Бесплатный фрагмент - 21 грамм

Вместо предисловия

«Мы весим всего лишь 20–30 грамм, душа человека весит 21 грамм. Мы — души людей…»

«Я раздумывал, какую бы первую татуху набить в тюряге: „Не забуду Леголенд“ или „Волки позорные“ на сингапурском…» Думаете, это строки из какой-то очередной книги о грандиозном побеге из самой охраняемой тюрьмы в мире? Нет, это всего лишь небольшой рассказ о самой, казалось бы, обычной семейной поездке. Только подана эта история «вкусно» — с тонким юмором, долей самоиронии и одновременно неприукрашенными реалиями нынешней жизни.

Таков он, молодой писатель Станислав Бондаренко. Как он сам говорит о себе «продлевающий жизнь юмором». Ему 38 лет, он живёт в Санкт-Петербурге, женат, есть двое сыновей и непреодолимое желание делиться мыслями и событиями на бумаге.

Эта книга — калейдоскоп из семейных историй, романтических, юморных и философских рассуждений о вечном. Она поделена на восемь разделов, в каждом из которых читатели найдут что-то «своё», по душе.

Вы узнаете о необычной судьбе «детей» Великой Отечественной войны, познакомитесь с прелестной партизанкой Антониной и постоите за честь Родины в булочной; отправитесь в путешествие по пяти городам, где вам предстоит встреча с грозным таможенником, нашествие голубей и скутеров, поедание прошутто, песто и багетов, чтение псалома и прогулка в тумане; окунётесь в детство, где испытаете молочную инквизицию, вновь ощутите объятия теплых маминых рук, и снова поверите в Деда Мороза; получите правильные жизненные установки от джентльмена в котелке и чёткое руководство-расписание дня для близкого человека; поймёте ценность простой воды, переживёте конец света и представите мир, где все говорят правду; сходите в аптеку вместе с пандой, взвесите воробья и вернёте Ёжика из тумана в мир живых; поговорите на «языке любви», будете очарованы кудрявыми локонами и узнаете, кто такой Червоноглазый Волосатогруд…

Почему «21 грамм»? Столько весит душа. И у этой книги она есть. Лёгкая, ироничная, образная, искромётная, слегка печальная и сентиментальная, философская, такая разносторонняя и неординарная. Вам непременно захочется прикоснуться к этой душе и познать её тайны, её «21 грамм». Даже не сомневайтесь.

АВТОБИОГРАФИЯ

До рождения⠀

Каждый раз я возвращаюсь в одно и то же место…

Тихое гладкое чёрное озеро. Здесь вообще нет берегов, вокруг только стена леса. Нет тропинок и выходов, нет дорожек, нет опушек. Я подлетаю к озеру с неба.

Это не солнечная погода, не дождь. Это время бывает за полчаса до рассвета: красного зарева ещё нет, но уже светло и тишина… полная тишина, как в вакууме.

И я никогда не трогаю это место.

Посередине озера из воды торчит металлическая площадка, она настолько инородна, что не мешает общему пейзажу. Я становлюсь на неё. С удивлением прислушиваюсь к этой тишине. Здесь нет животных, нет насекомых, нет рыб, этот мир является средой без обитателей!

Здесь есть воздух, которым не дышали; вода, которую не беспокоили; земля, которую не трогали.

Я — Нил Армстронг в этом новом мире, до меня здесь никогда никого не было…

Рождение

Я чувствую руки мамы. Мои глаза ещё не сформировались, я ещё не умею дышать, не умею извлекать звуки. Но я чувствую!

Представьте себе, что вы — большой человек, такой отдельный, независимый, ездите на огромном Рэндж Ровере, носите чёрные очки, максимально отделяете себя от среды.

И тут хренак — цунами! И ты уже плывёшь с бомжами, библиотекарями и продавщицей Светкой в сточную канаву! Или ещё хуже: прилетели марсиане, раздели всех, очки отняли и заставили ходить по городу голыми. А студент Серёга, у которого денег хватает только на воду из-под крана, оказался плечистее, и с прессом, и красавчик, а у тебя пузико и ты вдобавок лысый. Возможно, в Китае ты бы больше был похож на Будду, чем Серёга, но здесь…

И в итоге получается, что мы — частичка души земли, а земля — частичка души неба, а небо — частичка души космоса, а космос — времени, а время — чёрной дыры, а чёрная дыра размером с укус твоего друга, когда он попросил попробовать твою шаверму…

Блин, начал писать книгу для детей и опять всё про шаверму!!! Короче! Я чувствую руки мамы, мои глаза ещё не сформировались, я ещё не умею дышать. Но я чувствую!

Я чувствую её руки, которые гладят меня по спинке, я слышу её сердце. Мои 140 ударов против её 60-ти создают музыку. Можно зачитать некислый рэп под такой бит.

Кто-нибудь из вас умеет есть животом? А жить в воде?! Мама ставит вечерами 40-ю симфонию Моцарта, типа для меня, но я же в тебе, мама! Я же часть твоей души! Чувствую, что ты этого Моцарта в гробу видала! Тебя же нереально штырит от Зизитопа?! Так мне он тоже заходит! Я пинаюсь не потому, что он мне не нравится, а потому, что я танцую брейк-данс.

Вы там все медитациями занимаетесь, представляете потоки вселенной, расслабляете конечности…

А я их и не напрягаю, сечёте, о чем я?! Я бог медитации! Я живу в потоке!

Ты думаешь, какие я вижу сны? Есть ли у меня образы, если я никогда не видел мир?

Окстись, мама, я не первый раз на земле.

Последнее, что я помню, это какую-то бабку, которая пытается меня жестко засосать. Фу, блин! Её вставная челюсть клацает мне об язык. Её рука небрежно срывает с меня капельницу, а дальше темнота…

Жизнь помню: я на тракторе всю жизнь отпахал. То, что ты воображаешь меня красавцем-гитаристом или актёром — хрена с два!!! Хлебопёк я!

Я люблю тебя мама! Люблю твои руки, твоё тепло, биение твоего сердца. Бью тебя по почкам от большой любви, и из-за того что тесно тут, блин…

Я бы хотел увидеть тебя! Посмотреть тебе в глаза! Представь как огромная душа — чистая, светлая, с мечтами и мыслями, — через невероятную, непостижимую космическую волю отделяет от себя частичку. И вот — глаза, отражение её сущности. Возьмите крупным планом её глаза наполненные слезами счастья, боли и любви. Глаза смотрят сквозь пространство и время. Такие глаза, в которых можно утонуть. Смотрят на маленькие, крошечные глазки. Такие же, но маленькие, а маленькие глазки смотрят на нее. Они видят её, понимают кто она, они благодарны ей за жизнь. Они нуждаются в ней. Они тонут в её любви, забывая свои прошлые жизни. Только таким образом можно из тракториста или хлебопёка стать гитаристом или известным актёром.

Очищаясь, мы попадаем в мир снова. Давая жизнь — делаем себя бессмертными.

Мне три года

Хожу так же круто, как павлин! Впитываю информацию мира через призму себя и выдаю обратно.

Болею, кричу по ночам, не знаю почему, может остатки прошлой жизни… я же хлебопёком был, мало ли — неурожай или раскулачили…

Крик раздирал моё горло, страшный детский крик.

Открытые глаза. Огромные жернова перемешивали себя в тёмно-серой массе в миллиметре от хрупкого маленького начала… Окно отражало тусклым запотеванием сон. Открытые глаза.

Вижу из-за горизонта бежит лопоухая собака, похожая на помесь кокер-спаниеля с Жераром Депардье, и кричит что-то типа «луковый суп… багет…». Приближается ближе, встаёт на две задние лапы, своей мордой к моему лицу и кааак лизнёт со всей дури. Фу… ладно собака, но когда тебя лизнул Жерар Депардье?! И как в обратной перемотке, я возвращаюсь на землю, на руки к маме, стоящей у окна, крепко прижимающей моё маленькое тело к себе. Мама испуганно смотрит мне в глаза…

«Ни хрена себе приход!» — сказал бы я, но мне было три года, и я мог сказать только «молоко, какать, бабушка…».

Я никогда не помнил, почему я кричал…

Только запотевшее пятно на окне и открытые глаза.

А мама прижимает меня сильно.

Мама — Пентагон! Тут же и молоко подогрето, и чай, и горчичники, и котлеты, и бульон, и Тетя Зина выписана на подмогу,

Бесконечное чувство любви и благодарности. Люди ради этого чувства втаптывали себя в грязь, издевались над своими телами, как Босх издевался над современниками (все рисовали цветочки, а он жопу с ушами в испанском сапоге).

Чувство бесконечной любви… ни капли пресыщенности. Будто ты не пил четыре дня, и эта вода из-под крана, как божественная манна, оргазмически питает твоё тело.

Эта больная тяга топит нас в войне, в одиночестве, в космической тревоге, что ты никогда не сможешь возвратить это чувство на руках у мамы!

Вот вам лайфхак: чтобы ощутить космическое одиночество, наберите холодной воды по щиколотку, встаньте в ванну и выключите свет… И, когда станет страшно, — бегите и обнимите того, кто рядом: жену, собаку, бабушку, куст, кактус, холодильник, человека на улице, любимую машину… просто поймайте…

Не кисло я рассуждал в три года?!

Как говорила жена Жерара Депардье: «Ну зачем я вышла замуж за этого лизуна…»

Мне семь лет

30 ЛЕТ НАЗАД. СССР, ЛЕНИНГРАД, 01.09.1988

Я — маленький Стасик, а вокруг какая-то нездоровая суета. Мне в руки суют гвоздики, которые я видел до этого только один раз, на кладбище, когда мы навещали моего дедушку Сеню, которого я не знал.

«Прощай молодость, — подумал я, — едем хоронить её, со всеми почестями».

Сели за парту, у меня была советская форма, как в кино «Приключения Электроника».

Я увидел Свету Потапову, которая была со мной в садике и очень мне нравилась, и ещё несколько человек.

Я помню свое первое домашнее задание: обвести свою руку, вырезать из цветной бумаги и принести в школу. Мы тогда делали это всей семьей! Неважно, что пальцы получились как сосиски, но зато это было первое в жизни домашнее задание! Можно сказать, что первое и последнее. Так как в школе я учился крайне плохо.

30 лет спустя…

Я — маленький Марик, предложил родителям принести в школу помидор, на что получил похвальное одобрение отца, который, будучи Троллем 80-го уровня, сразу же представил картину, как дети заходят в школу с цветами, а его сын с помидором!

«Папа, это — куст помидора, который я выращиваю!»

«Круто», — расстроился отец.

Я не запомню свое первое домашнее задание, потому что в моей школе их нет.

В классе нет парт, мы сели в круг, и я начал говорить: «Я — Марик, и я — первоклассник», все стали одобрительно хлопать и говорить: «Привет, Марик!»

Лысый мальчик слева похлопал меня по спине и подбадривающе сказал: «Ничего, парень, мы все тут первоклассники…»

Во всяком случае, я, как отец Марика, который не в курсе пока, что происходило у них в классе, слегка пофантазировал на эту тему…

Маленький Стасик стоит на другой стороне дороги и машет маленькому Марику своим коричневым портфелем, достаёт из него учебник по природоведению, где между страниц распрямляются вкладыши из жвачки турбо.

Стасик в пелене, практически незрим, сзади него валяется велосипед «Школьник» зелёного цвета, на самой школе какие-то хулиганы написали «Пасха — круто».

Стасик держит в руке апельсин и смачно ест его. На другой стороне стоит Марик. Он стоит спиной к Стасику, перед дверью в школу, на которой написано «Апельсин»…

Кто я такой

Кличка в школе — «БондАрь». Кличка на работе — «Бо». Кличка дома — «Эй, принеси пожрать!».

Так-то меня называют Станислав….

Так вот…

Мой прадедушка — Стефан.

Всё, что я о нем знаю, что он то ли болгарин, то ли поляк, и что у него был турецкий мушкет, длинный такой, тяжёлый.

И вот выходил он в поле (а в поле тогда степные индюшки жили) и каааак из этого мушкета пи@данет со всей дури! Ни индюшки, ни слуха на ближайшие два часа, одни перья в воздухе летают.

Дедушка мой — Василий Степанович, герой Великой Отечественной войны, четыре ордена красного знамени, полковник артиллерии…

⠀

Папа мой — прекрасный человек. Профессиональный охотник. Волевой, сильный и очень добрый, несмотря на то, что суровый! Мой основной поставщик мёда, барсучьего жира, бобровой струи, меховой шапки, чучела тетерева, лосиных котлет, щук, кабанчиков, лосей, зайцев, белок, карасей…

С другой стороны, прадед мой — Гершон — был зажиточный еврей. Здоровый, борода длинная, сейчас только самые модные хипстеры так ходят. Дом большой, добра много, ложки серебряные… В первую мировую пришли немцы. В Белоруссии это было, в местечках… Побыли чутка и свалили… Ну, как-то перенесли, хоть и война.

Настал 41-й год… С рупора на берёзе Левитан моему дедушке сначала на русском, а потом на чистом Идише объявил (да и прабабушка на ухо нашептала): «Бежать надо, Гершун! Немцы идут, плохо всё будет! С твоей бородой и именем вообще лучше бы где-нибудь на Урале гильзы чистить…». А прадедушка ей в ответ: «Вы, ребяты, езжайте! — семья большая была, — А я останусь дом сторожить. Немцев в 14-м году помню, они нестрашные… Я им мацу втридорога продавал».

В общем, хоть и говорили ему, что немцы уже не те — не поверил.

И немцы пришли. И да, немцы были уже не те…

Дальше те, кто хоть примерно представляют себе, что такое холокост, додумают сами.

Вообще, страшно это было. 14 человек только моих кровных родственников в один день…

Перенесёмся в Сибирь…

Корни

Бабушка моя — София. Имела каллиграфический почерк и прекрасную интуицию. Это позволило ей выменять одну комнату в коммуналке на огромную хату на Каменноостровском проспекте.

В 1945 году на победном балу она танцевала вальс с известным дядей по фамилии Рокоссовский. У неё было 11 сестёр и братьев! Я бы хотел взглянуть на мою прабабушку. 11 детей — это вам не смузи крутить по утрам. Это значит, что человек 11 лет в своей жизни проходил беременный!

И буду не прав, если не вспомню про то, что бабушка была блокадница. А мой папа родился первого сентября 1944 года! Да-да, в ещё блокадном Ленинграде! Узнаю, на каких харчах он в итоге вырос до 196 сантиметров, напишу!

Ещё у меня был прадед-стекольщик ростом 205 сантиметров. Это всё, что я о нем знаю. Прикольно, что с каждым поколением отщипывалось по несколько сантиметров. Вот я уже 183 сантиметра. Сын мой будет 177, а через пять поколений у нас будет камбала в роду.

Мама моя — лучший в мире человек. Работала в Ленбытхиме, потом плюнула и пошла завхозом в театр. Как говорил Эскобар: «Этот белый порошок меня уже достал!»

Надо знать мою маму, чтобы понять, как можно за один год вырасти из завхоза до директора театра.

Мама — человек творчески бесстрашный, в итоге они стали снимать кино. Наверное, сегодня это бы называлось «продюсерская компания». Так бы и продюсировал, до тех пор, пока в 92-м году всё к хренам не долбанулось, и бронетранспортёр не проехался по нашей улице…

Я был на Чёрном море, в Судаке. Там я ел ложками чёрную икру и слушал по радио, что теперь мне не дадут пионера. А жаль, так хотелось значок. Октябрёнком-то я уже был! Ульяныча маленького носил.

Конечно, у меня намного больше родни, но сейчас я вспомнил вот об этих.

⠀

Мы — стакан воды, в который сунули длинную эбонитовую палочку и стали перемешивать космос. Старые планеты и молодые планеты, газовые облака, метеоритные дожди, звёзды и чёрные дыры. В этом стакане мешается горе и радость, смех и слёзы, воспоминания, бабушкины руки, дедушкина берданка, мамина толокняная каша, папины огромные плечи и колючие щёки, кошкино урчание, крысиное нюхание, шиншиллино бегание… А далее — детский смех и слёзы. И опять, новым слоем, той же ямочкой на щеке, продолжается путь…

Песня из детства

Обычно голубь Олег чётко рассчитывал приближение автомобиля и взлетал в самый последний момент. Но у Серёги была турбина и хорошее настроение.

Не ждите, делайте первый шаг! И мне тоже следует.

Смотрели передачу «Жди меня», где родственники встречаются? По факту всё хорошо же! Радость-то какая! Хрен ли все плачут? Вносите баян!

…Принц Али, ну а точней Али Абабуа…

Мне кажется, что я сошёл с ума. Я, правда, начал плакать, как только услышал текст знакомой песни. И, глядя на экран, видел те самые кадры из детства, только огранённые в кино. Я начал плакать и сожалеть о том, что не могу поделиться глубиной этого чувства ни с кем в зале! Первый раз в жизни я плакал над весёлым фильмом от «Диснея».

Первый раз в жизни я плакал в начале фильма над чуваком, который едет на слоне и ржёт. Почему?

1992 год. Мальчику было десять лет. У мальчика Стасика была кассета VHS, на ней был мультик «Аладдин». Родной гнусавый голос переводчика пытался успевать за гиперактивным джинном.

Я засматривал эту кассету до дыр, смеялся по 100 раз над одной и той же шуткой!

Как передать это чувство? Представьте себя далеко-далеко в детстве, на даче, бабушкины руки…

Или мама поёт песню на ночь…

Вспомнили, какая песня? У меня была «Маленький принц».

Иногда вы, сами не понимая, как от электрошока, возвращаетесь в момент, когда вы испытывали счастье, «совокупное» счастье. В моём случае это был дом, мама, сказки, песни на ночь и Аладдин!

И ровно в обратной последовательности я попал туда из кресла кинотеатра: Аладдин, песни на ночь, сказки, видик, мама, дом…

Принц Али, ну а точней Али Абабуа…

27 лет назад я уже был там. А сейчас вспомнил…

Вкусы меняются?

Мой топ самой блевотной еды из детства:

1. Оливки и маслины.

Когда я ребенком попробовал маслины, я подумал: «Как это люди так пафосно на праздник едят эти штуки, похожие на виноград?!» Мне кажется, что в аду именно такой виноград и растет. Потом я понял, нужно просто было начать выпивать. А ещё маслины являются индикатором старости. Начали нравиться оливки и маслины — всё чел, ты старпёр! Прикольно, что ещё есть два противоборствующих клуба: тех, кто любит оливки, и тех, кто любит маслины. И каждый раз, когда идешь по «Ашану», берешь на всякий случай и то, и другое, потому что забыл, что тебе самому больше нравится.

⠀

2. Борщ.

В детстве я ненавидел борщ. Мама ещё всегда умудрялась его так готовить, что ложка не просто стояла, а её хрен было вытащить из этого месива! Сегодня я обожаю борщ, и чем гуще — тем лучше. Бесит, когда прозрачный! Любимое: прийти в советское кафе «Квартирка», взять борща, чесночка, сала и водочки… И мы с другом прекрасно проводим время. Догадайтесь, индикатор чего это? Что следующее? Передача «Уральские пельмени»? Пока писал, подумал, что «пельмени» вообще-то норм передача.

3. Творожная запеканка.

В садике до рвоты ненавидел творожную запеканку. Я сидел у батареи и каждый день её туда скидывал. Я был очень доволен собой, и мне казалось это гениальной идеей до того момента, когда воспитательница не обнаружила закладку. И крикнула на весь детский сад: «Тоби п@@да!» А сейчас я спокойно к ней отношусь, и даже заточил бы…

4. Любое проявление варёного лука.

После метода двух пальцев в рот, вареный лук занимал второе место. Это реально страшный сон. Представьте, ешь ты суп, половину съел, и вдруг чувствуешь, как у тебя во рту вязким следом оставленным пиявкой разлагается медузообразное, кашевидное варево с прозрачной, как все личинки, основой… Суп моментально оказывался обратно в тарелке. Сейчас я обожаю луковый суп. Спокойно отношусь к луку, могу смело назвать его другом.⠀

5. Молочная пенка.

Молоко с мёдом и маслом. Когда я болел, от степени моего самочувствия было несколько степеней молочной инквизиции. Молоко с мёдом, само по себе молоко с мёдом это норм. Но страшным препятствием, отделяющим молоко от моего рта, являлся монстр, живущий в водах этой жидкости. Жаком Ивом Кусто я медленно продирался губами сквозь неизвестность, и этот кальмар прилипал к моим губам, и потом просачивался в рот, разлагаясь по дороге, и оставляя в процессе прохода в глотку свои конечности. Повисал на горловой перемычке, качался и капал в бездну. Страшная гадость! А если ещё к этому добавлялось пару ложек масла и, не дай бог, соды…!

Мне сейчас много лет. Я спокойно отношусь к любой еде. Вообще не могу сказать, что мне сейчас что-то может не понравиться, я обожаю есть. Я ел огромных тараканов, змею, жареную попку слепня, кузнечиков, опарыша, облизывал червяка. Всех нас, кстати, когда-нибудь да кормили кенгурятиной! Потому что её часто выдают за австралийскую говядину (в ресторанах со стейками), а кенгуру, считай, собака!!!

ЗАПИСКИ ПАРАНОИКА

Тревожность

Степан Иванович дернул за кольцо, но парашют не раскрылся, зато вода обычным образом спустила все его смелые фантазии.

Я рос в гавани с четырьмя кордонами безопасности. Докопаться до меня было опаснее, чем до Брюса Ли! Если вас не достали лучники, вы обязательно подорвётесь на минном поле. Такая у меня мама. Как говорила моя бабушка: «Когда пасёшь коров, смотри под ноги!»

В детстве я в теории знал, что такое страх, голод, холод, одиночество, гопники, развод, опасные места. «Мдааа…» — сказали бы сапёр с лесорубом.

Не дай бог было кашлянуть, я не успевал закрыть рот, а в нём уже оказывалось молоко с мёдом и маслом, термометр в ж@пе… Температура 37! Включала режим ЧС, чёрный уровень тревоги! На вертолёте прилетала бабушка, по рации дежурила тетя. Болезнь в шоке от увиденного отступала в соседние квартиры.

В школу меня провожали довольно долго, так как к мальчику 14 лет, мог подойти дядя и предложить конфету с тараканом внутри! У нас с мамой был хитрый план: для того, чтобы в школе меня не позорили, что меня приводят, меня доводили до угла и дальше я должен был под соколиный глаз мамы преодолеть оставшийся смертельно опасный отрезок проезжей части. Это улица, на которой машину видели последний раз в 60-х, здесь же она и заглохла…

Благо науке! Изобрели сотовый телефон. В то время как мои сверстники переписывались клинописью со своими родителями, у меня появился сотовый телефон! Тогда телефон был размером с современный самокат и нигде не ловил, а ещё выдвигалась антенна, на которую связь не ловилась, но можно было поймать окуня! Помните, Шварценеггер в фильме «Командос» набирал в магазине всякое оружие по принципу «что тяжелее». Этот телефон мне кажется там мелькал у него, в конце он выдернул из него антенну, кинул и взорвал дом…

Да, связь не ловилась нигде, поэтому, когда она пробивалась, приходили сообщения «вам звонили 834 раза»…

Должен сказать, что у меня самая лучшая мама, и я ей очень благодарен.

С годами я приобрел тревожность… Иногда даже стыдно сказать, на какие темы я паранойю.

Так накидаю, что вспомню. Один раз таксист мне дал бутылку воды, я не стал пить, подумал, что отравлена. Когда мне приходит заказное письмо, я начинаю паниковать, что это как минимум суд отправил повестку, по факту оказывается либо штраф, либо очередное кредитное предложение. Я хожу в многодневные походы в дикие места, но паранойю, что в палатку заберётся медведь. Когда у меня начинает что-то болеть, первая мысль — вот она опухоль! Не просто насморк, а опухоль! Я не делаю себе татуировку, потому что боюсь, что она может что-то не то обозначать в разной среде.

Но не всё так плохо! Я никогда не был пессимистом. При продумывании встречи с медведем я почему-то уверен, что я смогу ему воткнуть вилку в глаз! Я всегда уверен, что всё будет хорошо и всегда можно найти выход. Так говорил Морган Фримен в фильме «Побег из Шоушенка»: «Ложка бетон точит!»

Позавчера в парке я потерял сына… Испугался ли я пока искал? Нет, но продумал все сценарии поиска.

Возвращаясь к Степану Ивановичу… Жизнь — интересная штука, если же думать обо всём, что может случиться, можно сойти с ума. Надо действовать.

Я дико боялся публичных выступлений, и только когда начал выступать, почувствовал что страх уходит…

Я дико боялся высоты, и только сидя на берёзе в Норвежском парке, я начал чувствовать, что страх уходит. Самое страшное, что я начал подумывать о прыжке с парашютом…

Я дико боялся шавермы и только когда поел её, понял, что это начало конца!

У меня есть остров безопасности. На нём живёт моя семья. На этом остове нет лучников и рва с акулами. На нём есть руки, длинные такие руки, они закроют твои глаза, когда тебе страшно, они прикроют твою голову, когда тебе жарко или наоборот дождь. И на этом острове всегда лежат мои руки, под каждым кустом, бери их и копай, бери их и боксируй, можешь слепить пельмени, можешь сделать массаж, можешь пощекотаться, и каждую минуту, в каждый момент времени, ты можешь обняться ими!

Сделай шаг навстречу

Сижу, значит, я на подоконнике мироздания, на другой стороне души — остров.

Задача — переплыть море зависти и лени, море слёз и жалости к себе. Море это опасное, но при этом — это всего лишь море.

А я кто? Я же известный мореплаватель — Станислав Христофорович! Я расправляю крылья и встаю с кресла.

«Ну что, по шаверме?» — сказал мозг желудку, и тот предательски затарахтел.

Не не не…

Я поднял свой зад с кресла и стал вровень с солнцем. А свет моей души и воли осветил все пятиэтажки вокруг.

Короче, несмотря на нелогичность вышесказанного, мысль эта о том, что нужно сделать шаг навстречу чему угодно, и это «что угодно» сразу шагнёт к тебе.

Например, я каждое утро обливаюсь холодной водой.

Обычно я просыпаюсь с ощущением, что меня бил Валуев всю ночь (это и правда так, с нами же спит Платончик!).

Так вот, несу своё бренное тело в ванну, и каждый раз мозг дерёт обои и придумывает: «Блин, чувак!!! Сегодня же праздник! День отказа от здорового образа жизни!» Или так: «Разбавь, разбавь тёпленькой!» Или: «Давай под горячим душем постоим минут 40, пока кожа не начнёт слезать, а потом маааленькое ведёрочко холодненькой» и т.д…

Но! Стоит сделать шаг! Вылить на себя ведро ледяной воды, и ты чувствуешь несказанный кайф!

Как говорит один мой знакомый: «Это, брат, аскеза!»

Реально кайф. Ты бодр, весел, благодаришь себя за волевое действие и делаешь ещё один шаг к здоровью, а здоровье уже поглядывает на тебя и нехотя даже поворачивается и уже скоро сделает шаг тебе навстречу!

Железные яйца

Мне кажется, что грузчики, шахтёры, асфальтоукладчики, дворники, мойщики окон — все они в гробу видали весь этот фитнес. Странно бы смотрелось, если бы директор сталелитейного завода по производству гирь подарил бы лучшему работнику за хороший труд абонемент в качалку и попросил бы заодно отвезти товар.

Есть идея для стартапа: надо сделать приложение «работа шеринг». Сидишь ты, например, в офисе, заходишь в приложение, смотришь: в 10 метрах от тебя разгружают фуру с роялями. Нажимаешь «забронировать», идёшь, 20 минут полезной нагрузки — и снова за комп. Все довольны, ну кроме качалок и фитнесов…

Алёша посмотрел в окно и сказал с обидой: «Живот и сиси не красят мужчину…» Борец сумо, который сидел рядом, заржал на весь троллейбус, а потом резко перестал смеяться и показал Алёше кулак. Алёша повернул голову в другую сторону, делая вид, что не понимает, кому адресован этот знак…

Борец сумо, причитая, вышел на остановке, тряся огромным животом и сиськами десятого размера.

Борец вышел, а пассажиры остались и осуждающе смотрели на Алёшу. Все, включая водителя. (Водитель, кстати, мог бы и на дорогу смотреть, троллейбус, между прочим, продолжил двигаться).

«Куда катится мир, — подумал Алёша, — все такие толерантные стали! А что голый жирный мужик в огромном подгузнике едет в троллейбусе никого не смущает, и ведь я, главное, не про него, я про себя…»

Свои уморассуждения Алёша продолжил дома перед зеркалом. Втянуть живот уже не получалось, но сиси пропадали, когда он высоко поднимал плечи к голове, правда, в этот момент пропадала и шея…

«Нет! Так ходить нельзя!» — Алексей выдохнул и вернул грудь на место.

По запросу «ешь в макдо и не толстей» Гугл выдал адрес кроссфита «Железные яйца». «Хорошее название», — подумал Алёша и набрал номер. Высокий мужской голос ответил: «Да, сладенький, приходи, мы тебя отобьём, отжарим, загрузим, будешь стройный, как бык!»

Воодушевлённый, будущий качок Алексей, повесил трубку. Все эти гастрономические метафоры пробудили в нём конский аппетит, и он пошел жарить себе яичницу с беконом.

О релаксе и вдохновении

Делюсь лайфхаком. Хотите ощутить пустоту космического масштаба? Набираем холодную воду по щиколотку, выключаем свет и встаём в ванну и просто стоим. Предлагаю придумать или перечислить сотню способов залипнуть, расслабиться, наполниться, словить тупнячка, подумать, пошурудить мыслью, получить кайф.

Накидаю свою десятку:

1. Запах метро чувствуется только при входе с воздуха в вестибюль, что-то похожее на машинное масло, он ловится только на мгновение, но очень приятный.

2. Зайти в залив, когда ещё раннее утро. Он мелкий, и можно пройти далеко, как это называют жители Репино «Христос-экспириенс».

3. Где-то в Калифорнии есть самая тихая комната в мире. 30 минут — самое большее, что можно там выдержать… Отрыв башки! Через какое-то время ты начнёшь слышать, как стучит сердце, как сапрофиты топают своими ножищами по твоему бренному телу, как быстро и громко растут у тебя волосы на лбу, соединяя две брови в одну огромную монобровь, издавая монозвук!

4. Думаю было бы классно проснуться на берегу тихого зимнего озера. На льду вокруг снег, а ты лежишь под мегатёплым одеялом и одним глазом из-под одеяла смотришь в белизну.

5. Некислое наполнение ждёт того, чей кот, который в общем-то всю жизнь презирал своего хозяина и сидел под диваном, вдруг прыгнул ему на колени! И ты такой сидишь и боишься нос почесать, чтобы не спугнуть…

6. Походная баня! Когда четыре дня потный, вонючий грёб на место днёвки на сплаве, потом ещё целый день топил баню и таскал грёбаные булыжники для каменки, натягивал плёнку вокруг каменки! Но уже прохладным вечером ты всё это жестко отпарил веником и стоишь в воде, а от тебя пар идёт, как от утюга!

7. Когда знаешь, о чем мечтал твой друг или твоя любимая, или твой ребёнок, и ты это приобрёл или нашёл или осуществил… Тщательно с высунутым языком упаковывал в коробку и заворачивал в 60 слоёв бумаги. И вот подарок открывают, и ты такой стоишь, и грудь у тебя так раздувается, как у индюка. И ты такой: «Ну и кто тут „нига-папа“!?»

8. Когда лежишь ночью и вдруг в животе: «Эй, чувак! Пожрать бы!», но ты знаешь, что в холодильнике, только грёбаный кабачок! Но тут на плите ты замечаешь — о боже, это же… Господи Иисусе! — это же жареная картошечка! И время 2:30, а ты после трёх ночи не ешь. И у тебя есть ещё целых полчаса!

9. Или выходной, тебе никуда не нужно. И дождина зарядил на весь день, и вся «Икея» вместе с «Ашаном», и сапогами, и планами «погорели синим пламенем», и осталось только сидеть весь день и смотреть на дождь!!!

10. Когда барбер сказал, что у тебя идеальные формы черепа и шикарные волосы! И ты сидишь такой и думаешь: «Грёбаные людишки, как я вообще живу с вами на одной планете!?»

Как надо ходить в СПА

Лайфхак, как получить космический кайфец! Похаживаю в спортивную секцию «Сокос», что на Биржевом переулке. Сокос — это Спас отель, точнее СПА, и там, соответственно, отличная спа-зона: восемь различных бань, много всяких джакузи и т. д.

Но формат не тру, больше похоже на душевую Клеопатры. Здесь все ходят очень медленно, с лицом поевшего моржа, фигурой поевшего моржа, а часто и пожившего моржа. В общем, люди здесь не парятся вообще. А теперь собственно лайфхак: идём сначала в русскую баню, разогреваемся, как следует, сидим, сидим, сидим… Пока вам не придёт мысль, что полярный круг — это место, где вы будете отдыхать этим летом. Чтобы входящие люди, глядя на вас, крестились. Нет, ещё не пора. Что? Кожа вспучилась? Ждём…

Глаз лопнул? Вот теперь пора.

Быстро выбегаем, пока ещё шкворчат ваши уши. Берегите второй глаз, он вам понадобится, чтобы не промахнуться, когда будете нырять «бомбочкой» в стоящую рядом купель. Видели видосы, где человек дотрагивается до стакана с водой и она моментально превращается в лёд? Вот такая здесь вода. Если повезёт, то она замёрзнет и введёт вас в анабиоз. Стенки купели специально прозрачные, чтобы поржать над вашим выражением лица, застывшего во льду.

Далее: выпрыгиваем из купели, но тело-то всё равно горит, поэтому идём дальше в Мегаместо.

Холодная сауна. Там минус 60 000 градусов, стены сделаны в виде пещеры, очень холодно и везде лежит снег. Босиком наворачиваем круги до того момента, пока ваши ноги не начнут разваливаться, как в фильме «Терминатор». После этого можно выходить, и тут есть выбор.

Вариант первый: калдариум — тёмная комната с лежанками. Пар тут нежаркий, в потолке типа звёзды, даже можно разглядеть большую медведицу или умерших родственников…

Либо вариант второй: тоже негорячая сауна с масляным чаном посередине. Там приятный запах и играют мантры. Подойдёт для тех, кто практикует выход в астрал. И там уже лежишь, пока единороги не начнут щекотать тебе пятки.

Один раз в эту темную комнату вошла блондинка и легла прямо на меня, потому что там реально ничего не видно. И я лежу, боюсь пошевелится, чтобы не спугнуть. Короче, лежала, пока я не заржал. Попробуйте не засмейтесь, когда единороги щекочут вас за пятки.

После тёмной комнаты уже проваливаешься в нирвану и можно просто лечь у басика на лежаке. Когда идёшь обратно в раздевалку после таких экзекуций, кажется, что скинул килограмм десять. Но весы показывают 150 грамм прибавки. И вот я смотрю в глаза единорога. А он мне тихо так фыркает: «Пошли со мной в страну безудержной любви, ты, парень, устал». И ты уже плетёшь свои ноги, кладёшь в шкаф свою голову. И люди вокруг превращаются в павлинов и раскатистые ивы. И сидишь ты уже на берегу чистого пруда и далеко-далеко прекрасная дива кричит тебе что-то. Но ты не слышишь, и она манит тебя, зовёт! Только обрывки фраз «л-лю теее-бя… сю-да…». И фразы соединяются, и ты слышишь: «Мужчинаааа!!! Перестаньте пить воду из бассейна!!!»

О парках-плантациях

Вы когда-нибудь были на плантации алоэ или фиников? Мне кажется, было бы прикольно делать такие парки для гуляния. Выращенные перфекционистами пальмы или грядки с чем либо — это же очень круто для фотосессии или отдыха!

А еще ты можешь подзаработать: намайни себе фиников мешок, а на выходе сдай сторожу, как бутылки сдают, и получи барыши. Труд, спорт, весёлое времяпрепровождение. Единственное, когда находишься в таком месте, преследует чувство, что тебя сейчас плетью по спине треснут. И заставят лезть на пальму. На плантациях алоэ можно продавать посещение ванн из алоэ прямо на улице. Девушки ради такой ванны будут сдирать с себя одежду, и прыгать нагишом. И тогда половозрелые подростки и отцы двух детей тоже активно будут посещать парк-плантацию.

Кстати, делюсь лайфхаком из наших многодневных сплавов в Карелии: если с утра сложно выйти из палатки, потому что «грешные» мысли пришли тебе в голову, не трать энергию почем зря — иди руби дрова! У нас желающих порубить дрова было достаточно, я лично по пять раз в день рубил. У меня из детства есть такое воспоминание: если дома засохло алоэ, то хозяева заболеют и умрут. Как тогда себя должен чувствовать директор плантации алоэ?!

«Внимание всем радиослушателям! Аномальная засуха в Санкт-Петербурге, в парке подохли все алоэ, не завидуем директору плантации, надеемся, что проклятье заденет только его, максимум его семью…» Я помню, что маленьким я верил в это и активно поливал дома наш куст алоэ.

Ещё на плантации можно сделать музей рабства: давать возможность людям ощутить, как это было когда-то. Был в Питере, по-моему, какой-то КПЗ-экспириенс, где можно в камере посидеть. Вот это то же самое: кто хочет можно и избиение плетью добавить как опцию.

А Норвежский парк тоже стал бы не нужен. Лазай себе также с дерева на дерево…

В Центральном парке им. С. М. Кирова, например, сделали мегакруто: под каждым кустом поставили табличку «Дуб обыкновенный», «Тополь июньский», «Трава подстриженная» и описание на три листа. Тополь он же «Тополь», в честь него назван Тополь. Именно из-за этого дерева в июне чихает 32% нашего города, и я однажды чуть не сжёг парадную, подпалив пух.

В пустыне Негев один из моих родственников водил других моих родственников около 40 лет за нос. Но цель была глубокая, чистая: чтобы ни один человек не вышел в новую жизнь, зная, что он был рабом.

Я стою, скрестив ветки финиковой пальмы, вокруг меня пасутся сытые ослики, над моей головой чистое небо. И я по-настоящему свободен в выборе того, хочу ли я лезть на это дерево или не хочу. Вот только иногда тянет порубить дрова или наломать дров.

О доброте

Уважаемый мной Николай Фоменко говорил, что нужно быть добрее на дорогах и не забывать показывать поворотники при перестроении. Абсолютно согласен!

Мне кажется, что всё зло в мире от голода и жажды. Замечали, что больше всего нервных людей появляется вечером, когда едут в сторону дома и ещё только думают о борще. И денёк, возможно, был не «онли позитив». Я прямо проповедую, что злость и раздражительность возникает от обезвоживания. Надо срочно попить воды!!!

Возможно, так было со многими диктаторами: Адольф ехал на своём мерине (хотя ему давно говорили, что автомобиль практичнее), и в один день забыл попить. Догнал какого-то усача на повороте, слово за слово — Вторая мировая. Иван Грозный ходил по палатам, искал чарку с водой, ему навстречу Федя… Дальше известно.

Снимал как-то серию нашего блога «Грязная кухня». Смотрю — Платончик яйцо по стене размазывает. Моментально придумал новое блюдо «Бутерброд из листа гипрока с сырым яйцом» и накормить кое-кого. Но держу себя в руках: бегу, выпиваю кипячёной воды из стакана. Пока пил, Марик ножницами тренировал написание буквы Ж на обшивке стула. Я уже начал воду пить из кувшина. В общем, кое-как разложили ингредиенты. Включаю запись, тут дети не поделили весы… Начал пить воду из ванной.

А в машине обязательно нужно помимо аптечки иметь бутылку воды. Прям по правилам. И «человек-вагон», который не может тебя впустить в ряд по причине отсутствия одной хромосомы, которая переехала на капот и является связующим звеном между ним и передним вагоном, вдруг пустит тебя в ряд!

Твои предположения, куда поедет «человек-скорая помощь» с включенным в голове проблесковым маячком, никого не интересуют — ты должен знать точно, в какой момент он захочет развернуться и ехать в другую сторону. И вдруг он подаёт сигнал поворота!

И даже тот самый «двухсотлетний человек», который никуда не торопится и на всякий случай едет в два раза медленнее, чем разрешает минимальная скорость, уйдёт в крайний правый ряд!

Мы должны стать добрее! Когда я проезжаю мимо, видя, как качки из Рендж Ровера прессуют старушку, представляю, как я со свистом даю по тормозам и высовываю из окна свое травоядное лицо. Они, увидев меня, в панике бросают Рендж Ровер и прыгают в реку. Потом вспоминаю, что я на маленьком минике или даже на самокате. Прокатываюсь со свистом мимо…

«Человек-ди-джей» внезапно сделает потише и закроет окно, с пониманием, что его музыка не для всех, и мир вокруг станет лучше и добрее.

Мы все станем добрее, если будем больше пить воды!

Но этих баранов, которые выезжают на забитый перекрёсток, конечно, стерилизовал бы всех!!!

Про животных

Кровавой драмой закончилась инициатива работников зоопарка, устроивших тимбилдинг для животных с названием «Долой оковы».

Как вы относитесь к контактным зоопаркам? Мне кажется, это отличная терапия для людей. Я лично люблю животных и чувствую с ними уважительную взаимосвязь.

Вопрос: как им там? Норм?

Вряд ли у енота есть психолог.

Лежит такой енот на маленькой кушетке, и чел ему с умным видом: «И вы говорите, что прям сосок задели, когда гладили? И это вас травмировало?»

И енот такой в сердцах: «Фыр-фыр-фыр!!!» Вряд ли он по-человечески смог бы ответить.

Животные тоже ранимы, у них своя психология. У нас же ведь постоянно что-то открывают, доказывают…

Английские ученые доказали, что нездоровое поведение зебр в зоопарке Балашихи обусловлено жезлом инспектора ДПС С. К. Рылина, который ходил на обед в местную столовку.

Ну реально! Я вроде слышал, что есть психологи для коров и т.д…

Естественно, это всё, чтобы молока больше давалось!

Слышали, что коровы любят Моцарта по вечерам послушать? А от эстрады надои выше, чем от рока. То есть, если корове в два часа ночи включить Лепса, то она сразу даст молоко.

У коров, например, 12 тембров «му», как вам такая фигня?

А то, что коровы на втором месте после человека по количеству — 1,3 млрд???!!! Слыхали? В курсах, что коровы все вместе весят больше всех людей на земле?!

Хороший бы сюжет был для кино. Человек с гнусавым голосом: «Буудущее! 2166 год. Первый президент-корова!»

У меня есть коллега, её очень любят животные. Некоторое время назад её укусил клещ. Ничего такого, просто клещ, бывает.

Но пару месяцев спустя она бежала по тропинке, и вдруг из кустов выбежала собака и укусила её за икру! Тоже, вроде, с кем не бывает. Хотя таких людей я знаю мало.

Но недавно она шла по улице, и её ворона клюнула в голову!!! Она не разоряла гнездо, она просто, блин, шла по грёбаной улице!!! Ворона! Да, именно та птица, которая в ужасе улетает, когда вы просто на нее посмотрите. Кто следующий?! Окунь?!

Возвращаясь к контактному зоопарку.

Открылась дверь, на подломившейся пальме сидел толстый лемур. Он тяжело дышал и лениво смотрел на переполненную миску с дынями. Мы, воодушевленные милотой этого существа, достали из рюкзака огромный пакет с финиками. Лемур закатил глаза: сегодня это будет 68 финик.

«Прошел еще один день, когда я мог бы заняться собой», — подумал лемур и пустил легкую волну целлюлита по своему телу.

Любите животных, любите людей, даже если вы охотник или рыбак. В любом случае, это не мешает любить среду и уважительно к ней относится, благодарить за то, что можно посмотреть, потрогать, почувствовать, покушать, в конце концов.

⠀Как в «Аватаре» чувиха с полосатыми ногами мочканула волка с волосатыми ушами. И не радовалась, а пролила слезу над его телом и поблагодарила природу за дар…

День для близкого человека

Вообще можно подарить близкому человеку день.

Нет, не тот день, где вы приехали к нему домой, легли на диван или ещё что-нибудь подобное. Можно дарить впечатления! Но я не очень люблю сертификаты, потому что человек никогда не дойдёт… ⠀

Круто придумать день. Просто позвонить и спросить: «Эй, чувак/мадмуазель/мама/бабуля», «Слышь, братан/сеструха/Геннадий Иванович/Отец Ануфрий и т.д…» ⠀

А дальше вам нужен чёткий план.

Если любимая:⠀ ⠀

7:00 — заезжаешь за своей подругой.

7:30 — завтрак в отеле.⠀

9:00 — едем гулять в Новую Голландию, кататься на коньках и пить глинтвейн.⠀

12:00 — в кинотеатре «Художественный» вас уже ожидает романтический новогодний фильмец.

14:00 — съели по шавухе.⠀

15:00 — едем в галерею покупаем ей труселя или шубу (тут кто что хочет). ⠀ ⠀

16:00 — мастеркласс «Картина плюс вино». ⠀

18:00 — в «Невском Центре» вас уже ждут на совместный массаж Ломи-Ломи.⠀ ⠀

19:00 — вы выходите расслабленные.⠀

20:00 — и осталось только сесть у камина в тихом месте и пить вино с сыром и фруктами, если вы интроверты, а если нет, то тогда встретиться с друзьями, вписаться в квиз, поехать зажигать на Ледокол «Красин»…

Если это бабушка:⠀

7:00 — бабушка разбудит вас сама и покормит.

8:00 — помогите бабушке помыть посуду.

9:00 — везём бабушку на электрофорез.⠀

11:00 — визажист, парикмахер и маникюрщица уже ждут тебя и твою бабушку, чтобы подготовить ёё к новогодней фотосессии.

13:00 — сюрпризом для бабули в фотостудии сидят все близкие и даже её подруги.

15:00 — съели по шавухе.⠀

16:00 — гоним все в «Дом офицеров» на дискыч для почтенных дам.

19:00 — «Ашан», помогаем бабуле купить продукты.⠀

20:00 — чистим картошку.

21:00 — праздничный стол (холодец, оливье, шуба, крабовые палочки…).⠀ ⠀

22:00 — поем песню «Вот кто-то с горочки спустился…», моем посуду и спать на диване.⠀

Если это кореш:⠀

7:00 — спим.⠀

8:00 — спим.⠀

12:00 — звоним корешку.⠀

13:30 — завтракаем шавухой.⠀

13:00 — забираем его и едем за город.⠀

14:00 — стреляем по вылетающим тарелкам.⠀

15:00 — достаём из багажника одноразовый мангал, пока делаем шашлыки на заливе, все греются водкой, кроме тебя — ты за рулём⠀

17:00 — едем в баню.⠀

19:00 — бросаем тачку, идем треснуть хреновых в «Ортодокс». ⠀

4:00 — бросаем кости на ближайшей вписке…⠀

Кореш не скажет тебе спасибо, более того, ещё и будет считать, что это в порядке вещей! Но он не раз доказывал, что пустые слова никому не нужны. Он — единственный человек, который будет с тобой в трудную минуту. Поэтому он и является твоим другом.

Традиции

Каждый год на 9 декабря мы с Марией ходим в рестораны разной национальной кухни. Точнее, так было первые пять раз, потом в нашем многонациональном городе варианты закончились. Мы ходили в Грузинскую кухню, Французскую, Русскую, конечно Японскую, Китайскую и были во Вьетнамской… И потому мы нашли выход — ходить туда, где изощрённей готовят.

Сейчас такая тенденция гастрономии в городе — кто круче свёклу пожарит. Логика в общем есть, свёкла в магазине стоит девять рублей. Поэтому появились блюда типа «Отшлёпанная на бруньках розмариновым веником свекольная щёчка под соусом из тыквенной семечки». Чтобы соус из семечки не потерялся на тарелке, кладут соответствующее количество свёклы. И ещё у нас в стране с порциями всё плохо. Зато с глиной всё хорошо. Сама тарелка еле помещается на стол, и в этой тарелке контурной картой еле видно расположилось блюдо. Это называется высокая кухня.

Таких мест у нас появляется много, поэтому дефицита, куда сходить, не будет ещё ближайшие лет десять. Ну правда, главное же в годовщине не пожрать, а посидеть чинно, вспомнить былое, посмеяться и поплакать, пережить заново рассветы, составить планы на закаты, и с полными щеками «свекольных щёк» уйти в закат.

Это моя тачка

«Слышь, чувак, моя детка заводится с кнопки», — сказал я, глядя в зеркало, и опрокинул на себя картофельное смузи.

Меня зовут Стас. В народе я известен как Стас, который купил жене Мини Купер и ездит на нём сам.

Есть мнение, что когда Аpple выпустит свой авто, это обрушит продажи Мини по всему миру, так как его покупают в комплект к айфону (типа там подставка удобная, и вообще музон шарить, и колор схожий).

Правда потом я узнал, что мой Мини староват для айфона и будет работать только через штекер. Только вот в моём айфоне уже нет штекера… Вот такая незадача…

Хорошо, что есть Али-экспресс! По-любому, выход — там. Когда-нибудь я поборю лень и поищу.

У нас Мини Купер Кантримэн или как говорит моя бабушка Фима: «КантримАн!» Ба всегда говорила, что все талантливое обязательно еврейского происхождения.

У нас тип джипарь! Или «машина повышенной проходимости в городских условиях»! Что это вообще значит? Мне кажется это актуально только для России. Это же единственное место в мире, где можно стоять под зонтом на тротуаре и смотреть, как под дождем исчезает асфальт.

Это просто Машина, Твоя машина, но она отражает Твоё настроение.

Как говорил мой дедушка Луиджи, когда переезжал из шести комнатной квартиры в дом престарелых: «Моё настроение Ниссан Кашкай!»

О контекстной сексуальности

Турагентше Людке не составило труда продать горящий тур на море Степану Ивановичу, так как он понятия не имел, кто такой Баренцев.

Вот, Степан Иваныч приехал на море, вышел на пляж… Надо сказать, что он был очень трепетный мужчина. Поэтому не понимал, как он будет находиться на пляже среди дам в одном исподнем. План был лежать на животе.

Но обстановка раздетой раскрепощённости не предполагала сексуального влечения. Как он ни гипнотизировал съеденные огромной попой красные стринги впереди загорающей туристки, трепет не лез.

Ну правда! На пляже все ходят почти голые, и всем плевать друг на друга. А теперь представьте: в библиотеке все сидят, занимаются подготовкой к сессии, одна девушка потянулась за книгой на верхней полке, и тут сквозняком из окна с неё сдирает лёгкое платье, и то улетает прочь. А она стоит, бедняжка, в белых кружевных стрингах и чулках, ну и небольшие кожаные ремешки оказались у неё на талии. И на помощь-то позвать не может, потому что во рту у неё красный шарик…