Бесплатный фрагмент - Абсурдные миниатюры

Юрий Тубольцев Абсурдные миниатюры

2022 г.

Аннотация

Абсурдософию (стихи, миниатюры и интеллектуальные анекдоты) из сборника современного конструктора слова, сюрреалиста Юрия Тубольцева «Абсурдные миниатюры» отличает игра слов и смыслов, многослойность, филологические и идеоматические находки с этическим и социальным оттенком… речь, выпавшая из контекста, которая сразу ставит в недоумение и заставляет этот несуществующий контекст искать, необычная форма записи и построения, штурм букв и шторм ассоциаций, зверюшки-симулякры в стиле постмодерн… Нереалистические внежанровые этюды Юрия Тубольцева формируют у читателя мультипозиционное, толерантное, гуманистическое мышление…

Произведение многоплановое. Интересно показана проблема соотношения мнимой и «реальной» реальности, реальности и вымысла. «Где кончаются зверюшки-симулякры и начинается реальность?» — возникает у читателя вопрос. Диалоги порождают виртуальные реальности, игру на стыке между иллюзией и реальностью. Меняется ряд ракурсов действительности, действительный мир рассматривается лишь как один из возможных.

Показана дополнительность точек зрения на мир. Чувствуется, что мы живем в эпоху тотальной недостоверности.

Сюрреалистично, в одном изобразительном поле сочетаются несочетаемые элементы, возникает ощущение карнавализации.

Оглавление

Введение

Введение

Сергей Сумин Дведевочки и парасенок.

(о книге стихов и миниатюр Ю. Тубольцева)

Все роды литературы хороши, кроме одного, скучного — сказал Вольтер. Если Вы согласны с этим утверждением, то книга современного писателя Юрия Тубольцева

«Абсурдные миниатюры», Вам, пожалуй, понравится. В этой небольшой по объему книжке есть все, чтобы не бросить чтение на середине: словесные кульбиты, прыжки в нелепость, подмигивания читателю, гомерический хохот, маскарадное шествие философий, несуществующие животные, жонглирование словами и образами. На страницах «Поэтики» царит не серьезность, а легкость, не рассуждения о высоких материях, а абсурдистская игра, не скучная наука, а театральная клоунада. Все это, однако, не без примеси скрытой горечи, горечи от нелепостей и тупиков человеческой мысли.

Миниатюры и стихи «Абсурдные миниатюры» читаются легко, буквально за один присест. В этой книге около трехсот коротких занимательных историй, диалогов и стихотворений. Все вместе они создают ощущение захватывающего театрального действа, только у Тубольцева каждое слово играет не ту роль, которую играло раньше, а ту, которую поручил ему режиссер-автор.

Конечно, Юрий Тубольцев — постмодернист. Что это значит? Это значит, что он перемешивает, «миксует», сталкивает в пределах одной книги разные литературные, культурологические и философские модели, играет стилями и манерами письма. Если посмотреть на жанровую природу миниатюр книги, то в ней легко можно обнаружить: притчу, сказку, верлибр, рассказ, дзенский коан, танка, хокку, смс-сообщение, анекдот, афоризм, сценку, диалог, стихотворение и т. д. Автор миниатюр, будто опытный птицелов, расставляет силки и ловушки для птиц нашего внимания, и читатель частенько ловит себя на том, что попался.

Постмодерн как мировоззрение уравнивает противоположности: верх и низ, факты и мифы, серьезное и ироничное, элитарное и массовое. У лучших постмодернистов 60-х — 90-х годов двадцатого века мы можем обнаружить черты новой мифологии, дегуманистичной по сути, ставящей человека на одну ступеньку вниз. Постмодерн разоблачает, мифологизирует, меняет систему координат. В романе английского писателя Джулиана Барнса «История мира в 10,5 главах» историю библейского Ноя и его ковчега рассказывает личинка жука-древоточца, у француза Мишеля Турнье о злоключениях Робинзона Крузо ярко и убедительно рассказывает туземец Пятница, а в книге русского писателя Виктора Пелевина «Чапаев и Пустота» красный командир оказывается просветленным учителем, буддийским ламой. Стоит отметить, что человек как вид в этих и других произведениях постмодернизма — отнюдь не венец творения. Он жесток, мелочен, болезнен, несправедлив и эгоистичен. Кстати, Тубольцев вполне может считаться продолжателем этой линии «дегуманизированного искусства». В его книге слово человек заменено следующими синонимами: хрюньга, людь, людисенок, хрюловек, хрюдь и т. д.

Итак, «Абсурдные миниатюры»! Попробуем разобраться. Почему — абсурдные? Почему — миниатюры? Почему — абсурда? Название книги, наверное, больше подошло бы к какому-нибудь основательному научному труду, чем к сборнику коротких занимательных историй, однако…. Мне отчего-то кажется, что Тубольцев с сочувствием отнесся бы к знаменитой фразе Даниила Хармса: «Меня интересует только чушь!». Автор «Случаев» и «Елизаветы Бам» вполне мог бы считаться отцом того направления в нынешней литературе, которое делает ставку на словесную эквилибристику, динамичный сюжет и черный юмор. Современное постиндустриальное общество насквозь пропитано скрытым цинизмом, внутренней пустотой и жаждой развлечений, прикрывающихся рассуждениями о демократии и свободах личности. Юрий Тубольцев, к слову сказать, живущий в Германии, не теоретизирует, а художественно освещает эту ситуацию:

Дведевочки.

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала

и поняла, что она две девочки…

Что вижу я в данном тексте? В нем мне видится вовсе не остроумная шутка, а, скорее, скрытый кошмар. У персонажа этой миниатюры-предложения нет ничего подлинного, у него отсутствует сущность, ощущение собственной личности, индивидуальности. Представим себе, что героиня текста заглянет сразу в 5 или 10 зеркал. Сколько девочек отразят зеркала и что «поймет» эта девочка? Правильно, девочка «поймет», что ее 5 или 10. Это может означать лишь, что у персонажа нет никакой духовной опоры: такой человек смотрит ТВ — и становятся ТВ-человеком, погружается в мир виртуала — и он уже виртуален до кончиков пальцев, смеется над дешевыми комиксами — и уже не может остановиться.

У того же Даниила Хармса есть рассказ о рыжем человеке, у которого не было ни глаз, ни ушей, ни рук — ничего не было. Это уже не человек — одна лишь видимость, пятно пустоты. В каждом стихотворении и рассказике Хармса звучит эта горькая нота — Человека больше нет. Люди, которых мы видим на улице, утратили это гордое имя, у них нет больше никаких духовных ценностей, они утратили свое высшее измерение и шагнули в пустоту и мрак.

Духовные ценности — не миф. Люди, утрачивающие их, делают свою жизнь зависящей от незначительных вещей, сиюминутных желаний и прихотей. Такие люди несчастны по большому счету, хотя они всегда яростно отстаивают свою «свободу» и свое «мировоззрение».

Юрий Тубольцев в своих миниатюрах также констатирует пустотность, инфантильность и несамостоятельность человека техногенного общества. Несовпадение высоких смыслов и реального существования слишком очевидно, люди не понимают, зачем и для чего они совершают те или иные поступки:

Куда уходят смс?

А может, важен сам процесс!?

Вообще, основным свойством произведений автора является несерьезность, игра, ирония. Что это может означать? Если серьезность стремится установить точные соответствия между явлениями и предметами, то несерьезность, юмор могут свободно развивать любую мысль, пока она не превратится в собственную противоположность. Юмор, таким образом, ведет к переосмыслению жизни, ее пониманию. Конечно, при регулярных путешествиях в нелепость существует возможность вовсе заблудиться в ее дебрях, однако есть и возможность понять нечто важное. Юрий Тубольцев в своих коротких странных историях как раз и занимается этой работой осмысления происходящего с нами, современными людьми:

Гороха.net

— как жаль, что в Интернете нет гороха.

— а почему?

— принцесс от лжепринцесс не отличить…

Теперь стоит сказать несколько слов о писательских методах работы Юрия Тубольцева. Главное, наверное, достоинство его миниатюр в том, что они быстро заканчиваются. Два-три предложения, максимум — абзац, и вы уже переворачиваете страницу. Тубольцев прекрасно помнит основное свойство сознания современного горожанина — разбросанность, фрагментарность, «клиповость», принципиальное нежелание, да и неумение на чем-либо сосредоточиться надолго. Минута, другая, и нужно переключить телевизионный канал, две-три минуты — и новый сюжет, новая встреча, полчаса — и книжка пролистана (лучше, если это будут книга комиксов). Хорошо ли это, плохо (скорее — второе), но это тенденция, и с ней нужно считаться. В Японии недавно вышла смс-версия романа Льва Толстого «Анна Каренина» — в 30-ти сообщениях. На Западе давно уже никто не пишет романы объемом более 200—250 страниц. Издатели убеждены, что современный читатель не купит и не станет читать произведение в 300, 400 или 500 страниц. Современному писателю приходится приспосабливаться к этой ситуации и писать лаконично, емко и стильно. В книге Юрия Тубольцева этот вопрос решен даже более радикально — самое длинное его произведение состоит из 10—15 предложений.

Стоит признать, у Тубольцева-писателя богатая и живая фантазия — почти у каждой миниатюры есть необычный заголовок: «Ледбовь», «Разговор двух часов», «Неодарвинисты», «Солнценосное», «Резонанс строк» и т. д. Заголовки эти ненавязчиво подталкивают к прочтению миниатюр, а иногда и несут дополнительную смысловую нагрузку. Автор «Абсурдных миниатюр» частенько использует молодежный сленг (аська, реал, френдить), создает неологизмы (кощенок, щеконок, солнцефальд, парасенок и двусенок), смешивает слова нескольких языков (листtalk, wwwновь, гороха.net), обыгрывает фразеологизмы, религии и мифы народов мира (мастер дзынь, разбуддизм, зоостестизм, буратино-водолаз), работает с ритмикой строки и звукоподражанием (ыкзестензиализм, междуносие, хрюловеки) и т. д. Писательские методы Тубольцева достаточно разнообразны, он старается не повторяться, снова и снова удивляя читателя.

Тем не менее, в этой книге можно найти не только развлечение, но и пищу для ума. В миниатюрах Тубольцева с завидным постоянством повторяются слова: абсурд, глупость, нелепость, вздорность, мимолетность. Автор не просто фиксирует отсутствие смысла, но и надеется, что мы сами сможем найти выход из этого лабиринта. Ему совсем не интересно подсказывать выход, а иногда, возможно, он и сам теряет ориентир и задумывается — а куда же, собственно, идти дальше? Вот это свойство письма автора и делает его ближе и понятнее нам, ведь автор не учит и не читает мораль, а вместе с нами пытается разобраться в «основных вопросах философии». Делает он это легко, весело и нестандартно, поэтому книгу «Абсурдные миниатюры» я могу посоветовать всем, кто любит жизнь больше ее смысла, стремится жить достойно и быть счастливым в любом, даже самом нелепом и непонятном мире.

Октябрь 2008г.

Сумин Сергей Александрович (1973 г.р.) — поэт, журналист, критик. Автор нескольких книг прозы. Персональный сайт: http://sumin.moy.su/ Живет в Тольятти.

Точилка для воды

Буратино мечтал заняться подводным плаванием, но у него не получалось.

Инструктор сказал, что нос слишком длинный.

Резонанс строк

— Судя по линии снега, тут описана

Какая-то перекошенная виртуальность

И слишком прямая реальность, —

Прочитал, глядя на листtalk с многоточиями,

Ученый Пинг Винг и мокнул листок в снег еще раз.

— Форма некруглая, нелепица какая-то, —

Глядя на сугроб с отпечатками листка решил Снеговик.

— Может, поднести этот листочек ко льду и посмотреть, что отразиться? — предложило Эхо.

Но подул ветер, листочек выскользнул и улетел.

— А вертру-то листок зачем, он же не умеет читать, —

Удивился Пинг Винг.

— Не умеет, — подтвердило Эхо.

Легенда о дереве

Однажды одно распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться, лес этот может обратно превратится в распятья.

Прямолинейность

В этом круге где-то есть угол.

— Найди.

— И найду!

Бумажные беглецы

— Слушай, писатель! Что ты вообще имел в виду?

— Даже не знаю, надо спросить у моих персонажей.

— А я думала, это ты сочинил.

— Да, но, оказавшись «на бумаге», герои стали жить своей жизнью и думать по-своему. Им уже нет дела до того, что я в них вкладывал.

Снег и Вика

— Слушай, снеговик, что ты делаешь летом?

— А что такое лето?

— Время, когда растет морковка.

Морковкой почему-то называют мой нос, но он не растет.

Ты, вообще, где живешь? Элементарных вещей не понимаешь.

— А ты, я уверен, не знаешь, что такое снег.

Неодарвинисты

(разговор двух бибизян)

— Ты веришь в чудо?

— Нет.

— А мне рассказывали, что мы произошли от людей.

— Не, вряд ли, живут они как-то по-тупому, даже бананы не с той стороны чистят.

— Ну да, действительно, есть мнение, что раз за последние 100 лет ни одна обезьяна не деградировала в человека, значит это в принципе не возможно.

— Ты веришь в чудо?

— Нет.

А я верю, что люди когда-нибудь обратно станут обезьянами!

Взаимность

— Ты кто?

— Пастух облаков.

— Ты можешь нарисовать дождь зимой?

— Могу, но зачем?

— Ладно, не надо. Сделай так, чтобы в одной капле дождя сконцентрировался весь мир!

Для этого не нужно ничего делать. Каждая капля — это вселенная…

— А можно, я тоже буду пастухом облаков?

— Конечно…

Зри в корень

— Ты кто?

— Облако.

— Я тебя сейчас разоблачу.

Забывалка

Однажды незабудка забыла, кто она такая.

— а ты не знаешь, кто я? — поинтересовалась она у дракончика

— если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка

— а кто я?

— наверно, забывалка

Так появился новый цветочек — забывалка. Единственный и неповторимый!

Квакушки

Однажды лягушка обнаружила клюкву.

— клюква, а ты почему не квакаешь? — поинтересовалась лягушка

— а букварь и москва — тоже не квакают

— ну, это еще не известно, — сказала лягушка и пошла искать москву или букварь. Действительно, интересно, квакают они или нет…

Дведевочки

Одна девочка посмотрела сразу в два зеркала и поняла, что она — две девочки…

Кощеева тупость

Однажды Кощей Безбашенный встретил Ивана Бессмертного.

— где мудрость твоя хранится? — спросил Кощей у Ивана

— а у меня просто много жизней, — ответил Иван, если в одной жизни я натуплю, то начинаю жить в другой, в другой натуплю — перехожу жить в третью и так до бесконечности

— а если не тупить? — поинтересовался Кощей

— неа, тупость — она бессмертна! — ответил Иван

И Кощей призадумался…

Соревновались

Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно.

Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались…

Ы

Он многозначительно молвил: Ы

Она, еще более многозначительно, ответила: Ы

К ним подлетел ангел и тоже сказал: Ы

Ы — было у них в душе. Они чувствовали это Ы.

И было Ы. И Ы витало везде!

Буратино-пожарник

Буратино взяли в пожарники.

Огонь от удивления потух.

Буратино-водолаз

Буратино взяли в водолазы.

Рыбы от удивления чуть не утонули…

Путь мастера

Сухим разломом китайской кисточки он писал без чернил. Его называли лучшим каллиграфом Японии, а он считал себя безграмотным…

Неробот

— сколько будет дважды два?

— пять

— а мне кажется, что семь

— а почему не пять?

— семь лучше

— а может, все-таки четыре?

— нет, я не робот…

Семечки

— взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества

— вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять?

— а я еще одновременно стою в двух других очередях

— наверное, за счастьем?

— не угадали?

— а за чем же еще?

— за семечками

— на улице семечки грызть не прилично!

В любви нужны лишь столкновенья

Однажды

Влюбились

Друг в друга

Два трамвая.

Но рельсы,

Чувств не понимали.

И машинисты —

Чувств не понимали.

Мимо, мимо, мимо.

Мимо друг друга

Всегда трамваи проезжали…

м м  м м

и и    и и

м м  м м

о о    о о

Гений

Он считал себя великим писателем. Хотя… Он был автор только одной книги. Но эту книгу он перечитывал всю жизнь. Это была его записная книжка…

Постматигра

— мат!

— давай играть дальше

— зачем?

— мы живем в такую эпоху, если не продолжать играть в шахматы после мата, ты не поймешь, что такое двадцать первый век…

Ктулху фхтагн

— зачем ты расставил свои фигуры — как шашки, а мои — как шахматы?

— ты будешь играть по правилам шашек, а я против тебя — по правилам шахмат

— но зачем?

— чтобы игра была похожа на жизнь…

Противник тоталитаризма

— а давай у нас в шахматах будет по два короля

— зачем?

— а я принципиальный противник тоталитаризма!

Особозабавный разыскивается

— так… значит это Вы Рогакрыл Носопотамович Клювохобот ака Носохвост?

— а как Вы догадались?

— а Вы на него похожи!

Выхухоль

— а можно с тобой на ты?

— нет, нельзя. Я же выхухоль!

— а тыхухоли бывают?

— конечно.

Тыхухоль

— а Вы не подскажите, который час?

— я не выхухоль! Я тыхухоль! Не надо мне выкать!

— извините, а я Вас за выхухоля принял

— тыхухоли совсем другие. Не понимаю, почему все нас путают…

Тыдра и Выдра

Жили были две подружки. тыдра и выдра.

Жили — не тужили. И вдруг однажды тыдра неожиданно заявила, что выдр — не существует. И что выдра — это тоже тыдра!

Выдра возмутилась и… пошла на конфронтацию. Она заявила, что тыдр — не существует, а бывают только выдры. И с тех пор жили были две уже не подружки, тыдра и выдра…

Отражение ЕжИкА

— это, наверное, ежиконос, — сказал зебронос

— нет, это ежикокрыл, — сказал рогокрыл

— нет, это хоботоежик, — сказал хобокрыл

— нет, это ежиконог, — сказал крылоног

— нет, это рогоежик, — сказал рогохвост

— ну, кто же я? — удивился ежик, глядя на себя в зеркало

— ты — зеркало, — ответило зеркало…

Просто ежик

Зебронос — ежиконос, рогокрыл — ежикокрыл, хобокрыл — хоботоежик, крылоног — ежиконог, рогохвост — рогоежик, а если просто ежик, то кто? — подумал любопытный ежик и задумался…

Человек-бюллютень

Человек-бюллютень никогда ни за кого не голосовал — принципиально.

Он считал, что тени от бюллютеней не оттеняются ничем, кроме случайности. Но вдруг однажды он все-таки пошел на выборы. Он хотел проголосовать против всех, но… Его спутали с бюллютенью и проголосовали им самим…

Разговор двух часов

— как думаешь, если все люди на земле вдруг забудут завести часы, время действительно остановится?

— да, если время вовремя не заводить, оно не будет дальше идти…

Философики

— во что ты веришь?

— в Микки Маусов

— я тоже в них верю, а еще?

— а еще я думаю, что весь мир — это деревня мультяшкино, а все люди — персонажи мультиков

— я тоже так считаю…

— а ты веришь в религию?

— а что это такое?

— я тоже не знаю, что это. Воспитывался в СССР. А во что ты веришь еще?

— я верю в искусство

— как это?

— ну, я думаю, что искусство делает мир светлее, воспитывает людей

— я тоже так думаю

— так, наверное, все думали в СССР

— наверно…

Носастость

— в чем можно измерить носастость? — поинтересовался у меня нос

— если ты программист, то в носабайтах, если водитель — то в носакилометрах. А пловец измеряет в носамилях. А что?

— а если я просто — нос

— тогда твою носастость не измерить, — сказал я и всерьез задумался о своей носастости…

Новое поколение выбирает паркер

Человек-карандаш всегда себя стирал. На другом конце у него был ластик. Он считал, что на свете и так написано уже слишком много слов, и, если слова не стирать, то писать уже будет негде.

Но вдруг появился человек-ручка.

— пардон? Вы… вы… вы…, — человек-карандаш даже не знал, что сказать…

— я — человек-ручка…, — ответил человек-ручка и обвел только что написанные человеком-карандашом слова

— как? Но зачем вы это сделали? Теперь же мое творчество нельзя будет стереть? — возмутился человек-карандаш

— а это уже не Ваше творчество, а мое! — возразил человек-ручка

— человек карандаш, удивленный происходящим, начал писать и… сломался.

Больше после этого он вообще никогда не писал…

Люди и гуси

Он был современником Пушкина и Ломоносова, у него даже были дальние родственники из хозяйства Екатерины… Все были гуси-как гуси, а он… изучал людей. Читал Лермонтова и Некрасова. Однако…

— людям вообще не стоит писать! — считал он… Да, кстати, гуся звали Никифор Петрович…

Никифор Петрович мечтал обсудить этот вопрос в дворянском собрании. А потом — записаться на аудиенцию к его императорскому величеству и, заручившись поддержкой благородного общества — … отменить письмо…

— вы гусь утонченный, наверняка вам не чужда поэзия — наверняка скажет, сидя в раскошном пушистом кресле, Никифору Петровичу государь

— о! Да… — ответит Никифор Петрович. Но позвольте… перья, которыми вы пишете. Они же, они же… И тут он многозначительно промолчит… Государь все поймет сам…

Вдруг… Никифор Петрович проснулся… И… опять наступил 21 век. Увы…

— за что бороться? Зачем жить? — безысходно вздохнул он…

Сон

Он любовался собой в зеркале. Вдруг его отражение исчезло.

— самый красивый, что ли? — услышал он голос зеркала

— да, и самый умный! — немного удивившись, ответил он

Вдруг в зеркале вместо себя он увидел обезьяну.

— ну и шуточки! — засмеялся он

— ой! Обезьяна! — заорала его жена, глядя на него

— это зеркало прикалывается! — объяснил он

— говорящая обезьяна! — еще громче заорала его жена

— возмутительно! — сказал он и проснулся…

Спящий Будда

Однажды Будду разбуддили.

— я не ставил буддильник! — возмутился Будда и опять уснул.

Разбуддизм

Однажды Будду разбуддили. А Будда опять заснул.

Так и не сформировался разбуддизм…

Кенгуру отдыхают

Великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу всегда подпрыгивал выше всех.

— а себя я все равно не перепрыгну, — говорил великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу

Й

— буквой Й можно объяснить весь мир! — говорил выдающийся японский мыслитель Й и говорил «Й». А ученики его слушали часами…

Выдающийся японский мыслитель

— сочините песню из буквы «Й» — выдал задание ученикам выдающийся японский мыслитель Й. Но ученики у него этого задания не взяли.

непроизносимое Й

— чтобы понять и постигнуть «Й», надо «Й» не произнести, — сказал ученикам, не произнеся «Й», выдающийся японский мыслитель Й. Ученики «Й» не услышали и поняли и постигли «Й»

ПолифониЙя

— Й можно произносить двухстами различными способами — говорил ученикам выдающийся японский мыслитель Й, а сам почему-то одинаково произносил «Й». Но ученики слушали «Й» каждый раз по-новому.

Великий Неуч Йо

Скромный гон-конгский великий Неуч Йо мечтал стать образованным. Но не он ходил к учителям, а учителя ходили к скромному гон-конгскому великому Неучу Йо и… мечтали стать неучами.

Гепотиза

Однажды из мультика вышла зверюшка. Остановилась, оглянулась, осмотрела землю и… стала человеком. Так что все мы — люди — родом из мультфильмов.

гороха.net

— как жаль, что в интернете нет гороха

— а почему?

— принцесс от лжепринцесс не отличить…

Бараноосел

Однажды бараноосел посмотрел в зеркало и увидел там ослобарана.

— вы осла с бараном перепутали! — сказал бараноосел зеркалу

— а ты учись смотреть на себя по-новому! — ответило зеркало

Дегустатор смыслов

Однажды дегустатор смыслов попал в заабсурдье. Заабсурд его проглотил.

— не все смыслы можно дегустировать, некоторые смыслы могут съесть тебя самого! — понял дегустатор смыслов.

Сверхзадача мимоцентризма

Они играли в мимофутбол, били по заворотью, но ворота были кругом.

В заворотье никто так и не попал…

Квазимудр

— квази — сказал лягушк

— мудр — ответил коров

— квази мудр — передразнил лягушка и корова философ…

Добро казола

Казол был добрым и мечтал раздобрить мир. А все почему-то считали, что казлы злые. Тогда казол решил переименоваться и стать кадобром. Поэтому, если вы когда-нибудь встретите казла, возможно, что это на самом деле кадобр.

Пельм-дональдз

Однажды чизбургер, гамбургер и фишбургер прикинулись пельменями.

Но посетителям макдональдза было все равно. Никто и не заметил…

Кароче

— кароче! Кароче! Кароче! — посоветовала ворона

— ну куда короче? Я шью по меркам! Ты же в этом не разбираешься? — возражал ей портной

— кароче! Кароче! Кароче! — настаивала ворона

Аромашки

— я самая вкусная на всем ромашковом поле! Я аромашка! — сказала аромашка

— я тоже аромашка — сказала соседняя аромашка

— и мы тоже аромашки! — послышалось вокруг

Так ромашковое поле превратилось в аромашковое.

Невруотражение

— почему я вижу мышь? — спросил у зеркала слон

— я никогда не вру, но ты можешь посмотреться и в другое зеркало — ответило зеркало

Отражениевру

— почему я вижу мышь? — спросил у зеркала слон

— ты можешь посмотреть на себя и по-другому — ответило зеркало

Взгляд на себя

— почему я вижу мышь? — спросил у зеркала слон

— чем крупнее зверь, тем мельче он в своих глазах — объяснило зеркало

Паутинизм

На планете Утюг тупая зверюшка Паутка плела небылицы, а кино-книго-газето медиаимперия переплетала эти небылицы в сплетни. Прилетевшая с земли экспедиция мгновенно была заплетена. Но расплетать себя космонафты не стали. Они взяли тупую зверюшку Паутку на Землю, чтобы она плела небылицы для людей… но Паутка их так запутала, что они прилетели на планету Паутон.

Девочка по имени Ноздрепучка

— все пучком, хрюша! — сказала девочка по имени Ноздрепучка и щелкнула по носу розетку. А за стеной жили обладатели хвостика. Девочка по имени Ноздрепучка любила везде совать нос и щелкать всех по носу.

А вокруг ходили пучки носов. Не понятно, зачем носы кучковались пучками, но девочку по имени Ноздрепучка это даже радовало.

Пучки носов иногда вели себя странно — они зачем-то пучковались. А девочка по имени Ноздрепучка пучковаться не умела.

А однажды носастый пучок тоже захотел стать девочкой.

— давай поменяемся, — предложил он.

А девочка по имени Ноздрепучка просто щелкнула его по носу. Ей не хотелось быть носастым пучком.

Тышки, вышки и любопышки

Жили были тышки, вышки и любопышки. Тышки выкали, вышки — тыкали, а любопышки интересовались

— почему вышки тыкают, а тышки — выкают?

— а может наоборот, тышкам лучше тыкать, а вышкам — выкать?

— а почему бы им всем не тыкать или им всем не выкать?

А тышки все равно выкали, а вышки — тыкали, а любопышки интересовались…

Чушистики и чушки

— однобокие зверюшки чушистики и чушки размножаются чушеедением — записал капитан экспедиции на планету Чу и включил фильм Бунюэля.

— караул! У чушистиков и чушек несварение, они подавились, проглотив киновещание нашего корабля… — вдруг заорал ученый чушеграфист

— мы к вам ответный визит делать не будем! У Земли не вкусная киночушь! — заявили чушистики с чушками и попросили космоэкспедицию покинуть планету Чу.

Отражение и отражаемое

— почему отражение и отражаемое не совпадают?

— ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами

— а зеркало тут причем?

— а оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам…

Смысль

Однажды отражению надоело быть похожим на отражаемое.

Так появилось не-зеркало. Из отражения не-зеркал и возникла смысль…

Отражающее и отражаемое

— зачем ты меня улыбнуло? У меня ведь серьезный вид! — сказал он зеркалу

— а у меня сегодня хорошее настроение! — ответило зеркало

— но зеркала всегда похожи на своих хозяев — возразил он и отнес зеркало в ремонт.

— любое отражающее — это искажающее, любое отражаемое — это искажаемое — объяснили ему в ремонте зеркал

Тогда он улыбнулся, а зеркало почему-то сделало серьезный вид…

Выше гор

— а зачем летать выше гор? — спросил у мамы орлушка

— чтобы чувствовать себя орлом — ответила мама

Полет мысли

— зачем нужен разбор полетов? — спросил у мамы орлушка

— полет измеряется не высотой, а смыслом — объяснила мама

Вечный вопрос

— если я полечу, я буду сначала падать — сказал маме орлушка

— если ты не будешь падать, ты никогда не полетишь — объяснила мама

Переосмысление

Чтобы отразить смысль, надо ее переосмыслить…

Кверхэпоха тормашек

— а тормашки наоборот — теперь норма?

— да, настала кверхэпоха тормашек…

Граблеступ и лопатоход

— а грабли можно переделать в лопату? — поинтересовался лопатоход

— это наоборот, лопату можно переделать в грабли — возразил граблеступ

— вы явно что-то недокапываете — сделал вывод лопатоход

— а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали — подытожил граблеступ…

Залепость отражения

Читатель — это кривое зеркало, поднесенное к книге… Книга — это кривое зеркало, поднесенное к читателю.

Носощелка

В любом тексте можно найти нос, по которому можно щелкнуть, а можно и не щелкать…

Теория абсурдософии

Абсурдософы признают залепость отражения смыслов любого текста, обсусловленную своелепием читателя…

Так как из рифмы нельзя взять логорифму, логика сочитания слов зависит от зачитания… Любое зачитание не засчитывается верным, но должно по-разному перечитываться…

Кверхрмодерн

Постмодерн сменился кверхмодерном, когда смысл выворачивается наизнанку в бессмыслицу, а изнанка бессмыслицы выворачивается в смысл…

Теория невесомости

Если бы на Земле хотя бы на одну минуту наступила невесомость, люди бы задумались, к плохому они притягиваются или к хорошему…

В поисках себя

Однажды фарфоровая тарелка решила стать летающей.

— зачем тебе это надо? — удивились другие тарелки

— а я ищу себя! — объяснила фарфоровая тарелка, взлетела и… не разбилась…

Не лепестками едиными

Однажды парасенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.

— да это же ромашка! — сказал зайчик

— угу, тут ромашковый мед делают, — подтвердил мишка

— ничего вы в цветочках не понимаете! — сказал парасенок и пошел искать другие хрюзантемы…

Хрюмяугав

Жил был Хрюмяугав.

— а ну-ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя! — говорили одни

— а ну-ка гавкни, у тебя же гавкающее имя! — говорили другие

— а ну-ка мяукни, у тебя же мяукающее имя! — говорили третие

А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.

— будь самим собой! — сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло…

Непохожее «я»

— как познать себя? — спросили ученики у учителя Хрю

— найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, — ответил старик Хрю

Шахрюархат

Он придумал новую шахматную фигуру и назвал ее «парасенок». С тех пор началась новая эпоха в мире шахмат… Шахрюархат…

Любопытный свиненок

— а правда, что, кроме свинок, есть ежи?

— неа, ежи — это тоже свинки

— а кто не свинки?

— да все на свете свинки. Спи, сыночек, спи…

Парасенок

— ты парасенок?

— неа, я — пара сенок

— а что такое сенок?

— это полуя

— а ты, значит, дважды сенок

— ага, я парасенок…

— а бывают триждысенки?

— конечно!

— а четыреждысенки?

— нет, слишком много сенок получается…

Дваждысенок

— а я больше не парасенок, я — дваждысенок

— зачем?

— а быть как все — скучно

Четыресенок

— парасенок плюс парасенок — будет четыресенок! — немного подумав, сказал любопытный ежик парасенку

— ты бы лучше ежиков складывал, — ответил удивленный парасенок

Пятачок

— ой! А почему у меня пятачок вместо носа? — удивился он, глядя в зеркало

— а я свинюшек люблю — ответило зеркало

— но я же не свинюшка

— а я прикалываюсь, — ответило зеркало и засмеялось…

Постмодерн парасенок

— нарисуйте меня, пожалуйста, так, чтобы никто не догадался, что это я, чтобы я был на себя вообще не похож, — попросил парасенок у художника

— а зачем? За портрет ведь надо будет заплатить.

— а это буду я в стиле постмодернизм! — ответил довольный своим остроумием парасенок

Двестисенок

— хочу стать двестисенком! — сказал парасенок волшебнику

— а это как? — удивился волшебник

— в сто раз больше! — ответил парасенок

— но ведь больше — это не обязательно лучше, — объяснил парасенку волшебник…

Свиносапиенс

— а люди — это парасята? — поинтересовался у мамы парасенок

— нет, люди — это свиньи! — ответила мама…

Пяточок или нос

— а почему у людей носы, а не пяточки? — поинтересовался у мамы парасенок

— это у нас носы, а у людей — пяточки, — ответила мама…

Хрюня

— я таким тоже был когда-то, это хрюня! — обрадовался хрюня, глядя в зеркало

— это ты, — сказало зеркало

— нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пяточок, — сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло…

Хрюшково

— а я умно хрюкаю или глупо? — поинтересовался у мамы парасенок

— глупота и умнота — удел человней, а мы, парасята, хрюкаем хрюшково, — ответила мама

Людисята

— почему людисята считают, что мы хрюкаем? — поинтересовался у мамы парасенок

— людиньи просто нас не догоняют, — ответила мама…

Хрюди

— а зачем хрюди создали мир, в котором не хрюкают? — поинтересовался хрюшка

— а мне все равно, — ответила мама

— а мне нет, — сказал хрюшка и пошел учить хрюдей хрюкать…

Хрюмохрюпиус

— а хрюди как мы хрюкают? — поинтересовался у мамы хрюшка

— хрюди вообще не хрюкают — ответила мама

— тогда какие же они хрюди? — удивился хрюшка

Хрюдь

— ты хрюдь? — поинтересовался хрюшка у человека

— неа, я просто людь, — ответил человек

— а я и говорю, хрюдь, — обрадовался хрюшка

Хрюбы

— а хрюбы тоже хрюкают? — поинтересовался хрюшка

— хрюбы в воде хрюзырикамигавариваются — ответила мама

— значит, на суше они просто хрюкают

— нет, на суше они хрюкают молча, — объяснила мама.

Хрюшкам свинья не товарищ!

— а парасята — это тоже хрюшки, — поинтересовался хрюшка у мамы

— да, парасята, свиньи и хрюшки, — это одно и тоже

— нет, свиньи — мне не товарищи! — возмутился хрюшка.

Хрюшкалет

— а что, когда летаешь, хрюкать сложно? — поинтересовался у мамы хрюшка

— хрюшки не летают, а птички, — не хрюкают — ответила мама

Хрюшка подпрыгнул, хрюкнул и шлепнулся в лужу.

— хрюшки летают! — сказал он.

Крыскохрюшки

— а если крысок научить хрюкать, они перестанут крыситься? — спросил у мамы хрюшка

— а что такое крыситься? — удивилась мама

— ну, раз хрюшки — хрюкают, значит крыски — крысятся, — объяснил хрюшка…

Хрюсофы

— а что говорят о хрюдях великие хрюсофы? — поинтересовался у мамы хрюшка

— чем крупнее хрюсоф, тем больше ему на хрюдей нахрюкать! — объяснила мама.

Домашние хрюди

— а зачем хрюшки приручили хрюдей? — спросил хрюшка у мамы

— просто весело, когда есть домашние хрюди — ответила мама

— а дикие хрюди бывают?

— нет, но хрюди почему-то считают дикими хрюбизьян, хотя те такие же, как и они…

Хрюнглиш

— а зачем хрюди хрюкают, они же не хрюшки? — поинтересовался у мамы хрюшка

— а это просто хрюдинственный разумный способ общения, — объяснила мама.

Хрютература

— а кто самый хрюкающий писатель? — поинтересовался у мамы хрюшка

— больше хрю, это не значит лучше, — объяснила мама

Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.

— и о чем же ты написал? — поинтересовался он у Юрия Тубольцева

— вообще, Юрий Тубольцев — самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила — ясно?