Бесплатный фрагмент - 100 анекдотов и смешных шуток, историй из США

1.Еврей в 1930 году видит, что его друг читает известную нацистскую газету.

Он недоверчиво спрашивает: «Что ты делаешь, читая эту чушь?»

«Хорошо», — ответил его друг. «Посмотри еврейскую газету нашего города. В одной статье говорится о погроме, в другой — о растущем антисемитизме, в следующей — об оскверненной вандалами синагоге, и так далее. Это удручает!»

Продолжает он. «Что пишут в нацистских газетах? В нем говорится о том, как евреи богаты, как евреи контролируют все банки и прессу, как евреи умны и могущественны — это настоящий стимул для самомнения!»

2.«район»

Я живу в таком дружелюбном районе.

Я только что видел, как группа молодых парней проверяла, заперта ли дверь моей машины.

Я бы поблагодарил их, если бы они не были такими застенчивыми и не убежали.

3. «спор»

2-a Дислексика отправляются в свою первую в жизни лыжную поездку

Они поднимаются на фуникулере на вершину горы и готовятся к спуску.

«Правильно», — говорит первый дислексик, — «Давайте спустимся зигзагом с этого холма! У-у-у!!»

«Что?!» — восклицает его друг-дислексик. — «Погоди! Ты не прыгаешь зигзагом с холма, ты прыгаешь зигзагом!»

«Не будь дураком», — говорит первый парень, — «Я видел это по телевизору, ты определенно должен делать зигзаги».

«Ты идиот», — отвечает его приятель, — «Это определенно зигзаг! „Зигзагообразный“?! Я никогда в жизни не слышал ничего более глупого!»

«Откуда, черт возьми, тебе знать, что это такое?! — говорит дислексик номер один. — Ты, идиот, дислексик! „Зигзагом“ вниз по склону?! Ты настоящий клоун!»

Как бы то ни было, они некоторое время стоят и спорят, так и не приблизившись к пониманию того, должны ли они спускаться зигзагом с холма или делать зигзагообразные движения. В конце концов, первый парень замечает, что кто-то идет им навстречу — он одет в полное зимнее снаряжение, идет уверенно, улыбается, явно не в первый раз в горах. «Вот что я тебе скажу, — говорит

первый дислексик, — мы явно ни хрена не понимаем, о чем говорим, и мы оба дислексики, давай попросим этого парня уладить спор?» «Хорошая идея», — говорит его приятель.

«Простите, сэр?» — спрашивает первый дислексик. «Мы с другом новички в лыжном спорте и не можем решить, как нам лучше спускаться с горы — зигзагом или зигзагообразно. Я полагаю, вы не могли бы нам помочь? Похоже, вы не новичок в лыжном спорте».

«Я бы с удовольствием помог, — отвечает мужчина, — но, извините, я не могу — я не катаюсь на лыжах, я санный спортсмен».

«О, в таком случае, — отвечает первый дислексик, — не могли бы мы, пожалуйста, взять 20 сигарет „Мальборо“ и коробок спичек?»

Однажды на свет появляется ребенок.

4.«младенец»

Ребенок появился на свет в 11:55 весенним днем. Это мальчик, он совершенно здоров, у него карие глаза, круглое личико и пухлые щечки.

Его мать сияет от радости. Это ее первый ребенок. Рядом находятся ее муж, которым она всегда гордилась, и ее мать. Женщина: «Вау. Он такой очаровательный, не так ли?»

Муж: «Конечно, он такой. Наш маленький комочек радости!» Мать: «Посмотри на это лицо. Оно очень выразительное!» Женщина: «Я знаю! Совсем как у меня».

Мать: Оно очень выразительное. У него действительно большие глаза. И нос тоже выделяется.

Женщина: смеется: «Да, он точно будет разбивать сердца!» Мать: похлопывает дочь по руке. «Что ж, дорогая, будем надеяться, что это из-за его… характера».

5. «дтп»

Посетители бара слышат, как с визгом останавливается машина, и через несколько мгновений в комнату входит паникующий мужчина и кричит: «Быстрее! Какого роста пингвин?»

Кто-то говорит: «Ну… от 30 см до примерно одного метра…» «О, неееет! Я сбил монахиню!»

6.«монашка»

Монахиня возвращается в монастырь после партии в гольф и разговаривает со своей настоятельницей.

Монахиня: Мать-настоятельница. Я должна признаться, что сегодня я произнесла имя Господа нашего Иисуса Христа всуе. Мать-настоятельница: Что случилось, дитя мое?

Монахиня: Я была близка к тому, чтобы впервые пробить 80-е место. Мне просто нужно было сравнять счет на 18-м. Я

прекрасно проехала прямо по центру, но порыв ветра сбил меня с пути.

Мать-настоятельница: О нет. Было ли это тогда, когда вы произносили имя Господа нашего Иисуса Христа всуе?

Монахиня: Матери-настоятельницы нет. Я смогла справиться со своим разочарованием. Затем я бросила отличный 8-метровый в центр поля, но белка схватила мой мяч и утащила его в бункер.

Мать-настоятельница: Какое невезение, дитя мое. Это был тот момент, когда вы упомянули имя Господа нашего Иисуса Христа всуе?

Монахиня: Никакой матери-настоятельницы. Я снова взяла себя в руки и смогла нанести блестящий удар с дальней дистанции в 18 дюймов.

Мать-настоятельница: Ты промахнулась черт возьми, не так ли?

7.«ФБР»

Три приверженца теории заговора заходят в бар во время грозы. Пока они пьют, первый мужчина говорит: «ФБР следит за мной с тех пор, как я раскрыл их программу контроля погоды».

Второй кивает и говорит: «Я тоже, когда узнал об их 5G-контроле сознания».

Третий соглашается, но как только он собирается поднять свой бокал, начинает невнятно выговаривать слова. Он восклицает: «Здесь 5G! Я чувствую, как это поджаривает мои нейроны!»

Это приводит первого мужчину в ужас, и он бросается под дождь к своей машине, но тут же превращается в человеческий уголь.

Двое других возвращаются к своим напиткам, не обращая на это внимания.

Бармен смотрит на них и восклицает: «Господи Иисусе! Разве вы двое не травмированы?»

И они чокаются бокалами, кладут на стойку два значка ФБР и говорят: «Нет! Выпьем за номер шесть!

8.«аллергия» У моего друга сильная аллергия. Он называет Zyrtec своими «противозачаточными таблетками»

9. «увлечения»

Спросил вампира-мазохиста, чем он увлекается.

Он сказал, что ему нравится разводить чеснок

10. «покупатель»

Пожилая женщина зашла в продуктовый магазин…

Она попросила 6 кг картофеля. Владелец был рад помочь и начал упаковывать картофель. Однако женщина остановила его и попросила завернуть каждую картофелину по отдельности.

Мужчина выполнил просьбу и спросил, не может ли он еще чем- нибудь помочь.

Затем женщина решила, что ей нужно завернуть таким же образом 4 кг лука. Владелец магазина упаковал лук и спросил, есть ли что-нибудь еще. Женщина попросила 8 кг моркови.

«Дайте-ка я угадаю, — сказал владелец с кислой миной на лице, — вы хотите, чтобы они были упакованы по отдельности».

«О, это было бы здорово», — сказала она.

Владелица магазина выполнила ее просьбу и упаковала все ее товары в пакет.

Затем женщина спросила: «Что в этих ящиках у вас за спиной?» Мужчина покраснел и сказал: «Мадам, это виноград, и он не продается!»

11. «еврей»

Репортер CNN, освещавший Ближний Восток, услышал историю о пожилом еврее

,который в течение нескольких лет ходил к Стене плача в Иерусалиме молиться дважды в день, каждый день. Поэтому она отправилась к Стене плача и, прождав около часа, заметила его.

Когда он закончил свои молитвы, она подошла к нему, чтобы побеседовать.

«Сэр, — спросила она, — как давно вы приходите к Стене плача и молитесь?» «Сорок лет».

«Скажите, о чем вы молитесь?»

«О мире между евреями и арабами; о прекращении ненависти; о том, чтобы все наши дети росли друзьями».

«И как ты себя чувствуешь, занимаясь этим в течение сорока лет?»

«Как будто я разговариваю со стеной!»

12.«детсад»

Что это такое?

Воспитательница детского сада показывала своему классу

картинки с изображениями животных. Все шло хорошо, пока она не показала картинку с изображением оленя.

Нет ответа.

«Так твоя мама называет твоего папу!» — намекнула она.

«Я знаю!! Я знаю!!» — взволнованно воскликнул один ребенок. «Это похотливый ублюдок!!»

13.«торговый центр»

Прогуливаясь по улице, Пит увидел своего приятеля Стива, который озабоченно шагал рядом с кучей пакетов в руках. «Привет, Стив, все в порядке? Ты какой-то нервный».

Стив поставил сумки на землю и сказал: «Да, я только что был в суперсовременном супермаркете, который они открыли в

промышленной части города».

«ой? На что это похоже? Я слышал, что это замечательно.» «Вроде как…» — ответил Стив.

Пит был поражен, когда его друг с энтузиазмом описал продуктовый магазин, подчеркнув атмосферу естественности и неподдельности. В молочном отделе можно было услышать мычание коров и почувствовать запах коровника. В отделе яиц кудахтали куры, в воздухе витал дух курятника, а в овощном

отделе было еще лучше — можно было буквально слышать голоса фермеров и вдыхать запах полей.

«Вау, это звучит невероятно!» Воскликнул Пит.

«Ну, в принципе, да, — сказал Стив с гримасой, — но это последний раз, когда я иду туда покупать туалетную бумагу!»

14. «собака»

Собака-каратист

Мужчина послал свою жену в зоомагазин за сторожевой собакой. Продавец зоомагазина говорит, что у меня есть кое-что получше. У меня есть собака-каратист. Он заходит в зоомагазин и выходит с маленькой чихуахуа. Это не сторожевая собака, возразила женщина. «Только посмотрите на это», — говорит владелец зоомагазина. — «Пес-каратист, шторы». Пес бросается на шторы и рвет их в клочья.» «Пес-каратист, стул», — говорит он, и стул разлетается в щепки. «Я заберу его», — говорит женщина. Когда

мой муж возвращается домой и видит собаку, он вне себя, но его жена объясняет. «Это собака-каратист», — сказал мужчина, издеваясь над собакой-каратистом, — «Каратист по яйцам!»

15.«слепая»

Какое-то время я встречался со слепой девушкой. Это было полезно, но и сложно.

Мне потребовалось время, чтобы правильно воспроизвести голос ее мужа.

16"винда»

Генеральный директор Microsoft Сатья Наделла заходит в кофейню…

…и видит молодого человека, лихорадочно работающего за своим ноутбуком. Он подходит к нему и спрашивает: «Над чем вы работаете, молодой человек?»

Молодой человек поднимает голову и говорит: «Ну что ж, я создаю собственную операционную систему Windows 11».

Сатья отвечает: «О? И как вы это делаете?»

Молодой человек отвечает: «Я беру ядро Windows, добавляю свой пользовательский графический интерфейс, добавляю вредоносное ПО, а затем тонну шпионских программ!»

Сатья сердится и выгоняет его из магазина.

На следующей неделе Сатья Наделла заходит в другое кафе и видит того же молодого человека, который снова лихорадочно работает за своим ноутбуком. Он снова подходит к молодому человеку и суровым голосом спрашивает: «Все еще работаете над своей пользовательской Windows 11?»

Молодой человек поднимает голову и гордо говорит: «Нет, сегодня я создаю собственную операционную систему Ubuntu Linux! Я называю ее Ubuntu Loaded».

Сатья спрашивает: «О? И как ты это делаешь?»

Молодой человек отвечает: «Ну что ж, я беру ядро Linux,

добавляю свой пользовательский графический интерфейс и, наконец, добавляю обычное вредоносное ПО, а затем еще несколько вредоносных программ».

Сатья отвечает: «Понятно. Но шпионских программ нет?»

Молодой человек поднимает глаза и отвечает: «Нет, это просто сделало бы его Windows 11».

17.» 5 миль»

Я назвал свою собаку «5 миль», чтобы всем говорить, что я каждый день прохожу 5 миль пешком

Для меня стало неожиданностью, когда мой сосед решил посоревноваться со мной, въехал на свою подъездную дорожку и сказал мне: «Сегодня я пробежал больше 5 миль».

18. «книжки»

Забавные названия книг для детей. 1 Почему мистер Вилка и мисс Электрическая розетка не могут быть друзьями? Ты другой, и это плохо. охо. 3 Забавные вещи можно найти в ящиках маминых и папиных шкафчиков.

19. «40000$»

Лысеющий седовласый мужчина заходит в ювелирный магазин в сопровождении красивой женщины гораздо моложе его.

Он сказал ювелиру, что ищет особенное кольцо для своей девушки. Ювелир просмотрел свой ассортимент и вытащил кольцо стоимостью 5000 долларов.

Мужчина сказал: «Нет, я бы хотел увидеть что-то более особенное».

Услышав это заявление, ювелир отправился в свой специальный магазин и принес еще одно кольцо. «Вот потрясающее кольцо всего за 40 000 долларов», — сказал ювелир.

Глаза дамы заблестели, и все ее тело задрожало от возбуждения. Старик, увидев это, сказал: «Мы возьмем это». Ювелир спросил, как будет произведена оплата, и мужчина ответил: «Чеком. Я знаю, вам нужно убедиться, что мой чек в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, и вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы подтвердить перевод средств; я

заберу кольцо в понедельник днем.»

В понедельник утром ювелир в гневе позвонил старику и сказал: «Сэр… На этом счете нет денег».

«Я знаю», — сказал старик…«Но позвольте мне рассказать вам о том, как я провел выходные».

20. «про деда»

Местный дедушка пропал без вести после того, как съел две банки тушеной фасоли

,а также брокколи, капусту, яйца и целую банку острых маринованных огурцов, запив все это черным кофе с ромом.

Семья этого человека обратилась к средствам массовой информации с очень эмоциональной просьбой…

…Чтобы дедушка не возвращался домой по крайней мере две недели.

21.«про опеку»

Этот маленький мальчик был в центре борьбы за опеку. Судья спрашивает, хочешь ли ты остаться со своим отцом? Мальчик говорит, что нет, он бьет меня, тогда судья спрашивает, а как же твоя мама? Мальчик говорит, что нет, она тоже бьет меня, тогда судья спрашивает, с кем ты хочешь остаться? Мальчик отвечает: «Индийская футбольная команда никого не обыгрывает»

22. «шоколад»

Мужчина заходит в кондитерскую и спрашивает, не могли бы они изготовить для него шоколадную модель автомобиля.

«Конечно, без проблем».

«А может, это будет похоже на „Фольксваген-жук“, который был у моего отца?»

«Отличная идея, никаких проблем».

«А вы можете сделать так, чтобы шоколадные дверцы открывались и был виден интерьер, выполненный в шоколадных тонах, как в пластиковой модели автомобиля? То же самое с капотом и багажником?»

«это потребует некоторого планирования, но я думаю, что справлюсь».

«И я бы хотел, чтобы колеса вращались, и если я поверну руль, то колеса тоже должны вращаться?»

«Ммм, в шоколаде это дьявольски сложно, мне нужно тщательно все спланировать и поэкспериментировать…»

«И, наконец, ты можешь сделать так, чтобы шоколадные окошки двигались вверх и вниз, когда ты поворачиваешь ручки?»

«Боже, это безумно сложно. Но дайте мне 3 недели, и я постараюсь сделать все, что в моих силах».

Три недели спустя мужчина возвращается, и действительно, на витрине стоит прекрасная шоколадная модель VW Beetle.

Шоколатье с гордостью демонстрирует его во всех великолепных деталях: интерьер, колеса, руль, окна, все работает идеально, и после демонстрации он спрашивает: «Может, мне положить его в красивую подарочную коробку?»

23. «всё дело в лошади»

— Не нужно, я просто съем это здесь.

Владелец скотомогильника

Владелец скотомогильника выпивал в баре в пабе на Северной территории, Австралия. Вошел янки и начал хвастаться. «Я приехал из Техаса, — сказал он, — где все по-крупному. Вы называете свои станции большими, а на то, чтобы объехать мой участок верхом, уходит целая неделя!» — «Черт!» Воскликнул владелец станции. «У меня была такая лошадь, и мы

пристрелили ленивого ублюдка».

24.«сэкенд хэнд»

Я знал парня, который делал покупки только в комиссионных магазинах

Он женился на матери-одиночке. Даже его дети были из секонд- хенда.

25.«это много бутылок»

Боб сидит на пляже и пьет пиво в ожидании своего друга Марли (каламбур, не могу придумать других имен!). Он видит, как Марли паркует на парковке новенький «Роллс-ройс», когда тот подходит, Боб спрашивает: «Где ты это взял?» Марли отвечает: «Продавал пивные бутылки, из которых пил с детства!» Боб говорит:

«Подержи мое пиво»! и уходит, Марли ждет его, когда слышит и видит, как вертолет «Апач» приземляется на пляже!!! В итоге Боб

и Марли сходят с ума и спрашивают его: «откуда, черт возьми, ты это взял?» Боб говорит: «Я продал все бутылки»!

26.» крольчиха»

Белая крольчиха едет в Нью-Йорк и видит коричневого кролика- самца

«Правильно ли я направляюсь в Нью-Йорк?» спрашивает белый кролик. Бурый кролик отвечает: «Это тебе дорого обойдется».