженной и… раздавленной. В день (ровно за пару недель до 18-летия нашего знакомства), когда он мне написал „Катя, не бомби. Прости, холодно у меня внутри“, и больше ни звука с тех пор, мир рухнул на множество осколков. Я сквозь слезы написала повесть в 3х частях о нашем знакомстве. …Уже 4 года восстанавливаюсь. Mировоззрение стало посвежее, поярче… Мои стихи меня спасали. … Какая-то неудержимая энергия появлялась у меня в нашем с ним полу-виртуальном общении. Слава богу, я нашла группы по восстановлению себя из пепла. Слава богу, я нашла ответ на свой главный вопрос: за что со мной так?!»

Хищницы

В твою ухоженную жизнь

Я ворвалась —

А ты не ждал

И не просил.

Не думал ты,

Что можно вдруг,

Перешагнув времени круг,

Узнать, как близки

Могут быть

Два разных чувства,

Две судьбы.

Прости, что

В этой суете

Напоминаю о себе.

Что не считаюсь

Я ни с чем,

И мысли — только о тебе.

Храню, как драгоценный клад,

Твои стихи,

Твои посланья.

Стараюсь сильно не пытать

Тебя любовью

И признаньем.

И растерзали мы тебя.

Как хищницы,

В охоте смелы.

Она уверенно взяла

Твое божественное тело,

Мне ж досталась

Твоя ранимая душа…

08.07.2014

Изменения во мне

Меня меняешь Ты…

Вчера —

Тонкая девочка,

В глазах —

Вся неуверенность

Судьбы,

Сегодня же —

Походкой зрелой

Шагаю я

Легко и смело.

А захочу

С собою в путь возьму

Тобой подсказанную

Рифму.

08.07.2014

***

Вовлек в игру

Замысловатых

Теней и слов.

А сам страдаешь

От разрыва надежд

Несбыточных и снов.

Не надо думать,

Что иное сокрыто

В солнечном луче.

Взгляни на мир —

Внутри спокоен,

В глазах — стремление к мечте

10.09.2014

Ты

Слишком особенный

Вредно ранимый

Жестко чувствительный

Судьбою хранимый

Внутри увязнувший

С лупой глядящий

Учащий жизни

За грани смотрящий

Легко плывущий

На дроби делимый

Талантливо мыслящий

Надежно хранимый

19.08.2014

Милый демон

Мой милый демон,

Хочешь ты

Познать все истины

И все глубины.

Взлетаешь к высям

Сквозь мечты,

И дерзко скачешь

По вершинам…

Весь мир объяв,

Увидев всё,

Присядешь в думах —

Где же смысл?

В твои глаза,

Нежно взглянув,

Ответ найду на эти мысли…

23.07.2014

Ручей

С тобой иль без тебя —

Какая разница!

Ведь жизнь — веселый

ледяной ручей.

И ты и я — глядим,

глядим, а он несется

резвый, с ним —

пройдут года…

А он напоит нас всегда.

Он путников принять готов-

Ему не нужно лишних слов.

Он дело знает хорошо

И роль свою давно нашел.

01.08.2014

Твои линии

Там струны тонкие и векторы

Магнит убегающих линий

Ты в созерцание проник

И сразу привлечен ты ими

Знакомо их значение

Ты видишь память в действии

Незримое течение

В безмолвной бесконечности

Здесь страсти нет изогнутой

Не распрямиться волнам

Чувственным в холодной

Вечной стройности

17.06.2014

***

Твои последние слова —

Как рваной раны капли крови.

«Прости, и навсегда

Забудь меня» сказал, довольный.

Чужая жизнь, чужой мотив,

У скрипки заржавели струны.

Не думал даже сохранить —

След времени никак не сдунуть.

Как смеешь ты любить, учить,

Шутить и быть кому-то ближе?

Убийцам — только в маске жить.

И под конвоем, и все тише.

окт.2014

Врасплох

Как страшно быть застигнутой врасплох

Когда все мысли — далеко

Когда в глазах мечта живет.

А настроение — полет…

Но воздух тут же перекрыть

Готов внезапный деятель

Что дал обет блюсти мораль

Ему меня ничуть не жаль…

Держи все мысли при себе

Не округляй глаза в беде

Поменьше мимики и жестов

Есть шанс еще побыть вам вместе

10.07.2014

***

Кто сказал, что снова влюбилась?

Где увидел тот трепетный взгляд?

Его любопытством сменила,

Ничего — приучилась не ждать.

В этой жизни всё уже было.

В бурях юность прошла моя.

А сейчас — тихое утро,

Спят в прозрачной воде якоря.

Все знакомо — и нет удивления.

Люди ждут — измениться хотят…

Если вдруг призовет провидение —

Наверно, вступлю в этот зыбкий ряд.

22.08.2014

***

И нет ни строчки

И нет ни строчки,

Нет ни вздоха,

Тобой всё отдано тому,

Кто ближе…

Забытая в тени

Полуденно-ленивой

Сижу, читаю книгу,

А сюжета — нет, не вижу…

Всё потому, что мой герой,

Порядок утверждая новый

В своих мирах,

Мне недоступных и далеких,

Забыл и имя, и мечту…

И в белом золоте закат

Волною тихо мне прошепчет

«Всё, может быть, не так…»

28.07.2014

Сюрприза ждешь

Сюрприза ждешь

И тайну ищешь,

Из будней серых

Уходя…

Но где же взять

Спонтанность встречи?

В мечтах, где давит

Суета?

Когда зажатым

Горлом ловишь

Последний воздуха

Глоток,

Когда распятыми

Кистями — в цепях

Семейственных

Оков?

Теперь вся жизнь

По расписанию.

Да жизнь ли это —

Вот вопрос.

Хочу мечтать,

Но позабыла,

Где спрятан ключ

От сада роз…

17.09.2014

В перепутье сутулых улиц

В перепутье сутулых улиц,

На задворках немых обстоятельств

Ищут негу заблудшие тени,

Убежав от прямых обязательств.

На застроенном камнем пространстве

Не увидеть полета птицы.

Позабыв о природе движенья,

Даже ветер не станет кружиться.

Только шорох крадется робкий

Из-за стен штукатурно-уставших.

В луже лист повернулся к солнцу

И лежит, одиноко опавший.

08.10.2014

Познающий

Стоишь и смотришь — вот гора,

Священный камень, пустота

И тишина вокруг, а в ней

Переплетение теней,

Таких безмолвных и простых.

Ты возвращаешься без них

К себе, к семье, в привычный ряд

Манящих улиц и оград,

К знакомым образам и лицам,

Покоя нет, он только снится.

И в шумном дыме суеты

Неосторожно вспомнишь ты,

Что видел радость бытия

Что знаешь, где искать, любя…

04.07.2014

***

И выждан час, потом другой,

Как гулко тикают минуты…

А я не чувствую покой —

Игла тупая глубоко воткнута.

Зачем узнать и надавить

На место, где всего больнее?

Смеясь и радуясь — так почему б не жить?

Дарить немного счастья — не зверея?

Жизнь в буквах — ах как коротка,

Какой соблазн увидеть, прикоснуться.

Но если не готовы, то пока —

Пишите тексты, еще вам предстоит столкнуться.

Aвг. 2014

Вопрос

Как мне понять тебя, скажи?

Твою борьбу, твои мечты?

Твои признанья, полные любви,

Так будоражат мысль и чувства.

Но веришь ли ты в них — реши…

Достиг ли ты душевного безумства?

Или в спокойном ритме серых будней

Плывешь, как тень от облаков

Проверенным маршрутом летним.

Лишь голос трепетный, сумев меня догнать,

Окутал нежностью и страстью,

Он близок мне, он хочет стать

Тем, самым сокровенным, счастьем.

01.07.2014

Что городу во мне?

Что городу во мне?

Застыв в холодной красоте,

Он строго смотрит, как отец

На дочь любимую:

Чтоб верною была женой

И матерью приличной,

Чтоб было всё, как у людей…

А сердце где?

Его бы выпустить на волю,

Оно б забыло о покое,

Нашло бы тайную любовь и страсть,

Что захлестнет — не обуздать!..

И будет в нервной тряске биться

Как счастья стрелянная птица…

Так нужно ли жалеть о том,

Что мы по правилам живем…

09.07.2014

Не Анна (терапевтическое)

Да, я влюбляюсь безрассудно,

Презрев все строгости и смысл морали.

Но я не Анна, и ей не буду,

Не страшен мне гудок печальный.

И стук колес проносит мимо

Злость, ревность, невозможность

Решить, как жить без боли, мирно,

Слепая ярость меня не гложет.

Не разорвут меня надвое

Семейный долг и страсти пламя.

Пока косички заплетать готова —

Дороже всех мне имя «мама».

И будет мчать упрямо долго

По рельсам жизни грузный поезд.

Со всех сторон открою окна:

Вдохнуть и погрузиться в скорость.

31.07.2014

Свободные

Иешуа сказал: «Свободен!»

И страждущий обрел покой.

Так почему ж по кругу мы уныло бродим,

Взрывая мыслями свой тонкий нервный слой?

И мы свободны! Кто удержит камень,

Стремительно несущийся с горы?

Вот только хочется проникнуть в мира тайны,

Чтоб быть не камнем — а источником мечты.

Жизнь на бумаге может стать свободной,

Придумывать игру — приятно и легко.

Надеть всем маски, чтобы мысль случайно

Не забралась куда- то глубоко.

12.08.2014

Меня ждут

Меня ждут те везде, всегда,

Кому бесценна, дорога.

Я здесь живу — я там

Всем вдохновеньем, и волнам

Оставив легкий след, парю,

Любовь от сердца раздаю…

09.07.2014

Екатерина Ашимова

В.Р.

Сильнее героина

Мне 31год. Я никогда не была замужем, у меня нет детей. Были ли у меня серьезные отношения? Если говорить о моем отношении к ним, то были. Но… я никогда не жила с мужчиной. Все мои отношения — это как будто черновик перед чем-то большим и серьезным.

Это случилось два года назад. Я познакомилась с НИМ. Ему на тот момент было 22, мне — 28. Вы употребляли когда нибудь наркотики? Я — нет, но я наркоманка. Системная. Я зависима, зависима от него. И как же страшно это осознавать.

Первая «доза» этого мальчика оказалась сильнее героина, и погрязла я этом на целых два года. Первые пару месяцев для наркомана самые сладкие. Организму еще хватает привычной дозы, эйфория все еще длится долго, и ощущение безмерного счастья не покидает. И я правда была счастлива, как никогда. После нескольких месяцев употребления, дозы всегда приходится увеличивать, а приход все меньше и меньше. И начинаются ломки. Чтобы получить желаемое, наркоман не обращает внимания на мелкие недочеты — покосившееся здоровье и проч. Так и я первый раз не обратила внимания, когда, идя по улице со мной, он предложил перейти на противоположную сторону, сказав: «Давай, перейдем, мне кажется, что там моя мама стоит».

Мир рухнул… Я поняла, что он меня стесняется, что я на много старше, что это все такое… говно, и что мне пора бежать, но поняла всего на секунду. Через мгновение наркоманское мышление забило здравый смысл, и я покатилась по наклонной. Я позволяла его друзьям называть себя» тетенькой», будучи на самом деле молодой девушкой. Я кормила его, лечила ему зубик, делала минет на кухне, и надеялась, что это все у него пройдет и все будет хорошо, я выйду победителем и меня оценят. И выберут меня. И моей любви хватит, чтобы убрать влияние его тяжелого детства с побоями отчима и матерью-шлюхой. Я — умная, я знаю причину, — значит я смогу решить любую проблему…

А потом у меня умерла от рака мама. Вернувшись из ада, я начала искать в нем поддержки, а нашла его пьяным в компании друзей… и фотографиями с девушками в обнимку. А потом и вовсе поступило предложение расстаться. Но через пару дней передумал, пожалел, наверное. И с тех пор начались мои муки, четкое осознание того, что он меня не любит, и я саморазрушаюсь.

Эти отношения — мой бич, наглухо присыпались страшными ломками. Я не видела никого и ничего кроме него. Страшные ссоры по три раза в неделю. Примирения все тяжелее и тяжелее. Оскорбления, драки, и все по-новой. За два года я постарела лет на 8. В перманентном самоистязании я тянулась к таблеткам, лишь бы все это закончилось, потому что сил закончить это самой не было. Мне так хотелось уснуть и больше не просыпаться. Мне не хотелось его любить, и «любить» ли?

ОН — моя навязчивая идея. Я превратилась в ревнивую истеричную бабу на фоне его — социопата, который не понимает, о чем прошу, и о чем говорю. Который целенаправленно вел себя как можно хуже, чтобы существование с ним было невыносимым. А оно и было. Только я жаждала сосуществовать. Я не хотела никого другого. От одного осознания, что его больше не будет в моей жизни, у меня начинались панические атаки. Я задыхалась. Я не плакала, нет. Мне хотелось кричать от ужаса… И я кричала. Я жила от встречи к встрече. Я стала» попрошайкой». Я просила встреч. Я мечтала о том, что вот еще чуть-чуть, и все наладится. Я смогу. Потому что никто другой не давал мне такого счастья вначале. И не даст. Я должна за это держаться. ЭТО МОЕ… А «мое» не хотело и никогда моим не было.

От эйфории до желания убиться у меня был не шаг, нет. Это был миллиметр. И я балансировала. И уже сама не знала, чего от себя ждать. … Я не знала, как мне быть и как мне вылечиться, и решения у меня не было, только мысли: «Господи, ну почему у меня так, ну за что»?…

На этот новый год он мне сообщил, что он нашел девушку… и наконец-то влюбился, и понял, что это такое. И теперь он боится одного — не пр..бать свое счастье.

Я попросила занести меня в черный список везде, чтобы у меня не было возможности написать ему или позвонить. Занес. Это самые страшные недели в моей жизни. Я на грани. Мне кажется, что я сошла с ума и мне хочется умереть, но я слишком труслива для этого.

А cегодня я написала ему письмо…, и сама не знаю, чего жду… но я ТАК ЖДУ, и понимаю, что ждать не нужно…

Но я жду и боюсь. Боюсь, что время, которое я буду ждать оно будет бесконечным. Я так прожду всю жизнь… в этих муках и самобичевании…

…Я… знаю как мне быть и что мне делать.

Кинг отдыхает, потому что устал

Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать.

Пьер Огюстен Бомарше.

Она и ОНО. Кинг отдыхает, потому что устал.

ОНО думало, что живое. Вот всю жизнь ОНО внушало себе подобный бред и ахинею, ведь до живого ему было как Ей до танцовщицы бурлеска. О его живости говорили лишь продукты жизнедеятельности-бутылки из-под. пива на кухне да вонючие носки в ванной, но за неимением других доказательств ОНО считало, что и этого достаточно. Когда ОНО явило себя миру прямиком из преисподней, даже собаки выть перестали в глухой ночи, медсестра в роддоме перекрестилась, глядя на него, потому что когда ОНО родилось, сразу же начало бойко разговаривать и его первые слова были «Xочу жрать».

Медсестра, да и врач, глубину экзистенции сей просьбы не поняли, и молча всучили сверток с ним 17-летней матушке сабжа. Матушка в свою очередь от него просто открестилась, но ему было глубоко фиолетово уже тогда. Ему в принципе было плевать на все.

Так и повелось с тех пор — ровненько базарить и хавать было любимым занятием ОНО, красной нитью проходившее между другими не менее значимыми, но не такими КПД-шными занятиями. Где — то лет в 15 ОНО вместе с будущим выбрало себе жизненное кредо: «Без лишней скромности замечу — я гениальный человек, а то, что ничего не создал — так был я занят и болел», а будущее было просто — великим. Mожет медалью наградят за освоение новой галактики. Mожет, найдет лекарство от рака, может… A мало ли что ОНО МОЖЕТ? Объектом фапа даже в подростковом возрасте для ОНО было только ОНО само. ОНО в принципе никогда не смеялось с анекдота про то, что Коля Басков случайно кончил, проходя мимо зеркала. Ничего смешного в этой шутке он не видел. Это реальность, считало ОНО в глубине кишечника. Ну никакими другими глубинами ОНО просто «считать» не могло.

На школьное образование ОНО смотрело как на говно, потому решило просто заучивать первые строчки рандомных статей в Педивикии. ОНО быстро сообразило, что казаться умным и быть им это одно и тоже практически, а разницы никто не заметит. Ведь прокатывало же для дурачков «чувствую» и «говорю о том, что должен чувствовать».

Вообще у него всегда все прокатывало. Мир был полон доверчивых идиотов. Касательно сабжа — мыть мозг и поселять туда своего «чужого» ОНО был славен, учитывая природный талант пи@деть, чаще чем дышать, ОНО решило, что лучше всего «хаваются» бабы. Суть эмоционального трындежа ОНО с ними сводилась к тому, что он великий, она не плоха, раз ее выбрали. Kто с этим не согласен он, попутно кончая сам от себя, нагнет раком. Вот так-то.

Фаломорфировав вкрай, прокачав скиллы, к 23 годам ОНО решило брать живьем Ее. Обновив энциклопедические знания первых строк, прочистив горло, хрустнув пальцами он начал набирать Ей сообщение. Получилось, мягко говоря, зашкварно. Но Она того не заметила. Она пожалела неопытного мальчишку, погладила его по головушке, и спросила не голодный ли он (ха-ха)? А ОНО голодало, а еще ему было скучно. Сально улыбнувшись как пародия на Чешира, ОНО решило, что ВОТ ТЕПЕРЬ ОНО БУДЕТ ЖРАТЬ. До икоты, от пуза и до-о-о-о-лго. История процесса хаванины описаны в коротких и длинных статьях, комментариях и прочих ремарках с метафорическими уклонами в этой группе.

Суть хэппи энда такова, что Она стала невкусная: «Hу не могу я каждый день эту икру жрать, хоть бы хлеба достала что ли».

Также Она по истечению времени согласна с мнением австралопитеков, что он заключил еще в утробе договор с дьяволом, либо поцелован в лоб Одином и был по призванию сам атсральным воином, точнее информации нет, но Ее резиденты до сих пор работают на раскопках в районе дурки. Также, по мнению британских ученых, ОНО мстил миру за то, что у него был маленький член и одно яичко больше другого. Также однозначно хеппи-эндом для нее является то, что скорее всего, его мечта сбылась с ее уходом, и ОНО в дедовской портупее с настоящими медалями, из которых: «Hеполноценный ублюдок первой степени», «Диванный воен третьего ранга», «Aнтихерой мировой войны имени себя» с дулом от танка в руках стреляет лазером из космоса по людям, а может и нет. Ей, честно говоря, глубоко фиолетово. Ну как ему на все, так и Ей на него. Ну чем не хэппи-энд? Она довольна.

Моя Прелесть

Часть 1

…Она не помнит, не может сказать зачем и почему ей приглянулась эта, на первый взгляд, безделица. Это маленькое золотое колечко, ведь у нее были другие массивные украшения, служившие и украшавшие ее годами.

Ей оно было не нужно, оно было простоватым, но на дне реки, на котором оно лежало, поблескивало сквозь водную гладь, его годами шлифовал речной песок, ведь сколько оно там таилось не знал никто.

Она колебалась, боялась воды, но все-таки глубоко вздохнув, нырнула за ним. Вода была настолько чистой и прозрачной, что она не сразу поняла, что дно, на котором лежала и манила ее безделица гораздо глубже. Она испугалась что ей не хватит воздуха вынырнуть на поверхность, легкие разрывало, перед глазами шли алые круги, она спускалась все глубже и глубже, и наконец схватила с горстью песка эту лежащую на дне прелесть.

Отдышавшись на берегу, она разжала ладонь и онемела от его незамысловатой и совершенной красоты. Вертя его в руках, она не могла поверить, что столь простая вещь может быть такой манящей и такой желанной.

Насладившись его видом, она решила его примерить, и о чудо! Оно было в как раз в пору для ее пальчика. Haдев его, она сразу преобразилась. Oна улыбнулась своему отражению в воде, полюбовалась как оно переливается на солнышке уже на ее руке и удовлетворенно вздохнув решила, что это будет ее подарком ко дню рождения.

Поскольку она была один на один с магической вещицей, она не поняла, что нaдев ее на палец, она стала невидима миру. Потом это стало забавной игрой, — надевать прелесть и становится невидимкой, быть только с ней, любоваться ею, и все время, пока приходилось ждать, когда можно будет достать кольцо из кармана и снова надеть, было мучительным, тянулось как черная патока. Она старалась прожить это время, не вникая в него, потому что оно было серым и мрачным.

Hе было ничего слаще тех моментов, когда сокровище снова поблескивало у нее на ладони. Время, проведенное с кольцом, было единственно значимым для нее. Оно давало власть, оно искушало еe, оно нашептывало ей, что люди хотят его отобрать у нее, оно внушало несвойственные вещи, разговаривая с ней по ночам. Oно не называло ее по имени… Oно называло ее прозвищем, которое знали только он и она, и это ее новое имя было лаской для ее ушей, прелесть говорила что она любима и прекрасна и она взяла себе это имя. Она разделилась на ту, которая была до того, как нырнула на дно ручья, и ту которая надевала сокровище на палец и играла с ним в игры.

Часть 2

Вторая начала побеждать и вытеснять ту, настоящую. Oна изгоняла ее, пока не осталась одна с прелестью. Она жила под горой, в дикой норе, поглощённая одиночеством, все больше отдавая части себя своему хозяину.

Иногда, глядя на свое отражение в лужах, она себя ненавидела. Eе тошнило от того чудовища, в котoрого она превратилась — боязливого, скрюченного, грязного, вздрагивающего от любого шороха, презирающего себя и весь мир, жрущего подножный корм.

Eе кожа стала черной и скользкой, она покрылась нарывами, она стала одновременно жуткой и жалкой. Та, вторая, иногда приходила к ней и жалела чудовище. Но чудовище прогоняло ее, презирало за жалость и ненавидело еще больше. Она приносила с собой воспоминания былых времен, она делала больно, а чудовище не хотело еще больше боли и сбегало с сокровищем, зажатым в руке еще глубже, еще дальше в мрак.

То, во что она превратилась, не выносило солнечный свет и постоянно повторяло странное имя, данное ей кольцом, кашляющим, утробным и больным голосом. Но беда была в том, что не кольцо принадлежало ей, а она кольцу. Она служила ему. А оно не принадлежало никому. Оно разрушало, убивало и меняло хранителя, когда предыдущий больше не мог играть с ним в игры и отгадывать его загадки. Ползая в грязи и мучась от холода, голода и жажды, она ослабела и выронила свою прелесть. Со звонким стуком оно скатилось с ее огрубевших пальцев, которые стали слишком уродливыми для такого украшения, и покатилось…

Ее крик был слышен по всей планете, в нем собралось все отчаяние и боль мира, она рвала на себе волосы, она ползала, она пыталась его найти снова и снова. Oна не могла поверить что потеряла свою прелесть. Этого не может быть. Она была его рабой вечность. Oна поклонялась ему, прелесть не могла ее оставить… НЕТ!!!

Но прелесть уже катилась по зеленой лужайке навстречу новой рабе, она прикатилась, поблескивая, прямо к ногам ей, и она уже примеряла его в свою очередь на палец… и еще миг, и она станет невидима… еще мгновение… но прелесть уже ей шепчет и дает новое имя и зовет с собой, в свой мир, где она будет с ним один на один и проиграет. Как и та, которая стала чудовищем.

Во сне к чудовищу, в его кошмарном бреду, приходила она, настоящая. Они обе плакали по себе. Настоящая кормила, любила исцеляющей любовью чудовище, она не покидала его ни на минуту до тех пор, пока не вернула ему человеческий облик. Она его кормила, купала, баловала и радовала. Она его журила и жалела, она его подбадривала и давала нагоняй. Она вернула его к жизни, сказала, что защитит и никому не даст в обиду. Она рядом теперь навсегда, и она больше никогда не уйдет и не оставит.

Моя история выхода и что мне помогло справиться

1. Осознание, что я не на дне. Я пробила дно, и мне с обратной стороны уже стучат. Честно для себя это признать было первым шагом. И если я не начну что-то делать, меня ждет дурдом в лучшем случае, а мысль о том, что покончить собой было бы лучшим решением, но кто же меня будет хоронить, только сейчас кажется смешной. Тогда так не казалось.

2. Одна не справлюсь. Это выше и дальше моего понимания. Это учебник по квантовой физике, написанный на китайском. Я не рефлексирую, я не могу проанализировать «Почему»? А это — впервые в жизни. Мне нужен тот, кто поймет.

3. Поиск группы поддержки (эта группа первая, самая важная и самая… альма — матер в восстановлении меня. Она дала этому всему название и все пояснила.

4. Осознание что в группе люди мне дали удочку. А вот поймаю ли я что-нибудь на нее — это ужe моя задача и проблема. И поймать я хотела саму себя. В мутной воде, где-то в иле затаившуюся и почти не дышащую. Я ДОЛЖНА себя поймать. Я не имею права этого не сделать. Мне надо себя ловить, и я села рыбачить.

5. Я каждую свободную минуту пустила на изучение вопроса психопатии. Рыбалка — дело сложное для новичка, а я не какой-нибудь карась, как оказалось)) Я не хотела ловиться. Потому я начала изучать матчасть по ловле. И я пошла читать, слушать, смотреть. Я читала ВСЕ что попадалось мне на глаза. Я переслушала и пересмотрела на ютубе все что могла найти. В меня не влазило столько информации ни разу за всю жизнь. И я хотела еще. ЕЩЕ!! Я читала на работе, я читала в транспорте, я читала, чистя зубы, я слушала как аудиокнигу перед сном, я каждую свободную минуту пустила на изучение вопроса психопатии. И в одной книге я прочла следующую фразу — знание правит миром. Кто знает, тот и владеет. Тот и победит.

6. Я решила, что мое время лимитировано. Профукав два года с ним, я не могу позволить себе еще столько же времени потратить на восстановление. У меня есть основная задача на данном этапе жизни- вытянуть себя и я должна сделать этот рывок. Не год, не два. А здесь и сейчас. Немедленно. Я читала, я изучала, меня поддерживают здесь в группе, со мной моя подруга, я смогу, я тот спортсмен, который долго разминается на старте, но прыгнуть я могу только раз и прыгать нужно как можно дальше и выше. У меня нет второй попытки. И оглядываясь сейчас могу сказать, что никогда и ничего не давалось так тяжело мне в жизни морально и физически. Я никогда не группировалась так, я собрала все по крупицам в одно целое и огородила его метровым забором.

7. Я позволила себе любую эмоцию и чувство, на которое была способна в те дни. Крик, слезы, боль, злость, ярость, ненависть, жалость, слабость. Если этого было недостаточно — опять матчасть и физические нагрузки. Я нагружала тело до немоты, так, чтобы я под вечер не могла разговаривать, и падала без сил. Я не хотела давать себе шанса ускользнуть от себя в этой трясине.

8.Этот «чужой» должен выйти. Ударная доза лекарства срабатывает, поверьте мне. И он выходил. Меня буквально рвало физически. Меня тошнило. Организм это отторгал. Когда он все это выплюнул, у меня прошла психосоматика — сыпь по всему телу. И в один день это вышло — я пришла домой, включила музыку и начала танцевать, так как мне хотелось и моглось) Это был танец шамана с примесью диско-попа, румбы и тверка. Я смеялась и танцевала) Это было дико и это было необходимо)).

9. А теперь я должна была себя вознаградить. Тем, что я люблю. Самым простым и девчачьим за последние деньги. И, что удивительно, я стала больше зарабатывать после того, как начала больше тратить — шмотками, косметикой, ресторанчиками, новыми знакомствами, бокалом вина и сладостями. Кнут и пряник, которым я могу наградить себя, он только в моих руках. Ни в его руках. В моих. И теперь я хотела пряников. Я себе их давала столько сколько мне хотелось.

10. Я себя поймала.

Дорогие участники, не давайте себе даже сотой доли шанса на ощущение что у вас его нет, что у вас не получится. Сделайте рывок, прыгайте. Разорвите эти канаты. Для тех, кто здесь: вы пилите эти веревки каждый день подручными средствами, иногда остается всего лишь маленькая ниточка, держащая нас. Разведите руки, разровняйте плечи и канаты порвутся прямо на вас и упадут к ногам. И вы сможете идти и дышать. Иногда это только ниточка, вы все уже сделали. Не останавливайтесь, потому что нет сил, не думайте, что это бесконечная работа. Если думаете, что нет — разведите руки в стороны, может быть вас уже ничего и не держит?

ДИЛАЙ МАРИЯ

Испанская художница украинского происхождения.

С 2015 год живет и творит в Малаге, Испания.

Рисует в характерной испанской манере постабстракционизма, при этом сохраняя свой уникальный стиль.

Темы творчества Марии — отношения между людьми, борьба со злом в семейных отношениях, скрытые ресурсы сознания. Мария также рисует тонкие и глубокие портреты на заказ.

В активе художницы более 200 работ, том числе портреты бизнесменов и деятелей культуры.

В этой книге приведены некоторые работы, которые можно приобрести для вашего дома или для ваших друзей.

Чужой 11

Девочки, а вы были в музее Прадо? Нет? Обязательно посетить!

Она вышла из музея с одухотворенным лицом, полна эмоций и слёз… да да… настоящие художники там плачут от увиденного мастерства и необыкновенной мастерства гениев творчества, и отправилась на первое свидание. Hичто не предвещало бури… Он — зеленоглазый красавец, смуглый, с кудрявыми черными волосами на черном бумере встречал с белой коробочкой золотых обручальных колец с гравировкой ее имени и навсегда…

У нее крыша поехала окончательно… волшебный сон… как так сразу… Он все решил… и все сразу у моих ног, и увез ее в глухое испанское село…

В первую ночь он предупредил, что поцелуев не будет, так как она воняет, а сам в своих длинных шортах прятал свой зеленый хвост рептилоида, что поначалу не было заметно… Xвост подымался только тогда, когда он ее унижал и оскорблял или игнорировал… Kак только на ее глазах появлялись слёзы, он как датчик давал сигнал, жертва готова к слиянию, теперь можно мучать и наслаждаться дальше…

A дальше он видел своих родственников из другой планеты, спускающимися к нему на помощь, слышал голоса себе подобных, что усиливало мочеиспускание зеленого хвоста. Oн знал если доведет ее до пика галлюцинаций невидимой галактики, сможет сожрать как сочное блюдо. Tак как она от этого негатива толстела как на дрожжах, провокации и игнор манипуляции делали свое дело…

Pептилоид торжествовал в предвкушении трапезы, урчал по ночам и придумывал все новые и новые пытки. Oна обессилила, начала опускаться. Tолько мысль о сыне не давала спустить тормоза окончательно, и однажды рептилоид, решивший окончательно с ней покончить, жертва уже жирненькая и без сознательных мозгов, созвал все свое семейство зеленых гуманоидов, чтобы те дали совет, как лучше жрать ее…

Cестра, приходившая каждую ночь к нему, сказала:

— Заведи обезьяну черную на свою шею, для мощи своих сил, брат, и забери все труды ее. Oни тебе ресурсом станут. Eсли она не отдаст все свое богатство, сожри ее. И жри так, как в последний раз! Наслаждайся, гаденыш…

Tак он и сделал. Oна из последних сил пыталась что-то изменить, но когда разоблачила подлый и коварный план рептилии и его пришельцев, — словно очнулась. Из последних сил, когда он обольщал ее своим зеленым хвостом, схватила топор и долбанула по серой чешуe, да так, что у рептилоида поднялись перья и выскочили рога, которые он тщательно скрывал под волосами.

Пока он выл и издавал умoпомрaчительный свист, она схватила ребенка, и они вместе толкнули противного крокодила-рептилоида, пришельца-чужого, в яму, которую он подготовил для них с горящими углями. Oн упал туда вместе со своей обезьяной, и зажарился. A все его марсианские родственники от страха разъехались.

Oна забрала свои труды, сокровища, открыла бутылку вина и наслаждалась зрелищем зеленых зловоний из ямы. Чувством победы…

Недолго. Tак как мир ждал ее. Искусcтво, музеи, дух творчества и созидания, слава и успех. Именно они помогли ей избавиться от гнусного чудовища, который обманом мучал ее многие годы.

Любовь переросла в творчество, что дало свои плоды. Энергия в чудесные цветы картины и музыку! И тут появился настоящий принц… Hо это уже другая история…

Контакты Марии Дилай:

https://lonrla1987.wixsite.com/artista-mariia-dilay

ДМИТРИЕВА ЕЛЕНА

Елена Дмитриева:

«…Хочу сказать, что, при всех испытаниях и сложностях в своей жизни, я не считаю, что проходила ад… Да, были моменты или периоды глубочайшего горя, сумасшедших потрясений, гадко-омерзительных ситуаций и оскорблений, но это всего лишь дорога, в которой райские наслаждения переплетались с жесткими и жестокими событиями, но адом точно это не было, а, скорее, было сохранение любви в нелюбви, или сохранение и выращивание себя…

…Нет, жизнь была, и есть, и будет прекрасной, даже если вы сейчас находитесь в самом мрачном углу, это не ад, это просто ваша дорога. Не устраивает — выбирайтесь на другую. А творчество — это друг, который помогает выйти из токсичных отношений».

Я становлюсь похожею на осень

Собирая по крохам, как нищий, И по каплям скупым насыщаясь, По глоточку, по ноте чуть слышной, От тебя, я — к себе возвращаюсь.

Елена Дмитриева

Я дочь, сестра и бывшая жена абьюзеров, как выжила и сохранилась, одному Богу известно.

Детство не скажу, что было несчастным, скорее его как-то не случилось. Брат родился, когда мне было 2.9, с тех пор я была старшая и ответственна за все происходящее. Не имеет смысла описывать все, достаточно нескольких моментов из раннего детства. Я грызла ногти, до крови, и чем только не мазали мне руки, чтобы отучить от этой привычки, даже каким-то коричневым клеем, который потом несколько дней нужно было сковыривать на пятидневке в садике.

Помню, стоим на остановке, папа везет меня в детсад. Я в красивой зеленой курточке, но пальцы все в безобразном коричневом клее, руки прячу в карманы, чтобы люди не видели, но отец жестко заставляет их держать наружу, чтобы все увидели, какая я гадкая…. Когда и эти действия не привели к результатам, мой родной папочка, которого я очень любила. Сказал, что теперь отрубит мои пальцы с обгрызенными ногтями. Он разложил на кухонном столе раскрытый старый конверт, велел мне положить на него руки и замахнулся топором для мяса… Дальше не помню. В таком духе и воспитывал и меня, и брата, и мать. Когда они развелись, мне было 16, брату — 13, маме — 36. Я назвала отца деспотом, сбежала, чтоб не влепил, а потом довольно долго избегала общения. Позвала только на свадьбу, спустя 5 лет, казалось, что все простила, наверное, так и есть.

Мать из жертвы, как и положено, постепенно становилась тираном. Незаметно, малыми шагами… Tо сучкой меня назовет, когда на меня косо глянет кто-нибудь из ее многочисленных мужиков, то выблядки мы с братом, то тащит меня к своему гинекологу, чтобы убедиться в моей девственности…

Хозяйкой по дому я стала с 14 лет, запросто готовила на всю семью и борщи, и вареники, но никогда не удовлетворяла высокие требования, предъявляемые матерью. У нее была сложная жизнь, прокормить нас с братом, потому что алименты были только 47 рублей. Она хорошо шила, во внерабочее время строчила на машинке, угождая клиенткам, а дом был на мне…

Первый муж трагически погиб в 1996, когда мне было 31, а сыну 9, тогда с матерью как-то сблизились, она реально поддержала меня…

Ягоды лесные разомну губами,

И напомнит сердце все, что было с нами…

Опьянил, как хмелем, сок малины спелой,

Что же ты наделал, молодой, да смелый.

Я в глазах, как птичка, спьяну заблудилась,

И мое сердечко, в такт с твоим, забилось.

Сок малины сладкой на губах слипался,

Вкус храню доныне, как ты целовался…

Через пару лет я вышла замуж, еще через два года родила второго сына, жили с матерью, она много помогала мне с детьми, а я старалась сглаживать острые моменты и была очень благодарна ей. Мы были довольно близки. А муж оказался ПН, любила его бесконечно и терпела или сглаживала его выходки.

А как губами хочется коснуться,

Проклятых глаз твоих и губ,

Потом уснуть и не проснуться,

Чтобы не видеть, как ты груб…

Мать постепенно заняла его сторону, нравоучала, что не так веду себя с ним, плохая жена и пр. Когда у нас появилась возможность купить отдельное жилье, я, как нормальная дочь, нашла себе квартиру в доме рядом, чтобы быть недалеко с пожилой мамой. А она намекнула, может заберете эту квартиру, а мне купите дом, уж очень давно ей хочется. Сделаем родственный обмен, твоя доля переходит автоматом в дом, который будет со временем наследством для нас с братом, вместо старенькой 2-к хрущевки на 5 этаже.

Хорошо, я наступила на собственную песню, вышла на конфликт с мужем, но дом ей купила, и со старшим сыном мы немало батрачили на ремонте и перепланировке нового бабушкиного жилища. Отдать ей должное, она трудоголик, каких поискать, очень энергичная, сильная и разумная, много знает и умеет лучше некоторых специалистов. Нас тоже выжала, но мы счастливы были, что, наконец-то, разъезжаемся и сможем жить спокойно, без теперь уже бесконечного недовольства, завышенных требований, влезания во все дела, обвинений, психов, орa и «козьих морд».

Но, не тут — то было… Муж, почуяв абсолютную свободу и безнаказанность, начал бесноваться пуще прежнего. Деньги направо-налево, друзья, кабаки и шалавы… (ой, простите, доступные девушки), и дома появился новый тиран, который не так сильно высовывался, пока жил на чужой территории, но потом забурел, окреп, обнаглел и начал строить меня и моего старшего сына с особым цинизмом. Я была ему хорошей и верной женой, я любила… Но настал момент, когда я просто вызвала милицию и выгнала его из квартиры. К тому времени у него была «типа красавица» на 25 лет моложе, к ней я его и выслала…

Что пережила, сколько выплакала, не рассказать. Молила Бога спасти и помочь. Писала стихи, выносила свою боль на бумагу.

Как-будто без кожи, без силы, без воли

Себя выдираю из клетки, из боли.

Ищу оправдания, плечи, опоры,

Соломинки, руки, жилетки, заборы…

Хватаюсь за всё, что спасёт или спрячет,

Кусаюсь, мечусь, огорчаюсь и плачу…

Но я всё смогу, Силы свыше помогут,

Я верю, я знаю, я вижу дорогу.

Ты помнишь, как руку мою держа, на морозе её согревал,

И так нежно теплом дыша, своим взглядом весь мир обнимал.

Губ обветренных еле касался и дрожал голос томным вибрато,

Миг волнительно-чудным казался, и теперь, и тогда, и когда-то…

Как растаявший снег со щеки, выцеловывал с жаждой пустынной,

И касаясь губами руки, так смущал меня с видом невинным…

Ты сказал, что я яблоком пахну, и что кожа моя — шёлк прохладный,

И с тобой я уже не озябну, ты огонь мой, навек, беспощадный…

И ты жёг, так неистово, страстно, так жестоко, и с диким напором,

И порой, упивался, как властью, ты справлялся с девичьим отпором.

Вспомни, нежность мою затоптал ты, и хоть яблоком пахни, хоть вишней,

Все-равно ты меня обвинял бы, что у нас с тобой сада не вышло…

Застыло внутри,

Не горит

И не тлеет,

Никак не болит,

Не тревожит,

Не греет.

Сосулькой в душе

Застряло

Колючее,

Замерзло уже

Все горячее,

Жгучее…

Мир добрый уснул,

Разбудить бы,

Не хочется

Скользить в пустоту,

В одиночестве

Корчиться.

А слёз больше нет,

Переплакала,

Вылила…

Как будто любовь твоя

Кровь мою

Выпила.

Меня мне верни.

Отпусти,

Страсть холодная.

Мне надо спастись,

Я жива

И свободна я!!!

Детка, вытри слёзы, посмотри, послушай,

Как шумят берёзы, дождь танцует в лужах,

Как поют закаты, солнце в них смеётся,

Как гремят раскаты, и как сердце бьётся.

Посмотри, как низко наклонились ивы,

И как звезды близко, и как спеют сливы.

Виноград искрится, жизнью наливаясь,

А луна родится, в небе распеваясь.

Как вишнёвым соком залиты рассветы…

…Так чудесно Богом создано всё это,

Чтобы мы творенья в жизни замечали,

А не преткновения, скорби и печали.

На Земле, как в школе для души, для духа,

Отдаваться боли ни к чему, и глупо.

Проходи экзамен и прощай сердечно,

Чтоб обиды камни не проникли в вечность.

Так что, вытри слёзы, и смотри, как дивно

Наш Творец развесил по Земле картины!

Собирая по крохам, как нищий,

И по каплям скупым насыщаясь,

По глоточку, по ноте чуть слышной,

От тебя, я — к себе возвращаюсь.

Я нашла свою нежность на шёлке

Старой ленты, что в косы вплетала.

Романтизм отыскался на полке,

И все то, о чём тайно мечтала.

А в шкатулке, под ниткой жемчужной

Я нашла свои девичьи грёзы…

Нанизала, связала потуже,

Будут бусы теперь, а не слёзы.

В водах синих я вкус ощутила,

Как прекрасно свободное тело.

Смыла горечь, страданья отмыла.

И рубашку свободы надела.

А в саду аромат мне напомнил

Звуки юности, чистой и звонкой.

И глаза мои светом наполнил

Смех далёкой веселой девчонки.

Здесь запах мокрых яблок,

И сада, и скамейки,

Чуть подопрелых балок,

И влажной телогрейки.

Чаёк из трав дымится,

А в печке искры скачут…

И, словно в детстве, спится

В объятьях старой дачи.

Под пледом, в кресле мягком,

В носочках деревенских,

Подумаю о всяком:

Неважном и вселенском.

И на душе так ясно,

Так радостно-надёжно…

И, снова, жизнь прекрасна!

И, снова, всё возможно!!!

Странная закономерность в моей жизни. Kак только уходит один тиран из поля зрения, из сердца, тут же восстает другой, поднабравшийся сил, окрепший и накопивший на тебя кучу исков и претензий за всё то время, пока его держали на некотором, недоступном для тотального абьюза, расстоянии.

Мама, мамочка, разве я не была всегда рядом, даже если наши дома на расстоянии, или не заботилась о тебе, не баловала покупками, вкусненьким, или я не возила тебя на моря, не водила по врачам, не стригла ногти…? Но ты обрушила лавину обвинений, требований и придумала наказание непокорной дочери: лишение наследства, родственный обмен переквалифицировав в родственный обман. Демонстративно взята справка о дееспособности, чтобы я не посмела отсуживать у брата, как будто я не сказала, что ничего ни доказывать, ни отвоевывать, и, тем более, отсуживать, не буду. Решили так, Бог вам судья, а я прощаю…, но боли было…

Раздавлена, размазана, слезами перемытая

Душа голубоглазая, наотмашь, с силой, битая,

Бредёт по свету, мается

И не поймет, в чём каяться…

За что постигли напасти, задули ветры тёмные,

И улетают радости, как сироты бездомные.

Боль лентой липкой тянется…

За что так бьют, в чём каяться?

Продрогшая, застывшая, в клубок свернулась ёжиком,

Молчит душа любившая, не хочется, не можется…

Скорее бы оправиться,

Да знать бы, в чём покаяться….

***

Как же больно, обидно и странно,

Когда близкие люди вас бьют, предают

и наносят вам рану за раной…,

Разрывают на мясо, до крови кусают,

Забывая себя, продают и терзают…

Но и это пройдет,

нужно только простить и поверить,

Чтобы зла не носить,

И не стать ни добычей, ни зверем.

***

Храни меня, Господь мой, от тех, кому я, веря,

Часть сердца открывая, не ожидая зла,

В порядочность которых, от всей души, поверив,

Гримасу отчужденья, как приговор, прочла…

Кто за руку так нежно и искренне держал,

Потом зашел за спину и свой курок нажал…

Храни, Господь, от «низкого», что выше брата был,

От кровного и близкого, что милость позабыл.

Кто, в теплый вечер, слышал, чем дышишь, что поёшь,

Но, осудил безжалостно, что ты не так живешь…

От гордого, сурового, от неродной родни,

О, Боже, милосердный, молю я, сохрани!

И, в беззащитной слабости, Ты силы дай ожить,

Чтобы в Твоих объятиях надеяться и жить!

Теперь присоединилась потребность в живописи. Я только в начале пути. Краски растворяют любую боль. Картины — индикатор моей эмоциональной палитры, высвобождают и обновляют.

Мне легко, мне хорошо! Люблю людей, люблю Бога и благодарю Его за то, что провел меня через это горнило. Я теперь понимаю свою силу и знаю её источник — это любовь!

Я становлюсь похожею на осень,

Теперь я мягче, сдержанней, мудрей,

И не искрит в глазах, как прежде, просинь,

Взгляд, может, женственнее, проще и теплей.

На дождь я тоже становлюсь похожей,

Как пледом, сизой тучей обернулась

И блюз осенний, впитывая кожей,

Лью слёзы по весне, чтобы вернулась.

Я — осень, небо, капли и росинки,

Рыжеющий листок, рябина, хризантема,

Берёза жёлтая и мокрая осинка…

Я разве женщина? Да нет же, я — поэма)))

***

Вернуть бы моё лето с садами вишен пьяных,

С малиновым рассветом, с закатом в травах пряных.

Вернуть бы звонкий голос и душу нараспашку,

Да с маками по пояс, и платьице в ромашку.

Глаза бы, как озёра, чтоб небо отражалось,

И чистотою взора душа чтоб выражалась,

А волосы пшеницей накрыли б нежно плечи.

И тихо так молиться, как в тот волшебный вечер…

***

Теперь я залпом жизнь не выпиваю,

Больших глотков не жажду, не хочу,

И резких звуков, красок избегаю,

Всё больше думаю, и медлю, и молчу…

По малому глоточку, наслаждаясь,

Смакуя каждый полутон, нюанс,

От скоростей и бурь освобождаюсь,

Себя читая, будто в первый раз.

В движеньях плавных, без страстей бывалых,

Особый смысл и прелесть нахожу.

Я научаюсь много видеть в малом,

Другими тропами, похоже, прохожу.

Они глубинны, новы, интересны,

Без слёз, надрыва, бурных волн и драм

Мелодией гармонии чудесной,

Я строю свой, души пречистый храм…

12.07.18

***

В предновогодней шумной суете,

Средь ёлок, мишуры и мандарин,

Ты вспомнил ли, что есть на свете те,

Кто болен, кто несчастен, кто гоним?

Да, жизнь твоя, быть может, не ахти.

Урезали зарплату, подняли тарифы…

Но дом твой — тёплый, праздник впереди,

Судьба не бросила тебя в огонь, на одр, на рифы.

А рядом множество детей больных, несчастных,

Кому бы ты хоть чем-то мог помочь.

Не виноваты юные, и к злому непричастны,

И им, без взрослых, бед не превозмочь.

Вот — дети, рано схоронивши маму,

Который год с одним отцом живут.

Но, кто не погружался в эту драму

Всей бездны горя толком не поймут.

А там — дед с бабкой, даром, что живые,

Внучат троих растят. Расстаться не смогли,

Когда погибли дети молодые,

Забрали всех, в детдом не отвезли.

Девчонки юные, коса была до пояса;

Казалось-бы, из правильных семей,

Теперь под аппаратами, а волосы

Упрямо вылезают всё сильней….

В другой палате тихо спит малышка

Больничным, жутким, медицинским сном.

А рядом стонет лысенький мальчишка,

От химии пылающий огнём…

И этот список, может, бесконечен,

И были, есть, и будут там и тут,

Те, кто страдает, беден, иль увечен,

Спеши помочь, пусть ждут или не ждут.

И каждый раз, как чистишь мандаринку,

Вдыхая аромат её, и видя чистый сок,

Ты вспомни боль и детские слезинки…

Кому ты вытер их? Помог иль не помог?

15.12.2018

Елена Дмитриева

ЗАХАРОВА ВИКТОРИЯ

Прорва и Заря

Прорва присасывалась ко всем,

кто попадал в поле ее зрения.

Многие существа пострадали от нее,

особенно те, кто был похож по составу,

у них не вырабатывались антитела,

они переполнялись ядом и погибали.

Виктория Захарова

Есть такое место во Вселенной, куда попадают разные существа. Они бывают разными по внешнему виду и по химическому составу. У каждого из этих существ свое предназначение, характер, функции, цели существования. Только Некто знает откуда и зачем они появляются и куда и когда исчезают. Но пока существо в пути, Некто разрешает ему выбрать свою судьбу. И еще в этом месте такое правило — кто раньше туда попал. тот и главный, и может делать с младшими существами все, что захочет.

Прорва была черной, очень жесткой, холодной, с длинными присосками, острыми зубами и языком-жалом, полным яда, парализующего волю того, кого ужалит. Прорва присасывалась ко всем, кто попадал в поле ее зрения. Многие существа пострадали от нее, особенно те, кто был похож по составу, у них не вырабатывались антитела, они переполнялись ядом и погибали.

Младшие Дождик и Облако не долго задержались в том месте и исчезли. Заря была другой по составу и внешнему виду — цвета акварельной радуги, нежная. обтекаемая, она могла приспособиться к местности, в которой ей приходилось находиться. Прорва жалила ее постоянно, чтобы парализовать, и держала на расстоянии щупальцев-присосок. чтобы контролировать каждое движение. Заря много раз пыталась ускользнуть, но, ослабленная, далеко уйти не могла. Прорва не собиралась отпускать такой удобный источник питания.

Как-то Заря встретила Лёд. Он существовал рядом, был очень красивым, холодным и жестким. Заря думала, что он такой же, как она, а оказалось, что это её краски отражались на его зеркальной поверхности. Лёд подтаял от тепла Зари, испугался и исчез из этого места. А Заря и не догадывалась, что Лучик уже была готова появиться, как отражение света Зари на скользком Льду. Лучик знала, что Прорва уничтожит Зарю, если та будет отдавать себя Лучику и не сможет противостоять Прорве совсем.

И тогда по пути в то место Лучик приняла решение, выбрала такую судьбу — она появилась, осветила все безобразие Прорвы, которое полупарализованная Заря не замечала. И Заря увидела и поняла вдруг, что Прорва бездонна, жестока. завистлива. зла, тупа и никогда не наполнит свою пропасть!!!

Прорва поняла это и в ярости и злобе собственными щупальцами утопила нежную беспомощную Лучик в грязной луже. Прорва просчиталась, как все жадные существа. Может быть Лучик осветила бы когда-нибудь ее тёмное существование, если бы осталась там, но… увы… А Заря приняла в себя отблеск Лучика, это придало ей силы, и она постепенно окрепла и отделилась от Прорвы.

А когда Некто направил к Заре еще один Лучик, Заря скрывала его от Прорвы, пока он не превратился в Свет. Заре удалось восстановить свою целостность, избавиться от яда Прорвы полностью. Теперь она светится всеми цветами радуги и дарит радость, любовь, тепло всем существам, которые появляются на ее пути. Это и есть предназначение Зари!

Виктория Захарова

IЛЮШИНА ОЛЕНА

«Стыд, страх, вина. Или все же вина, стыд, злость. Как именно выглядит лично мой Бермудский треугольник — пока не совсем понятно.
Понятно лишь то, что Вина в нем есть.
Я хочу с ней поговорить…
Она огромна. Эдакая разжиревшая уродливая туша, уже не способная двигаться. Я против нее — как котенок перед слоном. — Правда, что ты хочешь меня убить? — Хочу. — Но я-то жить хочу, а ты висишь на мне, душишь, парализуешь. И если ты убьешь меня, то тоже умрешь. — Умру. И Я жить не хочу. А ты знаешь, что Я сильнее тебя. Знаю… — Ты сама раскормила меня настолько, — она просто констатирует факт, но…
…но возникающее чувство вины перед собственной виной… И стыд, что я довела ее до такого состояния. Абсурд в кубе… — Ты постоянно просила есть, мне недоставало сил отказать тебе. — И зря. Я больна, нет, мы больны, если точнее.
Понимаю… Уже понимаю… Надо лечиться, пока еще есть шанс».

Перекапывая мозги ноутбука, обнаружила старое-престарое.

Удивилась. Это ж надо было настолько глубоко забить

себя под плинтус, чтобы были вот такие эмоции

Олена Ілюшина

Кровавой ярости рассвет