Бесплатный фрагмент - 1000 анекдотов

1. — У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.

— Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.

2. — Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».

— А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?

3. — Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

— 1,5 литра.

— Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

— Так это сухого!

4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

5. — Ваня, — спрашивает жена, — Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

— Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

6. — Девушка, у Вас найдётся закурить?

— У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

7. Профессор студенту: «Что выберете — деньги или ум?».

Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я — ум. Знаете почему?»

Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

8. — Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

— Поздно бросать. Мне уже 90.

9. — У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

— А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

11. — Жизнеспособна ли капиталистическая система?

— Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

— У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

— Жена настаивает…

— Вы же мужчина, повлияйте на жену.

— Родители жены тоже настаивают…

— Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

— Дело в том, что я единственный еврей в семье!

13. — Доктор, со мной что-то случилось — слышу одно, а вижу совсем другое.

— Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет — мальчик или девочка».

— Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

— А этот чего не поёт? — спрашивает инспектор.

— А он выздоровел.

16. — Опять у вас в гастрономе мяса нет!

— Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

— Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

— Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

— Кто это Вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:

— А чего же ты раньше-то молчал?

— А раньше всё было нормально.

21. — Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?

— Не дождётесь!

22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.

— Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.

— Можно руки помыть?

— Вы их с мылом моете?

— Да, с мылом.

— Тогда чай будете пить без сахара.

23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница — его жена.

— Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.

24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:

— Что, волчок, отдыхаешь?

— Да нет, косой, я в капкан попал.

— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

25. Семейная ссора:

— Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

— Но, милая, браки между родственниками запрещены.

26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.

— Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?

— А вчера я полчаса простоял, — ответил заяц.

27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.

28. Молодой человек у гадалки:

— Вы определяете будущее или прошлое?

— И то, и другое.

— Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.

29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.

— Жоржета, где ты встретила Новый год?

— Как всегда — в постели.

— Да? И много было народу?

30. — Доктор, я буду ходить?

— Будешь… под себя.

31. Жена спрашивает у мужа:

— Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?

— Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.

32. — Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?

— Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.

33. — Здравствуте, профессор.

— Я с дураками не здороваюсь.

— А я здороваюсь.

34. Звонок в дверь…

— Кто там?

— Мойша здесь живёт?

— Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

— Позовите, пожалуйста, Мойшу.

— Здесь таких не живёт.

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойша, тебя к телефону.

36. — Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

— Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей — носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

— Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. — Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

— Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. — Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

— Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

— Я же говорил — на работе не курить.

— А кто работает-то?

41. — Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

— Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. — Ну как твоё первое свидание?

— Только наполовину успешное. Я пришёл, а она — нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

— Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

— Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

— Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

— А я отдохнула ещё лучше — не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

— Я за такую рожу и рубля бы не дал.

— А я больше и не брала, — ответила девица.

46. В картинной галерее.

— Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

— Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

— Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

— Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. — Здесь можно курить?

— Нет, нельзя.

— А откуда взялись здесь эти окурки?

— Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

— Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

— Попал?

— Нет, я увернулся.

— Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. — Женщины хуже разбойников.

— Почему же?

— Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.

51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:

— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

— Не говори так, — умоляет муж, — мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.

52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.

— Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? — спрашивает регистраторша.

— Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.

53. — Доктор, я храплю.

— И это мешает Вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— Так в чём же проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили.

54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».

55. — Наконец-то, — говорит молодой писатель, — я получил 50 долларов за свой последний рассказ.

— От кого?

— От почтовой компании — она его потеряла.

56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:

— Не сегодня. У меня уже ухо болит.

57. — Здравствуйте, это ясновидящая?

— Да.

— Можно к Вам на среду записаться на приём?

— Не получится.

— Почему?

— Вы во вторник сломаете ногу.

58. — Скажите, это Вы продаёте пианино?

— Да, но с одним условием.

— С каким?

— Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

59. — Послушай, — говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, — почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?

— Я брился, когда ты только начала одеваться.

60. — Я слышал, ты женился? Почему?

— Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

— А что же теперь?

— А теперь питаться в столовой мне нравится.

61. — Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.

62. — Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.

63. — Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.

64. — Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.

— Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

65. — Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту — может квартира сгореть.

— Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.

66. На соревнованиях по метанию молота.

— Сегодня надо постараться — на трибуне сидит моя жена.

— Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.

67. — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Зачем мне жалеть другого мужчину?

68. Пациентка на приёме у врача:

— Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.

— Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?

— Да, шляпка была такая старомодная.

69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:

— Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?

— Нет, это так голосит их отец.

70. — Я развожусь со своей женой, она зануда.

— В чём это выражается?»

— Представьте себе — весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…

71. — Жена мне врёт, — она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.

— Ну и что тут такого?

— А то, что этой ночью у Светы был я.

72. — Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.

— Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

73. — Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

— Достал. На сколько частей его разрезать — на шесть или на четыре?

— На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

74. — Не грусти, любовь моя, — утешает жену умирающий муж, — ты снова выйдешь замуж.

— Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

75. — У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

76. — Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

78. — Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

— А когда ты стал врать?

79. — Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

— Ну-ка, покажи.

— Подожди немного, я только его одену.

80. — После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, — говорит невеста.

— Интересно, где же это место? — спрашивает жених.

— На Гавайях.

81. — Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

— Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

82. — Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

— Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

83. — Я Вас предупреждаю, — говорит жених невесте, — у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

— А чего же у Вас нет?

— Зубов.

84. — Если принесёшь мне локон твоей сестры, — говорит жених брату невесты, — я тебе сто рублей дам.

— Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

85. — Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, — говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

— Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

— Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

86. — Мама, можно мне искупаться в море?

— Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

— Но папа купается.

— Ему можно, он застрахован.

87. — Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, — говорит жена мужу.

— Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

88. — Ваша жена работает? — спрашивают у бизнесмена.

— Да, переводчицей в магазинах.

— Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

89. — Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.

— Ой, мы покупаем новую квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату.

90. — Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

— В чём это выражается?

— У меня быстро срастаются переломы.

91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.

— Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, — укоряет жена.

— Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.

92. — Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.

— Яша ходит туда не слухать, а играть.

93. — Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.

94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:

— Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».

— Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?

— Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город — Тбилиси.

95. Точное армянское время — приблизительно без десяти шесть.

96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.

97. Вопрос армянскому радио:

— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.

98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пили.

— Пью, по 3 литра в день.

— Значит, не курите?

— Курю, по три пачки в день уходит.

— А с дамами, конечно, совсем не…

— Ну что Вы, я не человек, что ли…

— Как же Вы до таких лет дожили?

До каких это «таких»? Мне всего 32.

99. — У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, — спрашивают у еврейского школьника.

— Останется 5 с половиной.

100. — Ну что, Гоги, устроился?

— Нэт, пока работаю.

101. На уроке русского языка в грузинской школе:

— Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» — с мягким.

102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.

— Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».

— Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».

— Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.

— Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?

103. — О чём ты так задумалась, голубушка, — спрашивает соседка соседку.

— Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

104. — Дэвушка, на Вам сидит мух.

— Не на Вам, а на Вас.

— Уже на мну?

— Не на мну, а на мне.

— Как, уже опять на Вам? Какой шустрый мух.

105. — Моя собака спасла мне жизнь.

— Что же произошло?

— Ко мне пришёл врач, а она его не пустила.

106. — 10 человек за 10 часов скосили целое поле, — даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?

— Если поле скошено, — отвечает ученик, — любое количество человек не могут его скосить второй раз.

107. — Серёжа, разбери предложение: «Папа ушёл на собрание».

— «Папа» — подлежащее, «ушёл» — сказуемое, «на собрание» — мама говорит, что это предлог.

108. — Мэри — ужасная болтунья, — написал учитель в дневник Мэри.

— Это ещё что. Если бы Вы послушали её мать, — написал ответ отец Мэри.

109. — Тебе мама что-нибудь даёт, когда ты приносишь хорошую оценку, — спрашивают мальчика.

— Нет, она мне даёт, когда я приношу плохую.

110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.

— Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?

— Да, студент, но учусь средне.

— Давай я хоть твой плащ подержу — всё будет легче стоять.

— Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.

111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:

— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

112. — Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, — он первый раз заговорил.

— И что он сказал?

— Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.

113. — Доктор, почему у меня плохие анализы?

— Сколько Вы за них платили?

— По 5 тысяч лир.

— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

114. — Выпей, закуси и перестанешь стесняться, — говорит парень девушке.

— Если я выпью, стесняться будешь ты.

115. — Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? — спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.

— Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.

— Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?

— Нет, куда девался Мойша?

116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:

— Маша-а-а-а, ты меня слышишь?

— Тише ты ори, я тебя вижу!

117. Два еврея идут мимо фонарного столба.

— Вот около этого столба меня хотели избить.

— Как ты это узнал?

— Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.

118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.

— Дайте мне чего-нибудь поесть.

— У нас ничего нет есть.

— Как же, а лиса вон курицу уплетает?

— А она у нас работает кассиром.

— А волк тоже чего-то грызёт?

— А он — директор столовой.

— Как же быть со мной?

— Никак. У нас кто не работает, тот не ест.

119. Англичанин:

— У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.

Русский:

— А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.

120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.

— Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.

— Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

— Ты что, голых баб не видел?

— Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.

— Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» — это вежливость, а «сэр» — тактичность.

123. Выступает лектор — специалист по половым вопросам:

— Существует 100 способов. Голос из зала: «101».

— Существует 100 способов. Первый — лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».

124. — Ребята, что быстрее всех на свете? — спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.

— Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?

— Он быстрее мысли — не успеешь подумать, как уже…

125. Учительница во время урока получает записку — «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.

— Да, — говорит учительница, — но я не люблю детей!

— А их и не будет, — отвечает Ваня.

126. — Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?

— Да, девушка.

— Вы, наверно, никогда не пили вина?

— Пью, по 2 литра в день.

— Зачем?

— А иначе я никогда, наверно, не сдохну.

127. — Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».

— Знаю, уже не первый раз. Не беда — сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.

128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:

— Ты созрел?

— Да.

— Ну тогда падай.

129. Обуть народ легко, одеть — трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.

130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.

131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй — когда оказалось, что это старый дневник отца.

132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:

— Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».

— Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».

— К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».

— Жизнь за Родину отдашь?

— Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?

133. — Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.

— Да, я помню.

— Можешь радоваться — ты сэкономил 100 баксов.

134. — Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 — в Ад.

— А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?

135. Девочка спрашивает у матери:

— Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:

— А почему ты задала этот вопрос?

— Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.

136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:

— Я смотрю, — говорит попугай, — у нас девочки новые. Входит мать.

— О-о, и мамка поменялась!

Входит отец.

— Опа-а, а клиенты-то старые.

137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:

— Как я хотел бы быть на месте этого кота.

— А мы с ним на кастрацию едем.

138. — Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.

— Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.

139. — Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени…

— Не поеду я в деревню…

140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты — в тюрьме.

Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты — в пробке.

141. — Мама! Папа с лестницы упал.

— И что он сказал?

— Плохие слова пропустить?

— Конечно.

— Он упал молча.

142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.

143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.

— Как тебе это удалось? — недоумевали все вокруг.

— Как, как. Головой надо работать!

144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?

— Откуда у тебя так много денег? — спросили у него.

— Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.

— Но война давно закончилась!

— А мы ему не говорим, что она закончилась.

145. — Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.

— Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.

— А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.

— Почему Вы это делаете?

— Мне стыдно, ведь многих я лечил.

147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.

Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:

— Товарищи, есть три вида любви. Патологическая — это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья — любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.

148. — Ваш муж дома?

— Дома.

— Я хотел попросить у него денег в долг.

— Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.

149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:

— Кто хочет в морду?

— Ну я, сказал лев.

— Иди в тамбур, мне только что там дали.

150. — Мойша, мы с тобой попадём в рай.

— Почему?

— Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я — тебя.

151. — Моего мужа смотрели уже три врача.

— Они установили диагноз?

— Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.

152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.

153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:

— Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.

— Размечтался, — говорит второй, — смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.

154. — Ну как ты живёшь-можешь?

— Живу хорошо, могу плохо.

— А что, не выходит?

— Нет, выходит хорошо, входит плохо.

155. — Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?

— Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!

156. — Сестра, что у нас сегодня? — спрашивает врач.

— Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.

157. — Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.

— Дорогая, а я думал, что это твой друг.

158. — Доктор, у меня депрессия.

— Самый лучший способ от неё — это окунуться с головой в работу.

— Да, но я замешиваю бетон.

159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:

— Это Вы доктор для скотины?

— Да, я, а что у Вас болит?

160. — Какой Ваш вес, больной?

— Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.

— А какой был минимальный?

— А минимальный был 4,5 кг.

161. — Жена, завтра мы с тобой идём в театр.

— В Большой?

— Не волнуйся, ты поместишься.

162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:

— Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.

Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена — дочери. Дочь спрашивает у матери:

— А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал — шофёру.

— А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.

163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:

— Раздевайся быстрей — жена идёт.

164. — Я была дурой, что вышла за тебя замуж!

— А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.

165. — Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.

— Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.

166. — Дети, что вам всего больше понравилось в музее?

— Как Танька с лестницы свалилась!

167. — У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.

168. — Решай, муж! Или я, или пиво!

— Ну, смотря сколько пива!

169. — Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.

— Зачем?

— Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.

170. — Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.

— Я надеюсь, что это ты? — спрашивает мать.

— Нет, это наша учительница.

171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

— Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!

— А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.

172. — Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?

— А мне нечего бояться, я по паспорту русский.

— Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.

173. — Не кричи ты на меня, — говорит жене пьяный муж, — я не свои деньги пропил.

— А чьи же?

— Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.

174. — Как тебя зовут? — спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.

— Знаешь, детка, секс — это ещё не повод для знакомства.

175. — Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.

— Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

176. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

— Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?

177. — Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

— Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

178. — Товарищ водитель, Вы что, пьяны? — спрашивает автоинспектор.

— Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

— А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

179. — От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

— Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

180. — Доктор, что это Вы такой расстроенный?

— Сегодня умер мой пациент.

— Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

— Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

Все разбежались, а один стоит на месте.

— Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

— Не получится. Я — экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

— Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

182. — Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? — спрашивает врач у медсестры.

— Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

183. — Дорогой, сходи в магазин.

— Ты что, сейчас такой дождь — хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

— Так сходи без собаки!

184. — Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

185. — Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.

— На правое? У Вас что, жена левша?

186. — Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

— Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

— Да, но…

— А я потом этот полотёр… ногой….

187. — Бабуля, хочешь сесть на моё место?

— Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.

— Тогда не отходи от меня — я через пять остановок выхожу.

188. — Вы тут милиционера не видели?

— Нет, не видела.

— Снимай шубу, дура!

189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:

— Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.

— Да, это была я!

190. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

— У меня нет никаких тревог и забот.

— Я же говорю — когда поженимся.

191. — Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.

192. — Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!

— А я в больницу спешу.

— А, ну это другое дело.

193. — Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.

194. — Из-за чего у Вас началась депрессия?

— Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью жену. И мне досталось.

195. — Если идёте ночью, да ещё пьяные, домой, то, хотя бы, не шумите, — делает замечание двоим полицейский.

— А мы не домой идём.

196. — Наконец-то моему бедному мужу — геологу повезло. Когда рыли для него могилу, наткнулись на нефть.

197. Пьяный мужик в автобусе толкнул девицу и обдал её перегаром.

— Вы пьяны, Вы омерзительно пьяны!

— А у Вас кривые ноги, у Вас омерзительно кривые ноги! Я-то завтра протрезвею…

198. — Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?

— Двадцать долларов.

— Сколько, сколько Вы сказали? Семьдесят?

— Двести, двести.

199. Человек подходит к извозчику и просит довезти его до Дерибасовской.

— Хорошо, довезу. Только сначала подтолкни повозку в гору — боюсь, лошадь не вытянет.

Забрались на гору. Дальше — спуск.

— Подержи ещё повозку сзади — боюсь, лошадь не сдержит её. Спустились.

— Ну всё, приехали, вот и Дерибасовская.

200. — Здесь купаться запрещено, — сказал полицейский, когда женщина разделась и пошла в воду.

— А почему же Вы раньше мне об этом не сказали?

— А раздеваться здесь не запрещается.

201. — Жена, по телевизору целый час показывают какую-то посуду.

— Пить надо меньше — ты уставился в сервант.

202. Жена выносит из родильного дома мужу новорождённого.

— Маша, ты родила двойню?

— Ты с радости так напился, что у тебя двоится в глазах.

203. — Почему ты женился на сестре своей бывшей жены?

— Ещё одну тёщу я бы не перенёс.

204. — Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки, — говорит отец дочери.

— Но я не хочу расставаться с мамой.

— Не расставайся — забери её с собой.

205. — Ну вот, сейчас резня начнётся, — говорит белый гриб, увидев грибников.

— Не знаю, как резня, а по кумполу ногой я точно получу, — отвечает мухомор.

206. — Ты что так дико хохочешь? — спрашивает аптекарь своего напарника.

— Ты помнишь того слесаря, который поставил нам бракованные трубы, и они у нас зимой лопнули? Так вот, он приходил к нам лекарство заказывать!

207. — Ну что, помогло Вам лекарство?

— Ещё как! Его по ошибке выпил мой дядя, и я стал единственным наследником.

208. — Дедушка, ты действительно светило науки? — спрашивает внук.

— Ну, в общем, отчасти.

— Тогда посвети фонариком — мне темно читать.

209. — Послушай, Катя, мы женаты всего один день, а ты мне уже скандалы закатываешь?!

— Так ведь я этого дня целых два года ждала!

210. Пришёл пациент в публичный дом. Видит две двери, на которых написано: молодые и среднего возраста. Зашёл к молодым, а там ещё две двери: красивые и не очень. Конечно, красивые. Зашёл, и снова две двери: высокие и нормального роста. Открыл дверь к молодым красивым девицам нормального роста и вывалился на улицу.

211. — Предъявите права, Рабинович. Почему у Вас не горят задние фонари?

Рабинович вылезает из машины, идёт смотреть:

— Вай-вай! А где мой прицеп — фургон? Где Сара? Где мои дети?

212. — Мойша, вынеси мусор!

Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.

— Ты где так долго был? — негодующе спрашивает жена.

— Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!

213. — Как Вы спите?

— Отлично.

— А кем Вы работаете?

— Ночным сторожем.

214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам:

— Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.

215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.

— Что с Вами случилось?

— Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.

— А второе ухо?

— Я спешил скорую вызвать.

216. — Как называется твоя диссертация?

— Как надо носить воду в решете.

— Плохо назвал, завалят. Назови её так:

— Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.

217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.

— Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.

— Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.

218. — Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа — за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.

— Я же говорил, что не надо смотреть.

219. — Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.

220. — Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?

— Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.

— А зачем яму копали?

— Да собака сдохла.

— Отчего?

— Конины объелась.

— А где она её взяла?

— Так ведь конюшня сгорела.

— По какой причине?

— Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.

— Так что, всё сгорело?

— Нет, осталась сломанная лопата.

221. — Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.

— Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.

222. — Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.

— Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?

— Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.

223. — Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?

— С чего ты взяла?

— Так на тебе кепка таксиста!

— Да? А была ондатровая шапка.

224. — Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?

— Конечно, сын, не сказки!

— Тогда я покажу тебе свой дневник.

225. — Товарищ старшина, а крокодилы летают?

— У тебя что, башка поехала?

— А майор сказал, что летают.

— Ну, в общем, только очень низко.

— А майор сказал, что высоко.

— Так это сначала низко, а потом всё выше.

226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул — ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…

227. — Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?

— Да, я советовался с аптекарем.

— Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.

— Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!

228. — Вас в командировке водили на стриптиз? — спрашивает муж жену.

— Да, водили.

— И что, это действительно гадость?

— Сейчас покажу.

Жена начинает раздеваться.

— Действительно, — говорит муж, — гадкое зрелище.

229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.

— Странно это, — говорит доктор медсестре.

— Ничего странного, — говорит медсестра, — оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!

230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.

— Ты что здесь делаешь? — спросил подошедший полицейский.

— На Луне сижу.

— Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.

231. — Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!

— Все претензии к производителю!

232. — Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.

— Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

233. — Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, — читает лекцию профессор в сельхозинституте.

— Сколько? Повторите для задних рядов, — говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

— А это с одной коровой или с разными? — спрашивает парень из задних рядов.

— Конечно, с разными, — отвечает профессор.

— Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

Другая — получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

235. — Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.

236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.

— Господи, прости им, они не ведают что творят, — пыталась оправдаться перед Богом одна.

— Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.

237. — Повар Иванов, — выговаривает солдату старшина, — Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?

— Да, варил, но только асфальт.

238. — Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?

— Знаю, напротив тюрьмы.

— Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.

239. — Какая я была дура — имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.

— Жаль, что меня не было в этой толпе, — отвечает муж.

240. Двое разговаривают у винного магазина:

— Сколько возьмём — две или три?

— Возьми две — вчера одна осталась.

— Девушка, дайте четыре бутылки водки и две воблы.

241. — А где тот молодой человек, который каждый день носил тебе цветы?

— Он женился на цветочнице.

242. Испытывают новый самолёт. Он при взлёте врезался в забор в конце взлётной полосы.

На совещании предлагали облегчить самолёт, поставить более мощный двигатель, уменьшить полезную нагрузку и другие конструктивные улучшения.

Решили: отодвинуть забор подальше.

243. Командир части, принимая дела, предложил начальству уничтожить все ненужные документы. Начальство согласилось, но с условием: перед уничтожением все документы скопировать.

244. — Садись сынок, расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Не могу я сесть. Я только что одну забавную историю рассказал папе.

245. — Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.

— Как это? Ведь ты там никогда не был?

— Да, не был. Туда ежегодно ездит моя жена.

246. — Кто разбил стекло в Вашем окне? — спрашивает соседка.

— Мой муж, трус эдакий!

— Как, он же такой тихий, скромный?